Пей там,где конь пьет...

Пей там, где Конь пьет: Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где Кошка укладывается. Ешь фрукт, который червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сади дерево там, где крот роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курями — будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого и будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще и будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в Душе твоей поселится Тишина, а Дух будет Мирным и Спокойным. /Серафим Саровский/

Правда о лечении в Европе

Европейская медицина – красивый миф
Автор – Наталья Барабаш

Мне позвонила подруга: «Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть – это ж просвещённая Европа!» А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

– О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут всё! – уверял меня венский друг, который, как все австрийцы, считал, что лучше их медицины нет.

Первым к чудо-докторам обратился муж – у него чего-то нога заболела.

– У вас же только общая социальная страховка? – спросили его, – тогда идите к семейному врачу по месту жительства!

«Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!» – мечтательно думала я, дожидаясь мужа.

К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело – надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь – все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты, где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато – какой профессиональный уровень!

Муж вернулся обескураженный.

– Там, там... – слегка заикался он. – Ну, в общем, я больше туда не пойду!Читать далее...

45 скороговорок, собранные в единый текст для развития дикции


В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки скок, Сеньку в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки аккурат в медовик, но ей не до медовика Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа ужата, а у ежа ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка не пытка.

Коллекция русских скороговорок и чистоговорок Упражнения по развитию речи Са-са-са: на столе оса (в клетке спит лиса). Су-су-су: боимся мы осу (смотрим на лису). Сы-сы-сы: жало у осы (хвост пушистый у лисы). Се-се-се: кисель дадим осе (знаем сказку о лисе). Ли-ли-ли: в синем море корабли (сели на мели). Ля-ля-ля: мачта корабля (в книге есть поля). Ле-ле-ле: гнезда на скале (казак сидит в седле). Лю-лю-лю: мамочку люблю (соломку постелю). Ла-ла-ла: отвесная скала (маму ждут дела). Лу-лу-лу: обойдем скалу (мусор на полу). Лы-лы-лы: (сели слева от скалы). Ло-ло-ло: в лодке есть весло (всадник сел в седло).Читать далее...

Несколько забавных скороговорок для поднятия настроения...Нескучного понедельника вам!!!

Алина Белина

Армейский юмор

Цитаты из книги: (Прочесть полностью ее можно здесь ) И еще в тему нашелся юмор с этого сайта : Итого все вместе получилось: Про правильность: По этому вопросу существует два мнения: одно - неправильное, другое мое. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! А между тем любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии. Про то, как надо выглядеть: - Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - - Захожу в каптерку, а там бардак! Сержанты гитару жарят! И почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! Посмотрите! Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите! И в каком вы виде, товарищ курсант!? Перед вами целый майор стоит! И что у вас за форма? Как корова языком постирала! Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний! И почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма? А сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. И закрой рот - трусы видно. Запомни, что единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Это в институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь! Белье вы получите такое же белое, только синее.

40 совершенно новых слов

В английском языке новое слово рождается каждые 90 минут. И не меньше слов устаревает, уходит на задний план и отмирает.
Какие-то из новых слов так и остаются досужей выдумкой, а какие-то приживаются и надолго входят в активный словарный запас людей.
Вот несколько терминов из английского языка, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления:

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.
Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.
БиоАлогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.
Броман (Bromance)
Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.
Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.
Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.
Компьютеризировать лицом (To computer-face)
С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.
Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)
Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.
Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.
Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.
Драйвстеп (Drivestep)
Дабстеп, под который хорошо вести машину.
Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.
Именная засада (Name ambush)
Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.
Фейсбук-минута (Facebook minute)
Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.
Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.
Герлфрендзона (Girlfriend zone)
Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).
Пума (Cougar)
Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.
Взрослые (Grown-up)
Собирательное обозначение для всех начальников.
Берлога (Man cave)
Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.
Снорафон (Dreamathon)
Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.
Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)
Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.
Пост-призрак (Ghost post)
Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.
Проблемы первого мира (First world problems)
Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.
Друг-враг (Frenemy)
Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.
iПалец (iFinger)
Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.
Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)
Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.
Скромное хвастовство (Humblebrag)
Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»
Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)
Пользователь соцсетей, который, когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».
СМС-пытка (Text Purgatory)
Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.
Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.
Заставка (Screen saver)
Ничего не выражающее лицо глубоко задумавшегося человека.
Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)
Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)
Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.
Тесть/теща во грехе (Sinlaws)
Родители гражданской жены или мужа.
Детский надзор (Child supervision)
Деятельность технически подкованных детей, помогающих пожилым родителям (или другим родственникам) разобраться с компьютером или другими электронными приборами.
Воздушная гитара (Air guitar)
Инструмент, для игры на котором не требуется никаких особых навыков.

У меня "почтуются" молодые, славные такие мамы-мамусеньки... авось, кому-нибудь, да пригодится...

Спасибо, разместил у себя: а вдруг кому-нибудь...

Самый Суровый ЖКХ-Арт

Почти в каждом дворе красуются странные скульптурные композиции, созданные неизвестными умельцами по заказу работников ЖКХ. Чаще всего это персонажи мультиков и сказок, по причине крайне скудного бюджета выполненные из самых невероятных материалов. В ход нередко идут старые покрышки, арматура и прочие непритязательные предметы. Но это еще полбеды. К сожалению, внешний вид таких скульптур вызывает куда больше вопросов, чем материалы, из которых они изготовлены. В общем, благая затея — украсить дворы и привнести немного радости в наши серые будни — превращается в апофеоз безвкусицы. А уж детей на такие площадки и вовсе выпускать не хочется. Мы собрали образцы странных скульптур с детских площадок. Искренне надеемся, что свой двор вы на этих фотографиях не отыщете.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

"Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимой с МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб*т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа "Твою мать" и "Ну них*я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует несколько вариантов на выбор: "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Грани брани. Словарь ругательств, после которого многие неприличные слова покажутся еще неприличнее

Откуда произошли все те ругательства, которыми славится красивый и нежный русский язык? Хочешь знать, как именно ты назвал про себя выступавшего вчера по телевизору политика? Читай наш краткий словарь проклятий. Текст: Тата Олейник Иллюстрации: Влад Лесников Басурманин Это устаревшее ругательство в последнее время получило новую сомнительную жизнь на националистических форумах и стало обозначать вообще чуждых как бы русской крови и как бы русскому духу граждан, не говоря уж о негражданах. И двести лет назад оно использовалось примерно так же, потому что это просто искаженное неумелым произношением слово «мусульманин». Правильное употребление Представитель Союза басурман России еще раз подчеркнул в своем выступлении, что басурманство — религия мира.

 

ВЕЛИКИЙ ПОСТ в 2014 году - 3 марта – 19 апреля

Великий пост – это время радости, время, когда мы можем ожить, когда мы отряхиваем с себя все, что в нас обветшало и омертвело, – для того, чтобы обрести способность жить, – жить со всей глубиной и интенсивностью, к которым мы призваны.

Читать далее

8 волшебных рецептов от кашля

1) Капустный лист ошпарить и сразу же смазать смесью меда и соли (1:1). Горячим приложить к груди или на спину (но не на область сердца), сверху прикрыть полиэтиленом и хорошенько укутать больного. Через некоторое время лист можно убрать - вся смесь впитается в кожу и окажет свое волшебное действие!

2) Вареные и печеные груши - прекрасное средство при сильном кашле и удушье. Отвар сушеных груш утоляет жажду при высокой температуре.
1 стакан измельченных сушеных груш залейте 500 мл воды, варите 20 мин. Настаивайте, укутав, 4 часа. Процедите. Пейте теплым по 100 мл 4 раза в день за 30 мин. до еды.

3) Измельчите 2 спелых банана, залейте 200 мл горячей воды, кипятите 10 минут. Процедите, добавьте мед. Пейте в теплом виде.

4) 10 плодов фиников залейте 500 мл воды и варите 30 минут. Процедите, отожмите. Пейте в горячем виде при сухом кашле. Можно сварить 6—7 сушеных фиников в 200 мл молока.

5) 30 г изюма настаивайте в холодной кипяченой воде 45 минут. Откиньте на дуршлаг. Изюм съешьте перед сном, запивая горячим молоком. Средство помогает даже при сильном кашле.

6) От детского кашля избавит такая смесь. Натрите на мелкой терке 1 яблоко, 1 луковицу и 1 морковь приблизительно одинакового веса. Добавьте 2 ст. л. меда, хорошо перемешайте. Давайте детям по 1 ч. л. в теплом виде 4—5 раз в день.

7) Смешайте 2 ст. л. тертых яблок, 2 ст. л. меда и 1 ст. л. тертого лука. Принимайте в теплом виде по 1 ч. л. 4—7 раз в день.

8) "Огненное" молоко от кашля.
10 луковиц нарежьте кубиками, измельчите 1 головку чеснока. Залейте 500 мл молока, варите до размягчения. Добавьте в смесь мяту и липовый мед. Настаивайте 1 час, процедите. Пейте, по 1 ст. л. несколько раз в день. Источник: http: //vk.com/wall-43187100?owners_only=1&q=%23%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%80%D0%B5%D1%86%D0%B5%D0%BF%D1%82&w=wall-43187100_40188%2Fall

Volody24 gl

Мастер оживления вещей

Для Жилбера Леграна (Gilbert Legrand) в мире нет ничего неодушевленного. Художник подмечает веселые сюжеты буквально во всем, что его окружает. Немного красок и фантазии, и разводной ключ превращается в хитрую лисицу, а ножницы — в целующуюся парочку. Увлечение Леграна видеть во всем мире забавные истории переросло в книгу «Большой шоу мелочей».

далее

О чём друг другу «говорят» водители на трассе

На дороге часто возникают ситуации, когда нужно что-то сообщить другим участникам движения. Для того чтобы быть «услышанными», водители используют свой язык общения. Некоторыми его элементами когда-то пользовались только дальнобойщики. Но сейчас тягачи оснащены рациями, а символы переняли все остальные водители.

1.

Читать далее...

Что такое свадьба с точки зрения детей

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Продолжение русских народных пословиц...

Алина Белина

Собрано по крупицам с женских форумов:)))))

Испужанна

Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?

Читать далее...

Пословицы и поговорки на новый лад

далее