-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в улыбка_2011

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

рукоделие: - вышивка - шитье - пэчворк - вязан

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Hand_made_TOYS БУДЬ_ЗДОРОВ Искусство_звука ОСЕНЬ_и_ЗИМА Decor_Rospis hand_made Говорим_пишем_спорим
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Учимся_вместе_ЛиРу pravoslavie WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.06.2011
Записей: 9428
Комментариев: 155
Написано: 9862


Без заголовка

Четверг, 18 Августа 2016 г. 20:04 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха

Перверзный нарциссизм - глубокое поражение вирусом страха


 
Перверзный нарциссиззм

Интересное дополнение по теме серого тумана. В статье обсуждаются люди (каждый из нас знает подобных), которых называют "перверзными нарциссами". Это отличная иллюстрация заражения вирусом страха в глубокой стадии, где субстанция вируса вытесняет душу человека и берет контроль над телом, распространясь далее на близких.

Сегодня я хочу поговорить с вами о вампирах. Возможно, кому-то  эта информация поможет сохранить душевное и физическое здоровье, или даже жизнь. Скажете, что это всё сказки и в реальной жизни никто, кроме вредных насекомых и пиявок нашу кровь не пьёт.  От части, я с вами согласна. Но вампиры, с которыми нам приходится встречаться,  промышляют  совсем не кровью, им нужна наша энергия. Давайте разберёмся, кого  в нашей реальной жизни можно считать настоящим вампиром и приходится  ли лично вам общаться с подобными особями.

Вспомните, есть ли в вашем окружении (среди коллег, друзей, родных) человек, перед которым вы всегда чувствуете необъяснимое чувство вины, которому вы постоянно  хотите угодить, но ничего хорошего из этого не получается. После общения с ним вы чувствуете себя опустошённой / опустошённым, ослабшей / ослабшим, но порвать эти отношения не представляется возможным, вас, как будто  магнитом тянет к нему / к ней, и  вы очень  хотите завоевать его / её  доброе отношение к себе. Если ответ утвердительный, то вам угрожает реальная опасность, но ваше спасение находится в ваших же руках. Обо всём по порядку. Сначала расскажу о том, как работают эти паразитирующие организмы. Ведь врага надо хорошо изучить иначе, борьба с ним бесполезна. Тем, в чьём окружении подобных особей не наблюдается, тоже рекомендую прочесть эту статью до конца, ведь, как знать, что ждёт впереди…

Сперва определимся с термином.  Таких людей называют по-разному: психопаты, эмоциональные вампиры,   перверзные нарциссисты.  «Перверзный» - от латинского слова perverere – извратить, перевернуть, вывернуть,  главное значение – это изменение смысла действия через изменение его направления.  Предлагаю остановиться на последнем термине (его ввёл в оборот  д-р Иригойун).  Сразу скажу, что общение с перверзным нарциссистом – это путешествие в один конец, с очень маленькой возможностью вернуться обратно.  Само понятие нарциссизм означает «очень сильно люблю себя».

Но на самом деле тут всё наоборот.  Этим особям  всегда есть, чем заняться, но одновременно с этим –  им не кем быть. Они очень боятся потерять себя, поэтому постоянно ищут возможности самореализации и самосовершенствования, пропуская мимо настоящую жизнь. А самый простой способ возвыситься (особенно в случаи неимения никаких талантов) – это принизить достоинства другого. Проблема нарциссизма не видна снаружи, но грандиозна внутри. Какими бы удачливыми ни были эти люди, они всегда чувствуют себя ничтожествами. А вас они ненавидят просто за то, что вы существуете, за то, что  вы имеете то, чего не имеют они. Например, вы умеете петь, танцевать, рисовать, у вас хорошая семья, вы всегда веселы и оптимистичны  и пр.

Не спешите  жалеть морально перверзных индивидов, мол, их перверзность является результатом каких-либо душевных заболеваний и невротических реакций. Нет, не обманывайте себя, уверяю вас, это всего лишь холодная рациональность, сопряжённая с неспособностью этого индивида считать других людей человеческими существами, для них признание этого факта равносильно полному краху их личности. В отличие от тирана,  перверзный нарциссист  никогда не решится на открытую борьбу за власть и на открытое злоупотребление ею. Также, он не решится на прямой конфликт и употребление силы, он приходит к власти и постепенно разрушает  людей, попавших  в психологическую зависимость  от него только при помощи своих психологических манипуляций. Что интересно, с тиранами, и  подобными себе, перверзные нарциссисты связываться никогда не будут (к этому мы ещё вернёмся чуть позже).  Так что, если вы не являетесь представителем одной  из этих двух категорий, то автоматически попадаете в группу риска и можете пасть жертвой подобного агрессора.

При взаимодействии перверзных с другими людьми, никакого  взаимодействия как раз и не происходит, они  становятся единственными субъектами каждого  действия. Попросту, перверзные нарциссисты берут у жертвы всё то, что им нужно.  Они не видят для себя другого способа существования, кроме деструктивности через полный психологический контроль над ней. Отличительной чертой перверзных нарциссистов  является не только полнейшее отсутствие способности к сопереживанию и состраданию другим людям, но и полное отсутствие эмоциональной жизни. Их чувства мимолётны, словно искры костра, затухают также быстро, как и появляются. Но испытывать истинные чувства они не способны. Именно это и является базовой характеристикой их личности. Перверзные симулируют собственное существование, присваивая жизненную силу и уникальные личностные характеристики  других людей.

Ведь не имеющему собственной жизни, необходимо присвоить себе чужую, если же этого сделать не возможно, тогда им непременно нужно  разрушить её. Отсюда и частое сравнение перверзных с вампирами.  С окружающими они общаются с позиции силы, которая заключается у них в симуляции (жизни, чувств). Как уже говорилось выше, на самом деле, перверзные  бесчувственны. Они никогда не страдают, у них не случается аффектов, неврозов, эмоциональных травм  (которые, они умело и с огромным удовольствием симулируют), нет истории, т.к. перверзные никогда не присутствуют в конкретных ситуациях.

Характеристики перверзного, тщательно скрываемые  им от окружающих.

Мегаломания. Перверзные судят и морализуют. Являясь по сути своей активно-бездарной посредственностью, они, как правило, смело и с удовольствием критикуют всё подряд. Только они знают, что верно,  что не верно, что хорошо,  что плохо, что красиво, а что не красиво. Они обличают своих жертв, а если молчат, то таким образом, что другие чувствуют немой  укор своему несовершенству.  У перверзных отсутствует какой либо интерес к другим людям. Они требуют, чтобы все интересовались исключительно ими. Критикуют абсолютно всё и не допускают чужого успеха.

Вампирическая зависть . Перверзным присуща патологическая зависть. Её предметом может стать всё, что угодно: талант, привлекательность, профессиональные успехи, задорный смех, красивые глаза, дети, собака, машина, дача. В общем, всё, то, что принадлежит не ему, независимо от того, что имеет он сам. И эта зависть вызывает у перверзного агрессивную реакцию. Он ненавидит вас лишь потому, что не может стать вами. Единственная же страсть, которую перверзные не симулируют – это жажда постоянного присвоения, с помощью которой они и достигают своей власти. Чужие страдания доставляют им удовольствие: «… теперь будут знать своё место, а то возомнили о себе, кто теперь на высоте?» На самом деле такое стремление присваивать, является стремлением разрушать. Если бы перверзный и на самом деле присвоил все предметы зависти, то просто не смог бы придумать, что же со всем этим делать.

Негативизм. Перверзный подпитывается позитивной энергией окружающих его людей, которой им постоянно не хватает. Взамен же изливает на них свой негатив. Неудовлетворённые перверзные занимают выгодную для них позицию жертвы, возлагая ответственность за свою неудовлетворённость на других. Для внушения чувства вины перверзные используют симуляцию жертвы и сильной эмоциональной травмы. Далее, жертва используется до бесконечности.

Уход от ответственности.    Перверзные приписывают другим свои ошибки, трудности и провалы, за собой же не чувствуя абсолютно  никакой вины. Они считают себя единственными в этом мире  субъектами,  отрицая этим реальную действительность. Негативизм даёт им возможность уйти от любых неприятных чувств. Отрицание реальности проявляется у перверзных во всём. Именно поэтому перверзные нарциссисты не могут принимать решений (брать на себя ответственность). Всё  это они перекладывают на плечи  других. Перверзный, как пиявки, присасывается  к психике человека, заставляя его поверить в то, что он самостоятельно пришёл к решению больше жизни любить перверзного и оберегать его от любых неприятностей.

Поговорим о жертве перверзного.   Ему просто необходим козёл отпущения.   Человек может стать жертвой перверзного лишь потому, что тот так решил. Принцип отбора жертвы очень прост - она оказалась у него под рукой и мешала ему  фактом своего независимого от  него существования. Жертва интересует перверзного лишь до тех пор, пока её можно использовать, когда такая возможность исчезает, жертва становится предметом ненависти  (врагом) агрессора. Как  было сказано выше, жертвой перверзного никогда не станут тираны и  им подобные. Его собрат, перверзный нарциссист способен довольно быстро разоблачить его симуляцию и не замедлит оповестить об этом окружающих. Поэтому перверзный покажет ему зубы и, опасаясь разоблачения,  постарается не общаться с ним.

В отношении же истинного тирана перверзный проявит показную лояльность и попытается стать его приближённым. У тирана слова не расходятся с делом,  он действует «без страха и упрёка», применяет силу по собственному усмотрению и не пытается адаптироваться.  У перверзного  же наоборот слова всегда расходятся с делом. На словах он всегда отрицает то, что делает. Он адаптирован к любым общественным требованиям, словно задался целью  представлять  собой настоящий образец социальной нормальности.  Ещё раз хочу подчеркнуть – если вы не являетесь тираном или перверзным  нарциссистом, то вы с лёгкостью можете стать жертвой перверзного. Для этого вам всего лишь надо быть.

Есть у перверзного и свои предпочтения в выборе жертвы. Как правило, они выбирают людей доверчивых, эмоциональных, страстных, с развитым чувством ответственности, способных адаптироваться и всегда принимать во внимание потребности других, иметь жизненные силы, быть оптимистом и уверенным в своих силах. Эксплуатируя таких людей, перверзный извлекает максимальную выгоду.
Теперь рассмотрим динамику перверзных отношений (лишь эмоциональную связь).
Итак, способ существования перверзных нарциссистов заключается в их разрушительном паразитировании на людях, которых они подчиняют себе при помощи психологических манипуляций.
Перверзный цикл можно представить следующим образом:

  • Соблазнение жертвы, её паралич.
  • Подчинение, контроль над жертвой и её эксплуатация.
  • Уничтожение жертвы  за её ненадобностью и заметание следов.

Далее следует повторение цикла в отношении следующей жертвы.

Перверзный нарциссист никогда не будет действовать  силой. Он ставит перед собой задачу устроить всё так, чтобы люди по своей воле отдавали то, что ему   нужно от них, а в дальнейшем  сами  просили об этом.

Давайте подробнее остановимся на двух первых стадиях перверзного цикла – соблазнении и эксплуатации.

Соблазняя жертву , перверзный проводит свою собственную презентацию, преподнося себя, как желаемый объект. В этом случае в отношении другого  он  ведёт себя так, как если бы  единственным в мире субъектом был не он сам, а тот другой. Проще говоря, перверзный симулирует любовь.

«Яркий фантик». Истинные черты характера перверзного всегда скрыты, иначе никто и никогда не стал бы  иметь с ним дела. Но «лицевая» его сторона является полной противоположностью изнанки. Главное правило его презентации –  быть обладателем положительных качеств, которые ценит жертва и отрицательных качеств, не смущающих её. Причём, перверзные сходу распознают систему ценностей потенциальной жертвы и её предпочтения. И дело тут совсем не в их интуиции, а в том, что  обычно люди совсем не скрывает своих жизненных ценностей,  вкусов и предпочтений,  как раз наоборот.  Да и не верно, что перверзные не способны ничему научиться, это касается лишь того, что их совсем не интересует. Если понаблюдать за стилем общения перверзного в период презентации, то можно удивиться большому количеству разных вопросов, которые он  задаёт своей жертве, причём делает это очень ловко. Он хочет знать о жертве всё, интересуется абсолютно всем и неподдельно восхищается. Задаёт вопросы, делает спорные утверждения и внимательно наблюдает за реакцией.  Так он сканирует образ, который  будет  разыграть перед выбранной жертвой.

«Love bombing».   Цель этой стадии соблазнения – парализовать свою жертву, сделать её не способной  защищаться. Паралич в данном случае означает отключение у жертвы способности к самостоятельному мышлению. В период соблазнения создаётся иллюзия взаимного обмена чувствами. Это любовь с первого взгляда, безудержная страсть интенсивность аффектов (в основе которых лежит настоящая страсть перверзного – завистнический фурор). Перверзный устраивает всё так, чтобы жертва всегда находилась в поле его зрения и ни минуты не была предоставлена сама себе, а тем более третьим лицам.  Все 24 часа в сутки, непрерывно, жертва обязана быть зрителем и участником этой презентации: частые встречи, телефонные звонки и СМС, визиты в офис, самые разнообразные знаки внимания, знакомство с родителями и друзьями жертвы и пр. По причине своей бездарности перверзные нарциссисты просто обожают штампы и клеше. В своей  амурной презентации перверзные играют роль, строго придерживаясь гендерно-типового сценария. Тут будут и 9 с половиной недель, и  дюймовочка, и снегурочка. И всё под лёгкой пеленой непонятности, таинственности, загадочного прошлого, отверженности. Именно этот театральный гротеск и «ужас» ситуации в дальнейшем  и сыграют большую роль в поддержании жертвы в состоянии паралича. Жертва оглушена, не способна здраво мыслить и оценивать ситуацию.  Она   думает только об одном: « Этот человек безумно влюблён и  очень нуждается в ответном чувстве».

Инвазия (нападение, проникновение).

Уже во время презентации  постепенно упраздняются личностные границы жертвы. Это  необходимо для установления полного психологического контроля над жертвой и дальнейшего манипулирования её поведением. Стадия соблазнения  жертвы представляет собой стадию вторжения в её душу, колонизацию её мировосприятия,  промывку её мозгов. Уже с первого момента своей презентации перверзный начинает думать за жертву,  решать за неё, умело подменяя мысли и желания жертвы на свои: «Сейчас ты это отрицаешь, но я то знаю, что ты хочешь именно этого», «Мне известны твои желания, лучше, чем тебе самой / самому»… Перверзный создаёт в отношении жертвы имидж своего всемогущества. Оставляет за собой право «читать»  все её мысли  и «разбираться» во всех её неосознанных мотивах. Жертва же воспринимает всё это, как растворение в своём любимом человеке. Она даже не замечает, что остаётся без своего личного пространства и времени, всё это поглощает перверзный, требующий  полнейшего сосредоточения на своей персоне. Таким образом, жертва отдаляется от своего привычного круга общения и остаётся один на один со своим «любимым» человеком. Она даже не замечает, что перверзный всё чаще начинает выступать в роли обвинителя, ей же постоянно приходится оправдываться: «Где ты был/была с 14.00 до 14.30. ? Я заезжал / заезжала в офис, тебя там не было, на телефонные звонки ты не отвечал / не отвечала». Начинается контроль личных вещей, телефонных звонков, почты и всё это жертвой  интерпретируется как ревность. На самом же деле идёт программирование всех психических реакций жертвы. Нужно это  для того, чтобы потом без труда можно было активировать какую либо из них, и жертва вела бы себя так, как нужно перверзному.

Контроль и эксплуатация.   Когда перверзный убедится в своей полной власти над жертвой, он сразу переходит к следующему, особо интересующему его этапу –  контролировать свою жертву, всегда иметь её у себя в полном распоряжении.  Это является первой стадией насилия над ней. Насилие это без применения силы и без особой видимости. Во время своей презентации перверзный  затратил много своих сил. Хотя уже в момент привлечения жертвы он подпитывался её энергией, но всё равно, в момент своей презентации в нём росла озлобленность по отношению к жертве: «Ведь это она/он заставляет меня так вести себя (изображать любовь), ему / ей нужно от меня только одно …»  В результате, к моменту, когда перверзный решил начать эксплуатацию жертвы, его ненависть к ней просто клокочет, его тянет к «отмщению». Перверзный нарциссист считает себя обобранным, использованным, униженным и оскорблённым. Он готов предъявить жертве «счёт по полной программе».

Фаза тотального контроля и эксплуатации жертвы начинается с

  • Отрезвляющей Оплеухи.

Как уже говорилось ранее, перверзный никогда не прибегнет к физическому насилию. В роли отрезвляющей оплеухи выступит отказ в общении.  Перверзный исчезает. Он или уходит, или просто перестаёт разговаривать с жертвой, саботируя все её попытки вступить в контакт с ним. Таким образом, наблюдается полное отсутствие вербальной коммуникации. Взамен же идут немые знаки, выражающее полное  неудовольствие: пожатия  плечами, вздохи, козьи морды, закатывание глаз. Жертва начинает испытывать необъяснимое  чувство вины и  задаваться  вопросом: «В чём же моя вина?» Перверзный  ничего не объясняет и отрицает, что обижен. Таким образом, он парализует жертву ожиданием объяснений. Отказ в общении является очень эффективным способом усиления конфликта и полного его перенесения в психику «отверженной»  жертвы. Отрицающий диалог, таким образом,   показывает другому человеку, что тот ему не интересен. Практически одновременно со своим отказом в общении, перверзный вводит третье действующее лицо (друга/подругу), на которое направляет возмущение жертвы (если оно имеется), с помощью которого разворачивает стратегию унижения своей жертвы через сравнение с нею. Роковой ошибкой жертвы может стать попытка объясниться с перверзным в письменной форме. Так как, излагая свои вопросы и претензии,  жертва непременно начнёт давать объяснения своим поступкам. В результате получится так, что она

  • Просит прощения у перверзного  за то, что осознанно или неосознанно  могла сделать «плохо».

Перверзный же воспримет это, как полное доказательство вины жертвы. Происходит официальное перекладывание всей ответственности на жертву. Теперь ей предстоит искупить свою вину. Для этой цели перверзным

  • Очерчивается круг «не преступи».

Точнее, два круга. Первый  - внутренний, куда жертве «путь заказан», в  его центре будет находиться сам перверзный. Второй -  внешний. Он ограничивает расстояние, на которое жертве позволено удаляться, чтобы перверзный не терял своей власти над ней,  в любую минут без особого труда  мог бы призвать её к себе, попросить о чём-либо и снова удалиться «восвояси». Называется это «иметь в распоряжении». Для того чтобы удерживать жертву в рамках этого внешнего круга, перверзный использует следующую тактику:

  • Дёргание за леску.

Принцип такой тактики прост. Перверзный вводит жертву в  состояние возбуждения, затем наблюдает за её реакцией, потом вводит её в состояние тщетного ожидания, не забывая и о своевременном поощрении. Рассмотрим, как это работает,  на следующем  примере. Перверзный наконец-то звонит жертве и сообщает «намекающим» тоном: «Привет! Как же давно мы не виделись…» Жертва молниеносно  воодушевляется и  произносит, очень  боясь получить отказ перверзного: «Давай встретимся в обеденный перерыв, выпьем кофе?» Далее идёт пауза. Перверзный начинает «измерять» степень заинтересованности жертвы: «Так, всё в порядке, как и прежде, готов/готова бежать ко мне по первому моему зову». Тогда перверзный  приступает к «облому». Он начинает «размышляя» сопеть  в трубку. Жертва же, боясь отказа, начинает предлагать перверзному самые разнообразные варианты встречи: пообедаем, поужинаем, пойдём куда угодно… Наконец перверзный произносит: «Даже и не знаю, смогу ли. Я перезвоню тебе». Разумеется, никакого перезвона не будет. А бедная жертва остаётся наедине с тревожными мыслями. Она тысячи раз будет прокручивать телефонный разговор, ища в нём какие-либо знаки и  намёки. Перверзный периодически повторяет подобную операцию, но не всегда она заканчивается обломом. Это очень важно.  Для того, чтобы довольно долго поддерживать жертву в состоянии психологической нестабильности, необходимо периодически давать ей надежду. Так, к примеру, перверзный может провести с жертвой романтический вечер. Ведь иначе она просто не выдержит такого количества негатива, начнёт, с  кем-нибудь советоваться, а те забьют ей голову всякой ерундой.

  • В матрасном режиме.

«Облом» и «поощрение» всегда чередуются, как тёмные и светлые полосы на матрасе. В период тёмных полос жертва должна думать, чем же она провинилась и как в следующий раз нужно будет поступить,  чтобы не ошибиться. В период  светлых полос жертва обязана ходить на цыпочках, заранее угадывая, что нужно выполнять, без того, чтобы перверзный  её об этом попросил. Таким образом, круг подчинения замыкается. Теперь перверзный только сам решает, что и когда делать. Жертва же становится его гладкой отражающей поверхностью. И если он в ней не отражается, то всё пропало, время остановилось и  остаётся только одно - с нетерпением ждать следующего сеанса отражения.

Последствия всей этой возни очень печальны для жертвы. Во время «love bombing» была парализована её критическая способность. Так что единственное, что она смогла усвоить, это то, что её любят. Получив отрезвляющую оплеуху, жертва предпочтёт принять все условия перверзного, оправдывая его поступок и во всём виня лишь себя. Она идеализирует перверзного, ради него начинает заниматься психологическими изысками, читает специальную литературу, воображает, что обязательно утолит его боль. Тут начинается извиняющее фантазирование по поводу того, что перверзный просто стал жертвой чьих-то козней. А она / он непременно спасёт его. Принимая своё подчинение, жертва всё больше угасает, становится депрессивнее. Перверзный же ведёт себя всё более беспардонно и уверенно. Жертва погружается в состояние спутанности. Она не решается жаловаться, да и не знает толком, на что. Жертва чувствует, что в её голове пустота и думать ей очень трудно. Происходит обеднение или даже упразднение способностей, интересов,  склонностей, талантов жертвы. Она испытывает постоянную усталость, ей очень трудно быть непосредственной. Всё это неминуемо ведёт к стрессу. Происходит стирание личности, жертву преследует чувство опустошённости и страха. Она постоянно опасается того, что перверзный потеряет к ней всяческий интерес, в случае, если она ничего не сможет ему дать. Жертва избегает критической ревизии происходящего. Ведь ей трудно поверить в то, что она стала жертвой обмана, встретясь  на своём пути с очень жестоким человеком. Она пытается установить логику происходящих событий, а когда ей этого сделать не удаётся, то остро ощущает своё бессилие, которое в свою очередь рождает чувство стыда. Жертва обвиняет себя в том, что стала жертвой. Она думает, что попала в эту ситуацию лишь потому, что в ней самой что-то не так. Часто жертве дают «полезные» советы (иногда даже психоаналитики), что ей, мол, нужно учиться правильно поддерживать отношения… Разумеется, что такая помощь лишь сильнее подталкивает к стрессовой ситуации. Стресс возникает из-за постоянного  стремления  во всём угождать перверзному. Он становится хроническим. У жертвы наблюдается мнительность, общая тревожность, навязчивые мысли, старание предугадать и предупредить все  желания перверзного, настороженность, нервное напряжение. Жертва не понимает, что все её благие намерения в отношении перверзного, прежде всего, оборачиваются против неё самой. Ведь тем самым, она даёт больше возможностей перверзному манипулировать собой. К тому же, обычно жертва не получает помощи извне, ведь как кому-то объяснить, что на самом деле происходит, если сама жертва понять этого не может.

Здесь описано поведение перверзного нарциссиста, преимущественно в сфере эмоциональных амурных отношений. Но стать жертвой подобного агрессора можно и в трудовом коллективе (отношения начальник / подчинённый, коллега / коллега). Но и в этих случаях перверзный «работает» всё по той же схеме. Многим, наверное, знакома ситуация, когда начальник одним своим видом повергает в трепет. Вы стараетесь идеально выполнять свои служебные обязанности, но всё равно никак не можете угодить боссу. И чем больше вы трепещите, тем больше он не доволен. Вы постоянно живёте с чувством вины, недовольство начальника списываете на своё «неумение выполнять свои обязанности  правильно». «Но разве можно винить такого начальника, ведь, когда я пришла/пришёл устраиваться на эту работу, он был такой душкой, так помогал мне тут освоиться.

Да и сейчас нет-нет, да и премию подкинет. Наверное, мне просто надо больше стараться, быть расторопнее и совершенствоваться в профессиональной сфере». Если работнику-жертве всё-таки удастся разобраться в создавшейся ситуации, то он может  вырваться из пут перверзного начальника, покинув это рабочее место.  Гораздо сложнее ситуация, когда отношения агрессора и жертвы сложились между детьми и родителями. Например, такой вариант: мать (агрессор) и дочь (жертва). Здесь сложно  выделить фазу соблазнения и паралича жертвы, будем считать, что в её роли выступил сам факт материнства. А далее всё идёт по известной уже программе - поглощение, эксплуатация: «Почему так села? Почему так оделась? Тебе это не идёт, я-то лучше знаю.

Почему общаешься с этой размалёванной куклой? Разве ты не понимаешь, что от неё тебе один вред. Что это за передачу ты смотришь? Ну и вкус у тебя, сама не понимаешь, так хоть я подскажу. Больше бы уделяла внимания домашней работе, знаешь ведь, как я устаю, обстирывая и обглаживая всех вас». И всё в таком духе, включая отказ от общения (в качестве «наказания»), недомолвки, постоянные требования, капризы, недовольства. Причём, совсем не важно, каков возраст ребёнка- жертвы (ему может быть как 10, так и 50 лет, лишь бы мамочка была жива), есть ли у него самого дети, совместно ли он проживает с родителями или отдельно. Так как по первому же зову мамочки, жертва примчится хоть с другого конца света. Ведь  мамочка так нуждается в её  внимании, у неё слабое здоровье, ей нельзя нервничать. Иногда в этих отношениях доходит и до фазы  уничтожения жертвы и заметания следов – полный разрыв в отношениях матери и дочери, неприязнь к собственному ребёнку.

В любом из этих случаев ситуация складывается  очень сложная. Есть ли выход из неё?

Конечно, есть. Но для того, чтобы выбраться из подобной зависимости, жертве необходимо поработать над собой. Прежде всего, надо научиться действовать решительнее.  И не одним лишь повторением мантры, вроде такой:  «я решаю всё сама / сам…», а обязательно подкрепляя её конкретными делами, таким образом, развивая свою волю. К примеру: «Я сама решаю, что сегодня уборкой  заниматься не буду, а сделаю это в другой, день» и уж держаться этого своего решения наперекор всем увещеваниям перверзного. А там совсем не далеко и до утверждения: «Я сама / сам решаю, когда и что мне нужно делать».

Запомните, перверзным нарциссистам можно и нужно оказывать сопротивление!

Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Четверг, 18 Августа 2016 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_stalic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Марокканский свекольный салат

Марокко3996s.jpg

Большинство марокканских продуктов хорошо знакомы и нам.
Многие домашние блюда очень похожи на то, что готовят и в России.
Лишь некоторые тонкости, которые легко повторить и на наших кухнях, делают эти блюда по-восточному вкусными и яркими.



Мать Абдуллы готовит очень просто. Она пренебрегает разделочными досками, и ей достаточно маленького ножичка за 48 копеек - такие и у нас продавали, когда нынешние старушки были молодыми хозяйками.

Марокко1620.jpg

Несколько веточек петрушки порезать как можно мельче.

Марокко1623.jpg

Не ошкуривая и не удаляя семена порезать один помидор.

Марокко1624.jpg

Даже не порезать, а покрошить мелкими кубиками.

Марокко1625.jpg

Такими же мелкими кубиками нарезать одну среднюю луковицу.

Марокко1629.jpg

Одну крупную свеклу отварить или запечь, очистить, нарезать кубиками покрупнее.

Марокко1634.jpg

Перемешать овощи.

Марокко1637.jpg

Заправить растительным маслом.

Марокко1638.jpg

Побрызгать яблочным или виноградным уксусом.

Марокко1639.jpg

Посолить и подавать.

Марокко3996.jpg

Свекла и лук - сладкие элементы этого салата.
Помидор и уксус - кислые.
Но кислота помидоров может варьироваться в зависимости от сорта и сезона, это необходимо учитывать при добавлении уксуса. Впрочем, я бы вместо уксуса добавил сюда маленькие ломтики ташкентского тонкокорого лимона.

Следует учитывать, что наша петрушка, а особенно та, которую продают зимой, пахнет значительно слабее марокканской, выросшей под солнцем. Поэтому количество петрушки в наших условиях следовало бы добавить. Возможно, я бы и лимон и еще одну порцию петрушки, но порезанной уже крупнее, чтобы угадывалась форма листиков, добавил в качестве украшения, при подаче салата.

В целом этот салат весьма рационален. Он поспособствует хорошему пищеварению и послужит отличным аккомпанементом к тяжелым блюдам из мяса и крупы во время праздничного обеда.
Но почему бы и не поужинать таким салатом, кусочком поджареного хлеба и стаканом кефира?
--------------------------------------

В нашем интернет-магазине действует акция - любая книга может достаться вам на 500 рублей дешевле обычного!

Другие интересные посты на тему марокканской кухни - советую прочитать!

Как готовят в таджине
Описание реального приготовления,
фотографии в разрезе
Мать Абдуллы готовит
очень простой, но вкусный марокканский овощной салат
Треугольная самса в Марракеше
С овощами и сыром, но очень вкусная!
Королевский кус-кус от Дома Рахаль
Традиционное блюдо с мясом и овощами
Марокканская баранина
Простое домашнее блюдо в скороварке



http://stalic.livejournal.com/793476.html

Рубрики:  готовим дома/овощи
готовим дома/Пост

Без заголовка

Среда, 17 Августа 2016 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Ayfa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вышивка крестом, схемы Diana Ricamo Скатерти, салфетки

aifa 1я (526x700, 445Kb)
Читать далее...
Рубрики:  рукоделие/Вышивка

Без заголовка

Среда, 17 Августа 2016 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что будет после отмены свидетельств о праве собственности на недвижимость?

Выдача свидетельства о регистрации права собственности на недвижимое имущество прекращается в России с 15 июля. Росреестр призывает граждан не пугаться, ведь документ, подтверждающий сам факт регистрации, не отменяется – остается выписка. Специалисты ведомства разъяснили сайту "РИА Недвижимость", как будут работать новые изменения в законе, и как обращаться с выданными документами.

Ответы на вопросы

Рубрики:  Интересные факты

Без заголовка

Среда, 17 Августа 2016 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что такое психические границы личности

Что такое психические границы личности?

 

Границы личности

Есть физические границы, они проходят по контурам нашего тела, а есть психические — они невидимы, контур не обрисован, и часто они бывают нарушены. При созависимости они нарушены, как правило. Слова «да» и «нет» — это те слова, которые служат инструментом поддержания здоровых границ. Здесь я опять начну издалека. 

Когда человек рождается на свет, прямо в роддоме он начинает сепарацию, то есть отделение от матери. Кстати, рождаясь на свет, мы отнюдь не улыбаемся. Первая реакция — это крик и слезы. То есть мы поступили во враждебную нам среду, здесь надо еще приспособиться. Дальше, по мере жизни, начинает ли он ползать, потом ходить, потом во внешний мир, в детсад, в школу и так далее — это все дальнейшие шаги сепарации, отделения, но часто сепарация с детьми, здоровая, нормальная сепарация не происходит. 

Когда должна завершиться сепарация?

С завершением пубертатного, то есть подросткового возраста. Во всяком случае, к 18 годам человек точно должен знать ответ на вопрос: кто я такой, и куда я иду? И чувствовать себя отдельной от мамы с папой личностью. А если через каждые 30 минут 18-летняя девушка советуется с мамой, как ей быть там с любимым человеком (он меня назвал таким словом, он меня назвал другим словом, как мне быть?) — это она совершенно не отделена от матери, она не самостоятельна. 

Сепарация, отделенность — не означает, что вы стали чужие или что вы холодно-равнодушны. Вы остаетесь родственниками, близкими людьми, любящими людьми, но каждый из вас — отдельный человек, с отдельными, замкнутыми уже, закрытыми границами. 

Есть нечто такое, что замыкается, закрывается: мама-личность, папа-личность, дочка-личность и сын-личность. А если сын — маменькин сынок, то с границами у него плохо, он не отделился от матери, у него такие мощные эмоциональные связи с матерью, которые он не может разорвать, что он не сможет образовать новые эмоциональные связи в браке. И тогда начинаются эти трудные семьи, где невестка со свекровью не ладит, и так далее. 

Чтобы образовать новые эмоциональные связи, нужно завершить, закруглить старые, то есть сепарироваться. Так вот, нарушенные границы — чаще всего это результат незавершенной сепарации. Если в детстве сепарацию начинают родители, то в зрелом возрасте сепарацию могут завершать уже взрослые дети, то есть сами созависимые лица. И работу над восстановлением здоровых границ мы проводим во время психотерапии. 

Что такое психические границы? Давайте на минутку представим или оттолкнемся от физических. Физические границы, телесные, означают, что в каждый отдельный момент человек знает, что, где, когда и каким образом ко мне имеют право прикасаться. И только сам субъект решает, кто может прикоснуться в дружеском рукопожатии или сексуальным образом, кто-то может быть на расстоянии вытянутой руки, а кто-то может подойти ближе. Это же решает отдельно каждый человек за себя. Если не дай Бог наши границы нарушили, в трамвае наступили на ногу — мы реагируем, даем знать, что вы нарушили наши границы, мне больно, подвиньтесь и так далее. 

То же самое и с психическими границами. Опять же, человек сам решает кто, где, когда и каким образом имеет право вмешиваться в его внутренний мир (внутренний мир — это и есть душа), в душевный мир, или, как я говорю на неакадемическом языке, в наше психическое хозяйство. То есть в мысли, в чувства, в мировоззрение, в цели, планы, желания, интересы. В психические наши ценности, могут входить и финансы, поскольку они помогают реализовывать всякие устремления. Границы личности охраняют вот это все: чувства, мысли, желания. 

психические границы.jpg

Почему созависимые люди не берут на себя ответственность за свои чувства?

Вам встречались люди, которые иногда не знают, где их чувства, а где не их чувства? Или вы слышали такое выражение: «Ой, ну он меня достал! Он меня вывел из себя, я уже была в истерике». Это как будто человек говорит, что она испытывала не свои чувства или чувства были ее, но ответственности за эти чувства она не несет. 

Кстати, с созависимыми это сплошь и рядом, что не несут ответственность за свои чувства, как будто она не хозяйка своих чувств. Я понимаю, что есть неизбежные реакции на какой-то дискомфорт, на какие-то события, выбор, как реагировать и чувствовать только раздражение или ярость и негодование, выбор за нами, за теми, кто реагирует, то есть за субъектом. 

Кстати, мировоззрение это одно из самых устойчивых параметров психики, если чувства самая изменчивая часть психики, они то такие, то такие, как говорит классик Александр Сергеевич Пушкин: «Какие б чувства ни таились тогда во мне, теперь их нет, они прошли иль изменились». Если чувства проходят, меняются, еще трансформируются, то есть преображаются, превращаются в другие чувства, то мировоззрение — устойчивая вещь. 

Вы встречали людей, которые живут не своими мыслями, не своим мировоззрением: что мама скажет, то и правильно? Так вот это уже нарушение границ, когда живешь не своим умом, не своими мыслями, когда не знаешь, отвечаешь ты за свои чувства или нет. 

Больше всего проявляется нарушение границ, когда созависимые лица позволяют с собой делать то, что они не хотят. Ну, вот с ними плохо обращаются. Часто проблемы в браке: оскорбления, даже домашнее насилие. А где границы? Нет границ. Это, знаете, видимость границ может и есть, ну, знаете, заборчик, но в этом заборчике дырок полно, и кто хочет, тот и проходит. 

Иногда я спрашиваю: «Вы были в сознании, когда с вами так обращались?» — «Да, в сознании». — «Но без вашего позволения ведь нельзя же было все это с вами проделать. Значит, вы позволили...» — «Ну, я только страдала, я не позволяла». 

Как созависимым людям научиться восстанавливать психические границы личности?

Дальше учимся восстанавливать границы. Если вам что-то предлагают, вам это не подходит, и вы боитесь сказать «нет», боясь разрушить взаимоотношения, то вы не умеете устанавливать границы. Так вот здоровые границы означают, что вы говорите «да» тогда, когда у вас в душе «да», и вы говорите «нет», когда у вас в душе «нет». 

При созависимости есть еще один момент, такой компромиссный, средний, вы знаете, что страдающий алкоголизмом член семьи, допустим, сын 35-летний вполне трудоспособный, постоянно просит деньги у матери. Мать знает, что, скорее всего, он эти деньги попросит на водку. Подошел очередной запой, он их просит, мать не выдерживает, дает, любовь-то к сыну существует, сына любят любого, хоть и алкоголик, хоть не алкоголик, это сын, это любимый человек. И говорит: «...я опять дала». «Так, — спрашиваю, — он же истратит на водку?» — «На водку». — «Значит, вы финансируете алкоголизм?» — «Да, получается так». 

Давайте подготовимся к следующему разу. Будет точно такая же ситуация, и я ее научаю следующему: вот он попросит деньги, а вы скажите: «Нет, не дам». Но если уж вы не выдержите, то вы поставьте условие: «Хорошо, я тебе дам, но с условием, либо ты мне отдашь в такой-то срок». Либо ставьте условие: «...но это будет последний раз», и это будет не совсем уже нарушение границ, а некое начало построения здоровых границ, хотя бы ставите условие. Это не входит в ваши интересы, его финансировать, но тем не менее вы ставите условие. Но если вы не соблюдете это условие, то у вас будут не границы, а забор с дырками, и границы порушатся, в дырку все это проникнет. 

Если у вас не ладятся отношения с кем-либо, пересмотрите границы. Возможно, вы не знаете, где заканчивается ваша жизнь и начинается чужая жизнь. Так я говорю своим созависимым клиентам. Конечно же, у них границы нарушены, но опять это такое психическое явление, которое трудно отследить. Многообразие проявлений столь богато, как и сама жизнь. Каждую минуту, каждый день мы должны отслеживать, нарушаются наши границы или не нарушаются. 

Одно только можно запомнить с самого начала, и этому я учу созасимых, мы отрабатываем это в телесно-ориентированных методиках: ставить границы и удерживать обязан сам человек, то есть субъект. 

Нельзя полагаться на других, что они будут столь деликатны и столь внимательны, что сами догадаются, как с нами правильно обращаться, чтобы мы не чувствовали дискомфорта и тем самым чтобы у нас не происходило нарушение границ. Нет, это должно быть не так. 

Если пришла соседка и узурпирует ваше время, а вам необходимо готовиться к следующему дню, может быть, какое-то важное событие, это ваша задача — сказать соседке: «Извините, я в другой раз с вами поговорю с удовольствием, а сейчас у меня время ограничено». Соседка не может знать, сколько у вас времени и испытываете вы при этом удовольствие от общения. Или вы при этом находитесь в напряжении и даже в раздражении, оттого что время уходит и так далее.

 То есть границы человек обязан ставить сам, и уметь их защищать сам. Инструментами поддержания границ служат здоровое «да» и здоровое «нет». Бывает и нездоровое «да», и нездоровое «нет», то есть нездоровое — это когда противоположность. 

Созависимость имеет другое название — человекоугодничество. Основная потребность созависимых людей — угождать, спасать, помогать, где надо и где не надо. При этом такой «спасатель» со временем превращается в преследователя, а при необходимости обращается в жертву. И хотя все симптомы и характеристики этого состояния уже известны психологам, и оно эффективно корректируется специалистами, все же тут есть одна большая загадка. 

Роли созависимых людей: спасательница, преследовательница, жертва

Спасательница — это роль, это действительно человек, который делает много добрых дел, который и лечит, и выхаживает, в трудной ситуации появится, ну слушатели догадываются, что значит спасать, помогать, где просят, где не просят. Эта роль неизбежно трансформируется в роль преследовательницы. Это уже то, что вызывает дискомфорт у зависимого. Здесь зависимый может проявить себя каким-то защитным способом, в грубых случаях — ударить или там: прекрати, замолчи, отойди! И тогда роль преследовательницы закономерно переходит в роль жертвы: ах! я ему столько, а он меня.

Жертва — эта роль, в которой можно задержаться на минутку, на полдня, на неделю, а можно и на всю жизнь. Роль жертвы для созависимых очень такая прилипчивая. Они могут быть и спасательницами, они бывают и преследовательницами, то есть обвиняющей стороной, и жертва. А жертва… ну, лексикон такой: «Ах, если бы только мой муж не пил!», «Ах, если бы мой сын учился в институте, а не кололся героином!», «Ах, если бы я жила в лучших условиях, то я была бы счастлива!». Вот это «ах, если бы…» — характерный лингвистический аспект жертвы. Вот характерный треугольник. Эти роли необходимо осознавать. 

Все три роли — патологические, и из них можно выйти. И вместо того, чтобы задерживаться в этих ролях, необходимо повысить свою самооценку, наладить гармоничные взаимоотношения. Я улыбаюсь, потому, что это очень трудно, легко сказать, да трудно сделать. И строить отношения с позиции любви и уважения к другому, а не спасательства, а не представления о том, что он чего-то не умеет, а я чего-то умею. 

Происхождение и лечение созависимости

Я уже упоминала, что для этого очень важна семья, важна история. Но есть заблуждение, что созависимость — это реакция на алкоголизм мужа: «...он, знаете, у меня зависим от алкоголя, а я созависима от него». 

Созависимость не требует предлога «от», созависимость подразумевает, что это зависимость от людей, и это не реакция на алкоголизм мужа или на наркоманию сына или на наркоманию мужа. Этот феномен рождается в недрах родительской семьи. Родительская семья такого рода называется дисфункциональная семья. Но, по-видимому, подробный анализ дисфункциональных и функциональных семей мог бы быть отдельной лекцией об этом. 

Заранее только скажу, что созависимые люди выбирают себе в мужья каким-то таинственным образом либо тех, кто уже болен зависимостью, либо тех мужчин, которые потом заболеют зависимостью. Это великая загадка, но они каким-то образом друг друга распознают, и муж с женой подходят, как ключ к замку. 

Тайна большая в совершении этих браков, которые действительно совершаются на небесах, то есть происходят на уровне ниже осознавания, просто люди такие подбираются друг к другу. Из этого следует, что не надо винить друг друга, надо что-то делать со своей созависимостью. 

Созависимость излечима, в семьях происходят чудесные превращения, то есть это сильно влияет на других членов семьи. В первую очередь, чувствуют дети и улучшаются, а потом уже супруги или брачные партнеры. Так что этим стоит заниматься, однако это длительная терапия, не однократная, систематическая. 
   
Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Среда, 17 Августа 2016 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Надежда-Эсперанса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК - "Вместе навсегда" шьем свадебных мишек...

Автор мастер-класса Наталья пишет:
У нас в семье уже стало традицией, что на свадьбу, кроме денежного подарка, мы дарим пару мишек (или пару заек) под кодовым названием «Вместе навсегда».
Такой подарок всегда вызывает положительные и яркие эмоции, тем более, что его можно персонифицировать: оформить пару мишек в стиле свадьбы или отождествить их с молодоженами.
Так и возникла у меня идея запечатлеть основные этапы создания такой пары, эти мои мишки оформлены в бохо стиле.

В мастер-классе я описала основные моменты пошива, то есть этапы, как это делаю я :)


Рубрики:  Игрушки, куклы

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эту точку используют в военной медицине! Если Вам не просто плохо, а очень плохо, надавите на точку!

Эту точку используют в военной медицине! Если Вам не просто плохо, а очень плохо, надавите на точку! Точка работает 100%

 


 

Особая точка на пальце руки и шикарная точка на ногах… Если Вам не просто плохо, а хреново, надавите на точку и держите долго.

 

Особая точка на пальце.tochka_2

Снижает резко давление,нормализует многие вещи.
Сознание проясняется, в глазах станет ясно.
В ушах — на грани звона.

Этим пользуются в военной медицине. А там лечение от обычной сильно отличается. Там экстремальная медицина. Там нужно делать все быстро, быстро восстановить, быстро остановить,быстро поднять на ноги.

 

Точка находится на среднем пальце на подушечке.. Ооочень болезненная..
Держать надо долго -1 минуту. Но, зато, потом любая боль уходит.Уходит и другая боль — из позвоночника.

А еще есть шикарная точка на ногах…tochka_1

Называется точка устранения злости.
Ежедневный 5-ти минутный массаж на обеих ногах избавит от многих заболеваний, вызванных именно накоплением негатива человеком.
Точка очень болезненная, ошибка не возможна. Находится перед бугорком.

Рубрики:  Здоровье

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техника сжигания проблем

Техника сжигания проблем

 
Мысль материальна: что бы ни зародилось в голове человека, оно обязательно так или иначе проявится в реальности. Это представление легко как подтвердить, так и опровергнуть. Подтверждается оно только эмпирически (примерами), а опровергается наукой. Однако многие психологи пользуются научно обоснованными методами, опирающимися на веру в материальность мысли.
Если человек думает, что он не достоин любви, ему трудно найти любимого человека. Просто потому, что он его не ищет - зачем, если не достоин? Если кто-то считает, что ему не дано быть начальником, он им никогда не станет. Зачем напрягаться, когда свыше не дано? Если спортсмен не верит в победу, он никогда не будет чемпионом. Не надеясь выиграть, он и выкладываться не станет - это же бессмысленно!
 
Вот в этом и выражается материальность мысли: внутренняя реальность проецируется на внешнюю. Как мы думаем, так и действуем, и такие результаты получаем.
Любая наша проблема покоится на трех китах.
 
  • Первый - убеждения, вызвавшие ее возникновение.
  • Второй - действия, которые совершаются в соответствии с убеждениями.
  • Третий - личный опыт, который мы интерпретируем так, что существующая ситуация не меняется.
 
Ни одна наша проблема не возникает на пустом месте. Например, среди некоторых женщин бытует мнение, что нет мужчин, достойных стать их спутниками жизни. Такая мысль заставляет женщину вести себя определенным образом и делает ее одинокой: она либо избегает мужчин, не уставая жаловаться на одиночество, либо в каждом из них ищет недостатки, потому что надо же как-то подтверждать свои убеждения.
 
Поэтому психологи прежде всего выясняют, почему у пациента сохраняется та или иная проблема.
Чтобы заставить человека взглянуть на себя со стороны, переосмыслить убеждения и изменить поведение, у психологов есть множество техник. Одна из них - метод сжигания проблем. То есть, чтобы решить какую-то проблему, надо изложить ее на бумаге, а написанное сжечь. Есть и другой вариант этого метода: все то же самое проделывается в воображении. Разумеется, второй вариант возможен лишь в том случае, если воображение хорошо развито.

 
Вы должны осознать, что именно является вашей проблемой. Если вы просто напишете: "У меня нет друзей (работы, денег, здоровья, жилья)", а потом сожжете листок, ничего не произойдет, не надейтесь. Вы же только пожаловались. Жалуясь, человек всего лишь стремится вызвать сочувствие.
 
Проблема - это задача, которая требует решения.
И если вы выражаете желание что-то получить, это подсознательно настраивает вас на активные действия. Когда задача формулируется как "я очень чего-то хочу", то подразумевается позитивный результат. Поэтому, записав на бумаге свою проблему (например: "Я одинока"), надо непременно мысленно добавить: "Я хочу, чтобы в мою жизнь пришел близкий человек". Это поможет настроиться на победу. Иначе ни сжигание проблем, ни любая другая техника не сработают, потому что все они направлены на активизацию внутренних ресурсов человека.
 
Отсюда вытекает второе: если у вас есть неосуществленное желание, то есть и ресурсы, чтобы его осуществить. Разумеется, речь идет только о реально осуществимых желаниях. А проблемой желание становится лишь потому, что вы не задействуете ресурсы для его осуществления. Если бы таких возможностей не было, то мир погряз бы в проблемах. У всех нас было бы одинаково плохое здоровье, все мы страдали бы от отсутствия денег, безработицы и одиночества. Но вокруг полно счастливчиков, у которых все есть! И среди них только единицы получили это по наследству. Большинство же сумело включить и реализовать свои ресурсы.
 
Вот пример из жизни двух подруг. Обе до недавнего времени страдали из-за квартирного вопроса. При этом первая хорошо зарабатывает и не привыкла отказывать себе в чем-либо. Копить она даже не пытается, потому что убеждена, что это бесполезно. У второй зарплата маленькая, и живет она скромно. Однако первая и сегодня мыкается по съемным квартирам, а вторая, несколько лет посидев на хлебе и воде, поработав на двух работах одновременно, купила-таки однокомнатную квартиру. У первой ресурсы для приобретения жилья и были, и есть. Но они направлены на решение других проблем.


 
Проблема большинства людей заключается в том, что они склонны сосредотачивать внимание на том, чего у них нет, а не на том, что действительно хочется получить. Такая позиция лишает энергии, потому что все силы тратятся на жалобы. Стало быть, надо обратить внимание на то, что необходимо изменить в себе, чтобы решить поставленную задачу. Когда задача сформулирована правильно, автоматически приходят варианты ее решения. Допустим, вамнужны деньги. Возникает вопрос: какой способ их получения для вас наиболее приемлем? Кто-то может сменить работу, кому-то проще женить на себе нефтяного магната.
 
Психологи рекомендуют применять технику сжигания в решении эмоциональных проблем, проблем, связанных со страхами или с негативным опытом прошлого. Эффект усилится, если страхи и тяжелые воспоминания не описывать словами, а рисовать в виде образов. Попробуйте изобразить собственную нерешительность, ужас или страх перед чем-то. Подумайте: как они выглядят? Рисовать надо именно образ страха, а не ситуацию, в которой он возникает. Скажем, если человек боится высоты, ему незачем рисовать себя на краю крыши. Надо представить, как выглядит этот самый страх.
 
Однако при работе с техникой сжигания проблем следует соблюдать осторожность. Специалисты не рекомендуют рисовать и сжигать свой образ, образ других людей, животных и того, с чем вы близко связаны, - например, собственного жилища. Во-первых, проблему и себя надо разделять. Изображая себя в проблеме, вы с ней идентифицируетесь, из-за чего она закрепляется в сознании еще больше. Во-вторых, в мировой культуре огонь - древнейший символ очищения и избавления. Но, избавляя и очищая, он разрушает. Можно считать себя прагматиком, не верящим ни в какую магию, но подсознание живет и работает по собственным законам. Оно хранит архетипы, которые влияют на наши мысли и поступки помимо нашей воли.

Кто знает, насколько вы сами эмоциональны и впечатлительны?Скорее 
всего ритуальное сожжение никому не нанесет ущерба. Но известны случаи, когда это действо у одних вызывало нешуточные физические болезни, вторые начинали жаловаться на слабость и беспомощность, третьи вдруг ощущали себя беззащитными жертвами. Ничего удивительного - человек разумный привык действовать, исходя из внутреннего образа себя. А что делать, когда образ сгорел, и вместе с ним в пепел превратились
собственные психологические ресурсы?
 
К слову, сжигать можно не только записки и рисунки. С некоторыми вещами у нас бывают связаны негативные воспоминания. Это может быть что угодно, скажем, одежда, в которой с вами случилась крупная неприятность. Можно просто выбросить ее, а можно кинуть в огонь с осознанием того, что таким образом вы навсегда расстаетесь с дурным прошлым.


 
Техника сжигания проблем хороша тем, что она всегда при вас. Не нужно никаких магических предметов, не нужно сложных ритуальных действий, не обязательно даже иметь при себе спички и свечу... Достаточно просто напрячь воображение. Это поможет не потерять дара речи при вызове к начальнику, позволит спокойно дойти до дома по темным переулкам, не растеряться перед агрессией. Если вы оказываетесь в ситуации, вызывающей у вас страх, мысленно окружите себя непроницаемой стеной жаркого пламени. Это тоже метод сжигания проблемы - в данном случае проблемы страха.

Воображаемый огонь очищает и защищает вас.
 
Эта техника проста и эффективна. Есть люди, которые таким способом избавились от болячек, поправили материальное положение и вернули мир в свои семьи.
 
Автор: Источник
 
 
Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 12:45 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аспект денег в Материнской травме

Аспект денег в Материнской травме

 

У многих женщин двойственные чувства относительно денег и финансового успеха, потому что это поднимает темы, связанные с эмоциональной безопасностью, выживанием, самооценкой и с умением получать. Эти темы уходят корнями в первоначальные шаблоны безопасности и доверия, заложенные в отношениях с матерью.

Удел женщины в патриархальном обществе как существа «ниже» мужчины по самому своему определению предполагает недостаток.

Мать – самый могущественный человек в жизни ребенка и в то же время зачастую самый беспомощный. Она могущественна, потому что ребенок нуждается в ней для выживания, и беспомощная, так как общество её в некоторой степени обесценивает.

Многие женщины чувстсвуют вину за свой успех, потому что их матери были этого лишены. Некоторые бессознательно саботируют индикаторы достигнутого ими успеха, а другие едва ли позволяют себе даже мечтать о таком. Есть те, кто чувствует зависть со стороны матери к своим достижениям, что приводит к неосознаваемому скрыванию или скдерживанию своих успехов.

Слияние успеха и чувства вины начинается еще в раннем возрасте, когда мы чувствуем, как наши матери эмоционально исчерпываются по мере нашего взросления.

Правда в том, что заставить мать чувствовать себя незначительно или «ниже» —это никогда не было в нашей власти.

В нашей власти было активировать боль, которая уже была в нейкоторая появилась задолго до того, как мы появились в её жизни. Но мы в своей детской невинности считали себя источником её боли. И ребенок верит матери, если под влиянием внутренней боли она обвиняет его в своих страданиях.

Наша самоотверженная решимость оставаться «маленькими» из преданности и любви к нашим истощенным матерямоснована на огромном заблуждении

Зависть и чувство поражения наших матерей можно исценить и выявить только на уровне первоначального появления этих травм, что связано с их собственными детскими «ранами». Эти аспекты всегда были неподвластны нам как дочерям. Суть в том, что это может сделать только она сама. Наше самоуничижение ничем здесь не поможет. И это не значит, что мы не сочувствуем нашим матерям, но нужно проявить уважение к их внутренним поискам как к тому, что принадлежит только им и никому больше.

Здесь нет и никогда не было нашей виныТолько проекции

Чувствуя вину за зависть со стороны матери, мы неосознанно распространяем то, что её гложет и подавляет. Потому что в своем желании чувствовать вину мы подавляем свой собственный потенциал и несомненно обвиним в этом следующее поколение, когда оно подрастет.

Подавление себя из сочувствия к матери – это не альтруизмэто невежество. Это заблуждение ребенка, оставленного без внимания. Это форма неосознанного самоистязания.

Освободиться от этого очень просто и в то же время очень сложно: Нужно проявить и прожить своё горе.

Это горе из-за того, что

  • в детстве мы были бессильными, и как бы мы ни старались, мы не могли спасти своих матерей от их боли;
  • наши добрые намерения и огромная любовь к матери могли быть незаметны ей из-за её собственных травм;
  • мать могла ошибочно принимать нас за причину своей боли и из-за этого быть к нам жестокой;
  • мы видели страдания своих близких, и это разбивало нам сердце;
  • по мере взросления мы видели, как мать страдала из-за упущенных возможностей, одиночества, замкнутости или чего-то другого;
  • возможно, мы годами обвиняли себя в страданиях членов своей семьи;
  • мы не могли убедить свою мать в том, что наш успех – это не камень в её огород.

Когда мы разрешаем себе почувствовать и прожить горе, принять утрату и жить дальше, мы проявляем глубокую любовь к себе. Это первый и самый важный шаг для того, чтобы научиться заботиться о себе.

Когда материнская травма оплакана, она уступает место свободев том числе и финансовой свободе.

Правда в том, что нам нужно решиться превзойти свою мать, если всё нас к этому ведетИ не только во внешнем мире, то есть в том, что касается нашего заработка или социальной реализации, но и, что гораздо более важно, нам нужно решиться превзойти уровень осознанности своей матери и продолжать развиваться, взращивая свою осознанность и понимание. Это и есть зрелость. Всё остальное – застой и детская влюбленность в свою травму.

Возможно, нам не удастся поделиться с матерью своими инсайтами иосознаниями, и это тоже нужно оплакать. Можно найти других осознанных женщин, которым это близко, и наладить с ними контакт.

Проживая горемы пересекаем рубеж между борьбой и облегчением.

Во многих семьях борьба тесно связано с любовью. Если вы не боролись за деньги или еще за что-то, почему-то это вопринималось как предательство семейных традиций. Проживая горе, мы видим, что можно быть финансово обеспеченным, и это не обязательно приравнивается к потере эмоциональной связи. На самом деле, когда мы позволяем изобилию проявиться в своей жизни, связь может стать еще сильнее и искреннее.

Контакт со своим внутренним изобилием ведет к внешнему изобилию.

Истинное сокровище внутри. Это тесная связь со своей глубинной истинной природой. Исцеляя свою травму и получая доступ к своим талантам, что ведет к реализации своей высшей миссии в жизни, мы соединяемся со своим божественным «я». Соединившись с внутренним источником изобилия, мы напрямую переживаем свою истинную природу — наполненность. Можно принять деньги как нейтральную форму энергии, как инструмент для выполнения своей высшей цели в жизни. Чем глубже мы соединены со своим внутренним богатством, тем больше мы открываем путь достатку во внешнем мире.

Я видела многих коучей женщин-предпринимателей, которые рассматривали нехватку финансовой свободы на уровне симптомов, так же, как западная медицина занимается здоровьем человека. Другими словами, необходимо пойти в корень проблемы, чтобы исцелить ветви.

«Корень» — материнская травма, и её исцеление автоматически приводит к исцелению «ветвей» в нашей жизни (то есть отношений, карьеры, родительских моделей поведения и т.д.). Устойчивый и долгосрочный эффект будет тогда, когда исцелена сама основа.

Исцеление материнской травмы приводит к развитию чувства внутренней безопасности, что дает возможность свободно процветать как женщина-лидер.

Оплакивая то, что мы не смогли дать своей матери, мы разрываем связь между успехом и потерей. И тогда легко можно позволить себе иметь финансовый достаток, потому что это уже не запускает когнитивный диссонанс. Это больше не противопоставляется первому значимому человеку в нашей жизни.

Наша первичная привязанность со временем развивает в нас внутреннюю мать и в этой внутренней связи с ней мы находим крепкую основу – чувство безопасности, что дает нам возможность исследовать новое, чувствовать себя «неудержимыми» и воплощать свои мечты в реальность.

Беттани Уэбстер
 

******************************************************************************

 Запись на индивидуальную консультацию 

Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 12:39 + в цитатник
Это цитата сообщения КЕЙТАС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Построение выкройки фартука для кухни

3937385_vykrojkafartukadlyakuxnisvoimirukami3550x330 (550x330, 51Kb)

Попробуем самостоятельно построить выкройку фартука, и сшить его своими руками!

Итак, приступим к построению цельнокройной выкройки фартука с брительками, V-образным вырезом, кармашком на переде, и застежкой, посередине спины, своими руками по своим размерам!

Снятие мерок.

Читать далее...
Рубрики:  Шитье и моделирование

Без заголовка

Суббота, 13 Августа 2016 г. 11:53 + в цитатник
Это цитата сообщения КЕЙТАС [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кабачки под грузди на зиму

3937385_4Cydmkjzs750 (700x397, 88Kb)

Эта пикантная закуска подходит под многие блюда на ужин. Кабачки под грузди на зиму благодаря маринаду и способу нарезки, действительно, становятся похожими на грибы и вкусом, и внешним видом. Секрет кабачков под грузди – в укропе и чесноке, именно они дают нужный эффект. Укроп можно брать зонтиками. Петрушку добавлять тоже можно и желательно, но не обязательно. Уксус берем 6-процентный

Читать далее...
Рубрики:  готовим дома/Запасы на зиму

Без заголовка

Пятница, 05 Августа 2016 г. 16:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Убойная шпаргалка, как начать новую жизнь и карьеру: 50 пунктов

Вы хотите изменить жизнь и карьеру? Это руководство из 50 пунктов помогает вам начать все с чистого листа. Умереть или возродиться ― решайте сами сегодня.

Инвестор, программист, писатель и серийный предприниматель Джеймс Алтачер несколько раз опускался на дно и возрождался заново.  Ему приходилось менять карьеру неоднократно. Иногда из-за смены интересов. Иногда из-за того, что все мосты за спиной были сожжены, и он остро нуждался в деньгах. А порой потому, что ему были противны все коллеги, а он был противен им.

Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Вторник, 02 Августа 2016 г. 20:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Лилёша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пряник "Тульский"

(500x375, 99Kb)

Я пеку такие пряники очень часто, решила выложить фото и поделиться своим опытом. Рецепт необычный, попробуйте обязательно!!! По мнению моих близких, по вкусу этот пряник гораздо вкуснее аналогов из магазина :)))) Очень прост в приготовлении, безумно вкусный и долго остается нежным и мягким!
Рубрики:  Выпечка

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 18:03 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как ваша речь убивает доверие к вам!

Как ваша речь убивает доверие к вам: восемь плохих привычек

1. Жаргон
Когда привычные слова произносятся с новым смыслом, чтобы речь звучала более «бизнесово». Например: «С помощью евангелистов мы обращаемся к адвокатам бренда, чтобы в диалоге найти рычаги воздействия…». При этом любители бизнес-сленга редко задумываются, понимают ли их окружающие, а некоторые еще и осуждающе закатывают глаза, когда кто-то переспрашивает, о чем речь.

Как исправить: используйте слова в их словарном значении. Так вы будете выглядеть профессионалом, а не героем сатирического мультфильма. Например: «Мы общаемся с клиентами, чтобы выявить…». Проверить знание офисного языка можно тут.

2. Клише
Это метафоры, которые используются так часто, что из них высосаны все соки. Например, в английском языке есть выражение «out-of-the-box thinking». Дословно «мыслить вне коробки». В России говорят «нешаблонное мышление». Или английская идиома «hitting one out of the ballpark». В русском есть похожее по смыслу «попасть в яблочко». Клише не просто звучат банально, но и показывают ваше неуважение к слушателю. Иначе вы бы избегали этих нафталиновых фраз.
Как исправить: полностью откажитесь от метафор или используйте что-то свежее. Если совсем не можете без метафор, сделайте их менее «клишеобразными». Например, замените слово «выжаты» на «высосаны», как в абзаце выше. Способ похуже ― добавить щепотку иронии в метафору, вставив новое слово. Например, «попасть в пресловутое яблочко».

3. Многословие
Когда вы используете громоздкие и помпезно звучащие слова вместо коротких и распространенных, это создает у слушателя впечатление о вас, как о напыщенном человеке. Например, «определение стратегических возможностей и тактических подходов». Проще говоря, «планирование». Или «имплементировать информационно-коммуникационную инфраструктуру». Проще говоря, «настроить беспроводную сеть». Высокопарные слова добавляют речи объемности, но лишают ясности.
Как исправить: Основная проблема, что человек переоценивает важность и внушительность бизнеса или своей работы. Решение ― быть скромнее. Вы же не ракеты строите и не операции головного мозга проводите. Бизнес ― это место, где ценится прямой разговор по делу.

4. Звуки-сорняки
Когда вы, э-э-э… вставляете слово или звук в предложение, чтобы, ну… обдумать, что именно, хм… вы хотите сказать. Однажды Джеффри Джеймс слышал, как один парень произнес «хм» 100 раз за пятиминутную презентацию. Аудитория почти рвала на себе волосы от раздражения.
Как исправить: Довольно просто. Вместо эканья делайте паузы. Когда вы прерываетесь на тишину, а не пытаетесь заполнить время обдумывания звуками-паразитами, то речь звучит мудро. Собеседник понимает, что вы тщательно подбираете слова. Записывайте и слушайте свою речь. Это поможет избавиться от дурной привычки.

5. Интонационные всплески
Подобные всплески превращают заявление в вопрос. Проявляется это в том, что вы повышаете интонацию в конце предложения или, что еще хуже, строите предложения таким способом: «[заявление], понимаешь?» или «[заявление], да?». У людей создается впечатление, что вы сами не верите, что можете излагать мысли ясно, поэтому вынуждены переспрашивать.
Как исправить: Если сомневаетесь, улавливает ли собеседник нить беседы, лучше прямо спросить: «Вы меня понимаете?» или «Вы все еще улавливаете, о чем я?» Другими словами, либо спрашивайте, либо рассказывайте. Не смешивайте.

6. Слова-уловки
Когда обманываете слушателей, маскируя неприятные факты абстрактными фразами. Например, говорите «возможности для развития», имея ввиду «работу на износ», или «оптимизация штата», подразумевая «увольнения». Так поступают трусы, которые боятся принять непопулярные меры, из-за которых их могут заклеймить.
Как исправить: проявите мужество. Вы заслужите больше доверия и уважения в долгосрочной перспективе, если прямо скажете горькую истину, а не сладкую ложь. Потому что люди рано или поздно, но узнают правду.

7. Неискренние извинения
Когда вы извиняетесь, потому что того требуют социальные правила, а не совесть. Например, «мне очень жаль, если кто-то обиделся». Такие «извинения» только усиливают обиду.
Как исправить: настоящие извинения звучат так: «Я прощу прощение за то, что сделал. Я смутно представлял последствия, поэтому больше такого не повторится». Это больше похоже на слова от сердца. Если не можете извиниться искреннее, то вообще забудьте про слова прощения, потому что настоящего сожаления вы не испытываете.

8. Пулеметная очередь
Когда вы вываливаете поток фактов и наблюдений, не удосужившись проверить, интересно ли это слушателю. 95% презентаций можно причислить к этой категории, но если такое случается в обычной беседе, то человек выставляет себя вздорным болтуном.
Как исправить: всегда стройте общение в духе «диалога», а не «коммерческого предложения». Задавайте вопросы, отвечайте на комментарии. Выясните, что хочет знать собеседник, и только потом пускайте в ход имеющие отношение к делу факты и наблюдения.

4208855_i1O5l26mKWo (604x403, 49Kb)

Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 17:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Оделайна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вытягивает всю гадость на ура

Итак, сам рецепт:

1 ч. л. меда 1 ст. л. муки 1 сырой желток. Перемешиваем и храним в холодильнике. Накладываем на нужное место, сверху укрываем туалетной бумагой.

Меняем повязку каждые 3 часа. Ночью можно не менять.

Буквально следующий день без всякой боли начинает выходить гной.

Если ранка болезненная, то просто снимаем бумагу, специально ничего не подчищая накладываем новый слой.

Рубрики:  народные средства

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения justvitek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Советы от Дэна Кеннеди по планированию времени

10 советов от Дэна Кеннеди по планированию времени

Техника №1. Приручение телефона


Вам нужно освободиться от тирании телефона. И от диктатуры факса. И от сатрапа электронной почты. Пореже снимайте трубку, когда звонит телефон, или вообще не снимайте. Перезванивайте в удобное вам время. Эту технику нужно усвоить прочно, ведь именно телефон для большинства из нас и есть первейший фактор, отвлекающий от работы. Если вы принимаете все входящие звонки, значит, постоянно прерываете работу над задачей известной вам важности в пользу вопроса или лица неизвестной важности. Вы отдаете контроль над своим временем неизвестно кому и в результате не успеваете намеченное.

Техника №2. Минимум деловых встреч

Любыми путями старайтесь сократить время, проведенное на деловых встречах. Если бы Ной созвал на совещание архитекторов, оформителей интерьера, пастухов, укротителей львов, штурманов, у нас были бы плавники. На деловых встречах никогда ничего не делается, и я их ненавижу. Вам нужна тактика, помогающая избегать такой траты времени. Если вы проводите совещания, добейтесь, чтобы разговор был кратким и по делу.

Техника №3. Абсолютная пунктуальность

Всегда будьте там, где должно, точно вовремя, безо всяких исключений. Собственная пунктуальность дает вам право ожидать и требовать от других абсолютного уважения к вашему времени. Пунктуальный человек автоматически получает преимущество перед своими работниками, партнерами, дилерами, клиентами и пр. Пунктуальность – источник личного авторитета.

Техника №4. Составление списков

Не существует системы планирования времени, которая не опиралась бы на составление списков дел. Все помнить НЕВОЗМОЖНО. Если вы «свободная натура», вам, вероятно, кажется, что списки сдавливают вас, как трусы на размер меньше. Но на самом деле списки освобождают: чем больше мелочей вы запишете, тем меньше вам придется держать в голове. И тогда ваш мозг готов заняться действительно важной работой.

Техника №5. Всё – на службу своим целям

Единственная настоящая причина того, что многие люди не становятся в разы успешнее в делах, – в том, что у них нет для этого причин. Секрет личной эффективности – в поиске веских причин стать эффективным. Но что считать эффективностью? Вот мое определение: эффективность – это осознанное и долговременное применение вашего времени, таланта, ума, ресурсов и возможностей таким способом, который дает измеримое приближение к вашим целям. Почаще задавайте себе вопрос «Становлюсь ли я ближе к своей цели от того, что я делаю в эту минуту?» Чем чаще вы отвечаете «Да», тем выше ваша эффективность.

Техника №6. Каталог событий

Берете 90 папок, каждая тридцатка – это месяц: текущий и два следующих. И рассовываете по ним письма, факсы, материалы в соответствии с тем днем, когда вы собираетесь встречаться с этими клиентами и заниматься этими делами. Да, я знаю, что есть много компьютерных программ, которые делают то же самое, и если вы хотите пойти по этому пути – бога ради. Мне удобнее так. Но какой бы вы ни выбрали вариант, бумажный или цифровой, каталог событий – это исключительно полезная техника.

Техника №7. Времяблоки

Если вы представляете себе все дела, которые точно должны сделать, то можете заранее заблокировать для них свое время. Если вы не заблокируете время заранее – велик шанс ничего не успеть. Разложите перед собой календарь и распределите как можно больше времени на обязательные дела – и у вас останется лишь малая толика неорганизованных, пустых дней и часов. Блокируя время для необходимых дел, вы не дадите интересам других людей снова и снова передвигать важнейшее с первых мест списка на десятые.

Техника №8. Минимум внеплановой деятельности

Сокращая пустое время и внеплановую деятельность, вы автоматически уменьшаете неоправданные траты. Все нерасписанное на что-то да потратится – и скорее всего это «что-то» будет ненужной ерундой. В идеале нужно расписывать каждый свой день по получасам, от начала до конца. Любая работа выполняется быстрее и эффективнее, если заранее определить, сколько займет ее выполнение, и назначить время завершения. К тому же так минимизируется и незапланированная деятельность.

Техника №9. Польза от «обрезков»

Застряли в пробке? Аудиозаписи помогут быстро превратить пробочное стояние в семинар с участием знаменитых гуру, в общение с душеполезной книгой, в отвязный камеди-клаб или в Шекспировский фестиваль. А еще можно изучать иностранные языки, развивать память или математические способности – и все это с помощью записей, прослушанных за то время, что обычно тратится впустую. А время в очередях, в аэропортах? Заведите плеер с наушниками и всегда имейте при себе блокнот, ручку и тему для «мозгового штурма».

Техника №10. Подальше от потока

С этой техникой все понятно. Выезжайте на работу раньше или позже, чем все остальные. Не покупайте в супермаркетах в пятницу вечером. Не выписывайтесь из гостиницы между 8 и 9 часами утра и не заселяйтесь между 6 и 8 часами вечера, потому что именно в эти часы выселяются и заселяются совершенно все. Организуйте свою жизнь так, чтобы расходиться с основным потоком: вы сбережете немало времени и нервов.

4208855_PTBAxDtFdIc (604x483, 81Kb)

Рубрики:  Лечение души

Без заголовка

Понедельник, 01 Августа 2016 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения candra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШЬЁМ ПЛЕДЫ.

Читать далее...
Рубрики:  рукоделие/шьем и вяжем деткам
Пэчворк

Без заголовка

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 15:12 + в цитатник
Это цитата сообщения candra [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШЬЁМ ПЛЕДЫ.

Читать далее...
Рубрики:  Все для дачи/интерьер
Шитье и моделирование

Без заголовка

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 15:01 + в цитатник
Это цитата сообщения dikulya67 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куклы-тильды ангелы

Куклы-ангелочки - просто чудо. Хочу сделать, а вы? Смотрите, какие они разные и каждая по-своему красавица!

00 (396x700, 266Kb)1 (393x700, 261Kb)2fd65f89b2ab16edebe640b4e30e682d (434x700, 183Kb)
Читать далее
Рубрики:  Игрушки, куклы

Без заголовка

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЕНКЕНДОРФ И ДЕКАБРИСТЫ

На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:

   Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого? Как странно…

Читать далее...
Рубрики:  Интересные факты


Поиск сообщений в улыбка_2011
Страницы: 464 ... 277 276 [275] 274 273 ..
.. 1 Календарь