У меня был выбор. А я не смогла его сделать. Всегда была очень сильной и умной женщиной. Оказалась слабой дурой. У него кончилось терпение и я его потеряла. Но зато сохранила то, что имела. Только почему мне так больно и плохо?
Мне кажется, что если у женщины появляется любовник, значит к мужу любви уже нет. Это же факт. Осталась привычка, уважение, все что угодно, только не любовь. Тогда и вопроса не должно быть, кого любишь. Но ведь с человеком прожил 25 лет без малого, это целая жизнь. И пусть ушла страсть, пусть есть куча проблем и какие-то недостатки, но ведь столько времени с этим жили. И это было нормой. И вдруг взрыв...взрыв эмоций, страстей, внимания, заботы- всего того, чего не хватало всю жизнь, но с чем смирилась. И все не просто так, а с желанием продолжать, быть рядом всю жизнь, с уходом из семей и новой свадьбой, с желанием иметь ребенка и оберегать всю жизнь. Безумный контраст и все то, чего не хватало и чего хотелось. Подарок судьбы!... А может просто испытание?...
Наверное, просто он не сделал решающего однозначного настойчевого шага... Или где-то показалось другое лицо, которое могло напугать... Или я недостаточно любила его? Тогда почему так больно?
Он назвал меня собакой на сене. И он не мог так жить дальше и делить меня с кем-то. И думать все время, где я, с кем я, что делаю... Разные города, разные даже страны, Украина- Россия... А мне "всего лишь" нужно было согласиться уйти к нему. А это- оставить семью (как и он, да), оставить работу (!), уехать в другой город. Я даже не упоминаю здесь друзей и без этого всего вон сколько. А ведь у него остается все: работа, друзья, город. Или это просто оправдания моей слабости?
Мне далеко не 17, чтоб в омут с головой, хотя я и так в нем, осталась только макушка и та на грани. Я в своей жизни всего добивалась сама и строила жизнь сама. Конечно, у меня мелькает мысль "а вдруг"... Вдруг, добившись своего, через время он остынет. Или даже не так. Просто начнутся будни и все будет совершенно иначе. Я в чем-то могу быть не такой, как он представлял и начнется сравнение. Он властный и ревнивый. Я свободолюбивая и деловая. С моим характером, сколько я это выдержу? Хотя я безумно хочу быть слабой и ранимой. Я готова его слушать во всем, любить, баловать, но так ли будет всегда? Вдруг ему надоест и он равернется и уйдет назад. А что тогда делать мне? Ни семьи, ни работы (дома, где меня уволят) и в чужом городе одна. А квартира съемная (на первое время, было сказано). Я не знаю ответов на эти дурацкие (?) вопросы. Наверное, когда любишь, все это ерунда. Но ерунда, когда ничего не теряешь.... Или я не откровенна сама с собой?
Ни время (я пыталась расстаться несколько раз), ни церковь (я каялась и просила наставить меня на путь истиный), ни чужие люди (это может и странно,но иногда посторонний свежий взгляд открывает глаза. Своим не расскажешь, а чужому откроешься и выплеснишь все, что накопилось, бывает...), не помогли мне сделать шаг. Самый главный, может быт, в моей жизни. А я уже в мыслях жила там с ним и вешала шторы в нашей спальне, покупала красивую посуду, ждала его с работы со вкусным ужином, гуляла с ним по улицам и строила совместные планы на отдых... Я уже жила там... Но так и не решилась сделать этот последний шаг. Почему?
Потаму что я эгоистка. Дура. И трусливая! И никакая я не сильная женщина! Так не бывает, чтоб был и тот и этот. Всегда надо выбирать. Я всю жизнь ненавидела ложь, а сама живу во лжи уже 2 года! Так не бывает. Я сама во всем виновата и винить мне некого. Не приняла протянутую руку, вот и живи, как жила. Вот только не живется теперь так. И не потому, что есть с чем сравнивать, а потому, что сердце плачет. И мысли только о нем. Пыталась все наладить, ведь все не так уж плохо, видимость идиллии, я бы сказала.... а сама все время думаю о том, а как бы тот сделал вот здесь и вот это он никогда бы не позволил. И снится он мне каждую ночь почти. И чем дальше, тем страшнее сны. И льются слезы. И никому от этого не легче. Все понимаю, а уйти все равно не могу. И не могу это объяснить. Переступаю порог и как в Бермудский треугольник попадаю...
А может я все правильно делаю? И все пройдет? Как разобраться? Хоть уже и поздно принимать решение, он оказался смелее и порядочней меня!!! Но хотя бы для себя понять...
