http://flashframe.li.ru/showflash.html?tag_value=http%3A%2F%2Fwww.51xflash.com%2Fuploads%2Fmedia%2Fflashsucai%2FtoumingFLASH%2F2_091123101659.swf&flash_width=550&flash_height=450&style=

 

 

 Сплошь и рядом слышу от девушек, что 

на то чтобы кожа и тело были красивыми они тратят огромные деньги.

Нам, мужчинам просто тычат в лицо, что всё это нереально дорого. Мол "Тыже хочешь, чтобы рядом с тобой была ухоженная девушка!"

Наткнулся на живое общение девушек разных возрастов www.ljpoisk.ru/archive/1397985.html

Мне кажеться ,что там реально дквушки говорят о реальных затратах. 

Проснувшись с утра измерьте давление



Прежде чем позавтракать не забудьте снять трусы



Ну и конечно утренний кофе



Теперь можно смело приступать на работу





- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо!

Серия сообщений "Хумор":
Часть 1 - ПазитиФФ
Часть 2 - Баянчики
Часть 3 - Фразы доктора Быкова из "Интерны"
Часть 4 - Ещё баянчики

http://www.genmed.ru/med_p_726_03.html

http://www.aidstuva.ru/2009-08-22-09-25-22/2009-08-23-17-37-54/2009-08-23-18-11-28.html

Итак, Вы — Джеймс Уилсон

Вы — доктор Джеймс Уилсон. Комсомолец и просто красавец. «Мораль» и «общественное мнение» для него не пустой звук, но всё же скорей внешнее обрамление, нежели внутренний стержень. Может показаться недалеким, но на самом деле тонко чувствует, умен и заботлив. Всегда готов помочь, если это необходимо — даже рискуя репутацией — но и о себе не забывает. Гедонист и гуманист.

Пройти тест

 

 

Быков: Ты будешь моим рабом, бессловесным, бесправным существом, готовым исполнять все мои прихоти.
Лобанов: Все?
Быков: Ну, почти все — для некоторых ты не подходишь.

— Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Лобанов: И чё?
Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:
Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.

Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…
Б: И тебе не сдохнуть!

Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём:
То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.

Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:
Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.

- Быков, я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!
- Тем более не возьму. Он на 50% состоит из тебя, а это уже перебор.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

-Видимо я должен объяснить все что нельзя делать в моем отделении.нельзя писать любовные записки на спинах пациентов,нельзя ходить на ходулях,нельзя стрелять из автомата,нельзя пить анализы пациентов,нельзя засовывать в попу мои игровой джойстик,нельзя кошек сушить в микроволновых печах,нельзя не платить налоги,нельзя облизывать электрические розетки,нельзя пить воду из унитаза...

— Сделайте мне шприц с водой…
— С водой?
— Ну да, там такая простая болезнь…

Да! Так ему! Я бы еще в пах звезданул, чтобы не размножался!!

Левин, ты дебил? Нет, не так. Ты дебил, Левин!!!

Страшный человек. Он может клизмой сонную артерию проткнуть!

- Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.
- Сам горжусь.

- Я ее убью...Вы мне поможете спрятать тело?...Ну, вообщем, забудьте.

Телефонный разговор Левина с Быковым:
- Отвали от меня урод!
– Может я попал не туда, да нет телефон Левина, дайка еще разок.
– Ты тупой что ли, я тебе уже сказал иди в жопу.
– Что это? Да не может… Да я тебе… Батарейка села. Дайка мне свой телефон. Надо переспросить, может там случилось что, может обиделся на что-то, гнида.

Включи логику! (любимая фраза А.Е. Быкова)

- Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь. Быстрее олухи, быстрее!

- У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

1,2,3,4,5,6….,9,10 С каждой последующей секундой я хочу тебя убить еще сильнее… Беги Левин, беги…

- Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением...Безру­

кий эмбрион с красным дипломом. Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки! Ну то, что у Лобанова жена проститутка — допустим… Но у проститутки муж Лобанов — бред! — Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы? — Нормально. Он по-прежнему в коме. Быков: - Лобанов, в чем проблема? - С чего вы взяли, что у меня проблема? - Лобанов, ну ты же Лобанов, у тебя должна быть проблема!! Быков Лобанову: – Все, готовь пациента к выписке! - То есть как к выписке?! - Так, к выписке! Или ты не знаешь как это делается? От тебя еще никто живым не уходил? - Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь. - Поздравляю, коллега, сегодня вы открыли своё кладбище. (Андрей Евгеньевич - интерну Лобанову.) Быков ест бутерброд и заходит Лобанов с ведром на голове: — Глеб, давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! — И я тебя тоже люблю, Лобанов! — Женщина-врач?!? — не сработаемся!!!… — А что мне делать?! — Смените пол! - А мне что делать? - А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной! - Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом! - Женщина-врач - это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно! Быков: “Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором?!!” — У меня в морге встал! — Бывает — Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! — Выйди, приди в сознание и войди… -Романенко,пока ты думаешь я тебе весёлую историю расскажу: Звонят мне из операционной и говорят,мы операцию уж начали да больного нет,но вы не торопитесь мы пока воздух порежем — А боль острая или тупая? — Острая… — Острая?! — … Тупая. — Тупая?? — Ну, такая, — средней тупости. Это же надо было до такого додуматься. Хоть бы пьяные были. Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь? — Ну что, ты наточил топор своей тупости? Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь. Он не может тебе ответить, он занят, он умирает. — На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть! - Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”? Хватит собирать слова в предложения, у тебя всё равно ничего не получится Быков: Что надо доктор Ленин? Левин: Я не Ленин! Б: а ты и не доктор - Ни маникюра ни совести... -Почему ты всё время врёшь? -Настя,я бюджетник,все бюджетники врут,иначе никак. за работу живодеры! Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной! – Ну, пока вы не начали убивать людей – слушайте меня - Ну что живодеры? Сколько за ночь живых душ загубили? - Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях....хочу­ напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. (Зав.отд. Быков интернам) Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят! Вы инородные тела в здоровом организме медицины Не вылечим, так вскроем. Правильно? - Ну что, санитары с дипломами, кто хочет домой?...Отлично, сегодня вашим домом будет приемное отделение. Дорогие друзья! вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе целых три великих звания : падлы , фашиста, и заведующего вашей интернатурой! Но это было лирическое вступление! Подведем итоги ваших соревнований… - Ну давай, беги, Тайсон И запомни: “Врачей бить нельзя! Его (указывает на Левина) можно, а врачей нельзя” Лобанов в туалете по телефону: скажу Быкову что заболел. и вот главное что бы этот упырь купился. ну все давай до встечи пока (ушел) Быков выходя из кабинки : а почему только упырь? надо бы с ним по жестче! Быков Левину: “А чё это мы такие грустные? Целый день прошёл а из нобелевского комитета нам так и не позвонили?” Лобанов: “ИДИ куда?” Быков: “ИДИот!!!

 

 

 

Серия сообщений "Хумор":
Часть 1 - ПазитиФФ
Часть 2 - Баянчики
Часть 3 - Фразы доктора Быкова из "Интерны"
Часть 4 - Ещё баянчики

 

 

 

 

 

 

1. Брынза	45. Сосок совы
2. Додекаэдр	46. Тень льва
3. 4 сторонний скотч	47. Пропеллер на 6 персон
4. Фотографии червяков на мп3	48. Надувная пыль
5. Канализационный люк из Саратова	49. Паспортный стол
6. Воздух в банке	50. 60 метров сметаны
7. Ростки жимолости	51. Кактус из кожезаменителя
8. Сиреневая цапля	52. Нож для чистки телевизора
9. Член Дарта Вейдера	53. Зарядка для хачапури
10. Накладные мюсли	54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
11. Коробка с карандашандрами	55. Горизонтальный самовар
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей	56. Свисток ля-минор
13. Карта мордвы	57. Зысь несусветная в ларцах
14. Компас Ижевска	58. Автопортрет нурофена
15. Кофр для ноги	59. Эскиз бесконечности
16. Удлинитель на 400 розеток	60. Бюст Березуцкого
17. Игральные карты с голыми барсуками	61. Сумочка из крокодиловой жижи
18. Жирафовое варьенье	62. Лыжи со вспышкой
19. Запасная спина	63. Барабан для взрослых
20. Чучело сосны	64. Сумка с непогодой
21. Банка с бутылками	65. Сундучок с каникулами
22. Бутылка с банками	66. Фотоаппарат с открытым верхом
23. Гидроусилитель руля	67. Неутомимые шахматы
24. Техпаспорт на медузу	68. Полиэтиленовый привет
25. Фамильная фондюшница	69. Кожугетовый ансамбль
26. Беговая дорожка для носа	70. Отполированный Артем
27. Семена рукколы	71. Сигарный шланг
28. Семена рукколы с креветками	72. Фисташковый кокец
29. Подставка для припева	73. Флюорография гуся
30. Ситечко для мыслей	74. Точная копия плова
31. Блины со смайликами	75. Схема сыра
32. Интеллектуальные оладьи	76. Скелет дыни
33. Слепок стопы Горбачева	77. Крем для арбуза
34. Плюшевая дыба	78. Творог для розжига
35. Библия с автографом автора	79. Лыжи фашизма
36. Пульт от линолеума	80. Тамбовский мел
37. Жидкость для снятия глаз	81. Ненавязчивый синтезатор
38. Форточка с диоптриями	82. Шкура Шуры
39. Кубик Рубика	83. Гладковыбритый шишун
40. Куртка Рубика	84. Коленная ложечка
41. Телефон Рубика	85. Вареная мразь
42. Стеклянная мышь	86. Губной рояль
43. Губы рыбы	87. Ксерокопия ночи
44. Жабры жабы	88. Плакат с автографом зимы

******

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

******

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

 

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом,
поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa
громче - ЗА Е БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaебaлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!

Серия сообщений "Хумор":
Часть 1 - ПазитиФФ
Часть 2 - Баянчики
Часть 3 - Фразы доктора Быкова из "Интерны"
Часть 4 - Ещё баянчики

Фотографии Згящ : Candace Kroslak

 

Федот и Народ

 

Ты, Федот, наверно зря
Воротился издаля
Нет теперь уж той Руси,
Хоть кого ты не спроси,
Но, не спрашивай царей
Из палат оно ж видней
«Хорошо» живёт народ
Только что он в рот кладёт ?
Уж понятно - не икру,
В праздник – макаронину.
Ведь народ не олигарх
Подобрался ему крах.
На имущество налог
И налог на каждый вдох !
Нефть, алмазы и пушнина
Всё не для народа,
А народ наш «веселее» просто год от года.
Скоро будем жрать навоз,
Ежели он будет,
Потому что Царь наш - пёс
Про народ забудет.
Царь конечно промолчит, что то слово значит,
Называют «Геноцид», нам «песец» иначе ?
«Общим» голосом «царю» власть народ доверил
Ну, а «царь» народ перстом выставил за двери.
Ты, Федот, ответь нам так,
Ежели не сложно:
Долго - ль нам терпеть бардак,
Как решить всё можно ?
Может вилы доставать ?
Или автоматы ?
Иль иначе как убрать
Сволочей тех хаты ?
Как вернуть страны богатство?
Как убрать верхушки братство ?
Что, ответа нет, Федот ?
Ну, задумайся НАРОД !

"Я слежу за тобой..."

Круглосуточная охрана детской здравницы летом это Вам не Халам-Балам

Встал дома в 5 утра

Справил нужду

Позавтракал

В принципе до непосредственного начала работы ничего особого не происходило

Приняли смену - совершили обход территории - мне хватило - захотелось присесть...

Моя доля открывть и закрывать ворота вьежающим/выезжающим машинам и вписывать/выписывать время въезда/выезда в журнале (часов в сторожке не оказалось- приходилось смотреть в телефон... Сначала понаписал всё неверно, потом уже вдуплился и исправился.

Дети отрядами идут на море - в журнале записывают вожатые Но об этом тоже надо напоминать... И врта детишкам открывать . Пока детишек считают они стоят лузгают семечки жрут конфеты и естественно отходы производства в виде лузги и бумажег кидают тут же на асфальт. Свиньи.

Короче работа рутиннная - безмозглая - Необходимо быть физически выносливым ! Это ко мне не относится. Поэтому устал я крайне быстро. Вытащил стул из сторожки и в перерывах между бестолковой беготнёй сидел...

Характерно, что как только я пытался сделать что нить для себя - чай, туалет, звонок по телефону - короче любая даже маленькая попытка отвлечся от работы неожиданно быстро прерывалась то открыванием ворот пионерам то машинам то просто кто нибудь спрашивал что нибудь типа "Номера не сдаются ?"

Номера тема отдельная ))

Сама здравница ,естественно, детская и поэтому туристам там мест нет -только родне и друзьям начальницы !

Но есть 2 телефонных номера-два администратора - женщины со своими номерами + занимаются распихиванием желающих по дружественным гостиницам за откаты.

Нам двоим за передачу клиентов им положены откатные в случае если сделка состоялась. Цирк - совмещение открываний ворот с состыковкой клиент-админ...

За сутки нам удалось разместить только двоих.... Спрашивается стоит ли овчинка выделки ? 100 р. с человека )))) круто наверно...

Пионеры куралесили весь день на море и по посёлку - он курортный -Кабардинка как никак .

Нам перепал халявный обед в столовой. Кормили тем же чем и детей. На первое борьщ ...кх.. на куринном бульоне возможно Ну не знаю- запаха мяса я в нем не учуял.

На второе гречка :-) с печёнкой !!!

На запит КАМПОТ из сухофруктов блин..... Этож надо - других фруктов летом не было ))))

Короче в больнице жратва была вкуснее !

Вечером дискотека - напарник сказал --" будет ловить пионеров прыгающих через забор в поисках бухла " я их не видел ))). Зато у девочки в палате спринерили телефон. Телефон был дорогой и исчез бесследно...

После отбоя поворята пошли в ночной куралес на пляж и по дешовым кафе .Впрочем сильно не напился никто все возвращались в "настроении" нов рамках приличия.

К трём ночи Кабардика уснула почти вся. Нам спать не положено . Но хрен они угадали.! Я сидя отключался на короткие промежутки чем себя и продержал до утра.

С рассветом у охраны утренняя зарядка ... Ещё один цирк . Выделен участок который служба охраны на основании Доп. Соглашения должна подметать... Участок поделён на три части-на три смены.Ну вообщем главное оружие охранника это ВЕНИК ))) Спина болела долго....

Осталось чуток- дождаться смену., Сдать смену., Свалить к чёртовой бабаушке домой ))) это прошло спокойно без суеты.

Спал более сутоток с перерывами на туалет. теперь день бодрствования . Завтра рано утром снова на работу ((((.

Ещё напарник сказал что начальница свалила в Сочи и поэтому работаеи "на расслабоне". Видимо завтра начальница будет на месте и я прокляну всё на свете.

Режим лечебных процедур сбит в полный бардак....

 

 

Критерии успеха общеизвестны. Это деньги, то есть "состояние" или "богатство", это высокие должности, титулы, звания, достижения в бизнесе, науке или искусстве. Чаще всего именно деньги являются главным мерилом успеха. Успешный человек в качестве вознаграждения за достигнутые им "показатели" получает (от общества, государства, клиентов) более или менее крупную сумму денег. Неуспешный человек, соответственно, денег не получает.

Конечно, сейчас трудно назвать великих художников Ван Гога или Гогена неуспешными людьми, но при жизни они постоянно нуждались, а значит, были типичными неудачниками. И, наверное, с радостью поменяли бы свою посмертную славу за возможность жить в скромном достатке.

Неудачники - это не только плохо выбритые и бедно одетые люди с потухшим взором. Неудачниками могут быть несгибаемые оптимисты и профессиональные пессимисты, жизнелюбы и мизантропы, холерики и меланхолики. Объединяет их одно: отсутствие жизненного успеха.

Неудачник - это человек, который пытался (или пытается) добиться чего-то в его понимании лучшего, но безрезультатно.

При этом высота вершины или размер приза, за который он борется, значения не имеют. Если вы мечтали стать хозяином небольшого уютного кафе и стали им, то все в порядке - вы успешный человек.

А вот если кто-то надеялся заработать миллион, а заработал только пятьсот тысяч, то он с полным основанием может считать себя неудачником. И часто считает.

Если же человек остался в жизни "никем", но при этом и не ставил цели стать "всем", то его нельзя отнести к категории неудачников.

Есть, правда, вполне успешные люди, которые себя таковыми не считают. Причина в том, что достигнув той или иной поставленной цели, они немедленно устремляются к следующей. Постоянное чувство неудовлетворенности, творческой или деловой, заставляет их снова и снова начинать все сначала. Поскольку желаемый результат в каждом случае им не гарантирован, у них есть все шансы превратиться в неудачников.

Когда я говорю об успешных людях или неудачниках, то имею в виду стабильные, повторяющиеся успехи или неудачи. Хотя бы раз в жизни везение приходит ко всем без исключения. И это разовое везение порой играет дурную шутку. Можно всего лишь однажды чудом провернуть удачную сделку, а потом всю оставшуюся жизнь, несмотря на сплошные неудачи, считать себя настоящим бизнесменом, которому - пока! - не везет, но скоро все обязательно наладится.

Неудачники могут прожить жизнь в относительном благополучии или, напротив, в унылой повседневной борьбе за существование. Они будут снова и снова повторять попытки вскарабкаться на самый верх или в конце концов смирятся с участью неудачника, при этом прежние желания постепенно исчезнут. Устранение эмоций, которые мешают нашему душевному спокойствию - заслуга инстинкта самосохранения.

Те, кто смиряется, то есть сознательно или неосознанно позволяет исчезнуть своим мечтам, желаниям, планам, тот перестает быть неудачником и переходит в категорию "просто людей". "Просто люди" просто живут, то есть просто движутся от рождения к смерти - точно так же, как "просто" растет трава.

Вот мои любимые, хотя и мрачные цитаты - эпитафии на могильных плитах:
"Кола жил. Кола умер".
"Гражданин Люций Вирий. Не был. Был. Никогда не будет".
"Умер в 30 лет. Похоронен в 60".

Неуспешные люди могут быть или неудачниками - все или почти все их начинания заканчиваются провалом, или непобедителями.

КОГДА ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ НЕУДАЧНИКОМ?

Думаю, что не раньше 35 лет. А до этого ему предоставлено время для проб и ошибок. Да и преуспеть во многих занятиях и профессиях можно только в зрелом возрасте. Сложно стать нобелевским лауреатом по физике в двадцать пять лет и премьер-министром в тридцать.
(Исключения связаны с той же спецификой профессии. Скажем, если гимнаст (гимнастка) не добился желаемых результатов к 17-18 годам, то его можно зачислить в ряды неудачников).
Поэтому прежде чем относить себя к категории неудачников (или непобедителей), подумайте: может быть, просто не пришло ваше время? Для некоторых счастливый час приходит очень поздно.

КЛАССИЧЕСКИЕ НЕУДАЧНИКИ

Итак, вам пошел - или давно идет - четвертый, а то и пятый десяток. Радоваться особо нечему. По всем показателям (личные доходы, социальный статус, перспективы продвижения и т.д.) вы - законченный неудачник, в лучшем случае - в конце первой сотни. Так думаете вы, так же полагают и окружающие. И главное: и вы, и они знают, что вы хотели и пытались добиться большего. Ведь если бы вашей целью было стать сантехником и вы им стали, то причин для упреков и самоупреков просто бы не было.

Есть много вариантов этой ситуации. Например:
* Ваши знакомые обогнали вас по жизни. Ощущается особенно болезненно.
* Вы просто не добились того, чего хотели.
* Вы находитесь в подчинении другого (он может быть "тупым", "везунчиком", "умницей", это неважно. Важно, что вам его не обойти.)
* Вы постоянно оглядываетесь по сторонам и видите одну и ту же удручающую картину: вот еще один меня обошел. А вон тот обошел уже 10 лет назад. А вот этот, ну полный пень в школе (в институте, на службе) мчится вперед так, что смотреть тошно.

Естественно, что вы ищете объяснения - для себя, для жены, для знакомых и родственников, чьи обвиняющие (сочувствующие, жалостливые) взгляды вы все чаще ощущаете на себе.

И вы находите исчерпывающие причины чужого успеха:
Успешный парень №1. С ним все ясно: у него влиятельные родственники. А я пробивался сам, без поддержки.., ну и так далее.
Успешный парень №2. Бессовестный карьерист, готовый ради возвышения продать родную мать, топить коллег, предавать друзей.
Успешный парень №3. Везунчик, каких мало. Ему всегда везло, еще в детском саду. Всегда оказывался в нужный момент в нужном месте. Одним словом, баловень фортуны.

Эти (и другие) объяснения удобно использовать как оправдания перед осуждающими вас - вслух или в душе - близкими людьми. Но насколько это утешает вас самого?

Я привел один из основных видовых признаков неудачника - поиск самооправдания.

Еще признак - зависть к успешным людям. Неудачнику крайне неприятно слышать об успехах не только знакомых, но и незнакомых ему людей.

Пример: семейный просмотр концертов эстрадных концертов. Обычно он сводится к тотальной критике исполнителей: их манеры петь, передвигаться по сцене, одежды, макияжа, обсуждения особенностей их личной жизни и т.п.

Объяснение простое. Перед нами живые примеры внешне успешных людей (что они сами о себе думают, пока к делу не относится) и мы им завидуем. Завидуем людям, которые в день тратят столько, сколько мы зарабатываем за год. Единственный доступный для нас способ защитить самолюбие - неустанно разоблачать их недостатки.

Другие признаки:

* Недовольство собой, часто глубоко скрытое.
* Чувство вины перед близкими - вы не можете обеспечить им жизнь, которой они достойны.
* Раздражительность. Склонность к брюзжанию.
* Мизантропия.
* Депрессия. Чувство беспокойства.
* Постоянное пережевывание прошлого - "надо было сделать все по-другому".
* Страх, что "жизнь проходит".

Для классического неудачника жизнь представляет собой многолетнюю борьбу за выживание. При этом ощутимых результатов труда нет. Обычный итог карьеры - скудная пенсия.

Неудачник перегружен обязательствами и нереализованными желаниями. Он сосредоточен на текучке. Ему всегда "надо" что-то делать. Он годами не может расслабиться. "Настоящая жизнь" где-то в будущем. А будущего остается все меньше.

НЕПОБЕДИТЕЛИ КАК РАЗНОВИДНОСТЬ НЕУДАЧНИКОВ

Но есть совсем другие неудачники. Они могут быть вполне обеспеченными людьми: иметь хорошую должность, высокий общественный статус, отличный дом, возможность ездить на курорты и т.д. Но мало кому известно, что мечтали они не о ТАКОЙ должности, не о ТАКОМ доме и не о ТАКИХ курортах.

Непобедители - это ученые, которые надеялись (и пытались) сделать научное открытие, претендующее на Нобелевскую премию, но в итоге не поднялись выше доктора наук. Вроде совсем неплохо, но они-то рассчитывали на большее!

Это менеджеры, навсегда застрявшие в среднем звене. Литераторы, художники, музыканты, пределом которых стало определение "способный".

Это предприниматели, ежедневным тяжелым трудом зарабатывающие деньги, какие в крупной компании платят просто "за должность". Это обладатели разнообразных "утешительных призов", так и не сумевшие переступить последнюю ступеньку к вершине. Одним словом, это те, кто получил только часть того, что рассчитывал получить. Люди, которых окружающие могут считать победителями, но сами себе они уже поставили диагноз: "Неудачник".

Ведь понятие успеха для всех разное. Наследник миллионного состояния и титула страдает от того, что не может превзойти деловые достижения своего отца. Принц Уэльский, наследник английского престола считает себя неудачником, потому что он все еще не король.

К непобедителям полностью подходит определение неудачника: они не заняли (или уже потеряли) желаемое положение. Они не внизу, но не наверху. Они стремились добраться до вершины, а дошли только до середины, или - бывает и такое - взобрались не на ту вершину, которую хотели.

Для них быть вторым или пятым - то же самое, что для большинства быть последним. И законченный непобедитель чувствует то же, что и законченный неудачник: его нынешнее место уже не ступень к триумфу, а предел подъема. Это его максимум. Дальше дороги нет.

Корчной проиграл Карпову. Карпов проиграл Каспарову. Оба сохранили свое место в первой лиге, они даже за свои поражения получили сотни тысяч долларов, но тем не менее их можно, пожалуй, считать классическими неудачниками.

Министр так и не смог занять кресло премьер-министра. Миллионеру не удалось стать мультимиллионером. Спортсмен завоевал только серебряные медали, золото уже не получить - его карьера закончена по возрасту. Музыкант признан публикой одним из лучших, но не самым лучшим. И т.д.
Наверняка есть абсолютно удовлетворенные люди, но их немного. У любого с виду счастливого человека (да он и сам чувствует себя счастливым) время от времени в душе что-то щемит. Почти каждый человек считает, что ему что-то не удалось. Это нормально, ведь именно чувство неудовлетворенности и движет вперед нашу цивилизацию.

Первых мест на свете не так много: чуть больше двухсот постов глав государств, по несколько номинаций в каждой отрасли бизнеса (с искусством сложнее, там все субъективно).
Но, к счастью, для большинства понятие Полного Успеха не связано непременно с высшими должностями или призами. И "вторые" и "восьмые" могу чувствовать себя - и чаще всего чувствуют - вполне комфортно, даже если у них нет никаких шансов стать первыми.

Признак непобедителя - это как раз ощущение дискомфорта, то есть ощущение неудачи. Этот хотел стать маршалом, а стал только генералом и мириться с этим не желает. А тот планировал сделать свою компанию брэндом номер один в мире, но добился первого место только в национальном масштабе. Для него - это провал. И лишь это имеет значение, а не завистливые вздохи неудачников мелкого калибра: "Эх, мне бы его заботы!".

Имя непобедителям - легион. Вторые, третьи, четвертые парни "на деревне". Вице-президенты стран и фирм, заместители начальников, "видные" и "известные" - но не "выдающиеся"! - писатели и художники...
Если вас это устраивает, если вы воспринимаете третье место в той или иной иерархии как победу, тогда все отлично, вы - победитель.
А если вашей целью было только первое место на пьедестале, если вам не нужны утешительные призы, то вы неудачник. И если вы при этом надеетесь на победу, то вы боец.

Не все в жизни так категорично. С возрастом амбиции умеряются. Человек трезво оценивает свои способности и окружающее бытие и готов к разумным компромиссам. Я уже подчеркивал, что успех - понятие относительное. Ответ на вопрос: "Что лучше: быть президентом крохотного островного государства или, например, рядовым вице-президентом "Дженерал Моторс"?" - дело сугубо личное.

Итак, резюмируем:
- "Неудачник" - человек, добивавшийся, но мало чего добившийся в жизни.
- "Непобедитель" - внешне вполне успешный человек, но считающий, что не достиг всего, чего хотел.
- И те, и другие испытывают чувство неудовлетворенности, злости, зависти и т.п. В этом недовольстве своим положением и заключается ключ к успеху.

Цирк - окулиста я проходил в кабинете хирурга - она моё зрение определила на глаз ))))
Платите деньги в кассу и идите работайте куда хотите а то что вы одним глазом видите то мелочи главное своих не подстрелить
Нервопатолог тоже тётка юморист - вы теряете сознание спрашивает ))) нет конечно ))) ктож при попытке устроится на работу правду скажет !?

 

Так что я здоров как бык и завтра пойду на работу на сутки охранять "пионеров" в детской здравнице. Если останусь в сознании обещаю что чтонить напишу ))))

кому обещаю - меняж никто не читает ))) хм

Тоже дилема - пиарить такой свой дневник или не стоит ?

я устраиваюсь на работу....
трачу деньги на мед комиссию и связанное с этим ...

бред- этот цирк нужен яро любящему меня папочке чтобы доказать что я не смогу работать охранником...
как я пройду мед комиссию без подкупа - ДА НИКАК !!!!
Хуже то что я хозяин в фирмы оказался мой старый знакомый . Не хотел я ему пудрить мозг