В колонках играет - Dawes – Million Dollar Bill
Знаете, я наконец поняла, что, как не банально, нужно быть собой. Я поняла это прошлой ночью. По большей части я тогда думала об отношениях вообще, о тех, кто меня окружает.
И я заметила, что когда мне кто-то нравился, я начинала пытаться вести себя так же, слушать такую же музыку, интересоваться тем же, чем и он. Но вскоре это надоедало, но я почему то думала, что если буду другой, то обязательно привлеку его внимание. но нет. И только вчера я нашла всему объяснение. Когда начинаешь незаметно для себя притворятся, потом всё тяжелее, и ты думаешь, что с тобой что-то не так, что ты недостойна его. А всё это бред. Просто не нужно этого делать. Если ты и привлечёшь внимание, то рано или поздно, он всё равно поймёт, что ты не такая, как он думал. А когда ты такая, какая есть, то люди даже больше к тебе тянутся. Может они подсознательно понимают, что тебе можно верить? не знаю, но так и самой ведь спокойнее. Не надо заморачиваться, как отвертеться, если вдруг спросят, почему ты ведёшь себя, не как обычно. Ведь если ты будешь поступать так, как действительно считаешь нужным, и просто будешь собой во всех отношениях, то люди к этому привыкнут и вам обоим будет приятнее и спокойнее общаться.
Как же я раньше не могла этого понять? Всё таки какое-то сознание приходит только с возрастом. Но я очень рада, что многое поняла этим летом, я прямо таки горжусь собой :3
Так что, вывод: Будь собой. и это не просто фраза, а вполне осмысленная с рядом "причин". Для меня теперь намного понятнее, как это, быть собой, и для чего это нужно.
Счастья вам ♥ послушайте песню, которая играет у меня в колонках. Она заставляет немного погрустить и наталкивает на размышления. Именно с помощью неё я всё поняла. Может она вам тоже чем-то поможет.
Спасибо вам за то, что вы такие, какие есть ♥

По заявкам любимых черничных читательниц предствляю вам свои "локоны" ^^

Правда уже смывается, поэтому не так ярко. Раньше было лучше, но мне было лень фоткать :3
Маленкая печалька. Тот, про кого я писала в прошлом посте, оказался не моим человеком. Последний раз, когда мы с ним встретились, я ничего к нему не почуствовала, даже как к другу, может то была влюблённость? не знаю. И в тот же вечер я написала ему, (смс не самый прекрасный способ прощания, но всё же), что у нас ничего не получится и всё объяснила. но ему этого было недостаточно. мы поговорили, я всё объяснила, он пожелал мне удачи, и сказал, что я могу звонить, если будет нужна помощь. звонить я конечно не стану, но всё равно приятно. мы ещё не успели к друг другу привязаться, так что, по моему мы оба не очень расстроились )
Так что теперь я снова свободна, и знаете, мне так больше нравится. Потому что, когда ты с кем то, то доля ответственности появляется на тебе волшебным образом. а мне это пока не особо по душе, по этому не хочу я пока отношений, хочу наслаждаться свобоодой :3 но + этих маленьких отношений есть, потому что можно безпалевно выспросить у противоположного пола все их секреты :33 Я узнала для себя много новой информации, и что-то, что я слышала раньше, оказалось полным бредом :D ради этого стоило потратить пару дней на общение с ним. Ничуть не жалею ^^
В общем все эти события разнообразили моё лето, теперь я жду моря. осталось ещё полмесяца потерпеть. Терпения мне :3 А вам радуги, радуги и пони.
У кого аллергия на пони, замените арбузом и мороженкой. счастья вам ^^


1.

ну если кто-то догадался, то да, я встретила мальчика (тоже 15 лет), который мне понравился)
рассказать, как мы познакомились?
как не странно, через мурклуб (кто не знает, это что-то типо чата)
хоть я и давала себе обещание, не знакомиться там больше, потому что первое знакомство не увенчалось особым успехом, но без него, у меня не появился бы определённый опыт и я могла бы не зайти в ту субботу в мурклуб, и он бы мне не написал, и я бы не ответила. всёё взаимосвязано. это я уже поняла.
весь вечер субботы мы переписывались. в воскресенье сразу встретились, чтобы "всё встало на свои места", как он сказал :) ну перед этим созвонились, потому что я НЕ ЗНАЛА, как он выглядит, поэтому довольствовалась его скажем хар-кой самому себе, потому что из разговора тогда я поняла, что он ходит в качалку давненько уже и следит за собой, более менее, что очень похвально ^^ а после звонка, когда я услышала голос, поняла, что он врятли какой нибудь задрот, хоть когда и ждала его, боялась жутко, потому что мимо проходили всякие поцыки, ну точно не моей мечты :D но я даже не ожидала, что всё будет настолько хорошо :3
может меня ждёт вселенский облом в будущем? потому что эта встреча для меня была маленькой мечтой ♥
(по секрету, я часто загадывала на падающую звезду или в одинаковые минуты, или при любом удобном случае, чтобы судьба послала мне его :3 )
вобщем после воскресенья (я написала прошлый пост почти сразу после встречи) у меня были смутные чувсва, я ещё не могла понять, на самом ли деле что-то было. и я переваривала всё это, и думала.думала.думала.
в понедельник я уже привыкла (что довольно быстро для меня), мы гуляли весь день, в кино ходили на мадагаскар ^^
а сегодня встретиться не получилось, потому что я страшно устала, он немного расстроился, потому что завтра он уедет в деревню до воскресенья и мы неделю не увидимся. он мне позвонил уже сегодня днём, потому что соскучился. это таак мило для меня ^^ даже слышалось, что он реально соскучился, он сказал, что сам от себя такого не ожидал. и знаете что, не знаю, может я путаю это чувство с чем то другим, но по моему, я тоже скучаю.
я не могу понять, как так. но у меня уже к нему такое отношение, как к другу, которому я могу доверить. только его ещё можно целовать и обнимашки устраивать. а ведь неделя ещё не началась. что же дальше будет?
это чудесно. правда ♥ и иногда у меня проскакивает мысль, что еслиб у меня было чуть больше сомнений, этого всего бы могло бы и не быть. над этим стоит задуматься. любое, даже самое маленькое действие, может повлиять на что то очень крупное.
слушайте больше сердце, прислушивайтесь к себе, и всё будет так, как вы и не ожидаете.

у меня обгорелые плечи, уставшие ноги, и маленькая буря в груди. всё меняется, надеюсь к лучшему. кажется, я нашла того, которого так долго искала.

Я вроде не говорила, но я покрасила кончики волос в вишнёвый цвет, и мне очень нравится ^^ так вкусно пахнет вишенкой ещё. вобщем я довооольна
вчера я гуляла. и за эти 4-5 часов я загорела и обгорела, особенно плечи сейчас жёстко жжёт, но я всё равно довольна :D ведь это всё пройдёт, а загар останется, а я так давно его ждала ^^
меня звали сегодня на дачу, но мне пришлось отказаться из-за этих ожогов. Но затоо я снова прошлась по магазинам и теперь у меня есть почи всё, что надо для полноценного лета. А для моря я хочу себе шляпу, нкогда их не носила, но хочу :D
Так что, носите шляпы, будьте счастливы ♥

сегодня у меня 1 день работы был, мы отдирали жвачки в столовой и мыли столы со стульями, ну вобщем весело было :D (конечно, а как же ещё)
а сейчас я сижу, наконец дождалась сладкого, 2 дня почти без него, чуть депрессия не началась :D
и как не странно, сижу и слушаю бибера, его новый альбом Believe, он намного лучше всех остальных, сейчас он как раз в тему, так что мне даже нравится, иногда можно послушать под настроение, например когда собираешься :)
ваще хочу скорей к морю, завести курортный роман, только с русским желательно, а не с грузином каким нибудь, и прокатиться на машине с открытым верхом.
вот такие бредовые мысли ко мне иногда приходят. Может гармоны играют? :D
боже боже мне аж страшно :D
а завтра я определённо пойду гулять, и без разницы мне будет, дождь льёт (шёл тут 3 дня подряд, думала нас затопит, но всё уже высохло) или жара, я договорилась с девочкой, но даже если она окажется занята. яя всё равно пойду. скачаю этот альбом бибера, буду ходить и слушать его :D может пофотографирую
вот так!
я всё сказала



*фотка понравилась очень, заряженная таким, летним жарким вечером? :D

Ну нет мне прощенияя ^o^ И как вы меня терпите? Я опять забыла написать, а ведь позади самые чудесные выходные, пускай это всего лишь 2 дня, но какиие ♥
Я ездила на дачу уже во 2-ой раз, и научилась ездить на велосипеде! Наконец то! Это немного позорно, не уметь ездить, потому что детки с удивлением и огромными глазами спрашивали: ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЕЗДИТЬ?! О.О
И кароче я подумала, ну что это такое? и начала
1 раз был ещё на позатоой неделе, мы были на даче как раз и вышли уже вечером, взяли велик, на котором многие учились ездить, и 2 8-летних ребёнка учили меня ездить :D это было забавно ^^
их начинали грызть комары и они орали на меня, чтоб я уже ехала на конец :D
за тот день я научилась попадать ногой на вторую педаль и надо было только окнчательно научиться держать равновесие. На следующей (прошлой) неделе я это сделала, и теперь я могу спокойно поехать, не падая, и вы проехали 1 км точно, и я почти не остонавливалась, разве что когда руки уставать начинали. И потом они адски болели ^^ (и попа тоже, а это значит, что у меня есть шанс поднакачать её) Дача была моей крёсной, и она говорила, что у девушек фигура формируется до 18 лет, так что мы не должны терять времени :D Во второй раз я ездила с девочкой 16 лет, так что мы с ней формировали свои фигуры :D
И воскресенье (24 июня) было такое: мы прокатились на великах, искупаались ^^ и быстренько убежали в баню :D
потом я сходила в душик и мне стало так хорошо, как никогда ♥
потом мы с этой девочкой полежали на балконе на солнышке, он большоой, и почитали. Я всётаки заинтересовалась книгой Вербера- муравьи, и теперь читаю её и только еёё. Я немного подзагорела, попробовала черешню и клубнику, так что для меня это лето можно уже считат хорошим ^^ мама уже купила билеты, и 6 августа я поеду в Лоо, это что-то типо курортного городка рядом с Сочи. Но там много и обычных жилых домов, которые расположены совсем рядом с двориками для постояльцев :) Я туда 3 или 4 раз уже еду, ак что не трудно догадаться, что я очень люблю это место ^^ моя цель - перепробовать всяких фруктов, ягодок, кукурузы на пляже и курицы гриль в чесночном соусе. дада, именно её :D и главное купатьсязагоратькупатьсязагорать ^^ ♥
так что всееем чудесного оотдыха, наслаждайтесь этим леетом ^^
♥ВСЕМ PEACE♥

Начну с поздравления всех с началом веселья, отдыха и жаркого солнышка! (я надеюсь)
хоть я закончила четверть не так, как хотелось бы, но год закончен прилично и можно забить на всё и отдыхааать.
начало лето мы установили своё - 26 мая. Это день 50-летия Ленинского района у нас в Кирове. И этот день прекрасен от начала до конца. Мы начали гулять с 12 и закончили в 22:30, это была самая долгая прогулка в моей жизни. Неплохое начало 3 месяцев, не правда ли? Вобщем мы отучились до 11 и через полчаса одна девочка позвала меня гулять. Она ко всему ещё отличный фотограф, так что снимков у меня теперь завались, причём ооочень класных, но так как я не открываю здесь практически своё лицо, то снимок будет один вконце моего "письма". Ну так вот, мы прошлись по дворам с граффити, теперь я знаю, что у нас есть очень класные места.Надеюсь, что это только начало и к концу лета я буду знать минимум половину таких мест. Вобще у меня большие планы на эти каникулы. И я настроена решительно, не то что в прошлые года. Если я не гуляю и сижу дома, то я стараюсь заниматься собой, спортом, книгопрочтением и фильмосмотрением. Ну и обрабатываю фотографии с прогулок) После нашего прочёсывания дворов, мы посидели в маленьком кафе-столовой и позвали ещё одну девочку. (потом по ходу дела присоединились ещё двое). Кстати забыла сказать, что по случаю праздника на практически главном проспекте и напротив цирка нам забабахали две сцены. где то часов до 16 - 17 был концерт для детишек, и очень приочень мирного населения (в парке имени Кирова (вокруг цирка) были выставки картин, рисовали портреты людей прямо на траве и было очень миленько на всё это смотреть. После этого празднование перешло на сцену пониже (на проспекте), где и начался концерт. Мне всё понравилось, это было в 100 раз лучше, чем на какие-то подобные праздники. На этот раз действиетльно постарались. Помоему туда пришло пол Кирова, потому что людей было моооре, даже океан.
Позднее часов в девять-десять началось выступлени Дмитрия Маликова, если я не ошибаюсь. (этого ждали многие мамочки и люди начиная от 25 до 40 с хвостиком лет, может возрастные границы были и шире, но в общем то всё так)
И завершался этот чудо-день самым прекрасным, шикарным и мощным салютом, который только у нас был. Он начался в 22:30, и я осмелилась не прийти домой и дождаться его. Хотя половина толпы так и не дождались. а вот и зря. Он начался над прудом и мы успели забить себе место на траве, и я успела заснять половину этой красоты.( а потом закончилась память на самой мощной части) Сначала потихоньку, потом всё больше, но мы никак не ожидали, что он достигнет таких размеров. Все свистели и кричали от восторга, и мы тоже. А завершилось это салютом на всё небо с падающими звёздочками. Это было прооосто божественно. Я думаю, что не скоро ещё забуду этот салют, и спасибо той девочке, которая позвала меня в то утро (скажем так) гулять, иначе я бы точно проглядела всю эту красоту.

В колонках играет - Курт Кобейн
хэй, может соскучились? :D
хоть скоро зверские экзамены, небольшая трата нервов и всё такое, но всё же совсем скоро июнь, а это значит до лета рукой подать.
помните говорила про того, кого люблю давно, того, с кем решилась снова общаться. ну так вот. недавно я написала ему, что он мне нравится. вот так просто. реакция была ожидаема. сначала он "похихикал", а когда понял, что я серьёзно, то недоверчиво спросил, с чего бы это. я объяснила, что всё так, как есть. и смысла мне его обманывать нет. когда смогла, так призналась. а потом я написала пока. надеюсь он подумает об этом, а пока я абсолютно спокойна. если он не дурак, и я нужна ему, он подаст знак. а если нет, значит он не такой, каким казался. но всё это объяснимо. я бы не смогла привыкнуь к нему никогда, если бы не чувствовала, что нужна ему хоть каплю. так что всё прекрасно, как бы не обернулось.
внутри снова ненадолго установилась умиротворённость и согласие с собой. всё намного легче, когда ты уверена, что ты это ты.
Слушаю сейчас Курта Кобейна и всё хорошо. Это кричащий голос моей мечты. Не пугающий, а освобождающий. И так свободно. почаще бы так, жить было бы проще. Спасибо за этот вечер всему тому, что поспособствовало. Люблю ночь, когда шумно и людно вокруг. веселье, музыка и может алкоголь. но я не пью. Или море, закат, и рядом тот кто нужен. Только не совсем темень, иначе монстры заберут в пучину и никто не услышит.
Приятных ночей вам всегда, ведь не каждую ночь мои мысли такие правильные, и самое главные сами свои. А не навеянные. Хорошей музыки вам, того, с кем можно разделить закат у моря, и свободных мыслей. Живите, любите, получайте удовольствие от эмоций. Без них не жизнь.

всем привеет, до нас дошла весна наконец! вчера было +21! этож ваще, то холод, то лето. Мой компьютер жуутко глючит, незнаю с чего бы это. Боюсь самого страшного :D не ну серьёзно. как же быть тогда? ведь вконтакт не заходит! как же я буду слушать музычку? для фильмов я нашла оочень крутой сайт как по мне, ivi.ru вроде. там и описания фильмов и разнообразные жанры. и фильмы, которые я уже успела посмотреть реально интересные, а не фуфло :D
я снова начала их смотреть :D а то я как аниме досмотрела своё, досмотрела 1 сезон отбросов, немного 2 сезона и всёё. а тут снова ^^ а ещё я решила вымыть своё оконце :D вот ма удивится, когда станет вдруг светлее :D может мне даже за это что-то полагаться будет? ^^ надеюсь на это :D
ну а вы как там? не скучаете?

В колонках играет - теперь больше анимешечки смотрю, но Melanie Fiona Feat. T-Pain – 6 AM радует меня :D
Настроение сейчас - всё хорошо ^^

всем приветик :3 в последнее время я чересчур милая, так что не пугайтесь ^^ просто я досматриваю 2 сезон K-On . Это очень милое аниме про девочек из музыкального клуба. Оочень интересное, не такое,как остальные :D жалко только, что всего 2 сезона.
а вобще я хотела сказать спасибо тем, кто меня читает^^ за все комментарии, поздравления, и милые словечки :3 У меня есть ещё несколько блогов, но именно здесь я стараюсь записывать все свои мысли, и для меня гораздо важнее, что они кому то интересны. Мне важен каждый, спасиибо вам за поддержку и одобрения ^^ вобщем, люблю я вас ♥
в последнее время стала писать коротенькие постики, но ведь мою любовь не передать словами! ^^ :D вот так

В колонках играет - Kyary Pamyu Pamyu – CANDY CANDY
Настроение сейчас - мне спокойно

сейчас мне слишком хорошо, чтобы что-то писать. Надеюсь, это продлится подольше, но ведь скоро школа...

В колонках играет - Everything Is Made In China – Closer

Настроение сейчас - какое то милое ^^ всё good :3

фуухх завтра мой день рождения, я только что доприбиралась, это длилось 5 часов :D
но я довольна своей работой! я молодец! :D сразу как то светло стало и свежо :D но не думаю, что теперь чаще стану убираться :D сейчас меня ждёт горячий и вкусный кусочек пиццы - моя награда :D
заварила чаёк ^^ нужно ещё успеть досмотреть последнюю серию 1 сезона отбросов и моя миссия завершена :D на самом деле нужно ещё поменять маникюр, сходить в душ, помыть цветочек, а то бедный совсем задохнулся наверно. но это мелочи. а завтраа праздниик. куча еды, потом пойдём в дом молодёжи. там посмотрим кинишко, сыграем на приставке, и ещё кое-что :D охх, а одновременно и очень жду, и волнуюсь, что кому то не понравится, хотя всем полюбэ понравится :D потом ещё куда нибудь зайдём, может в кафе, пироженок с мороженным слопать ^^
А вобще я довольна итогами моих 15 лет. Я выросла такой, какой надо. И не жалею ни о чём. Такая я вся хорошая :D
Многое изменилось за этот год, моё отношение к себе и то, как я стала выглядеть, и мой характер. Я ото всего этого в восторге ^^ ураура Я перестала так боятся разговаривать с парнишами и стала вновь переписываться с самым главным парнишей в моей жизни :D лучики добра и радости бьют через край :3 :D
Теперь у меня 4 ПЧшечек. спасибо ребятушки, что читаете ^^ спасибо Чернике за коментарии ^^
даа, иногда суровая Лиза может быть няшкой :D
Ну я побежала дальше выполнять свою миссию на день, пока пока, скоро наверняка снова постик будет^^

Настроение сейчас - я на 7 небе

ВСЁ ПРОШЛО НА УРА. МИССИЯ УСПЕШНО ЗАВЕРШЕНА! кааак же я счастлива! и ещё хочу:D я бы переписывалась с ним вечно. ну или всю ночь хотя бы. но надо знать меру. я думала он грубо как нибуь отошлёт или просто проигнорирует. а нет. он писал мне как раньше. мы поржали :D день прошёл не зря! я тааак рааадаа. наконец я осмелилась и всё круто. теперь буду писаь ему почаще :D надо же с чего то начинать, ведь так?

я пересилила себя. вот прошлый пост лучше не читайте:D там просто страдательный выброс какой то:D
кароче вчера ночью я подумала, и поняла как я туплю. ведь не обязательно мне говорить ему "я люблю тебя" или страдать. нужно просто начать общатся. и я написала ему только что. ну и пошло поехало вроде. руки правда немного трясуться и сердце стучит. ну а так ок. посмотрим что выйдет из этого.
главное я написала первое "привет".

В колонках играет - Нервы – Его имя
Настроение сейчас - грусть тоска

хэй
у меня тут опять скука :D
мне уже таак скучно тупо дома сидеть, ну я конечно гуляю, общаюсь и т.д. но мне хочется..мм, не знаю
новых эмоций что ли, ярких, событий каких то, как раньше
сейчас не то
может то что в класс другой перешли, а тут нет таких отношений, как в старом, таких воспоминаний, там парни хоть и по диковатей были, но такие родные уже все, скучаем мы по ним)
помню раньше, в начальной школе и дальше, класса до 7 мы гуляли почти всем классом после школы, я нарушала всякие запреты, нельзя было гулять, а я шла, опаздывала на 2-3 часа, хотя был потом ор неимоверный и запреты всего чего только можно, чуть ли не конвой:D но маме было бы слишком лениво меня провожать каждый раз:D а всё почему? потому что во 2 классе к нам пришёл мальчик и во мне сразу что-то ёкнуло. и я влюбилась :D уже более осознанно, чем напимер в садике :D ну и вот и я гуляла до последнего, пока он тоже гулял, и мы вроде нормально общались, но я так слошарила однажды. зимой, уже был вечер, ну мы там бегали, бесились, и чё то упали, я точно не помню, и лежали ну где то в полуметре друг от друга, и он спросил меня: "угадай с 3х раз, кто мне нравится?" а я понимала, что я ему нравлюсь, но я стеснялась ему так сказать, мол: "ой, я тебе нравлюсь?" и я перебрала кого-то там, типо отшутилась. и больше он не спрашивал. потом у нас в школе был конкурс типо Золушки и надо было себе партнёра по танцам выбрать, вальс в конце был, и я опять струсила и выбрала другого. а этот мой мальчик обиделся, даже учительница потом сказала моей маме, что он хотел со мной пойти. какая же я лошааараа. я ненавидела себя тогда за это. как можно было быть такой дурой и трусихой? а потом он вроде как стал другой девочке и валентинки слать и всё такое. но потом оказалась, что она ему не сильно то и нравилась. или нет? фиг знает. я вобще тогда была в недоумении, нравлюсь ли я ему до сих пор или нет? и я так ждала, что он хоть как то намекнёт на это. а сейчас как то так получилось, что он отдалился от меня, мы не общаемся. летом на подработке он пару раз подходил, но только чтоб подколоть или чё нибудь в таком духе. но я поняла, что я ему не безразлична. иначе зачем бы он подходил? может он не знает как ещё со мной заговорить? вобще он стал намного хуже учится, стоит помоему чуть ли не на учёте, курит, пьёт, причём именно тупо "бухает". я его не понимаю, зачем? а началось всё после смерти его бабушки. мне было очень жаль его, и до сих пор жаль. он так опустился. и все об этом говорят.
и ещё мне кажется, нет, я даже знаю, точно. я люблю его. до сих пор. я не видела его пару месяцев и думала, что вроде всё, не люблю. но я просто старалась не думать об этом и вроде забыла. а потом увидела его и снова всё всколыхнулось. все чувства. я знаю, что кто-то может сказать, что это влюблённость, это пройдёт, будет ещё настоящая любовь. но 8 лет. мне кажется это как то слишком для влюблённости. мне нравилось пару парней с тех пор, но через недели 3 я понимала, какие они дураки, и что они совсем не моё. а в нём мне нравилось и нравится всё. и я готова мне кажется всё ему простить. жаль что он сейчас такой похуист. больше никак не назовёшь. он бы только знал, насколько я его люблю, как ни одна другая, а ведь многие говорили мне, что любят его, как только он пришёл, многие на него запали. но у всех всё прошла, а я до сих пор его люблю и все в шоке от того, как так долго можно любить одного, который даже толком взаимностью не отвечает. я недавно тут смотрела маленький фильм, и там были такие слова, что:" любовь может быть только с первого взгляда, и у некоторых она одна на всю жизнь." и я боюсь, что если я реально так люблю его и ещё и не смогу заметить другого, то так и останусь с этой горечью и тоской. а он даже и знать об этом не будет. может всё таки рискнуть и сказать? а там дальше будь что будет. как то бы дать понять ему, что мне можно верить, что я его правда люблю. что это не шутка, не от скуки я это придумала. кто бы сказал ему, чтобы он сразу поверил ему и не отшучивался, как при остальных. я 100500 раз рвалась написать ему, просто:"я тебя люблю" а потом задумывалась, как это будет выглядеть, а что если я ему нахуй не сдалась. что если он просто рассмеётся и будет ещё хуже? хотя так он вроде не делает. да просто странно это, ни с того ниссего спустя 2 года такое написать. чёёёёёрт . как же я это ненавижу, что вовремя не сказала ему, когда был шанс. а я их упустила. ну как так. может сейчас всё было бы иначе. я даже вобще не представляю никого рядом с ним. но и себя тоже как то не очень. и есть ещё одно НО. мне с ним не очень комфортно. хотя может мне так кажется? ведь я давным давно не общалась по человечески, как когда то. ещё до асек и всей этой хрени. я конечно уже не схожу с ума, не думаю о нём каждую минуту, но иногда наткнусь на какое нибудь воспоминание и капеец. я могу бесконечно корить себя. в это 14 февраля хотела отправить ему валентинку. хотя бы не подписанную, типо с намёком. а потом плюнула и не стала. вобще вечером на меня находят все чувства и я становлюсь как то раскованней и смелее. я бы могла сейчас написать ему, но не буду. я не хочу навязываться. ну КАК МНЕ БЫТЬ?
ладно, у меня уже пальцы болят,не мало я написала уже. обычно всё такого типо я пишу в тетрадь, типо дневник, т.к. это личное, но на этот раз хочу поделися.
если кто-то реально может что-то подсказать и дать совет, пожалуйста, не проходите мимо:D
господи, сейчас всё перечитала и поняла, что это похоже на письмо какой то 11 летней девочки:D божебоже, куда я качусь?:D

В колонках играет - Нервы – Я + Ты

Настроение сейчас - нэжное, как персик в садах придонии

и ещё раз здрасте.
сейчас я бегала заваривать чаёк и мне пришли слова в голову. и я подумала: почему бы и их не записать, пока не пропали?
ну так вот. моей новой любовью в музыке стала группа Нервы. ну точнее слышно только солиста Женю, а остальные ребята играют. он из Украины. Сейчас вроде живёт в Киеве. У него блондинистые волосы ( пускай может и крашеные, но он мне всё равно нравится!), небольшого ростика, ну нормального. он одевается как ему хочется, и ему не важно, если какой то мудлан назовёт его бабой. он живёт так, как считает нужным жить. но он совсем ни какая не баба! он такой милый ^^ и гоолос *о* ах, какой голос. я слушаю одну и ту же песню на повторе уже 2 дня, и очень боюсь, что она мне надоест. не хотелось бы. до чего она хорошая. а остальные песни вот уже 3 дня с того момента, как посмотрела интервью. а всё благодаря одной блоггерше. наверняка большинство её знают. Это Катя Глоба. Она тоже из Киева и оочень милая и приятная девушка. Она такая женственная, даже в спортивной куртке, и какая то хрупкая, как мне кажется. и у неё прекрасное чувство стиля! она снимает видео на Youtube и имеет ещё пару бложиков. заказывает японскую косметику в онлайн магазинах и очень чудесная вобщем ^.^ и благодаря ей и моей теперяшней песне я стала таки тянутся к женственности. Это свершилось, мамочка похвали меня:D Я захотела какой то другой маникюр. специально я сходила в магазинчик, купила лак цвета нэжненького какао и тени примерно такого же оттенка, только чуть посветлее. и когда я накрасила свои ноготки этим лаком, пальцы стали будто тоньше и изящней чтоли. а из меня сейчас льётся какая то изящная литературщина в мой серъёзный, наполненный реальностью бложик:D и поняла, что хочу на лето платье, и тот красивый купальник, который не хотела покупать, но внутри меня тогда что-то ёкнуло: мол вот он, купальник, в котором ты сразу выглядишь как девушка, а не как подросток. хотя так то я им и являюсь :D и теперь я молю всех богов, чтоб он оставался там же, непроданный. и я заберу его к себе в мой уютный шкафчик до лета.а его соседом будет полосатый купальник с осьминогом :D (или это кальмар?)
ну или если не платье, то хотя бы топ или майка, знаете такие лёгкие и летние ^^ очень красивые.
а сегодня я шагала из школы в кроссах и с волосами на ветру, выпущенными на свободу, ибо раньше я ходила в суровых сапогах и подспрятанной под шапку и куртку копной. НО началась весна и я открыла этот сезон для себя сегодня. и я вииидела, что те парниши на меня смотрели:D они спалились, а я и рада ^^

походу моя гипер-активность прошла и настало время отдохнуть.у меня есть несколько блогов и мне вобще то нужно их вести, но на меня напала такая лень, что мне не хочется. или может настроения нет? кстати про настроение. у меня оно как то странно меняется в последнее время. вот допустим перед 14 февраля я была как белка, которая получила сполна кофеина. я была очень радостная и счастливая. а на следущий день, то ли поняв, что я одна и мне никто ничего не подарил, то ли из-за слишком сильной радости наконуне я впала в уныние и чуть не разревелась. там были и обида и печаль. всё вместе. а в марте всё стало наоборот. 7 марта у нас получилось преждевременное празднование и видимо я обманула свои мозги и унывала только этот день. зато 8 марта я сидела дома, кушала тортик и была счастливей всех. пусть у меня не было горы подарков, непрерывных звонков и чего то ещё, но мне написали мои любимые девочки, я поздравила всех знакомых с праздником и про бабулю не забыла, хотя каюсь, раньше забывала ей позвонить. просто с одной я живу. а вторая живёт со своим дедулей подальше от меня. поэтому так выходит, что я не слишком часто с ней общаюсь. но я уже это исправила. и сейчас вот я ленюсь. но я уже сделала фотографии для бложика на блогспоте и возможно завтра порадую своих 4 пч постиком. если они конечно ещё не разбежались:D сейчас вот сидела, читала остальные бложики ( чем я и занимаюсь уже неделю где-то -_-) и поняла, что все их читатели, хорошие коментарии и вообще хоть какая то (назовём это популярностью,ладно) взялись не просто так, а потому что они довольно таки часто пишут и людям гораздо интереснее читать больше и находить в чём то себя, чем по паре постов догадываться, нравится им, что пишет этот человек, его мысли, или недостаточно (!) он о нём знает. думаю на письменных бложиках у меня не так много записей, но мне не хочется писать каждый день, типо: "привет, сегодня было скучно, съела яблочко, псмотрела в окно, просидела до вечера в интернете, ну пока." Ну не хочется. обычно я пишу, когда меня прорывает и тогда получается поистине содержательный и красочный пост, как мне кажется:D Ну вобщем я надеюсь вы поняли меня, и простите меня грешную за моего ленивого оленя :D

итак. сегодня прям святой день девочек,девушек,женьщин,бабушек, вобщем прекрасной и походу сильной половины человечества:D и я посылаю вам лучики добра мои милыехорошие малыши :3 будьте счастливы, расцветайте и находите в себе каждый день скрытые от вашего взора прекрастности ^^
влюбляйте в себя парниш или просто любите себя и они влюбятся в вас^^ и друзей своих не забывайте, подруг и лучшую подружку особенно) подарите ей цветочек, ведь она с вами :3 и вообще посылайте в этот мир лучики добра и он ответит вам тем же ^^ вобще я сегодня какая то сплошная милашность и говорю как слабоумная, так что я пожалуй пойду :D

В колонках играет - Nicki Minaj – Starships
Настроение сейчас - твоюжмать

ну что, ещё несколько недель пролетели. И вообще у меня всё не так плохо, благодаря выходным у меня +3 книги в моей библиотеке, + долгожданная чёрная майка и +2 крутые футболки. вууп вууп.
и если чесно, в школе не очень я расслаабилась и у меня чуть 3 не выходят, как то ещё держусь, собралась уже вроде и заставляю себя работать, но таак не хочется порой. и ещё я болтаю на этих скучных уроках, и у нас тут класс провинился на физике чисто из-за болтовни и физичка на нас доложила. вот кто скрывался за миленькой беззащитной старушкой, какой то неудовлетворённый тиран. мдаа, неожидалаа. зрязрязря. теперь я на неё в обиде :D
ну а ваще не смешно. из-за этого "инцидента" кароче всех стали обговаривать и на меня уже оказывается 3 доклада, вот крысы подпольные. так дак молчат, хотя одна из них жууутко всех бесит. а ещё она голову не моет и ходит в шапке с перьями из ястребинной задницы. и нихрена не знает ни русского ни литературы, и говорит "на бале", ну ведь все мы знаем, как правильно говорить. вот таких вот берут на должность русички. я таак скучааюю по нашей бывшей учительнице, она могла ко многим подход найти и верила в каждого. жаль, что уехала.
ну дак вот из-за всей этой заварухи мою маму теперь вызывают на административный совет. и ведь не только у меня, а ещё многие несчастные мамочки на это обречены. и ведь меня что злит то: мне на себя насрать, хоть уоритесь на меня, мне кажется я вообще могу заржать в это время. (надеюсь со мной такого не произойдёт. никогданикогданикогда :D) а то ведь их это бесит, и училок и завучей :D а вот маму жалко, она не виновата ни в чём, а её будут укорять, какое я болтливое говно у неё. и не дай бог они чёто там ей намекнут насчёт увольнения, я их возненавижу на всю жизнь и нет им пощады и ГОРИТЕОНИВАДУ.
я всё сказала.