Внутри меня постоянно происходит какая-то борьба....Причем мне самой порой не понятно против чего...Всегда кажется, что я живу не своей жизнью, что все , что происходило, происходило не со мной и что надо срочно что-то менять!!!Но я сама не могу определиться в какую сторону!! Состояние, когда надо либо опустить руки и просто жить, не думая ни о чем, ни о ком....Либо из последних сил перечеркнуть все прошлое!!!!!!!
Иногда не хватает совсем капельку...совсем немного для этой невидимой победы!!! И вот, когда ты уже собрана, когда уже все готово, когда приняты все решения, не оглядываясь шагать, шагать только вперед,быть сильной....всплывают воспоминания, которые ломают все!Происходит какой-то разговор,узнаются какие-то новости..раздается обычный звонок...который все в миг уносит назад!!И оно с огромным свистом, который причиняет столько боли откидывает тебя снова в прошлый год, в прошлую жизнь....Не хватает всего чуть-чуть... всегда не хватает самую кроху....как искусство дыхания...На полтакта...все равно остаюсь...

Ты всегда готов был мне помочь, не зависимо от времени суток! Когда я звонила поздно, просила отвести домой, ты был готов. Когда тебе надо было просыпаться раньше и ездить по всему городу, в то время как ты мог спокойно себе спать, ты помог… Даже просто когда мне нужно выговориться ты всегда рядом! Я думала, перевелись такие люди. Но ты есть! И я безумно рада, что ты есть у меня! Я ни в коем случае не смогу никогда упрекнуть тебя в том, что ты уделяешь мне мало времени… или, правильнее сказать, станешь уделять когда у тебя все наладиться с миссис Х))) Потому что я знаю, что я всегда могу оставить тебе сообщение и ты в любом случае его прочтешь и всегда посоветуешь и поможешь.
Потому что ты всегда читал, ты всегда слушал, ты всегда рядом, ты всегда помогаешь, только ты всегда даешь верные советы….и всегда подставляешь свое плечо! Спасибо…
Теперь мне на самом деле уже будет стыдно когда-нибудь сказать тебе «Мне лень»….

Спасибо!

Он мне снился сегодня…Он был таким, как я его помню…В своей желтой майке, в черных спортивных штанах… Я шла мимо его комнаты, шла и чувствовала тоже самое, что чувствовала после с тех пор, как он уехал..Чувство непонятной надежды, чувство приятных воспоминаний и чувство болезненного осознания того, что эти воспоминания навсегда останутся лишь воспоминаниями, тем, что никогда не будет возможно пережить еще разочек, тем, чем так долго я пыталась жить и тем, что с каждым следующим днем будет потухать в моем сердце…
Я шла мимо его комнаты… Внутри все замерло, сердце заколотилось с бешенной скоростью, откуда-то появился непонятный страх его увидеть…и я увидела его…Он стоял на балконе и курил…На том балконе, где мы ни раз стояли вместе, на том, где я смотрела на него и радовалась тому, что он просто рядом, просто улыбается….
Он обернулся… Снова его глаза, его безумно красивые глаза, его губы…его голос…Я так боялась этого! Все происходило именно так, как это могла произойти на самом деле. Я снова увидела его, и я не смогла сдержать слез…Слез того, что снова передо мной человек, которым я дышала, без которого не могла прожить …Слез того, что все старания забыть о нем напрасны… Слез того, что я не в силах быть равнодушной…
Он позвал меня к себе в комнату… Я зашла так, как заходила каждую ночь, не зная гордости и самоуважения. Я зашла. Я зашла в комнату, в которой остались практически все воспоминания, в которой мы всегда были с ним вместе. Как счастлива я была в этой комнате. Сколько счастливых моментов происходило именно в этих стенах… Именно в этой комнате мы последний раз были вместе… Именно здесь он меня обнял настолько крепко, что мне показалось будто он прощается со мной. Ведь тогда я не знала, что он на самом деле решил проститься со мной, неделей раньше, чем то должно было случится…Именно здесь я забывала обо всем на свете…Именно здесь…
Я не помню о чем мы говорили. Я только помню, как взяла у него сигарету, и он попросил у меня зажигалку. Я настолько была растеряна, что не могла понять ГДЕ я могу взять зажигалку. Но я нашла. Так же как находила всегда то, что он просил.
И все… я больше ничего не помню с этого сна…Только безумные слезы, его глаза, его губы, его голос….
Это был мучительный сон, который снова вверг меня в воспоминания. Это невыносимо больно не только осознавать происходящее, но и видеть это…Это дико сложно стараться забыть то, что было для тебя счастьем…
А мой МЫШ так и не пришел ко мне этой ночью…..(

Он… мне кажется, это был именно он, никак не она…
Вчера, как обычно, перед сном уже в кровати читала книгу… Я не знаю, ПОЧЕМУ мне захотелось посмотреть на щелочку между дверью и полом, ибо никаких звуков я не слышала….но я туда посмотрела! И я увидела, как в комнату вбегает маленькая, серенька, хорошенькая мышка)))
Я встала посмотреть, куда она там спряталась, оказалось, что она и не пряталась вовсе. Сидела под тумбочкой около кровати и смотрела на меня своими глазками. Какие у нее (впрочем, мне кажется, что это все же мальчик) были шикарные глаза!!! Черные и такие большие…просто огромные! Наверно, если мой МЫШ был бы белым он не понравился бы мне…Но это серое создание я с первой же секунды полюбила….Я смотрела на него, улыбалась и тянула к нему ладошки, чтобы взять к себе…Он сначала долго смотрел на меня, а потом быстро рванул под кровать. Я походила по комнате поискала его, не нашла. Уже было расстроилась, как он опять попался мне на глаза и снова спрятался под тумбочку. Однако уже в это раз он не ждал, пока я начну тянуть к нему руки, а как только я нагнулась к нему, убежал. Я снова села читать, уже раздумывая о том, что утром следует положить ему кусочек сыра, чтоб так сказать «задобрить» своего серого… И тут о снова оказался перед дверью. Посмотрел на меня своими красивенными глазами и шмыгнул в дверь…
Я не знаю ЧТО меня заставило зайти в интернет и посмотреть к чему это в квартиру прибегают мыши. Раньше я бы никогда об этом даже не подумала, но почему-то именно вчера я зашла в интернет… Оказалось, что мыши – это к смерти! Я сразу ужаснулась!!! КАК???!!! Такой серенький, хорошенький к смерти??? Помимо воли в голову сразу начали приходить различный бредовые мысли, началось лихорадочно вспоминаться все, что когда-то болело… А ведь уже третий день меня мучили ужасные головные боли и головокружение. И если раньше я списывала это всего лишь на то, что много сижу перед компом, то сейчас, понятное дело, мне стало казаться, что у меня какая-то ужасная болезнь, раз даже такая милая мышка обратила на себя мое внимание.
Меня охватил безумный страх… шок от прочитанного, я ревела, сама не понимая чего. Эта примета «мыши заводятся к смерти» просто выбила меня их калии…
Вдоволь поплакав, я все же уснула. Проснулась сегодня, как ни странно, без будильника в 9:45…
Утром это все кажется не таким уж и страшным, но все равно голову не покидают дурацкие мысли.
Может мне просто очень хотелось поплакать, и этот чудесный серый МЫШ предоставил мне возможность… Интересно, сегодня он снова заглянет?)

Первый день августа... Первый день последнего месяца лета. Возможно, у кого-то были грандиозные планы на это лето, возможно, кто-то их осуществил(рада за вас), возможно, для кого-то это самое отстойное лето...Но лично для меня это самое обычное лето...Я не надеялась на какие-то серьезные изменения в своей жизни, не ждала ничего особенного от этого лета...Поэтому я и не сильно расстраиваюсь тому, что оно подходит к концу...Единственное, что угнетает, так это понимание того, что с возрастом острее осознаешь то, что ты не очень то и ждешь лето, как нечто особенное... Просто время отдохнуть, время для ничегонеделания...В детстве я как-то с большей радостью ждала этой поры....
Ноооооо...не смотря на то, что надежд никаких на это лето я не возлагала, оно все равно в какой-то степени было достойным))
Первые дни июня... в первые дни июня мне казались самыми счастливыми днями моей жизни. На тот момент я и предположить не могла, что когда-нибудь все будет именно так. Но на сегодняшний день я с уверенностью могу сказать, что я буду делать все возможное, чтобы навсегда забыть эти счастливые июньские дни...
Пока это неплохо получается, и я бы хотела сказать, что даже с того самого момента, как я стала забывать июнь, в моей жизни все заметно налаживается....
Сегодня утром шла мимо одного дома... Позади меня шла маленькая девочка со своей мамой. Вдруг я услышала громкий детский плач.Обернулась, эта маленькая девочка, обняв маму плакала...Мне стало жалко девочку, которая по всей вероятности просто упала.Я понимала, что ей больно. Мне стало жалко и маму, потому что она видела, что плачет ее ребенок...Я могла представить,что чувствовала эта женщина, потому что безумно люблю свою племяшку и мне всегда больно смотреть на ее слезы....Я пошла дальше. Зашла в арку, чтоб перейти на другую сторону дома и сразу же услышала детский смех. Смех не той девочки, а смех других детей. Кого-то веселили дома,малыш так смеялся, что его смех доносился из окон квартиры, на площадке играли дети, они радовались и смеялись... И я поняла для себя одну вещь... Если ты идешь по дороге, где слышишь плач, где чувствуешь боль...необходимо просто перейти на другую сторону...где сразу тебя встретит радость, смех и счастье....

Очень сложно держать все впечатления и эмоции при себе.. Будь это радость или грусть....Постоянно ждать он-лайн человека, загружать его своими проблемами и переживаниями достаточно утомительно....Поэтому, мною горячо люимый КРАКОВ САША))), для того, чтобы в любую минуту, когда тебе будет позволять твое время или желание, ты смог узнать, что творится в моей жизни, я наконец сделала это!!!!! Обязуюсь регулярно заполнять)