Итак, обрисовываю ситуацию. Есть один хороший человечек в настоящем, с которым у нас зарождается некое чувство. Пока все еще очень хрупко, но много страсти, нежности, тем для разговоров и взаимного желания сделать так, что бы все было карашо. Я для себя решила, что как бы там ни было, а отношения с этим человеком я буду строить на доверии. Я буду стараться сделать так, что бы он понял и полюбил меня такой, какая я есть. Посему стараюсь деликатно ввести его в курс своих дел, так сказать обстоятельств личной и не только личной жизни. И есть один не очень хороший человечек, с которым у нас уже умерло, или почти умерло, некое большое чувство. С которым в свое время было слишком много счастья, слишком много несчастья, слишком много света, слишком много мрака, слишком много бьющего через край воссторга, слишком много боли. Слишком много всего было. Слишком долго ждала, и, если честно, так до сих пор и не поняла, чем все закончилось...было ли это предательством... Почему думать так себя заставить не могу, сложно назвать все своими именами, да и не хочется. Скорее думаю, что просто так все должно было произойти, и это нельзя понять, а надо принять и никого не винить. И вот этот не очень хороший человечек возвращается. Возвращается просто, сам по себе. не ко мне вовсе. Но меня колотит при мысли об этом. Мы обязательно увидимся, как бы я ни хотела бы спрятать голову в песок, слишком много точек соприкосновения. Я не хочу, чтобы разговор состоялся. Об этом я поведала хорошему человечку.

Он предложил подумать не хочу ли я вернуться к бывшему-люблю-нимагу, взвесить что лучше: уже проверенный человек или непонятный черт в коробке...

А что бы сделали вы?

Мы родственные души?
Так бывает?
Что вы знаете об этом?

Старалась вернуться к своей прошлой жизни, жизни до отпуска. А это значило встречаться со старыми-и-верными, наслаждаться Москвой, как-никак за 11 дней отпуска соскучилась, и не думать так много о Шоколадном зайце. Вроде все выполнила, кроме последнего пункта... тут уж пардоньте, это выше моих сил. Хорошо исчо, что ни названивать, ни перезванивать не стала. А сама для себя решила, если перезвонит, то скажу, как я по нему соскучилась. И отмазку себе тут же придумала, якобы я не искренне это скажу, а так, что бы он губу раскатал ;)) Гы. А ведь соскучилааась. Но к тому моменту. когда я вернулась, он не стал перезванивать... Так что я промолчу ;)

И с работы не звонят, суки-падлы, сказали подождать, пока неотложку разгребут...видимо недоразгребли еще...блина. ждать.

Вспомнила! Не стоит быть для него хорошей.

Я же черт. Пусть черта и любит. Черти они такие...;)))

Вот сейчас разочек выскажусь на тему "что мне не нравится" и постараюсь расслабиться и забыть обо всем этом за фильмом с Софи Марсо.

Вобщето мне не нравится, что после того. как почувстуешь себя так хорошо, будто находишься в раю, сразу становится плохо...хотя бы в сравнении.

А если серьезно, то мне не нравется мое внутреннее неуравновешенное состоянии. Ощущаю себя кубиком для игры в кости, который вертится на ребре и не знает, на какую грань ему все-таки приземлиться. Все странно. Я начала было влюбиться и успела стать капризной. Фу ;))) Хотела увидеться с Шоколадным зайцем, а ему что-то там мешает. Возникают дебильные мысли, что если ты любишь меня, как говорил, то какого фига... Ужаснейшие мысли, зачем только они возникают... но возникают.

Мне не нравится то, что через неделю в Москву приезжает Англия. Я не хочу его видеть. Любопытсто присутствует. И не только любопытство, но и неслабые нервные заряды. Становлюсь неадекватной от одной мысли. Боюсь, что это может сказаться на наших отношениях с Шоколадным зайцем, ведь у нас пока еще все так хрупко.

А еще мне не нравится, когда на меня рут самые родные и близкие люди. И орут лишь из-за того, что им самим хреново, устали и перенервничали. А я им не могу ответить, потому что все понимаю. Но мне то от этого саффсем плохо.

Лана. Успокоюсь на мысли, что все пройдет, и печаль и радость. ;) Чего и вам желаю. Скорее всего нам с Шоколадным зайцем пока еще просто не хватает взаимопонимания, слишком мало друг друга знаем, а я слишком многого хочу.

1. Ну на первом месте естессно Вооова, Вова-Вова-Чума, Вова-Вова-Чума. От этого было просто никуда ни деться, доносилось из динамиков каждого бара, каждого таксомотора и дикотеки.

2. Второй по популярности была...попробуй муа-муа, попробуй джага-джага... Вообщем, мой мармеладный я была не права. Это тоже было навязано, но полюбилось, как гимн славного морского города Геленджика.

3. Далее следует уже наша южная подборка, и канешна же Пилотная, много раз уже здесь упоминавшаяся, Пешком по шпалам.

4. Ва-БанкЪ Маршруты московские на пару с Эльдорадо

5. Бэйби-бэйби-бэйби ту ми, бэйби ту ю

6. Ах э-та свадьба-свадьба-свадьба пела и плясала и крылья эту свадьбу вдаль несли, широкой этой свадьбе было места мало, и неба было мало и зем-лииииии...

7. ...снова поезд мчится, прямо на границу...

8. ...а я-я-я ясные дни забираю себе, а я-я-я хмуыре дни оставляю судьбе...

Зачем чувства так сильно обнажают нервы?

...я еще пока не вернулась, я пока там ;))))

По дорогам жаждущим,
По дорогам жаждущим тепла
Я шагаю налегке,
Посланный за смертью с рюкзаком.
И стук колес играет старый блюз
По шпалам мимо нот.

За вином и музыкой
Проходит быстро жизнь моя
И летают бабочки
Над стаканом водки светофор
Мигает глазом своим обкуренным зрачком,
Меняя цвет

Пешком по шпалам на юга
Пешком по шпалам на юга
Пешком по шпалам на юга
Где солнце, море, воздух,
Пиво, водка, бабы и луна.

По карману шарится
Заветный стольник и билет,
По земле катается
Пустая кружка и сухарь
И скрип нажатых тормозов
Стирает ржавые дома

Пешком по шпалам на юга
Пешком по шпалам на юга
Пешком по шпалам на юга
Где солнце, море, воздух,
Пиво, водка, бабы и луна.

Он называет меня : малыш, мой маленький, китуля, Дашунчик, хорошая моя...
Он уже говорит о том, как сильно меня любит. И громче всего об этом заявляют его глаза. Так быстро. Хотя, может одиннадцать дней страстной совместной жизни это не так уж и быстро...
Он говорит, что я попала, и теперь он меня никуда не отпустит.
Он говорит, что если Англия вернется и попытается вернуть меня, то он ему рога пообломает ;)
Он всю ночь массировал мне живот, когда у меня скрутило желудок.
Он целует мне ноги.

Кажется я взправду вляпалась... Уже скучаааю ;))) Не хочу привязываться...ааааа

Описать то, что было за то время, что меня тут не было не в состояниии...это было Щастье. Это была солнечная яхта, на носу которой, обдуваемые свежим морским ветром и орошаемые разлетающимися каплям соленой орской воды, мы валялись на огромном надувном матрасе вобнимку с человеком, в которого я кажется начала влюбляться. Это была ночная прогулка на катере в открытом море с купаниям голяком и сверхскоростными заплывами по лунной дорожке и поцелуями под водой. Это были безбашенные танцы под нехитрые южные моитивы. Это были бессонные ночи с некоторой нервотрепкой ввиду отсутствия всякого предохранения...зато какая страсть...бля, это того стоило...тока бы не обломаться. Это была нехилая экстремалочка в плане автопробега в 1650 км туда и обратно по единичке, кто знает, тот поймет, что значит увиливать со встречки перед трактором на скорости 160 км...я много раз прощалась с жизнью. Это были шалыки на морском берегу. Это были взгляды, манящие в бесконечность. Это были жаркие ночи на односпалном кресле...тем жарче они были ;) Это было похоже на счастье. И это напоминает любовь.

Только вот сегодня дем в просторах сети я встретила своего бывшего жду-недождусь. И кажется даже это не помешало после насладится романтикой с новым-претендентом-на-мое-сердце. А может это любофф? Пока не знаю, кажется я его зацепила сильнее, чем он меня, но тем не менеее оторваться невозмжно!

Я давно не была так счастлива, как во время этого отдыха.
Открытое море, яхта, бурноразвивающийся роман, винные ароматы, свободный полет, жара, потрясающие люди, смех, цирк-цирк, и на спине к луне по лунной дорожке...

...пешком по шпалам на юга, туда где солнце, море, воздух, водка, пиво, клевые девчонки и луна...

Так я вот только что оттуда. Вернулась.

Отправила своим знакомым некоторые выдержки из своего дневника. Все в один голос кричат "талант" /ну уж в это я не поверю ни-за-что/ и то, что мне в журнале б публиковаться стоило. А вот над этим я уже задумалась. Может и взаправду стоило бы попробовать написать пару-тройку статеек на заказ? Раз уж графоманством усе-равно страдаю...

Уважаемые постоянные читатели, что вы скажете на этот счет? Жду вашего непредвзятого мнения о моих литературных способностях /гыгы/, так как на друзей в реале я в этом смысле положиться не могу. Льстат гады ;)

Мне тут выдвинули обвинение в том, что мне недостаточно того что мне люди сами готовы дать. В смысле мужская часть населения, потому как речь шла только о мужчинах. Что я прикидываюсь хорошей, только благодаря этому прохожу фэйсконтроль-и-дресскод, получаю доступ к самому сокровенному, пропуск в душу, а потом... Влюбляю и заставляю страдать. Обвинение так и звучало, что мне недостаточно соблазнить-совратить-развлечься, а необходимо заставить полюбить. Эх, прям почувствовала себя таким чертом, что даже приятно стало ;)))

Так вот обвинение совершенно безосновательное! Я не коллекционирую человеческих душ! Я их люблю! Я даю возможность человеку открыться, открываюсь сама и стараюсь каждому человеку дать то, что ему нужно...есссно в меру своих сил, желаний и возможностей.

Пытаюсь прислушаться к себе и мне кажется, что меня пугают те резкие перемены, которые сейчас происходят в моей жизни, и к которым я так стремилась. Начинаю неадекватно мыслить и реагировать...боюсь что не получится и одновременно того, что получится ;)

Или просто утро вечера мудренее! Завтра поеду покупать охрененный купальник. Это будет не просто, так как каким он должен быть, знает только мое несдержанное воображение. Он должен украшать, привлекать, открывая прикрывать, расслабляя возбуждать и сворачивать шеи, как женщинам, так и мужчинам.

Бывает и такое...
Целый день была довольна, а сейчас почему-то слегка насторожена. На работу, вроде как, берут. Осталось только обсудить финансовую сторону дела с генеральным по приезде из отпуска ;) Остальные все стороны были обсуждены с моим непосредственным начальником, милым, молодым, стеснительным и неженатым мальчиком. Интересно, креативно, по-маркетинговому. Вроде как курорт намечается, с вроде как очаровательным молодым человеком и шумной компанией одновременно. Молчел в ахуе от того, как я внезапно решила поехать...он до последнего не верил, что я способна так быстро сорваться...вроде как счастлив, но старательно пытается скрыть свои чувства, дабы я не испугалась.

И откуда во мне вдруг взялось это вроде как. Без него было бы счастье. А тут вроде как ;) Хотя тоже не плохо. Ведь щастья много не бывает ;)))))

Как же прекрасны те моменты, когда отношения между людьми лишь завязыватся, когда видишь только хорошее, когда еще не знаешь, что из этого выйдет. Когда раздумываешь, какую стратегию и тактику выбрать.

Разрываюсь между двумя желаними…хоть как-то отразить свое нынешнее счастливое состояние души в дневнике, и боязнью говорить о том, что пока еще не случилось, боязнью сглазить.

Возможно…солнце-море-пляж
Возможно…в его объятиях
Возможно…родственные души
Возможно… работа, о которой я мечтала, будет ждать меня
Возможно…10 из 10
Возможно…будет
Возможно…все! ;)

Пессимистам легче жить, они всегда готовы к худшему, а если и верят в чудеса, то только в ужасы. Если же происходит действительно что-то хорошее - это для них событие. Оптимист же, напротив, даже предвидя плачевный финал, будет стараться убедить и себя и других в обратном, полагаясь, видимо, на чудо. А потом сплошные разочарования... Вот в чем моя беда... Хихик.

Но это же не значит, что надо становиться пессимистом...

С чего все начиналось.
Забыть о прошлом, не смотреть назад.
Смотреть на тех, кто рядом. Нежный взгляд.
Внимание, забота, ласка в мелочах.
Поступок. И уверенность в речах.
Попытки робкие прикосновений.
Пока скорее нет, чем да.
Хотя… Скорее нет…
Так вышло и мы рядом.
Точно нет. Я не готова.
Рука на талии.
Накрыла теплая волна.
Все кажется естественным и натуральным.
Обьятья. Поцелуи. Ласки.
Страсть. Затмила разум так приятно.
Сплошные пузырьки внутри, щекочутся.
Безумно быстро, сильно, так взаимно.
Глаза в глаза. Любовь во взгляде.
Иль кажется? А пофиг.
Кривлю душой? Возможно.
Подумаю об этом завтра. А щас так сладко…
Рассвет. Так быстро так внезапно.
Все контуры обриосовались четко.
Он гладит руки. Только руки.
Он смотрит преданно и с восхищеньем.
Пора вставать. Дела не ждут.