Работал на маршрутке №11, а у нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1 и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?" Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."

Баскетбольная Команда РТИ Минск летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего.
Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ.
Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот

Показывали по местному (немецкому) телевидению. Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял её, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.

Дело было на какой-то вечеринке, на дому.
Все уже порядочно набрались, точней девушки набрались до состояния "ХОЧУ!!", а мужики до состояния ...кхмм...нестояния . И вот один кавалер, со своей подругой,уединяются на кухне,другие все комнатки,полочки,отдельчики были уже заняты. Дабы непривлекать внимания, парочка решила занятся "этим" не включая свет. Парень прислонил девушку к столу, сам пристроился сзади подружки,и всё бы ничего,но количество алкоголя туманила мозг и никак непозволяло выполнить свою миссию. Что делать? Как говорится :-Всё пропью, но флот не опозорю!
Парень наверно тоже служил, поскольку в смекалке ему отказать нельзя было. Он взял со стола сардельку(оставили размораживатся) и стал удовлетворять свою любимую.Любимая была на седьмом небе и всё бы ничего, но......парень после пары так сказать фрикций, с трудом стоявши на ногах,вдобавок ещё подскальзывается и с грохотом падает на пол.
Девушка оглядывается назад...и видит лежащего кавалера и в то же время ощущает его тепло внутри себя. Она не визжала,она сразу упала в обморок,сломав себе руку и разбив лицо. Вот так вот, как говорится:-Благими намерениями,дорога в ад.

Эту историю я слышал от одного знакомого спасателя:
-Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся, как зовут ребенка. Говорят: «Димочка».
Звоним в звонок, нервничаем и кричим:
- Димочка, та как там, живой еще?
Из-за двери басом:
- Давайте скорее, я уже тут 3 чеса торчу!
- Кто вызывал спасателей?!
Выползает бабка - божий одуванчик:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!
Помните: «Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень»?

Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Рассказал мне отец. Поражаюсь советской изощрённой смекалке. Как раньше оценки в дневниках исправляли.
В чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблочить сие дияние можно было только с помощью микроскопа.

Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?

Моя родственница — женщина молодая — ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит — стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея — затолкают ведь! — подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше — смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это — карлик.
От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Карлик вцепился в нее и довольно сказал:
— Нет уж, посадила — теперь вези!
Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.

Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками: «Подождите!». Отъехав метров 20, автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ думает о своём. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будущей женой. На улице была зима, сильно не погуляешь, и коротали долгие вечера мы у неё дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой. На следующий день, когда я пришёл к ней, то узнал всё, что она думает обо мне и о моих часах.
Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двенадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума. И тут прямо под ухом из-под подушки: "Пять часов ровно".
В общем мне повезло, что пришёл я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.