чо происходит в моей чертовой голове. что так разрывает меня на части?
я не понимаю что мне нужно и чего я хочу. я узнаю. что моя подруга влюблена в моего друга и вроде бы ничего, но как-то как будто я что-то теряю. а по сути ничего же. ничего не понимаю..
и вроде замечательный человек рядом и мне с ним хорошо, но нет же, приключений на заницу захотелось. чего я ищу. почему я не могу успокоится. что твориится?!

ну вот, опять оно. щекочущее ощущение на кончиках пальцев. и что это значит. меня опять тянет писать. мысли бы еще путние были, а то ветреные какие-то и мечтательные.
странное ощущение царит во мне. как будто я влюбляюсь. только не знаю в кого. не в человека вроде. просто в атмосферу в моей голове. в свою улыбку вы зеркале и в ощущение весны. у меня все признаки влюбленного человека. только вот рядом то нет никого. странно это. а может и есть. я еще не определилась.
во мне кипит нежность и страсть. хорошая девочка борется с плохой внутри.
организм просит то секса, то не нежности и ласки. то напиться, то провести вечер с кружкой кофе и хорошим человеком. на удивление совмещать получается, только нечестно это.
а скоро весна. и пальто с кедами уже на старте. и капель. о даа.
а в голове лето. весенняя. уже темнеет. и асфальт горячий. и вот. дождь. начинает накрапывать и усиливается в ливень. а я снимаю туфли и шагаю босиком, по еще горячему, но уже мокрому асфальту. вдалеке музыка и радость. и теплоо внутри. как мне этого хочется.
а я все не пишу и не пишу, хотя мысли струятся. пишу короткими фразами в твиттер, с надеждой продолжить их потом. а потом не наступает. может времени нет.
а еще кажется, у меня появляется родной человек. только нужен ли он мне. хочется кого-то нового. новых чувств. а тут, внезапно, не пойми какого черта меня начинает тянуть у другу. 3 года нормально, а тут тянет. может ревность просто, что моя подруга у меня его отнимает. не к одной девушке его не ревновала, а к этой ревную. зачем наши вкусы похожи. ведь это не первый парень, который становится ее после меня. и это неприятно.
вот Машка другое дело. оценит, направит, но в парнях вкусы разные. никогда не мешает. а ведь это важная часть в дружбе.
а сейчас я пишу и мне говорят что я самая лучшая и красивая. это приятно, когда кто-то живет с мыслями о тебе. тепло от этого. спасибо этому человеку.

все написанное мной становится скучным. это похоже на обычный глупый дневник. нет тех словесных оборотов. которыми я восхищала сама себя.
вместе с тобой ушла моя муза.

совсем перестала писать. нет ни вдохновения, ни вдохновимых, ни вдохновляющих.
как будто обрезали ту нить, которая связывала меня со словесным миром. с тем хранителем слов и оборотов которыми можно выразить мое психологическое состояние. теперь остались примитивные да/ нет и "как дела?", ах да, еще "который час?" и "не скучал ли ты?" хотя знаю, не скучал.
мало того что ты не скучал и забрал что-то важное из меня, какую-то способность искренне дарить чувства и радоваться. ты наделил меня способность хорошо писать и тут же забрал это. ты совсем отдалился и моя душа переживала. но она не вечна. она испереживала уже всю себя. это состояние сравнимо тошноте на голодный желудок. позыв есть, а результата нет. и сейчас так. что-то где-то светится, желание или тяга написать, опять же тебе, не тебе, не важно. но результата нет.
опять же заметила, что чтобы я ни писала. какой бы темы я ни касалась, я снова и снова возвращаюсь к тебе. в мыслях. я так или иначе приписываю тебя, как будто все беды из-за тебя, как будто ты глобальный разрушитель. наверное потому, что не так давно я поняла главное.
ТЫ МЕНЯ СЛОМАЛ. звучит как приговор. но так оно и есть. теперь я не то и не та. ты сам изменился и меня своими изменениями изменил. вот оно что. ну и черт с тобой. вот подруга по своей взломщику еще болеет. а я нет. осталось только чувство глубокой неприязни, время от времени искрящей тоской по теплоте.

но вернемся к главному. я перестала писать и ли.ру совсем не посещаю.
но я постараюсь. бывать здесь почаще и радовать саму себя выплеском мыслей на цифровую бумагу.

а впереди вечер истории и древней Руси. отправлюсь-ка я в путешествие по ней.

да-да-да. я таки съездила в Сибирскую Сказку. эмоций масса.
вот отчет (написан коряво, выдернут из переписки)
п
первым очень впечатляющим был распорядок дня. мы вставали и шли на летучки. мы целыми днями ходили на мастер классы и свободные микрофоны. подобные мероприятия были каждый день иногда по два раза.
каждый день мы выпускали по одной газеты от холдинга (скажем от своеобразного отряда, а было их всего 4 и делились они по цветам) по одной телепередаче и радио выпуске. а каждый день набирать материалы на статьи и сюжеты не так уж и просто. мы только и делали что бегали писали и снимали.

операторы там были чудесные. а все это к чему. а к тому, что я была на тележурналистике. и нас отлично учили.

воот. а ещее. я снимала прямой эфир. ну ты же знаешь как это (если не знаешь: многокамерная съемка. три камеры снимают и это выводится сразу же на большой экран на сцене.) так вот. тремя камерами мы снимали мероприятие которое длилось 2.5 часа. каждые 5 секунд камеры менялись и не было времени отдохнуть и расслабиться. так как планы надо было постоянно менять или ведущие бегали по разным сторонам сцены. их надо было в кадр ловить. и вообще рука с рычага камеры 205 часа не снималась.
это круто. один хороший человек-оператор сказал умную вещь. прямой эфир круче чем прыжок с парашютом, точно не знаешь, чем все закончится. и ведь правда, так оно и есть.

было много преподов с кемгу. они нас тоже учили и свои мастер-классы давали.
а еще я поняла что на жур.фак лучше в Томск поступать. там учиться проще. над этим я еще думаю.

кучу отличных и креативных ребят которые круто пишут. полно отличных статей, которыми зачитываешься. жалко что много отличных людей с других регионов и не так то просто продолжать общение с ними. в кемеровскими же гораздо проще. будем пересекаться в редакции.

да. еще мне там клялись в вечной любви и сделали предложение, ага. я пока думаю)

курить блять нельзя было. везде за всем строго следили. приходилось с одним мальчиком постоянно шастать аж в глубь бора и стоять там среди сосен курить.

а ещеее на одной из дискотек: и таак. я надела шорты с чулками. ага. пошла значит. танцую, смотрю паренек заценил. подходит. танцуем. решили покурить пойти. пошли. чулки спадывают. снимаю. остаюсь в шортах. надеваю куртку. иии...забыв переобуться выбегаю на улицу в балетках. и что? 10 минут мы шлялись по территории чтобы найти отличное место и я дико замерзла. дура дурой. в балетках и летних шортах то. в итоге нашли место, покурили, ушли довольные, медляк станцевали, проводил, спать отправил, он няша, все отлично.
если бы это не повлияло на здоровье. шортики отозвались недомоганием.

вот. да и так отлично.вы рвалась на неделю из города на свежий воздух. ела там много. 5 раз в день. и постоянно есть хотела. а в городе же раньше только разок ела.

и вообще скучаю по ним. еще бы разок съездить, но уже не получится, т.к я в 11 классе. теперь если только куратором, но это уже не то все. в кругу юнкоров уже будет не побывать.
а еще в последний вечер плакала. ага. куратор наш отличный парень, мы так полюбили его. добрый дядька. скучаем. вот.
конеец)

знаешь. я еще вспомнила нашу последнюю встречу, которая была слишком эмоциональна. встреча произошла после серьезной ссоры. мы даже не мирились. мы просто на день забыли все. все вокруг. мы встретились за городом. на том берегу. в замечательном месте. ты ждал меня у старой деревянной башни, ты сидел на солнышке. но, такой, даже не передать словами. такой обыкновенный, такой простой и близкий. и это, заметь, уже после того, как ты изменился. на день ты стал простым. я пришла и села рядом. безмолвно. мы посмотрели друг на друга и поздоровались. я последовала твоему примеру, привалилась к тебе и млела на солнышке. так хорошо было. мы сидели. мы могли сидеть так бесконечно.
по моему желанию, мы пошли на речку. прежде зашли в мой домик переодеться. я выгнала тебя в другую комнату, повернулась к тебе спиной. сняла майку, переодела ее на купальник. я чувствовала, что ты подходишь. не слышала, а чувствовала внутри. и ты подошел. ты положил руки на мои плечи, ты обнял меня. так, как будто безумно скучаешь. ты развернул меня к себе и поцеловал. не знаю, может уже не помню, но мне кажется, что еще никогда ты не целовал меня так нежно.
потом мы пили, бесцельно слонялись по полям, стояли в реке по пояс. целовались. но это все не то.
потом, ближе к вечеру, мы пошли на башню вновь. мы поднялись наверх. я встала к краю и разглядывала бесконечные поля. я знала, что ты стоишь сзади и смотришь на меня. ты подошел. ты поцеловал меня в шею. ты стоял сзади и обнимал меня, а я улыбалась. мне хотелось продлить те минуты надолго. хотя, тогда я и не знала, что это последние твои поцелуи.
я замерзла и пошла переодеваться, ты не отпускал меня, говорил что пока не поцелую, не уйду. как это было мило.)
я вернулась. мы просидели в обнимку, слушая музыку до ночи. смотрели на звезды. красиво было. а главное, только подумай, где бы мы в городе могли ТАК провести время? где бы еще мы могли плескаться в реке и бегать по полям, где еще мы могли бы сидеть почти под открытым небом и слушать стрекотание сверчков. я благодарна высшим силам, что именно там. там, где я бываю с детства, находиться твоя дача. что именно в тот день ты был на ней и мы встретились.
пришло время расходиться. мы договорились встретится утром. ты обещал сводить меня куда-то, на скалы. но утром так и не смог. ты заболел. ты и так плохо себя чувствовал, а я, дура, позволила тебе выпить, знала же, что хуже будет.
так вернемся к вечеру. мы спустились вниз башни...и..ты прижал меня к стене, с такой силой. ты поцеловал меня, так, как не целовал меня никто. ты крепко сжимал меня. как будто этим поцелуям ты извинялся и прощался. только сейчас я понимаю, тот поцелуй был последним. он был слишком переполнен эмоциями, чтобы повториться. мы разошлись по домам, а с этим и вообще. по разным дорогам и разным жизням. после этого мы снова, пребывали в состоянии ссоры. как будто это была не встреча, а сон, в котором, забыв все, мы были вместе.
следующим летом я вновь поеду туда. обойду все места, посижу на башне и схожу на буян. только одна. даже находясь там одна, я счастлива.

1.


2.


3.


4.


5.

сегодня нужно было купить билет на фест. и не просто у кого-то там. а у когда-то дорогого мне человека.
я знала что нам нужно будет встретится. я знала, что он отдаст билет, возьмет деньги и уйдет.
и все равно, я хотела этой встречи. посмотреть на него. убедиться что у него все в порядке и он счастлив. просто убедиться. просто порадовать за него.
за день до этого, я увидела пропущенный звонок от него. и это тоже был просто обычный звонок по делу. но сердце билось быстрее. номера его давно уже нет в памяти телефона. но он есть в моей памяти. и я думаю надолго. я кинула ему маяк и он перезвонил еще раз.
- здравствуй. как ты? - раздалось на том конце провода.
как я? тебе интересно как я? я сижу на диване и крепко-крепко держусь за одеяла, руками, ногтями. всем подряд. пыталась установить равновесие внутри, а не получалось.
договорились встретится. сегодня встретились.
я подхожу. ты стоишь, родной такой. но уже такой далекий. как будто мой человек. но где-то далеко внутри другого, не моего.
мне было приятно видеть тебя. но я ни чувствовала никакого биения сердца. я чувствовала себя спокойно. спокойно, потому что с тобой. как раньше, когда мы были вместе. я наслаждалась минутами этого чувства, потому что вряд ли почувствую это еще раз. вряд ли мне придется еще раз покупать у тебя билет или еще что-то подобное. мы зашли в магазин, ты купил сок и вручил его мне. не люблю я сок яблочный. ты этого никогда не знал. а может и знал, но забыл. а может и не думал вспоминать и угождать мне. зачем тебе это теперь. теперь ты другой. совсем изменился. теперь у тебя абсолютно другая жизнь и ты уже никогда, слышишь. никогда, ни на минуту, ни на секунду, ни на долю секунды не станешь таким как был. теперь это чуждо тебе. ты наверное и не помнишь, каким ты был. ты был идеальным. таким теплым. а сейчас, ты не то что бы холодный. сейчас ты ни какой. сейчас ты просто человек, с которым мне пришлось пересечься в это ноябрьский день. от тебя не пахнет как раньше. ты не выглядишь как раньше, ты не говоришь как раньше. мы огрызаемся и подъебываем друг друга. зачем? почему нельзя просто нормально поговорить? мы оба как будто иголки высовывая, показываем. "мне и без тебя хорошо, я счастлив, разве ты не видишь?" я вижу, милый, вижу. я прекрасно все вижу. ты счастлив. ведь это именно то, что я хотела увидеть на твоем лице. я увидела. теперь я спокойна за тебя. я знаю. теперь, что у тебя все ХОРОШО.
ты проводил меня до подруги. пока мы шли, смеялись, шутили, вроде так непринужденно, но все равно, чувствовались эти иголки. вроде и рядом, но не трожь, уколю.
ты проводил меня. проводил и ушел. домой или куда там. это не важно. ты ушел. и вряд ли еще придешь. да нет, не к Маше. вряд ли придешь в мою жизнь. точнее нет, я уверена на все 100%, что не придешь больше, никогда.
наверное даже и не жаль. ты лучшее, что было у меня. не потеряв тебя, я не поняла бы цену этого. а теперь, поняв. я буду ценить другое, что есть. буду стараться не потерять это. мир родителей, подруга. собственно, это все что мне безумно хочется сохранить навсегда. они самые близкие для меня. и они мне нужны. днем и ночью. постоянно. как ты когда-то.
я не хочу говорить что я любила тебя. нет. наверное этого не было. а может и было. да и вообще. кто знает. есть ли она вообще. любовь эта, чертова. нет, наверное любила. не так сильно конечно, чтобы резать вены и бросаться с мостов, как неуравновешенные подростки. а просто любила, теплой спокойной любовью где-то внутри себя. наверное и сейчас люблю. даже не тебя люблю. а те моменты которые ты подарил мне. то ощущение. то время. я отдала бы многое, что бы вернуть его. и знаешь, как говорят, если бы меня спросили, хочу ли я вновь пережить все это, все ссоры, расставания и слезы. все то что было высказано друг другу и те теплые минуты, которые мы проводили вместе. я бы не задумываясь ответила...ДА. даже зная, что в конце концов не будет ничего. абсолютная пустота, как на марсе. я все равно бы ответила..да-да-даа. только не спрашивает никто.
и зачем я все это пишу. пишу для тебя. как будто тебе. как будто хочу чтобы ты прочитал. но нет, не хочу. ты лишь усмехнешься увидев это. ты не прочувствуешь все то, что у меня внутри. это не сможет напечатать ни одна клавиатура, не сможет передать любой мим, и не сможет сказать ни один микрофон. даже я не смогу подобрать правильные слова, чтобы выразить все, понимаешь ВСЕ, всю ту бездну смешанных чувств, которые есть. ту огромную баржу внутри. на таких баржах во времена эпидемий трупы в море выкидывали, знаешь, нет? теперь знаешь. и у меня уже там умерло все. наверное тоже стоит взять и затопить эту чертову баржу. не будет ни тяжести, ничего. хочется как в фильме, взять и стереть все, что связано с тобой, только то, что с тобой. начисто. как будто никогда знакомы не были. но тут же хочется сохранить это, надолго. навсегда. мне кажется я тебя до старости помнить буду. а может не буду. как полюблю, серьезно и навсегда, ты уйдешь на второй план. как репетиция, как неудачный дубль.
сижу, пишу и улыбаюсь. внутри все так накопилось и так ничего не хочется. хочется и правда, лечь на пол и смотреть в потолок под тишину. под мертвую, глухую тишину. никакого тиканья часов и никакого шума машин за окном. вакуум. но не стоит. ведь все так хорошо у меня сейчас. веришь? хорошоо.

как же это забавно. зима и первый липкий снег. выглядываю в окно. а там причудливые полосы-змейки по снегу. и земля выглядывает. улыбаюсь. дети снеговиков лепили. и оставили следы. следы снеговиков. красиво звучит. как будто снеговики сами прошли здесь, собрав себя из частиц. здесь взяли характер, там умения, а там приклеили улыбку и пошли навстречу мокрому летящему в глаза снегу. пошли не боясь и держа спину ровно. а на голове ведро, что бы не повредить столь мягкую натуру внутри себя. а может нам стоит чему-то поучится у снеговиков?

черт возьми. как же угнетает меня чувство упущенности. состояние потерянности. нехватки чего-либо.
когда ты по своей или чьей-то вине не смог или не захотел воспользоваться шансом. если рассматривать мою мысль в узком смысле, то это касается сегодняшнего дня. а именно 31 октября. Хэллоуин. по желанию...ну или не желанию моей подруги, мы не отметили этот чудесный день. как его можно было отметить? да очень просто. разукрасится и ходить по бульвару, смеяться и пугать..а может и не пугать..прохожих людей. не думаю что мы были бы одни такие. наверняка бы нашли похожих. ходили бы вместе. можно было бы выпить чего-то вкусного и дурманящего. но и это не обязательно, ведь состояние драйва может придти и без алкоголя. нужно лишь только желание и положительное отношение ко всему этому.
но. увы не пришлось. испытать чувство праздника. и теперь очень неприятное чувство внутри. чувство, которое можно назвать "не поймали". не поймали этот час, этот месяц и это год. как и не особо поймали прошлый. как наверное, и не особо поймаем следующий.
даже когда бывает идешь. а на улице лето/зима/осень..не важно. думаешь вот. черт. весна. такое шикарное время, листики, цветочки, птички, конфетки..бла-бла-бла. а я не влюблен. и я теряю эту весну, потому что не испытываю чувство влюбленности. я не влюблен этой весной. и это опять же чувство упущенности. как и от невлюбленности в другое время года. и это неприятно. это противно посасывает изнутри. что с этим делать, ума не приложу.
эту проблему можно распространить на любую часть нашей жизни. а не только на конкретные. с этим надо бороться. хотя со всем и не поборешься.

среда 12.10.11 и правда выдалась очень культурной. Музей ИЗО запустил свой уникальный проект под названием "Культурная среда". Теперь, в каждую среды, любой желающий может погрузится в мир музыки, кино, художества и слова. Мероприятие для всех, кому это действительно интересно.
В эту среду состоялся акустический ковер-концерт, посвященный творчеству группы Placebo.
Кемеровские музыканты попытались не только окунуть нас в атмосферу присутствия на сольном концерте легендарной группы. Но и показали свои навыки и умения. В это день играли такие хиты, Meds, который был началом концерта; Where Is My Mind и многие другие. На входе - картины с изображением космоса. В зале диафильм со звездным небом. Все это как нельзя кстати символично. Погружает в состояния спокойствия и благоприятного восприятия музыки. Сидишь, всматриваешься в лица знакомых музыкантов и слышишь песни, которые врятли когда - то услышишь в Кемерово.
Placebo - это безразличие, это - отражение в зеркале, это - каждый день, как последний, это - удар по лицу, беспричинная радость, вечная неудовлетворенность, боль. Это изначальное отсутствие смысла... и следовательно - универсальность. Это просто один из способов жить.
В следующую среду состоится ковер-концерт, на группу Кино. Список групп и песен пока держаться в тайне. Будем ждать с нетерпением.

Будем создавать для себя цивилизованную и умную страну.

идешь знакомыми дорогами и удивляешься. как по-новому чувствуется этот воздух. а ведь верно. он новый. не тот, прошлогодний. а новоосенний. с примесью выхлопа машин и жженой листвы. с примесью утра и радости. с примесью наступления зимы.еще чуть-чуть и все это вдохновение погрузится под пласты тяжелого снега.. но он подарит новые эмоции. совсем не похожие на эти.

Осень. Хочется писать.
Писать смс-ки и книги.
Слушать людей, друзей, прохожих и музыку. Осенью хочется говорить о лете и счастье. Но только не о зиме. Осенью хочется творить и рисовать. Интересоваться странами и городами: Венецией и Францией.
Создавать проблемы и заботы. Или хуярить виски из горла. Только лишь для того, чтобы чувствовать. Чувствовать себя частью этого мира.
Я вроде и так часть. Живу и мыслю. Нахожусь. Чувствую этот мир на запах. Вижу и слышу.
Но быть частью. мало. Нужно быть составляющей. Нужно бежать, спешить, думать, любить, увлекаться, мечтать, придумывать, вдохновлять, играть, играть в жизнь. Дабы не увянуть вместе с опадающей листвой. Не пожелтеть, не упасть и не быть сожженной ненужностью. Нужно стремится куда-то и к чему-то. Только не стоять на месте. И не спать. Главное не спать днем. Это забирает время у и без того короткой жизни.
ПРОБУДИТЬСЯ

Скорая и пожарная проехали, сигналя, на огромной скорости. У кого-то рушится мир. Мир в спешке и люди в спешке. А я сижу и курю, медленно выпуская причудливый дым. Он не спеша плетет паутину узоров. Умиротворение противопоставленное краху тех людей. Как же в мире все сложно. Когда так спокойно сидишь и куришь, не чувствуешь принадлежности к нему. Чувствуешь себя всего лишь часть этого дыма. Невесомого и тонкого. Почти прозрачного. И ты прозрачен. А мимо люди.
Они материальные.
Они живые.
Они двигаются.
Мое же время не спешит торопиться. Оно замирает и набирает силы, чтобы ворваться вновь.
Вновь стать частью этого безумного мира.

В колонках играет - The Pierces - Boring
17.09.11 был долгожданный феест^^
как же давно я их не посещала)
а этот. он выдался как надо. музычка как надо бодриит. немного алкоголя и немного разврата. идеальное сочетание)
сначала с подругами выпили немного и пошли в ГЦМ
музыка с самого начала начала устраивать и переть начало сразу. сначало просто танцевали и музыку слушали. а потоооом понеслось. майку заправить в лифчик - выполенно.
потанцевать так - выполнено.
познакомиться с какими-то парнями - выполнено.
а главное стоять и танцевать перед ними. развраат.:З
им кажеться понраавилось, да не суть. для себя танцевала.
один из них такой милый-милый был. я прям в егоглаза смотрле и засматривалась. познакомитсься поближе пыталась, но у него девушка любимая есть. ну и ладно. это не делает его менее милым.)
наконец-то долгожданный выплеск эмоций который так был необходим. и этот самый разврат который тоже был необходим.
ах да, самое главное. потанцевать на сцене - выполнено)

Серия сообщений "люблю":

все что доставляет

Часть 1 - глаза в глаза
Часть 2 - мрр
Часть 3 - даа
Часть 4 - да-да-да

- Всё равно я счастливее!
- На сколько?
- На три метра выше неба…

наткнулась на листочек с записью "Три метра над уровнем моря". название фильма. видимо когда-то, кто-то советовал посмотреть.
Фильм затянул с первой минуты. Прекрасно снят. В самом начале сцена драки просто захватывает. Крики и шум. интересно, причем тогда описание, что это самый лучший фильм о любви? Не отрываясь продолжила смотреть. Вроде типичная история. Милая, порядочная девушка Баби из благополучной семьи и парень Аче, хулиган и байкер со своими проблемами и неудачами. С первого кадра с ним вел себя отвратительно. Просто неприязнь к герою на автомате. Тусовались с дружками и грубо поступали с девушками.
Очень реалистично показаны сцены гонок. Драйв, адреналин, шум мотора, напряженные лица и скорость. Они вроде и друзья между собой..у них одна стая. Но они соревнуются друг с другом. Во время гонки каждый за себя. Порадовала Баби в сцене драки. Такая хрупкая девочка набила морду бывалой байкерше. Да она огромная молодец.
Нравится Аче. Вроде неприятный и дерзкий парень. Но в тоже время безумно красив и смел. Готов порвать любого кто притронется к Баби.
Очень красиво показаны сцены любви. Просто идеально. Некая сказка для молоденьких девушек. Непередаваемо показаны их чувства. Настолько искренние. Блестящие глаза и задорный смех. Нежность и ласка. А главное, его потрясающая улыбка, как только он видел ее. Улыбка озаряла ее лицо. Хотелось и самой улыбаться.
Хорошо было видно как Баби положительно влияет на Аче. Он меняется. Он старается изменится, он старается быть лучше. у него не получается. крики и истерики. когда он кипит он дико морщит лицо. мне нравится он в эти моменты)
Фильм располагал смеяться в одних сценах..и плакать в других. Наплакалась за вечер вдоволь.
Ожидала как во всех фильмах happy enda. И чертовски даль что его не было.
может быть. где-то у меня в мыслях они все-таки будут вместе. беззаботная искренняя девушка и смелый отвязный парень. они ведь идеально подходят друг к другу.
А самое главное. наверное фильм не столько о любви, как о юности. или о том что нужно научится ценить. ведь многое бывает только один раз и больше не повторится.

"И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…"

P.S никогда не думала что испанский фильм может быть таким чувственным и интересным.

А если каждую минуту наполнять смыслом
Мне будет жалко отпускать их улыбаясь числам
И каждый час будет как малая победа
Ну хотя бы над собой,я стараюсь и тебе советую
Во окно стучит дождь,льет целый день
А я целый день пытаюсь преодолеть лень
Лежит пустая тетрадка на меня обижена
Я прохожу мимо будто бы не вижу
Столько слов и столько пустых листов
Меня зовёт мой путь,но я не слышу зов
Тяжело собрать мысли,ведь их много так
Раньше было легче,я не знаю,а теперь как
Наверно стал старше,наверно думаю больше
Стараюсь осмыслить каждую свою строчку
И если мой мир подарит хоть кому то свет
Значит это всё не зря.Не зря? - Нет - Конечно нет

Дождь за окном и дома капает из крана
И об одном напоминает как ни странно
В сердце моём и молча бьёт с телеэкрана
Дождь не причем,я просто многое понял рано

В колонках играет - стереотипы - 37.7
Настроение сейчас - эйфория


1 сентября. для всех и для меня печальный день. опять началась нудная и противная школа. да еще и 11 класс. столько ответственности и сил придется вложить в этот год. эмоции смешались. он и радостный, потому что наконец закончится эта ненавистная школа и печальный. нам нужно сдавать экзамены и навсегда прощаться со школьными стенами. а там столько людей, которых мы уже полюбили.
но сегодня просто замечательный день, не смотря на первое сентября
эмоции через край и я спешу все-все уместить сюда, пока не растеряла. а еще готовить кушать нужно и котенок на клавиатуру прыгает. ну никаких условий чтобы писать гениальную и наполненную смыслом поэму.
но все же опишу сегодняшний день, чтобы он остался в памяти и никуда не делся от меня.
этот день можно назвать официальным окончанием лета, в таком случае, благодаря сегодняшнему дню лето удалось) ну а если считать его отличным началом осени..тоо. надеюсь вся осень будет такая эмоциональная. нет. может для кого-то это покажется просто днем. но мне с моей эмоциональностью и впечатлительностью просто нельзя пропустить этот день из виду.
утро началось обычно и уныло. школа впереди. первое сентября и линейка. блузка и брюки. как я отвыкла от школьных распорядков. но где-то внутри чувствовалось предвкушение отличного дня. и даа. детка. предвкушение сбылось.
утром встретились с подругой и отсидели линейку, забежали домой покушать и поехали в центр.
и там было просто превосходно.
посидев на весеньке и поделав всякие нехорошие дела мы отправились на встречу с нашим другом. но он оказался и уставшим и без настроения и жутко вывел тем самым меня из прекрасного равновесия. я безумно соскучилась по нему. но он даже не проявил ни малейшей радости при виде нас. было обидно. ну и как уже говорила с моей впечатлительностью жить сложно. я начала нервничать и руки пол дня тряслись.
потом мы распрощались с этим распрекрасным обижателем и отправились на поиски теплого и уютного кафе. пройдя несколько заведений, наш выбор пал на любимый и родной Лемур. обстановка там всегда уютная и приятная) мы заказали вкусный чаек. правда опять же тут нас вывели долгим ожиданием заказа, зато пироженку дали за счет моральной компенсации.
и тут мы увидели своих старых друзей. очень хорошие теплые люди)
а потом к нам пришла любимая Дашуля. обожаемая девочка. мы отлично посидели. просто так поговорили чисто женской компанией. соскучились по ней. и было настолько комфортно. казалось что мы можем говорить вечно.

потом мы пошли гулять по центру. еще 3 раза наткнулись на все тех же наших теплых, старых друзей.
я отправила девочек домой, а сама встретилась со своим хорошим другом. мы прошлись с ним до парка победы. постояли немного у романтичной канализации Искитимки, поболтали. тут я услышала безумно знакомые слова песни. поняла что она исходит со сцены. схватила друга за руку и потащила туда. и дааа. там играла моя любимая Кемеровская группа Стереотипы. когда-то зимой я их очень обожала. они всегда делали меня счастливой. не важно какое настроение было у меня и что происходило в жизни и вокруг. услышав их музыку и голос я мгновенно забывала обо всем на свете. я была сосредоточена только на них. хоть это и обычный поп-панк на невысоком ровне. но слова их песен и веселый мотив. слушаешь и улыбкаа. и настроение на неделю вперед.
и вот мы пришли к сцене и я увидела их. таких любимых. обожаемого гитаристаа. даа. я "влюбилась" в него еще зимой. он шикарен. сели на лавочку и я как завороженная слушала их. в голове все песни прокручивала. как повезло...они играли только мои любимые песни, слова которые я знаю наизусть до последнего вздоха и готова танцевать под них хоть всю жизнь.
но пели они не долго. всего 6 песен. эх..пришла бы я раньше.
пришлось ехать домой. уже вечер и усталость подступала.
уже давно дома в тепле и уюте.
но да. день сегодня удался.)

Ночь. Ночью постоянно миллион мыслей лезет в голову. Картины мелькают перед глазами, не давая тебе уснуть.Ты ворочаясь пытаешься выгнать ту или иную мысль. Но все тщетно. Они овладевают тобой и с этим ничего не поделать. Пока организм сам не перестанет воспринимать их и нее уснет. уснешь и ты. А мысли плавно перейдут в сон. Цветной и насыщенный. Или черно-белый и не интересный. Все зависит от хода твоих мыслей и твоей фантазии. Может ты просто уснешь и все забудется. А может эти сны продолжат терзать тебя всю ночь. Но..на утро забудется все и эти проблемы перестанут мешать тебе. Пока не настанет новая ночь и новые сны. Доброй ночи.