Хочется вернуться в прошлое, но, увы, это не возможно. Вспомнить все можно, но вот снова пережить это нельзя. А так хочется. Раньше было легче. Сейчас все сложно очень сложно. Я стала равнодушной ко всему. Мне это не нравится, но я ничего не могу сделать. Люди, которые окружают меня, как будто не замечают этого. Может, и замечают, но молчат. Я не знаю, что сама хочу. Делаю близким больно, но я не могу совладать с собой! И не могу найти человека, который бы мне помог. Вот так вот я и живу. Пытаюсь, что то сделать но все в пустую.

Сегодня самый ужасный день! Я проплакала весь день. И сейчас сижу плачу. Как то грустно на душе. Еще любимый человек делает больно :( это просто не выносимо. Я его люблю, а он меня не знаю. В среду он предложил остаться друзьями, мне было больно, но я все сделаю, чтобы быть рядом хоть в качестве друга. У него другая девушка, и мне больно, когда он спрашивает у меня совета что ей подарить и т.д. Я знаю, он меня жалеет. А я этого не хочу. Вот уже как два дня он вспоминает, что у него было со мной и мне больно очень больно он задевает меня за живое. Общаться мы стали по-другому очень мало и сухо и он это чувствует и я тоже. Он хочет сделать так, чтобы мы общались, как раньше, но не получается. И уже как раньше не будет. Наверно было бы лучше, если бы я ушла куда нибудь и не видела и не знала о нем. Но я так не могу. Может со временем все пройдет любовь угаснет, боль отойдет. Посмотрим, что будет дальше! Надо найти сил, пережить это.

В последнее время одиночество для меня свойственно сидеть дома и смотреть в окно стало как привычка. Равнодушие меня убивает, а боль не уходит. Еще эта болезнь, которая не проходит. Целыми днями одна это не уже не выносимо. Хочется выть от одиночества. Вроде недавно все было хорошо, я была не одна, но все резко изменилось. Даже не знаю, зачем я живу! Для кого! Майл, аська, контакт не заменяют живого общения да там есть люди, которые поддерживают меня но они далеко.

Я запуталась! Мне признались в любви 2 друга и бывший. Я люблю их. Но не могу простить бывшего он бросил меня из - за какой, то девки, а сейчас говорит, что любит и совершил, ошибку хочет вернуть меня. Но я ему не верю нет у меня больше к нему доверия. Один друг это бывший парень подруги он мне очень дорог. Второй не так дорог, но я очень переживаю за него. Блин я их люблю, но каждый хочет быть со мной что делать???? Я не знаю :(. И это меня убивает!!!

Я псих. Сегодня мне было так плохо. Еще ничего не получалось и я сорвалась. Это должно было произойти. Вначале была злость на себя на то, что не получается. А потом были слёзы. Когда все прошло, стало легче, но осадок остался. Сейчас я понимаю, сколько сделала глупостей. Накричала на друга, хотя он ни в чем не виноват. Я сейчас снова спокойна и на все, наплевать. Так бывает иногда, но очень редко. Выплеск эмоций, которых не показываю. Очень много негатива!

Хочу начать жизнь с чистого лица. Но не буду, не буду убегать от проблем. А так иногда хочется все бросить и уйти, куда нибудь далеко и надолго. Все надоело это одиночества и безделье. Хочется чем заняться, но не знаю чем. Просто так сидеть надоело. В классе я чувствую себя лишней из-за этого никуда не хожу с одноклассниками гулять. Лучшая подруга переехала и учится в другой школе. Мне без нее плохо раньше я общалась с ней, а сейчас не с кем. Нет, есть друзья, которые пытаются растормошить меня, но не получается. Я им благодарно, что не бросают. А просто находятся рядом.

Иногда мне кажется, что я ничего не чувствую. Редко бывает что мне по настоящему весело. Нахожусь все время в депрессии. Ничего не хочется. Просто хочется побыть одной никого не видеть, ни с кем не общаться. Никто ничего не говорит, они все видят, но молчат. Если я не появляюсь, долгое время в сети, а потом зайду, все будет, так как будто я не уходила. Я иногда думаю, что они не замечают моего отсутствия. Мне обидно чувствую себя ничем и ни кем.

Cтои один раз поссориться с кем - нибудь. И нет тех отношений, которые были до этого. Все меняется. Ты пытаешься забыть но не получается, пытаешься вернуть те отношения но не выходит. В конце концов, отношения сходят на нет. Ты пытаешься найти, что - то похожее на, то, что было. Находишь, но все равно это не то. Вспоминаешь то, что было. И с новой силой пытаешься вернуть. Иногда выходит, но очень редко. Нужно очень много сил.

Когда он онлайн я просто летаю. Я люблю с ним общаться или просто молчать. Вечерами думать как он там, что делает. Когда его нет, становится грустно и одиноко. Я сильно скучаю и переживаю. Я знаю, что иногда он ждет, пока я зайду или освобожусь от дел. Он пишет прекрасные стихи. Мне нравится их читать. Я просто не могу без него, а он без меня. Но в последнее время он стал мало общаться со мной. И мне его не хватает, но я знаю, что он никогда не бросит меня. Мне плевать на его девушек главное, что он всегда возвращается ко мне. Боюсь потерять его, но он говорит, что будет со мной всегда. И я ему верю. Жалко, что он не рядом. Мы живем в разных городах. Нас разделяют тысячи километров, но бывает чувство, что он близко очень близко. Он поймет меня, всегда выслушает и если что подскажет. В виртуальном мире он мой, а в реале мне все равно. Главное что никто не сможет забрать его у меня.

У меня много масок. С одним человеком я одна с другим другая. В школе я спокойная и тихая, за пределами я веселая иногда дерзкая. Трудно узнать, где я настоящая. Дома я становлюсь собой, перестаю играть на публике. Дом это моя крепость там я чувствую себя защищенной. В гости могу пригласить только тех людей, которым я доверяю, и которые знают, какая я настоящая. На первый взгляд я ангелочек воплоти, но у этого ангелочка взрывной характер. Маски мне нужны, чтобы никто не смог меня обидеть задеть за живое.

Мне холодно! Холодно моей душе. Некому согреть или просто быть рядом. Иногда сижу, и меня бьет мелкая дрожь. Хотя дома жарко, но чувствую что этот холод внутри меня. Хочется, чтобы кто-то был рядом, согревал и не давал мне замерзнуть.

Обработка не удалась.

Из камеди.

14 просмотров

:(

Что значит слово любовь? Для меня сейчас оно ничего не значит. Ну как сказать для мамы она, что - то значит. А, например в аське или вк я могу сказать кому-нибудь люблю. Но это просто слово без всякого смысла. В него не вложены те чувства, которые должны быть. Я просто разбрасываюсь важными словами. А другие думают, что я говорю искренне. Говорю я это просто из жалости к другим. Не могу просто ничего сказать на фразу « я тебя люблю» хотя должна говорить правду. Но через какое- то время все начинает раздражать и начинаешь высказывать все другим и делать больно. Так что не надо разбрасываться словами о любви. Если уж не любишь надо так и говорить. А не давать другим надежду на большее.

14 просмотров

Маленькие истории людей, которые дают им надежду.

Вот знаете, есть у вас друг лучший друг. Вы с ним общаетесь долго, пережили вместе много чего. И в один прекрасный момент вы понимаете, что вы для него никто просто игрушка, которой он пользуется. Он начинает отдаляться, а вам больно на это смотреть. Вы пытаетесь, как то быть с ним рядом. Но ему все равно. Он знает о ваших чувствах, да и вообще он знает вас лучше, чем вы. Делает больно, бьет прямо в цель. А вы знаете, что он вернется к вам рано или поздно. И просто начинаете бездействовать или искать другого друга, чтобы стало легче. Просто найти другую опору для жизни. Но когда тот друг вернется, он уже будет не нужен вам и он поймет свою ошибку, когда предавал вас, делал больно. Надо идти с поднятой головой по жизни, и даже боль вам не преграда. А лучшие друзья так не поступят. Они находятся всегда рядом.

7 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

7 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

Всегда скучно. Люблю читать и слушать музыку. Есть в контакте.