-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Вернувшись_из_прошлого

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.07.2011
Записей: 29
Комментариев: 5
Написано: 34





Новый учитель

Пятница, 07 Октября 2011 г. 13:17 + в цитатник
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... анeкдотов.net
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...

ГТО

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 16:56 + в цитатник
ххх: Вот я идиот...
ххх: У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик техосмотра, если хозяин сменился.
ххх: они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
ххх: После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
ххх: отгадай, что было дальше :(

Баданга

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 15:30 + в цитатник
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

на те же грабли

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 23:38 + в цитатник
Я наверное еще слишком молод, чтобы все понят.
Я только не могу понять одного.
Как она еде к Веронике, ее подруге, начинаются проблемы.
Вот на пустом месте ссора.

причем солгала.
вот зачем...
сам не понимаю.

Гномик

Вторник, 27 Сентября 2011 г. 13:51 + в цитатник
Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

Первый день мира

Понедельник, 26 Сентября 2011 г. 17:33 + в цитатник
После выяснения отношений и всеобщего успокоения,после слез и эмоций, после невинного обътия наступило затишье.
Так зачастую бывает если оба человека эмоциональны и взрывной характер.
И если есть еще один человек, с которым ты в настоящий момент вместе.
Кажется я понимаю, когда люд душой прикипают к одному человеку, а для поддержания настроения и остроты слова ты общаешься с другим человеком.
Звучит жестоко, но факт остается фактом.
Она эмоциальна, но вторая спокойна, одна легкая и неудержимая, вторая разумна и любима.
Возможно последний аргумент в пользу второго человека более весом и многозначен, но при малейшей возможности оспарим.
Жалко, но надстройку к этим отношением укрепляю своим доверием, которое она потихоньку заслуживает.
012 (700x700, 46Kb)

Кольцо на правой руке

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 16:09 + в цитатник
Серебрянное кольцо на правой руке.
Всем своим видом показываю, что есть женщина и я женат, в глубине своей души.
Она тоже носит кольцо на правой руке.
Вместе мы одно целое, если она снимет кольцо это все кончится.
Увы, таково поверье.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Сентября 2011 г. 21:32 + в цитатник
А жизнь то налаживается)

Начать с начала, начать с себя

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 15:07 + в цитатник
Вышел покурить на улицу, задумался...
А может стоит переиначить свою жизнь?
Как самого себя заставить.
Звучит глупо конечно, но хочется....
Попробуем для начала не опаздывать на работу.

Колючий ежик с бронетанковым терпением

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 14:45 + в цитатник
Она меня терпит, да еще, в добавок любит.
Как же странно, что человек вырастая превращается в этакого носителя нехороших качеств, так как по прошествии определенного периода с ним случались разные ситуации и он просто не смог нормально на них отреагировать.
Ольга - Не типичная женщина, хоть она младше меня, она настоящая женщина, так как она еще ни разу и ни в чем меня не упрекнула, а просто терпеливо говорит:"Ну ты засранец" - это высшая степень ее злости...
Иногда она смотрит на меня с таки снисхождением, что просто готов провалиться как нашкодивший котенок.

Каждое утро встречаю ее у дома, чтобы проводить до места учебы.... хоть это учебное заведение находится прямо за моим домом.
Поразительно, но мне с ней так легко, так спокойно, что и не надо больше ничего, лишь бы она обняла покрепче и засопела у меня на груди.....
Ольга - просто женщина...наверное я влюбился...со всей своей черствостью к отношениям, после последних событий я скорее оттаял, чем стал мягче....
Иногда она жалуется что я излишне закрыт и молчалив...да просто говорить то о себе зачем, просто почувствуй, у тебя интуитивное мышление развито гораздо больше чем у меня.....

А за вчерашнее я от нее втык получил.
Трава - наш друг...в смысле зеленая трава а не прочие галлюциногены.
029 (523x700, 54Kb)

Вершины ромашкиной горы.

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 14:38 + в цитатник
Она уехала в отпуск.
На две недели....а я погрузился в мысли и времени не стал терять.
Ольга сразу активизировала в мою сторону посылы флюидов и постепенно начинает занимать то место, которое было когда-то занять Ромашкой.
Последние мысли я только и думаю об отношениях с Ромашкой. Что было, какие неприятные моменты были, какие приятные, как мы общались....Только так и не смог понять что ей все таки от меня надо... Этот извечный вопрос, на который, я пока ответа найти не могу.
В прочем, всему свое время, только не хочется проснуться однажды и увидеть что ты одинок душевно, а с тобой рядом лежит девушка, на который ты женился или просто живете вместе, но ты к ней ничего больше не чувствуешь, просто тебе с ней удобно, ты к ней привык....и она к тебе...
Больше нет той бури страсти, тех эмоциональных переживаний, когда при одном ее виде твое дыхание замирает и ты не можешь сделать шаг ей на встречу, так как ноги тебя не слушаются.

И я все думал и Джамал и думал.....на ум приходили такие выводы как - все, так не может дальше продолжаться, это надо заканчивать. Другая коварная мысля говорила, попользуйся, она же тобой пользовалась, лгала, и причиняла боль,...Третья мысля - всепрощающая говорила -да отпусти ее, не твой это человек...просто отпусти и забудь.....
И последняя мысль стала наконец более реальной, так как я перестал ее ревновать, испытывать злость и прочие эмоции в адрес этого человека...
Надо теперь просто тихо уйти, как это любят Англичане....
Вот так, на одном выдохе......
012 (700x700, 46Kb)

Вершины ромашкиной горы.

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 14:28 + в цитатник

Будни

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 14:27 + в цитатник
Работа.
Только от одного упоминания данного слова с утра все тело пробирает мелкая дрож.
странно, что все же идти на нее хочется.
Удивительная способность просыпаться в 9 утра, хоть ты в 6 вечера ляг, все равно проснешься в 9 утра.
Журнал регистрации учета рабочего времени не для меня.

Интересный день

Среда, 14 Сентября 2011 г. 17:13 + в цитатник
Мне патологически везет на смешные ситуации. Вчера вечером, по пути с
работы, наблюдал 3 (прописью - три) хохмы с совершенно разными людьми.
Две из них связаны с мобильниками.
1) Выхожу с работы, прохожу мимо ворот больницы. Навстречу мне, говоря
по мобильнику идет девушка, одета в спортивный костюм и тапки с
бахилами, в руках пакет с продуктами. Очевидно пациентка, в магазин
выходила. Слышу кусок её разговора:
- Сегодня заведующего не было, я понедельник ему шов покажу... Какое на
хрен шоу, я говорю ШОВ!!! Тетеря глухая! Улыбнуло.
2)Подхожу к метро. Маленькая авария. Черный красивый "мерседес", выезжая
задом с парковки, получил тычок от "ЗиЛа"-мусоросборщика. Ерунда, но
много геморроя. Водитель мерседеса, видно, что очень интеллигентный и
солидный мужик, в дорогущем костюме, явно спешит, нервничает, но
вынужден ждать ГАИ, страховщиков, и прочих. Говорит по мобильнику.
- Я задерживаюсь! Задержусь, говорю...-собеседник его явно не слышит, и
этот дядька вынужден натужно орать.
- Да нет, все в порядке, я на Стромынке. На Стромынке!!! На
СТРО-МЫН-КЕ!!! - тут видимо раздражение, вкупе с качеством связи берут
свое. Интеллигент начинает орать матом.
- Да сам ты баран на румынке!!! В уши е..шься что ли?!! На Стромынке,
мудак, в Сокольниках!!! Улыбнуло ещё раз.
3)Возле самого дома газетно-журнальная палатка. Сидит паренек-продавец,
студент видимо, читает журнал о компьютерах. Стоит мужчина лет
пятидесяти и сосредоточенно изучает каталог фото-видео техники, видимо
решает брать или нет. Подхожу, думаю жене возьму чего-нибудь почитать.
Стою, рассматриваю. Позади и чуть левее нас веясняет отношения молодая
парочка. Боковым зрением вижу, что парень держит девушку за руки и
что-то страстно говорит. Она вырывает руки, дает ему звонкую пощечину,
разворачивается на каблучках и уходит. Паренек пару секунд смотрит ей
вслед, потом кидается за ней. Когда он пробегал мимо нас, вернее за
нашими спинами, мужик с каталогом сделал шаг назад. В этот момент
молодой человек издал крик, пустив при этом "петуха", и получилось, что
прямо в ухо мужику.
- Света!!! Я идиот!!!- мужик вздрогнул. Мне даже показалось, что он
слегка подпрыгнул на месте. С его носа свалились очки, хорошо что не на
землю, а в раскрытый каталог. Подхватив очки он схватился за сердце.
- Да ещё какой идиот...-пробормотал он.
Я купил пару журналов, и в отличном настроении пошел домой.

Костяная Война

Среда, 14 Сентября 2011 г. 17:08 + в цитатник
Родившийся в 1840 году Эдвард Коп был выходцем из богатой семьи
влиятельного филадельфийского квакера. Хорошая финансовая основа и
широчайшие социальные возможности семьи позволили Копу получить
дорогостоящее образование и к 1864 году он уже был членом Академии
Естественных Наук и профессором зоологии Кэйверфордского колледжа.

Другой видный американский палеонтолог Отниэль Марш родился девятью
годами ранее в бедной семье и смог получить хорошее образование лишь
благодаря поддержке своего дяди – известного филантропа Джорджа Пибоди.
Позднее, после смерти дяди, Отниэль унаследовал и часть его состояния.

В 1864 году Коп и Марш встретились во время путешествий по Европе.
Поначалу оба ученых относились друг к другу доброжелательно и даже
участвовали в совместных палеонтологических экспедициях. Но в какой–то
момент между ними пробежала черная кошка. Доподлинно неизвестно, с чего
именно началась смертельная вражда двух ученых. Одни историки говорят,
что еще во время совместных раскопок Марш подкупал рабочих–копателей,
чтобы те доставляли наиболее интересные находки к нему, а не к Копу.
Другие биографы утверждают, что настоящей причиной неприязни послужило
то, что когда Коп представил ученому свету свою находку – плезиозавра –
Марш жестоко высмеял коллегу, заявив, что тот приставил череп вместо шеи
к хвосту ископаемого животного (чуть позднее позорная ошибка Копа была
подтверждена другими учеными).

В любом случае, приблизительно весной 1873 года два палеонтолога
объявили друг другу открытую войну (т. н. Костяную войну (англ.)).
Обладая значительными финансовыми средствами и обширными связями, и Коп,
и Марш не жалели сил на то, чтобы найти как можно больше новых
ископаемых и полить соперника грязью. При этом, в погоне за количеством,
они не чурались грязных методов: при раскопках пользовались взрывчаткой,
воровали кости с раскопок соперника, очерняли друг друга в прессе.
Скандалы и сплетни, постоянно вившиеся вокруг двух врагов, вызвали
небывалый интерес общества к палеонтологии и доисторическим формам
жизни. Не смотря на то, что многие ископаемые были повреждены и даже
разрушены в ходе почти 20–летней гонки, в результате этой вражды научное
знание обогатилось почти 150 видами динозавров и огромным количеством
иных ископаемых животных.

В последние годы жизни и Коп, и Марш представляли собою печальное
зрелище. Великая Гонка Динозавров (так еще называют Костяную Войну)
довела обоих страстных ученых до сумы – они истратили свои состояния
на науку и на вражду. Скандалы, сопровождавшие палеонтологов все эти
годы, серьезно пошатнули их репутацию. И все равно – ни один из них
не вырвался вперед в этой гонке. Желая поставить победную точку в
споре всей своей жизни, Коп предложил сопернику последний способ
определить: кто же из них больший ученый, кто умнее и профессиональнее:
Коп завещал свое тело науке, потребовав, чтобы после смерти его мозг
был извлечен и взвешен (тогда бытовало мнение, что интеллект человека
напрямую связан с размером мозга). Того же он ожидал и от Марша.
И когда в 1897 году Коп умер, его тело, в соответствии с завещанием,
перешло в распоряжение ученых. От тела был отделен череп с мозгом, со
скелета была снята плоть. Говорят, скелет знаменитого охотника за
костями и по сей день используется студентами для изучения анатомии —
какая ирония Судьбы!

Вот так и закончилось великое противостояние двух ученых: неизвестно,
был ли мозг Марша тяжелее мозга его соперника, но можно сказать, что
он был благоразумнее: так как Марш не согласился с сумасбродным вызовом
Копа, после смерти в 1899 году его тело было похоронено на обычном
кладбище в Коннектикуте. А череп с мозгом Копа после взвешивания до сих
пор хранится в колбе в одном из шкафов Университета Пенсильвании.

Смекалка!

Среда, 14 Сентября 2011 г. 16:47 + в цитатник
Когда еду на работу постоянно попадаю в пробку. Эту проблему решил я
так: Купил себе за 500 рублей мегафон (громкоговоритель) и когда попадаю
в пробку то открываю окно и говорю в мегафон уверенным величественным
тоном
- Мужики, быстро освобождаем левый ряд и пропускаем барина!
Самое интересное что почти все сразу же освобождают левый ряд и я
проезжаю с работы до дома на 15 минут быстрее.

Вежливость - главный метод убеждения!

Среда, 14 Сентября 2011 г. 16:41 + в цитатник
Сижу как-то утром на скамейке возле многоэтажки, жду товарища. Вижу идёт
парень с угрюмым видом ,(наверное после "вчерашнего"), с увесистым
пакетом в руках. Подходит к двери подъезда, жмёт кнопку домофона, а
некто на другом конце провода видимо решил приколоться, и выдал: "The
mobile phone you a call in...". Дальше звонивший не дослушал а
рявкнул: "ОТКРЫВАЙ, ЁБАНЫЙ ЗЭ МОБАЙЛ!" Я чуть со скамейки не упал.

Без заголовка

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 16:11 + в цитатник
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»

Правильный Учитель

Вторник, 13 Сентября 2011 г. 15:57 + в цитатник
Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 18:34 + в цитатник
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

Гигант

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 17:53 + в цитатник
У мужикa был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой член уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - член стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Мышиная оргия

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 15:09 + в цитатник
Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.

Повесть одинокой женщины

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 12:02 + в цитатник
Было это давно. Мы – дивная компания из трех девушек, трех парней и двух
собак - отправились на трехдневный пикник. На речку. Запаслись вроде бы
всем необходимым – палатка, котелок, водка, даже удочка попалась. Но
разместившись на симпатичной полянке обнаружили, что напрочь забыли
взять питьевую воду. А на лимонаде ухи не сваришь…
Парни, недолго думая, заявили, что отправляются искать воду. (Чего её
искать – до аэропорта полчаса пешочком… и до ближайшего посёлка столько
же) И свалили.
Час.
Два.
Три. Блин, нету. Уже начинает доставать. Ну и решили развлечься.
Боже, кто сказал, что мужики чурбаны бесчувственные? Да какая колоритная
гамма чувств была нарисована на их физиономиях, когда они наконец
вернулись!!! Преобладало желание схватить каждому свою любимую и на
руках нести пять километров до больницы. Далее – серьезное беспокойство
– а успеют ли донести. И уже на донышке – «мда, выпить не удалось».
Натюрморт, который мы создали, был достоин какой-нибудь театральной
премии! Представьте картину: берег реки, расстеленное одеяло, три
девушки сидящие в обнимку и громко поющие каждая свою песню. И ноль
эмоций на внешнюю среду. А вокруг валяются 12 водочных бутылок. Пустых.
У ребят шок. Самый настоящий. Потом – подсчет: это ж по четыре бутылки
на каждую! За три часа! Снова шок – до больницы не донесём!
Когда уже началось: «Бегом к трассе, останови кого-нибудь. Они же сейчас
помрут! Да столько слон не выпьет!», мы сдались.
И снова удивились реакции наших мужчин. На их лицах высветилось самое
настоящее, искреннее счастье!!! Они нас целовать кинулись!
А уж когда мы достали из кустов баклажки из-под лимонада с перелитой
туда водкой… счастью не было предела.

Коперфильд в кошачьем обличии

Среда, 31 Августа 2011 г. 15:07 + в цитатник
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.

Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.

Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?

Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((

Лучшее внутри сердца

Суббота, 27 Августа 2011 г. 22:11 + в цитатник
Когда ты закрываешь глаза и задерживаешь дыхание ты можешь услышать биение своего сердца.
Иногда так банально звучат слова признания, которые с таким титаническим трудом вытаскиваешь из потаенных уголков своей души.
Так сложно сказать то, что мог раньше произносить и ни один раз при этом ничего не испытывая к человеку.
Теперь осознав всю полноту смысла этих слов, когда остался один, совсем один, и душа просится наружу.
Хочет покинуть бренное тело и взмыть высоко высоко, к небу, к звездам.....и не слышать мирской лжи.....
Это так просто но и сложно одновременно....
Мы порой не понимаем насколько мы велики и могущественны обладая даром слова и даром видеть, даром жить и даром любить.
Любовь - самое важное в мирском бытие, что заставляет нас продолжать свое видение на мир....
Свобода дает любви воздух, без воздуха можно задохнуться, просто задохнуться...
Возможность дышать, возможность любить приходит в раннем детстве...
В таком возрасте нет ни лжи ни преград, которые прячутся за выгодой фактических шагов.

Любовь.....понимаешь только тогда, когда потеряешь.
Ты помнишь, любишь и хочешь вернуть человека, но ты не всесильный бог......
И перестаешь верить в чудеса.......Жизнь что-то дает, взамен забирает близких тебе людей...
Жестоко, но это жизнь....
Только любовь способна дать крылья и оборвать их в один момент.

Выше земного

Пятница, 29 Июля 2011 г. 22:54 + в цитатник
Мы будем выше всех земных грехов.
Любви и радости внимая.
Простим за все своих врагов.
Откроем души - врата рая.

Зубастая рептилия плавала в озере среди катамаранов и отдыхающих на надувных матрацах.

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:37 + в цитатник
Двухметровая рептилия перепугала отдыхающих

Крокодила привез к водоему фотограф - ради заработка. За снимок с рептилией отдыхающие отдавали 200 рублей.

На самом излюбленном месте отдыха красноярцев и жителей Хакасии - на озере Шира - за фото с экзотическим животным становились в очередь.

В обеденное время фотограф Николай ненадолго отвлекся от своего питомца, а крокодил, нагревшийся на солнце, не смог устоять от соблазна и нырнул в воду.

- Мы плыли на катамаране. Думали, бревно лежит. Палкой стали отодвигать, а это крокодил. Мы чуть с ума не сошли от страха! Паника началась на всем озере. Все из воды повыскакивали, - рассказала отдыхавшая на озере Анна Лунева.



Спасатели тоже решили сфотографироваться с крокодилом на память, но бесплатно

Перепуганные люди вызвали к озеру спасателей, которые и выловили рептилию.

Крокодил оказался безобидным: он был сыт и просто дрейфовал на волнах.

Спасатели передали беглеца хозяину и предупредили его, чтобы подобного не повторялось.

Она шла по волнам.

Четверг, 28 Июля 2011 г. 17:03 + в цитатник
Ветер ласково обнял ее плечи.
Поцеловал ее в шею.
Отпускаю - сказал он ей.
3430383 (700x590, 147Kb)

Дневник Вернувшись_из_прошлого

Четверг, 28 Июля 2011 г. 15:35 + в цитатник
Снова вижу свет.....


Поиск сообщений в Вернувшись_из_прошлого
Страницы: [1] Календарь