В колонках играет - Goldplay – The scientist
Такую ли я представляла себе новую жизнь..слезы каждый вечер и надоедливые страдания по прошедшим временам...Если бы я могла понять,что со мной происходит,я бы это исправила,чтобы наслаждаться жизнью.Находясь в одиночестве не скучать по тем лицам,которых ты и по сей день называешь друзьями,по тем местам,с которыми связаны некоторые прекрасные моменты твоей жизни.Зачем?зачем ты постоянно это вспоминаешь?делаешь себе больнее,хуже.Ты же созваниваешься с ними,переписываешься,все не так потеряно...
А личные встречи намного трогательнее.Когда ты стоишь в ожидании подруг,которые должны вот-вот показаться из за угла...И ты видишь,как они идут к тебе на встречу.и на твоем лице невольно появляется улыбка.Вот оно секундное счастье..И увидев тебя они машут тебе рукой и бегут.Вот именно то,чего тебе не хватало.Искренняя улыбка на всех лицах и предчувствие хорошего времяпровождения.Ведь мы вместе.Мы снова вместе,как в старые времена.Я же так мечтала о новой жизни..вот он институт,вот первая подруга,которая никогда не дает мне унывать,и восхищается мною.Первый друг в группе,случайные знакомства.пусть и с гостями из другой стороны,ведь твоя самооценка поднимается.С каждым выходом из дома чувствуешь себя свободной.Идешь уверенно,ведь знаешь,что там,в универе,у тебя есть подруга,с которой ты чувствуешь себя раскованней.там друг,который непонятными знаками смешит нас на переменах..однако,это все поверхностное.ты одна.В душе ты одна.В себе ты одна.и ты не можешь понять,почему так?вот же все окружающие тебя люди..вот знакомая прошла,вот симпатичный парень прошел...
Где?где то наслаждение,которое я хотела получать от новой жизни?где те радостные эмоции,с которыми я уезжала из города?где все то,что было со мной до казани?я хотела уехать в казань,хотела чтобы все что связано со мной,тоже было в казани.Однако,частичка меня осталась в городе,другая частичка в каждой подруге...что?что мне сейчас делать?пустить на самотек?забить на все это?а как жить?
Твое тело вроде как живет..двигается.А душа?я не могу сопоставить тело и душу.Может душа ищет что-то?я в принципе не понимаю,что я делаю.зачем это делаю?это все надо?смотря на другиех,смотря на их образ жизни,даже немного завидуешь..они не сидят вечерами дома с мороженым и фильмом.Они идут участвовать в ночной жизни казани.им весело.А я в не понятках.Кто я?что я?я такой же человек.я хочу радоваться каждому дню,я хочу гулять со своими друзьями,познать что же такое прогулки по вечерней казани...
И что это?я высказалась,но проблема то не решилась.Не хочется делать ничего.Абсолютно.когда ты не знаешь,что делаешь,зачем ты это делаешь.как знать,долго ли я буду находиться в таком состоянии.Я пустая.единственное,что я чувствую,это отчужденность.пустоту.я не хочу больше это чувствовать.Я хочу понять что со мной,почему именно со мной?яне хочу философствовать,я не хочу понимать смысл жизни.Я хочу жить!

Да,был уже месяц с тех пор,как мы расстались.А точнее,я тебя бросила.Но я ведь не говорила,что мы расстаемся.Я прислала тебе смс,а ты сам решил расстаться со мной.Я не знаю,плохо ли тебе сейчас или хорошо.Не знаю как ты себя чувствуешь,что творится в твоем сердце.Может обида,а может влюбленность.Это чувство убивает.Чувство неизвестности,что может быть хуже в этой ситуации.С другой стороны,какая же это не изветсность,если и так все понятно:расстались.Без лишних слов.Я бы назвала это расставанием на эмоциях.Я переживала на счет экзаменов,и тут еще про тебя информация.с такими чувствами как у меня..я не понимаю.как я вообще тебе не позвонила и лично не сказала все что думаю.Все-таки,я не такая смелая.Я трус.Ну и ладно.Мне казалось,что ты меня и так любил.Казалось-хорошее слово.Я тебе действительно верила.Я вообще доверчивая,и как мне сказал Андрей,наивная.Да в нашем мире с такими качествами тебя затопчат в любом обществе.Однако,что же делать,если я действительно такая.Может ты думаешь,что я вот с того дня забыла и зннать тебя не хочу?Скрывать не буду,в первые 2 недели было так.Я сдавала экзамены,было очень плохо и душевно и физически.Была скорее злость за то,что ты мне врал на протяжении всех отношений.Как у тебя рука не дрогнула писать мне такие приятные вещи,когда ты так совсем не считал?Наверное у таких как ты,вообще нет ничего святого.Знаешь,это даже хорошо,что я столкнулась с таким как ты,теперь я не верю никому.Когда я познакомилась с парнем одним на улице,он сказал что я очень милая и не верит,что нет у меня парня.Сказал,что мне одной гулять нельзя,могут украсть.Он говорил это с такой искренней улыбкой,что я поверила,и приняла эти слова.А потом,я вспомнила тебя...он еще что-то говорил,но я развернулась и ушла.Зачем?зачем выслушивать это,если знаешь,что он врет?только себя обманывать.А меня все обманывают.Даже родители.да,я просто позволяю делать это.Просто я еще маленькая и наивная.Не смотря на свой возраст.А жизнь она совсем другая:полная лживых и бездушных людей,никто не поможет тебе в трудную минуту,а лишь порадуются,что у тебя несчастье.Я была рада,что я рассталась во время экзаменов.Так было меньше мыслей про тебя.Но экзамены я сдала,а ты в моей голове так и остался.Я честно пыталась.говорят,что клин клином вышибает.нет,не в моем случает.Ты просто убил во мне веру в людей.Теперь благодаря тебе я знаю,что идеальных отношений не бывает.как и людей.Всегда есть неприятности и боль в отношениях.теперь я не верю никому.Это своего рода Блок.Я хотела поговорить с бывшим,понять что да как,все-таки он любит меня до сих пор.Но он отказался разговаривать со мной.Объяснил так"у тебя уже есть любимый человек"И не скажешь же,что больше нет у меня никого.А один парень после праздника пошел провожать меня и он записал номер телефона,договорились о встрече.но не смогла я пойти,все равно один ты в голове.Знаешь,я это пишу,не чтобы возобновить отношения или что то подобное.Я просто хочу попросить у тебя прощение.За то обещание,что так и не выполнила.Но в этом отчасти и твоя вина.Я хотела тебя ждать.Ведь я любила тебя.Но эта любовь вообще пустая.Не понимаю,зачем ты меня держал,если не хотел иметь со мной никаких дел?Еще прошу прощения,за то,что нагрубила.Это эмоции.Ты же знаешь,я грубиянка.Может это к лучшему.Ты найдешь себе действительно стоящую девушку у себя в Москве,и будешь с ней счастлив.А я найду своего татарина и буду с ним счастлива.Повторюсь,я не знаю,охладел ты ко мне или ненавидишь,может всем уже рассказал,что девушка такая растакая не дождалась.Я просто хочу,чтобы ты знал,что причиной этому расставанию было не как ты писал,что я нашла кого-то себе.А то,как ты "любил"меня.Да совершится монолог.

В колонках играет - Mark Foster
Как "замечательно" начинался день:ночью был гром,сильный ветер и пасмурное утро"А все потому,что сегодня сдают пробный экзамен 11 класс.
Встала утром с хорошим настроением.На погоду не смотрела.Погода точно не сможет мне испортить настроение.Оделась,поела,и побежала в школу,ведь сегодня Егэ по математике.Мы все пришли,собрались внизу.Списки уже сверкали на стенах.Мы подошло,не спеша,и каждый из нас начал искать себя в списках.Ура,аудитория 2222 и моя фамилия.
Все очень переживали.Это было видно по дикому смеху выпускников.Я села в свою аудиторию,вытащила все принадлежности и еще раз проверила шпаргалки.Все на месте.Можно и погулять выйти,а не сидеть в напрягающей тишине.Это было похоже на затишье перед бурей.
Я вышла из кабинета,дабы тоже почувствовать то хорошее настроение,которое было у большинства учеников.Я зашла к подруге,там мы помечтали что поедем в Берлин на рок-фестиваль,в москву на фестиваль.Вообщем,грезили о самом приятном.
Итак,зашел какой то интересный человек:высокий,в очках.Сразу видно-серьезный.Не,не потому что в очках.Потому что выражение лица такое было.Раздал нам бланки.Со словами"эх.была небыла"я открыла бланк.Мне кажется,я сидела минут 15 с большими глазами и открытым ртом.Что за ужас был на листке?что за иероглифы?как это все решать?а это решается?я осмотрела весь класс.Примерно половину сидели с такимим же лицами.
10-00.экзамен начался.судорожно пробегаю глазами по листку.Что тут решаемо,что я смогу решить.Так,B1,B2,B3,B4,B5,B6-B9-это полная яма.B10,B13 еще можно решить.Так,B 13-cплавы..сплавы сплавы.Не знаю.
Ну что,надо решать.Сижу решаю,2 часа прошло-решаю.ну все,порешала что смогла.
время вышло и уже пора сдаваь свои работы.Все уже вышли из своих аудиторий,и мне пора.Вышла.фу,отмачалась.Стоит мой преподовательно и весело смеется.увидела меня и обернулась.Произошел такой диалог:
ну что,Все решила?
-нет,только 6 заданий.
-Оо 6 заданий?даже без запаса?
-угу.я решала но там получились большие вычесления и я не стала дорешивать.
-понятно.
хорошее настроение и блеск в глазах исчез сразу.Как же интересно,буквально 3 словечка способны из веселого и довольного личика,сделать унылое и и плаксивое.Мне это удается,почти всегда.
и самое ужасное не в том,что я решила каких то несчастных 6 заданий,а то,как мне учитель сказал об этом.

ре

В колонках играет - The Kooks
Совесть.Если она есть,это конечно хорошо,Но
Если она тебя постоянно мучает?
Наверное,просто нужно делать все во время,и делать все,что запланировала.Тогда и не будет мучать.Все легко.Не так ли?
Опять же,есть одно Но.
Наша лень.Лень матушка.Всех покорила эта тетя.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Ну блин,ничего не учила,ничего не читала.
ле-ни-вая!
а ведь 11 класс.

1.

Ох уж эта любовь.Сколько людей писали эту фразу,и каждый подразумевал что-то свое.Конечно все люди любили.А те кто еще не любил,обязательно полюбят.Каждый человек должен ощутить это чувство.Это прекрасное,но в тоже время и больное чувство-любовь.Никогда не любила говорить о любви.Просто наверное,не умею.Да,что же еще.Само слово любовь,для меня как запретное слово.Произносить я его не могу,"язык не поворачивается",тем не менее,я любила.И сейчас люблю.Но не знаю,взаимно ли это.Какое же чудесное время,когда отношения только начинаются.Когда ты ни о чем не думаешь,а просто живешь.Тебе ни до чего нет дела,совершенно.Даже становишься пофигисткой.Живешь только его сообщениями,живешь,ради него,как тебе кажется.Проходит время,ты понимаешь,что это именно тот человек,которого ты искала,все свои 10 лет.Все мысли,все мечты,в которых он и ты главные герои,заняли все твое время.Где бы ты ни была,урок,коридор школы на перемене,дома перед сном,либо походы в магазины,поход домой из школы,всегда мысли только о нем.О человеке,который по твоему мнению самый лучший.И тебя вовсе не заботит,что он далеко.Ведь он пишет,что любит меня,и что я для него самая лучшая.Всем этим смс-сообщениям ты радуешься,вот она действительно настоящая улыбка.Истинная,не подлинная.Он делает тебя счастливой,всего лишь одним сообщением.Даже одним словом"любимая".Ну а о чем еще можно мечтать?Ведь именно о такой любви мечтают большинство людей.проходит время,ты любишь его еще больше,а он тебя еще нежнее.У вас такие чувства,что кажется ничего лучшего ты никогда не слышала,не читала.Сны с ним,и улыбка на лице от того,что видишь его.Вот он,перед тобой.Протягивает руку,или просто смотрит на тебя.Вот оно,то о чем ты мечтала.На утро,когда рассказываешь ему об этом,он тебе отвечает,что так и должно быть.Ведь это любовь.Настроение на высоте,все отлично.Казалось бы,ну что может испортить такую идилию?
Мир не без добрых людей.Которые под фразой"желаю вам счастья"могут испортить все.Все что строилось на протяжении 5 месяцев.Вот уже объявляются бывшие девушки парня,которым естественно интересно,с кем связался их бывший возлюбленный?Конечно есть такие девушки,которые уж через чур любят себя.Я не могу сказать,что это плохо.Начинают рассказывать про парня много нового,чего ты совершенно не знала,да и это не было важным.Однако,бывшие девушки так не думают.У них миссия.Спасти очередную дурочку,из рук этого коварного вруна-обольстителя.Ты не забываешь,что отношения у тебя,виртуальные,что играет не маловажную роль.Ты читаешь,и с ужасом воспринимаешь эту информацию.Как так?этот милый человек,разве может быть таким,каким его описывают бывшие девушки?Конечно же ты сомневаешься.А можно ли верить им?Ведь им выгодно так писать.Конечно же ты обращаешься к парню,на что парень отвечает уж слишком негативно.И ты опять задумываешься,раз он так нервничает,получается,какая то часть рассказа-правда?!Но нет,ты любишь его,тебе никто кроме него не нужен.Ты веришь ему.Веришь.Но ведь бывшие девушки настолько коварны,что они подговаривают своих подруг,друзей твоего парня.И пошли связи,связи.И пошло вранье,пошла клевета.Парень чувствует,что-то не то.Ты успокаиваешь его.И все вроде бы хорошо.Но вдруг замечаешь,что к нему лезут какие-то девушки.И он их вроде бы и не отталкивает,но и не притягивает.Ты уже насторожена.Как же так?он же твой парень,а тут пишут разные.Делают комплименты твоему парню.Но со временем ты замечаешь,что он не пропускает этого всего,и тоже делает комплименты,вообщем,обращает должное внимание на девушек.И ты начинаешь размышлять,и,как принято у девушек,фантазировать и преувеличивать .А вдруг они встречаются?А вдруг он пишет ей то же,что и тебе?И вот уже ты как то с недоверием относишься к парню,первая ссора.И ты не говоришь,что видела,ты не знаешь,как объяснить свое свое поведение ему.Ты просто боишься.Боишься его.Ну а по сути дела,что он может сделать?ведь он не убьет тебя?следовательно,ты боишься его реакции,его слов,его вывода.Боишься его потерять.начинаешь снова думать,раздумывать.Тут тебе помогают два Я.Конечно же одно защищает парня,другое полностью отвергает его.Ты прислушиваешься к каждому и не можешь сделать вывод.Каков же будет конец?может пока ты сейчас сидишь,он уже все решил за двоих?Ты видишь,что он в онлайне,но писать..У тебя гордость.У него гордость.Так кто же начнет?
Вот первое сообщение,вот второе,и так далее.С каждым сообщением,ты понимаешь,что он что то хочет тебе сказать.Но не может.Что то ему не дает это сказать.И вот,он рассказывает,как ему плохо было без тебя.Что он скучал,что он любит тебя,что не может без тебя,что боится потерять навсегда.Не эти ли слова тебе нужны были?Не это ли ты хотела услышать от него?И вы снова вместе.Снова любите.И ты обещаешь ему,что больше не будешь так вести себя.И он верит.Верит так же,как и ты ему.По-настоящему.И ты снова счастлива.До поры до времени.Потом ты замечаешь у его друзей фотку,где он изображен с какой то девушкой,с которой он целуется.И ты смотришь на эту фотку,и ничего не понимаешь.Только обрывки фраз"ты единственная""любимая моя""боюсь тебя потеря...""мне никто кроме тебя не нужен"И...твой мозг как то не может соотнести вот эту фотку,которая перед тобой,со словами.И ты думаешь"как же так?за что?"Ответа конечно же нет.
Но ты же дорожишь отношениями.Ты больше не будешь начинать ссору первая.Ты прододжаешь общаться,но что то все же мешает тебе писать"люблю"
Проходит еще время.Общаться вы начинаете все реже и реже..А "люблю тебя"говорит уже не так часто,как было раньше.И ты понимаешь с ужасом."Неужели разлюбил?"И спросить то об этом не можешь,боишься же его реакции.
Смотришь на эту самую фотку,и думаешь,а может это не он?фотка не четкая,но у него тут кольцо сверкает.Должна быть видна татушка,а ее не видно.Но у него есть такие кеды.Чорт возьми,запуталась.
И вот,очередная ссора.Можно сказать на пустом месте.Что то требую от него.Сама не знаю,в чем он должен мне признаться.Ловишь себя на мысли"эгоистка".
И вот,не разговариваем уже 2 дня.Причем торчим в онлайне.
Какой нормальный человек,будет все это терпеть?и ради чего?
не могу уже,нервы ни к черту, запуталась,надоело,все эти слезы из за него,все эти бессонные ночи из за него,я буду это терпеть,я готова..
лишь бы точно знать,что это нужно ему.Что это приведет к чему то стоящему.