ничтожество - Существительное, неодушевлённое, средний род, 2-е склонение.
Значение:
свойство- по значению прил. ничтожный; крайняя незначительность, бессодержательность; крайняя бедность.
перен., унич., субстантивир. ничтожный (интеллектуально, духовно, социально и т. п.) человек.

поздравьте меня... моя первая осенняя лихорадка. Юху.
что - то новенькое. нахожусь в состоянии" Бриджит Джонс в начале фильма". забавно и грустно одновременно.

раньше я была одной из немногих. была счастливой и радостной не смотря на грязь и холод. не смотря на авитаминоз. а теперь я кажется поддалась общественному мнению. и это самое паршивое из всей этой ситуации. каждое утро думаю" Ну уж сегодня я не позволю себе киснуть!" и под вечер обязательно произойдет что - то похожее на концентрат лимонной кислоты и уксуса и пустит мои старания под хвост коту (интересно а у все разные коты или это только одному так жутко не повезло).

совсем отвыкла писать. меня так давно не было здесь. раньше выражать свои мысли на письме было значительно проще. видимо я деградирую.

Решила завести органайзер. На это меня вдохновил, один замечательный енот. Безумно любопытно,что из этого получиться. А главное насколько меня хватит.
Чем больше я думаю об этом, тем четче понимаю, что это мне просто жизненно необходимо .
Мне кажется, я отпустила поводья. Не знаю, когда именно это произошло. А быть может я никогда их и не держала. В любом случаи эта безответственность перестала меня устраивать. Хочу взять свою жизнь в свои руки.
Признаюсь откровенно, уверенности в своих силах и в том, что мне это все же удастся, у меня немного.

сегодня поняла, что мне необходимо визуализировать свои цели. собираюсь заняться этим на этой недели.

моя сегодняшняя запись получилось нелепой и разрозненной. но думаю, что для первого раза после столько длительного перерыва это нормально. или быть может дело еще и в том, что я чувствую себя таковой.

буду надеяться что дальше записи будут лучше. и не только записи.

слова тают у меня во рту ... мне столько хочется тебе сказать... а у меня нет на это права. нет возможности...

Памяти Карузо... Два любящих сердца прощаются навсегда , но обещают любить друг друга вечно...
У меня своя песня... Одно любящее сердце. Мы толком не виделись... Но почему я хочу любить его вечно ... ?
И что с этим делать ?

давно меня тут не было...) столько всего произошло и думаю произойдет не меньше. а может и больше. впереди еще много препятствий которые нужно преодолеть. не знаю смогу ли. я как всегда неуверенна в своих силах. плохо ли это... человеку свойственно сомневаться. я не исключение) я чувствую ветер перемен. мы как раз сейчас об этом говорили с Барабулькой.)
перемены... кто они такие? в какие цвета они окрашены? что за ними последует. ответов на этот вопрос существовать не может. во всяком случаи пока. я даже не могу толком разобраться с тем. что сейчас твориться внутри меня.) знаю одно хочу свободы. хочу знать что все получилось) хочу знать знать что я стало частичкой того мира, мира искусства. хочу... будет ли так как я хочу? ) только Ему это известно. я знаю одно. я ни о чем не жалею. и благодарна за все что было. прощайте те года...я не забуду вас. буду вспоминать и мое сердце будет сжиматься в сладкой боли.
я стою на пороге в новую жизнь. как я пойму когда началась эта новая жизнь. я знаю только одно. то что мне дорого , те кто мне дороги навсегда останутся в моем сердце. то что оставила след в моей душе будет со мной.
ком в горле. так странно.

любовь над мной...=)

я не понимаю! Почему женщины выполняют свои обещания,а мужчины нет???? Что за дикая несправедливость? чем это объясняется? неужели мужчина настолько иначе устроены,что не могут исполнить обещанного,в отличии от прекрасной половины человечества. такое чувство что внутри женщины находиться орган под названием "Ответственность" ,а у мужчин его либо нет,либо он атрофировался с временем. Где же это правило : Мужик должен отвечать за свои слова!
Как обычно без вины женщин тут не обошлось... мы их избаловали. Мужчина не сделал и мы пошли и сделали за его. А что еще остается? Как найти грань между результатом и воспитанием. Возможно время и жизненный опыт ответят мне на этот вопрос...

я сегодня поняла одну вещь. когда ты плачешь ты один. как бы тебя не любили родные и близкие. когда ты плачешь ты одинок.

Любовь хулигана

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать,
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут.
И чтоб прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому!

Поступь нежная, легкий стан...
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки!
И стихи бы писать забросил!
Только б тонкой касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой,
Хоть в свои, хоть в чужие дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Первый снег! Я так счастлива! Я чувствую приближение новогодних чудес... хочу играть в снежки. хочу валятся в снегу. хочу зимнего веселья. хочу теплые варежки. хочу лежать под теплым пледом с ним. пить горячий чай с лимончиком. хочу смотреть новогодние фильмы. какое же это счастье. пойду любоваться снегом...

второй день подряд подруги портят мне настроение... судят мои отношения и расхваливают свои.
когда люди научатся ценить то что у них есть... мне кажется никогда. у меня есть все. или почти все для того что бы быть счастливой. так почему же я остро ощущаю нехватку чего-то... как бы я не пыталась победить это чувство,оно все равно не проходит... что за недуг такой....
я захотела сменить аватарку. на первый взгляд что в этом такого... хочется новой фотографии... но не тут то было. это своего рода сигнал,о том что мою подсознание хочет перемен. и перемен к лучшему. отношения и чувства должны развиваться или я глубоко заблуждаюсь? я всегда думала что мы проходим определенные ступени в отношениях и на каждой из них мы должны прибывать на них определенное количество времени... а что происходит когда мы задерживаемся на этой ступени... хорошо это или скорее плохо. быть может это просто уровень на который мы еще не прошли... не выполнили миссию... раз так то чего нам недостает... мне кажется я знаю ответ. но произнести и даже написать его я пока не готова. и вряд ли буду...

я так люблю романтику. и мне её так хочется. почему же ее нет? неужели я не заслужила ни одного романтичного поступка? неужели у него самого не возникает желания сделать что -нибудь для меня...
меня пугают мысли которые приходят мне на ум...

я подавлена.запуталась. ничего не понимаю.

неужели это время пришло. еще один день и начнутся долгожданные каникулы...
каникулы = планы. и чаще всего эти планы не реализовываются или только на 30-50%... надеюсь в этот раз результат будет лучше,ведь сейчас в моей жизни есть "Мой Двигатель прогресса")))

как я хочу отоспаться. посмотреть кучу фильмов,погулять,пообщаться с друзьями,поездить по институтам,почитать книги,помечтать,полежать в теплой ванне... столько всего)

я смогу свои свободные минуты посвящать тебе. обожаю смотреть на тебя когда ты занимаешься. в этот момент я как никогда понимаю "Прекрасней мужчины на этом свете нет."

моя любимая Барабулечка... Я счастлива от одной только мысли что эту неделю мы будем проводить вмести. я так истосковалась по нашему общению. иногда мне казалось что ты отдалилась от меня и мне становилась невыносимо грустно... но сегодня после твоего неожиданного "Я люблю тебя" в моем мире Дружбы снова засветило солнышко))) мечтаю о нашей ночевке)))


как же это хорошо - каникулы...
и сразу все стало как - то позитивно...)

день в котором нет тебя. хочу что бы быстрее наступила ночь,я лягу спать. этот пустой день закончился и наступит завтра и мы увидимся.

папа научи меня быть сильной
папа научи меня не сворачивать с намеченной цели
папа научи меня не сдаваться.

В колонках играет - Carlos Gardel - Por una cabeza (танго из фильма "Запах женщины")
Настроение сейчас - одухотворенно




ничего не происходит с нами случайно,все что случает несет в себе большое значение.. от маленькой монетки до повышения по службе. каждая мелочь может изменить нашу жизнь пусть даже и не заметно для нас. одна прочтенная книга может изменить взгляды,одна услышанная песня заставит понять что то очень важное,одна слезинка заставит распрощаться со своей любовью и один взгляд подарит счастье. ищите смысл в каждой мелочи. не упускайте их. но обращая внимание на мелочи не пропустите что -нибудь явное и не менее важное.

посмотрела фильм Амели.
нужно больше помогать окружающим нас людям. помогать не потому что это хорошо и не потому что нас за это могут вознаградить,а помогать по зову сердца. потому что это такое счастье - делать других людей счастливыми.

ненавижу это слово. ненавижу его! ненавижу слово ЛИПУЧКА!!! оно необходимо вам! ЗАЛИПИТЕ себе рты бесчувственные твари!!! и оставьте меня в покое!!! ненавижу вас холодные скоты! ненавижу это слово!!!! ненавижу!!!

я не любою стереотипы. но я только что поняла что самое главное чувство на планете я укутала во множество стереотипов. замужество. идеальные отношения. дети. не думайте,я нисколько не критикую и не отказываюсь от этих ценностей. просто я не хочу мерить отношения только по ним.
я хочу быть с этим человеком. и я не знаю сколько времени отмерили нам. просто я твердо знаю,что хочу быть с ним. конечно я не отказываюсь от своей мечты,но я этого момента она не будет навязчивой идеей. потому что два любящих человека вместе это гораздо важнее.
да я сказала Два любящих человека. не думайте что это опечатка или что я все ещё летаю в облаках. просто я знаю,я верю и надеюсь на то,что когда -то это станет действительно так. я готова ждать. не знаю сколько времени на это потребуется.но я буду ждать. главное что бы он сам этого хотел. я не буду лишать его выбора. мои любовь это не оковы. и он абсолютно свободен. главное пусть он мне верить и доверяет. тогда мы сможем создать наш союз. Союз двух любящих сердец.

слишком эмоционально. слишком ранима. слишком близко все воспринимаю. все говорят мне что это мой недостаток.
а я в растерянности. я так воспринимаю окружающий мир. может это слишком по детский.но зато искренне. я не знаю,что мне делать пытаться в себе это искоренить или оставить как есть. наверное скорее искоренить,потому что близкие мне люди да и я сама порой страдаем из -за этого. я не понимаю есть ли в этом что - то хорошее или только отрицательно. потому что никто не говорит о положительной стороне медали,а только о негативной.
с одной стороны я сама понимаю,что над этим стоит работать,а с другой стороны что - то противится во мне... и это не лень работать над собой а что - то иное,только я не могу пока понять что именно... вообщем я не знаю...

момент пробуждения. особенный. с него начинается новый день. приходит осознание того,что твоя жизнь продолжается. потому что если нет момента пробуждения нет и самой жизни.
у каждого человека он бывает разным. кто - то встает от звука будильника и проклинает эту жизнь,кто - то с любовью к жизни встает с пастели и находит в предвкушении" А каким будет этот день",кого - то будят их четвероногие друзья,кого-то заботливые мамы, кого-то веселый смех детей, прыгающих на кровать,а кого -то поцелуй любимого человека...
нет ничего прекрасней просыпаться в твоих объятьях,слышать твой шепот на ушко,чувствовать нежность твоих губ и наслаждаться этой счастливой негой...

мы будем вмести. до тех пор пока ты будешь этого хотеть. больше нас ничего не разлучит. я люблю тебя.

я частично твой,пока что... я ещё не решил становится мне твоим или нет... может быть я ещё передумаю и уйду или буду с тобой,но только физический... так что пока что я частично твой наслаждайся моментом...

я кусок мяса на разделочной доске... в меня тыкают ножом снова и снова. четкие резкие движения. фартук стены забрызганы кровью. четкие движения. снова и снова. из мяса вытекает жизненный сок он заливает пол... лужа крови под ногами. резкие и четкие движения. кусок мяса превращается в месиво... удар за ударом. снова и снова. и вот это жесткой ритм прерывает сдавленный крик - Остановись! Не надо! Хватит! нож на секунду замирает в воздухе... все замерло... лезвие блеснуло в руке... четкие и резкие движения. снова и снова. снова и снова.

очень болит горло... давно этого не было... все таки в поцелуях есть свои минусы. обмен бактериями. хик =)
хочется чего-нибудь вкусного... причем не сладкого,а чего -то основательного,изысканного. возможно это прозвучит несколько громко,но во мне есть что - то от гурмана,конечно я не могу сказать это с чистой совестью,потому что питаюсь фат-фудом... да и я не без грешка.

борюсь с желанием учиться и желанием заняться какой -нибудь фигней. пока фигня немного перевешивает,но я буду стараться её одолеть.

очень хочу сходить на фильм Джейн Эйер... надеюсь что в скором времени на него попаду.

ещё больше начала задумываться о стиле. хочется найти какую - то свою изюминку. иногда мне кажется что я выгляжу как - то нелепо,но в этом есть и положительная сторона,есть над чем работать,совершенствоваться. ещё мне кажется.что я совсем не меняюсь,что однообразна. вдруг люди смотрят на меня и не испытывают заинтересованности...

сегодня говорили о символизме... боже какое это наслаждение уроки литературы,мне так не хотелось что бы он заканчивался... меня так воодушевила эта тема,зажгла огонь внутри...

я была так счастлива поздравить Настюшку... она такая милашка,прям затискала бы её... хочу плести ей косички)))

Барабулечка,я так мечтаю о совместной ночевке. посидеть так уютненько,почитать души друг друга,разобраться в паутине наших мыслей.посмотреть фильм,просто искренне посмеяться... не знаю когда у нас это теперь получится....
я делаю тебе официальное приглашения ко мне с ночевкой. дата не ограничена. я всегда тебе рада. во всяком случае думаю нам нужно будет как -нибудь встретится и поговорить. =)

Он удивительный человечек,чудесный,самый родной... я не хочу усложнять наши отношения и пугать Его словами : навечно,всегда,неразлучны,только мой,брак,дети и т.д. просто сегодня я поняла что я смогу быть для Него,той кто будет поддерживать все его начинания,радоваться Его успехам,бороться с неудачами(которых я надеюсь будет как можно меньше),слушать ,помогать,вдохновлять... делать все что бы Его творческие мечты сбывались... и не буду забывать,о том,что Он не только музыкант,но и просто человек,который хочет любви,ласки,заботы,внимания,понимания и конечно уважения... я буду делать все для Его счастья... и это не потому что я такая хорошая или Он такой замечательный,а потому что в настоящей любви так и должно быть и никак иначе....

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart
все говорят,говорят... столько всего предстоит сделать в этом году,нужно столько сил,времени и бессонных ночей... а я не знаю хватит ли мне на это сил... я не знаю чего я хочу,какой я хочу себе будущее и смогу ли я слепить его своими руками...
мне так страшно... я знаю что нужно гнать из своей головы плохие мысли... но это так трудно сделать... это вязкая пучина которая начинает меня затягивать и кажется под конец года я утону в ней,захлебнусь этой смольной жижей и она поглотит меня...
время... я не знаю кто прав,те кто говорят что она нам подвластно или нет... во всяком случае я знаю одно,управлять своим временем я точно не умею,но надо учиться.... я подумаю о том,что бы вычеркнуть предстоящий учебный год из своей жизни и пополнить список времени под названием"Существование"... существовать только в учебе... и все вроде не так уж и плоха,за исключением того,что я этого так не хочу.... настало время непроходимых нервов... я снова стала на лезвие ножа...

Настроение сейчас - Счастье

Она читается в твоих глазах,в твоих прикосновениях,в твоем голосе... может быть ты сам этого не признаешь,но мне кажется что ты задавал себе вопрос- "А может я ...?" Если бы я могла,я бы спросила это у твоего сердца... Но сейчас это стало ненужным,потому что, то что живет в твоем сердце,рвется наружу...

вы верите в вещие сны? я не знаю ответ на этот вопрос. вроде верю,а вроде и нет... особенно когда сны плохие,тебе так отчаянно хочется верить в то,Что этот сон не является вещим и приснился тебе только потому что на улице плохая погода или в комнате было душно,перед сном ты посмотрел страшный фильм или ещё масса других причин только он не был вещим...
но совсем другое когда сон был хорошим... мне приснилось что Он признается мне в любви... это самый прекрасный сон который я видела... и мое отчаянно любящие сердце пылает надежной на то что этот сон был самым что ни наесть ВЕЩИМ...

мир музыки... я хочу узнать какой он. я не знаю почему но меня влечет туда какая - то неведомая сила... я чувствовала это и раньше но не придавала этому значения... так хочу познать музыку,почувствовать её... быть слушателем будто смотреть в окно за котором Мир музыки... я не знаю почему но мне вдруг стало этого не достаточно... я хочу найти ту заветную дверь,которая откроет перед мной этот удивительный мир... готова ли я начать путь? меня останавливает страх... я боюсь что у меня ничего не получится... люди которые играют на инструментах они делали это с раннего детства,а мне уже почти 18... я боюсь того что уже поздно...
он вдохновляет меня... он тот кто живет в этом мире и я хочу быть там вмести с ним... я хочу познать что это за удивительные сферы о которых он говорил,хочу узнать как светят звезды на небе,какой воздух,как греет солнце и как светит луна в том мире... в мире музыки... я хочу понимать его восторг,радость,его желания. я хочу понять что это "Музыка" на самом деле... я мечтаю о том,что бы музыка сблизила нас...

в голове крутиться мысль: а ведь в жизни столько всего просто невообразимое количество. что же мне готовит судьба из всего этого...
у меня появилось желание столько всего попробовать,посмотреть,сделать...
что это за странный вкус во рту? может быть это вкус жизни. я чувствую в себя столько сил,мне кажется что я способна на многое. для себя и главное для других. я хочу почувствовать гармонию жизни,наслаждаться ей...
все люди это ноты в произведении,до этого момента мне казалось что меня,мою ноту не слышно,но сейчас я хочу участвовать в музыке,да я одна из многих и я хочу исполнять свою ноту красиво.что бы потом она превратилась в мелодию моей жизни,моей души...

В колонках играет - Моцарт - Рондо D мажор

Настроение сейчас - Лирическое и одухотворенное

то что я думаю о нашей дружбе трудно передать слова... может причина в нехватке словарного запаса и красноречия или в том,что меня переполняют чувства и я теряюсь в словах.
мне кажется,что до сегодняшнего момента я никогда не знала что это за счастье обрести такого друга как ты.
на данный момент в книге нашей дружбы ещё мало страниц,только недавно началась первая глава... и с первых строк этой книги я поняла какой ты для меня близкий и родной человек. я искренне желаю что бы по жизни мы шли рядом,конечно у каждого из нас свой путь,но я очень хочу что бы не смотря на это нить нашей дружбы не обрывалась и мы не увидели конец нашей книги,где на последней страницы жирным курсивом было бы написала THE END...
я так благодарна тебе за твое понимание,общение,поддержку,за теплые слова... теплота... у меня она всегда ассоциируется с тобой. теплота твоих глаз,рук,улыбки,души,сердца.... и теплота нашей дружбы. я по настоящему тепло к тебе отношусь...
мечтаю что бы в нашей жизни было много совместных,приятных,теплых,радостных и счастливых минут... что бы потом в далекой старости мы гуляли со своими внуками в парке,сели на лавочку вспомнили прекрасные минуты нашей веселой юности...
пусть печали и невзгоды обходят нашу дружбу стороной... но если они все же окажутся на нашем пути я верю что наша дружба со всем справить и будет только крепнуть и становиться сильнее,тогда никакие грозы,ураганы и вулканы нам не будут страшны...
смотря на эту картинку я думаю о том,как замечательно было бы нам посидеть на этой лавке. полюбоваться осенью,попить наш любимый чай и поговорить по душам... я так люблю придаваться душевным разговорам с тобой... я очень счастлива в такие минуты подруга...
люблю тебя,крепко держу тебя за руку и в случаи чего всегда готова подставить тебя свое плечо...

именно он мне и нужен... настолько все таки люди бывают ленивыми тварями... не стоит обижаться на мои слова,потому что поверьте мне я вполне подхожу на роль предводителя лентяев. нет правда! вот вы(те кт возможно когда - нибудь прочтут мои записи) наверное думаете что я сгущаю краски,делаю из мухи слона(этим я кстати люблю заниматься,что тоже не имеет ничего хорошего) но это не так. моя лень это большая куча дерьма.да да именно дерьма и на данный момент я совсем не стесняюсь этого слова,потому что по другому это назвать нельзя! куча дерьма в которой я продолжаю себя топить! как же я не люблю и не уважаю себя... люди мазохисты.может быть не все,но я точно! как сказала один родной для меня человечек " Идиотизм мой вечен"...

Хочу перемен! Новых впечатлений! Хочу сделать свою жизнь лучше! Качественнее! Наполнить её яркими событиями,впечатлениями,позитивом,положительными эмоциями,мыльными пузырями,солнечным светом,свежим воздухом и радугой.
Хочу посвящать сое время чему - то полезному и приятному. Хочу что бы когда я ложилась спать,я чувствовала что провела этот день с пользой.Мне хочется чувствовать что я живу,проживаю каждую секунду своей жизни. У меня есть все для счастья и полноценной жизни.
Нужно начать действовать(как бы по сериальному это не звучало)! Я хочу пробудиться ото сна! Снять с глаз эту пеляну и выпутаться из сетей и рутины! Со мной за руку идет особенный человек,я не хочу идти с ним прибывая в таком состоянии. Я хочу что бы мы крепко держались за руки и по - настоящему жили!

вы никогда не замечали что люди чаще всего обращаются к дневнику в тот момент когда им плохо?.. почему мы гораздо реже садимся за клавиатуру ( или беремся за ручку),когда у нас в жизни все хорошо и мы может поделиться с дневником радостными событиями и положительными эмоциями? давайте постараемся добавить в свой дневник ярких красок,быть может тогда их станет больше в нашей жизни... Желаю удачи...

иногда его слова как заветный кусочек торта... вот он пообещал в скором времени меня им угостить... нарезал,положил на тарелку... и... отодвинул на дальний край стола... я вижу всю прелесть этого кусочка,чувствую его аромат... но он не дает все его съесть... иногда бывают моменты,когда он начинает двигать тарелку ближе ко мне и вот мне кажется что ещё чуть - чуть и я смогу ликовать от радости вкусить этот лакомый кусочек,но в одну секунду все меняется и он отодвигает его обратно или что ещё хуже вообще убирает в холодильник...
покорно продолжаю ждать этот кусочек торта...

я разбегаюсь и ударяюсь об стену и так месяцы напролет... сколько ещё мне придется это делать,что бы наконец пробить это стену и оказаться внутри... кажется вечность... но не все так плохо... трещина уже видна,но стоишь ли ты моих усилий... Хотя бы докажи мне что да и тогда в следующий раз когда я буду ударяться от стену на моем лице будет улыбка...

Холодно... солнца нет. за окном непроходимый дождь. в душе тоже дождь. почему солце не греет. нет ниодного луча,даже самого тусклого... холодно и одиноко...

Мое сердце в его руках...