Юмор
-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!
Объявление:
«Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи»
- Вот вам, продавцам, кого сложнее обсчитывать?
- Других продавцов.
Больше всего в жизни он боялся проснуться до того, как его жена накрасится.
-Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня!
Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Пограничники, помните: только 25 % пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.
Полезные советы: «Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату».
- Алло, Маша? Я тут это…дом построил, дерево посадил…
- Приходи.
Пациент звонит частному врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
Звонок в квартире налогового инспектора. Трубку берет домработница:
- Хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг.
Пауза.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
Поняла, что вечер прошел хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.
Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трехлитровые банки, чтоб они исчезли.
Депрессия успешнее всего лечится половым путем…
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Кто бы ни был прав -- Библия или Дарвин -- мы происходим, стало быть, или от евреев , или от обезьян.
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли
Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себe что-нибудь на осень. Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками и все соседки, таки, подохнут от зависти!
Урок русского языка.
Учитель:-Я ищу жениха. Сёма, какое это время ?
Сёма : -Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз. Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Вы еще перспективны или уже успешны?
Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"
Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
"Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.
