2:00, я ставлю будильник на 9:30, чтобы проспать необходимые 7,5 часов. Но есть темная история, которую я сейчас снова переживаю. Я хотела бы всё изменить.
В школе у меня была подруга. Со мной никто не хотел тогда дружить, и это был ценный человек... и нам было интересно вместе. Хотя с другой стороны, почему я впоследствии так легко отказалась от дружеских отношений с ней, я помню постоянную стену недоверия, насмешек, неконтакта. Нельзя было любить ту же музыку, вести себя как-то, но не определено как, как-то очевидно, но если мне непонятно, то это мой косяк. Что-то такое, такая непонятная, неуловимая чушь. Но это также и моя вина, и ничья в то же время: мы были молоды, много не знали. Технически мы были дети, и так уж тогда складывалось со многими детьми - некому было помочь им. С агрессией, со взрослением, со сверстниками, с финансовыми проблемами их семей, с отсутствием одного из родителей и тд. В общем думаю с моей стороны тоже было полно реальных косяков и что.
Я раз за разом возвращаюсь в тот летний день, когда мы вместе гуляли по родному городу, просто болтали и зависали вместе. Она рассказала про свой нервный срыв, что не смогла продолжать учиться, вернулась в К. и попала на учёт в ПНД. Ей приходится жить с мамой, которая связывает свою жизнь с сомнительными мужчинами. И один из последних ударил её за что-то в последний визит. Её мама в лучших традициях таких историй не на стороне дочери, тк они часто ссорились (очень сильно).
В тот день моя подруга попросила меня пойти с ней вместе, так как этот тип должен был снова к ним зайти. И я... испугалась и отказалась. Её заявление в полицию ничего бы не дало, она на учёте в ПНД. Жизнь буквально в тупике, в однокомнатной квартире с такой мамой, без возможности нормально учиться/работать. Придти в норму в таких условиях крайне сложно. И я никак ей не помогла. Я не то что не защитила её от прямой агрессии, я и потом ничего не сделала. Я хотела поселить её к родственникам, у них была комната для неё и они были не против. Но это ничем не кончилось: то ли я не сказала и просто забила, то ли как-то само не дошло до этого. Я просто оставила её там, я не знаю, получилось ли у неё выбраться. И я жалею об этом. Я должна была помочь ей и встретиться с этими трудностями, для меня они были преодолимыми. Но я спасовала, и это преследует меня, это часть меня

Li.ru делает мобильную версию. Рекламу не забыли, но всё странно работает О_оо

Сестра болеет и мы смотрим сериалы допоздна, чтобы отвлечься, так как ей трудно уснуть ночью. Не могу перестать беспокоиться из-за этого, какая-то бессознательная штука. Эмпатический отклик, это ты? о.о
Прихожу на работу и не могу могу отделаться от темных мыслишек, которые отзываются скованностью во всём теле. Это странно иногда трудно даже имитировать нормальную рабочую единицу человека: доброжелательного сотрудника, часть коллектива и просто красивый предмет интерьера. У меня сейчас хороший коллектив. Все прекрасно друг с другом общаются, заботятся и не конфликтуют. Однако внутри чувствую острое парализующее желание... какое? скорее даже потребность сбежать или что? Трудно общаться, придумывать интересные темы для бесед. Надо о чём-то попросить а мне страшно не из-за чего, буквально страшно. Отношения не строятся, и остаются чисто рабочими. Самой работы сейчас тоже мало, и это прекрасное ощущение, что я получаю зп ни за что тоже тут как тут. Забавно, что я в резюме написала что-то вроде "буду своя в доску в рабочем коллективе". Кек.
Но я понимаю, что причина страха ненастоящая, и надо действовать не идя у него на поводу. И будь что будет.

Вспоминаю тренировки по паркуру и наши репетиции со старой группой, сейчас ничего этого нет, а мне это очень помогало бороться с таким состоянием. Любимое дело и люди, разделяющие его, это важно.

P.S.: обещаю, пост с хорошим настроением тоже будет.

Денёк сегодня отличился большим количеством кофе и сигаретного дыма, последний при этом осел мне на одежду и волосы и сопровождал до самого дома. От кофе кстати не уснуть до сих пор, хотя обычно я засыпаю на два часа раньше чем сейчас. И эти два атрибута (кофе и сигареты) вообще-то для меня не характерны, но сегодня практически преследуют. Или.. я излишне зацикливаюсь на этом, ищу мистику, чьё-то незримое присутствие, неявный смысл. .. ахах, мне же просто до смерти скучно)) забыла про это чувство)
Мне всегда казалось, что если тебе скучно это твои проблемы. То есть твой интеллект (любой его тип) и страсть (с пафосного: любимые дела+) должны тебе помогать не впадать в это состояние. И если ты крутой и интересный человек, то скука тебя просто не настигнет, а если наоборот - ну уж развивайся) это, конечно, мой диалог с собой. Хотя невольно такое суждение применяется мной и к другим людям. Наше же отношение к себе это же этакое "зеркало" того, как мы относимся к другим. Нет?
Так уж вышло, что моя работа сейчас предоставляет мне много времени, средний необходимый заработок и не требует много усилий. Честно сказать, это для меня странно, что не надо "упахиваться", и остаются силы после работы. Но есть один нюанс в виде скуки, похоже)
Честно использую это время, чтобы учиться, но и это уже надоело)) вот это проблемы у меня)
Хотя на самом деле надо заняться важными доками сейчас и озаботиться будущим. Иногда кажется, что если жизнь не будет тяжёлой, то и развиваться я никак не буду. Уж очень затягивает это состояние, когда можно жить свою жизнь и просто смотреть по сторонам. Буквально. Хотя сейчас пишу и понимаю, что то, как я живу, слишком серо и скучно. А это своего рода смерть.

Ну не то, чтобы просто прямо таки совсем ни о чем, просто изначально я знаю в чём будет его смысл, будет ли он, а может это просто пост об отсутствии смысла. Не знаю, просто хочется о чём-то написать, но я пока не знаю о чем написать. Но што-то внутри меня колыхается и выплёскивается (мамкины шутники могут пошутить по Г. на этом моменте, но есть вероятность, что они будут не так уж и не правы).
Хочу спать, мечтаю сейчас упасть в кровать с хорошим матрасом и тёплым одеялом в комнате с почти черной темнотой и тишиной и спать. Без беруш, масок и вот этого всего. Иногда кажется, что у меня какая-то прямо чрезмерная чувствительность к звуку, свету и поверхности кровати... Так уж как-то получилось, что у меня ужасный сон эти полгода. Мысли похожи на вязкий, серый клубок, запутанный до полного хаоса.
Есть ли что-то, что я желаю больше чем хорошо высыпаться? Да)
Не скажу конечно же)) но хорошо, что такое есть)

Стук-стук, стук-стук, стук-стук ложкой по керамической стенке. Мне действительно трудно трудно справляться с негативными переживаниями (м.б. и с позитивными тоже?). а всё, я, даже просто записывая мысли, переключилась. Или мозг рад опять видеть экран ноутбука в предвкушении. Ловлю мысли, которые сопровождаются чуть ли не физическими ощущениями, переключить вкладку, открыть сосети, включить серийку Рика и Морти и проч. проч.
Господи, у меня реально зависимость. Со семи вытекающими и сопровождающимися элементами. Эмоции, с которыми я не хочу справляться? Есть. Самооправдание? Ага. Дерьмо в жизни, в которое самостоятельно планомерно забираюсь? Got it. Состояние, к которому хочется вернуться раз за разом, как к нормальному? Да. Так или иначе моя зависимость сводится к одному - бегству от реальности. Зависимость сбежать от реальности. Сюда кладём книжки, сериалы, видео-игры, видео/коубы... музыка...пожалуй, самое сильное из всего. Конечно, всё это продукты культуры, и сами по себе эти вещи не могут быть плохими, но в моем случае это неспособность остаться один на один с тревогой, эмоциональным напряжением.
Не понимаю, в чем суть алкоголя, как можно страдать алкоголизмом, никогда не понимала, как можно подсесть на в-ва или что бы то ни было. И уж точно такого рода зависимости мне просто не грозили. Теперь понятно почему) У меня была своя, не менее серьёзная, ещё и не осознаваемая и не осуждаемая социумом. Хотя масштабы загубленного времени, возможностей, мышления и здоровья на уровне. За полтора года у меня натекло 1137 в стиме, думаю, что в четыре раза меньше я угробила на PC-игры, прибавить к этому длительность сериалов и музыки, время на сон, время на работе. Остается ли время свободно думать/чувствовать... понимать и осозновать?

P.S.: Ещё в старших классах выучила на гитаре песню Эда Ширана про наркоманку, но никогда не думала, что пою и про себя.
https://www.youtube.com/watch?v=UAWcs5H-qgQ

Каждый раз, когда начинаю писать абсолютно всё, что думаю (если оно не ускользает от моего восприятия), я как будто пытаюсь нырнуть в жидкость, которая меня выталкивает и не пускает внутрь. В голову лезет только что-то вроде "ну вот сижу", "пишу", "печатаю", "солнце за окном", в голове абсолютный вакуум, а реальная суета спешит занять освободившееся внутри место.
Но так вот.
Иногда получается как по ниточке начать следовать за одной мыслью, которая переходит в другую, более далекую от реальности. И дальше может происходить всё, что угодно (ментально), можно начать объясняться с Яной, которую только что придумала, а можешь начать впадать крайности, м.б. будешь просто спокойно "сёрфить" по каким-то образам и ощущениям. Наверное можно сказать, что достигаешь концентрации или какой-нибудь её степени, погружаешься на глубину своих мыслей.
Ну и небольшая рифмочка из того, что получилось)

Яна, у меня в голове страшный зверь,
И я создал его собственноручно.
Каждый раз, когда поступал не по воле своей,
Каждый раз, когда шёл на поводу у случая.


З.Ы.: а способ простой - нужна ручка и бумага, секундомер на смартфоне, а можно и без него.
И нужно записывать всё, что приходит в голову или максимально стараться ничего не упустить пока идут 5-6 минут.

о, привет
хотелось непременно написать тебе что-нибудь. но как-то стало достаточно уже того, что ты в сети...

Настроение сейчас - счастливое

мой новый год) пожалуй лучший...
вообще чем дальше живу, тем вроде лучше... хотя объективных причин не вижу... то есть не могу назвать, если быть точной. Может часть секрета в том, что стоит задумываться об "идеальном варианте" будущего...

6 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Sigur Ros - Samskeyti

Идет без проволочек
И тает ночь, пока
Над спящим миром летчик
Уходит в облака.

Он потонул в тумане,
Исчез в его струе,
Став крестиком на ткани
И меткой на белье.

Под ним ночные бары,
Чужие города,
Казармы, кочегары,
Вокзалы, поезда.

Всем корпусом на тучу
Ложится тень крыла.
Блуждают, сбившись в кучу,
Небесные тела.

И страшным, страшным креном
К другим каким-нибудь
Неведомым вселенным
Повернут Млечный путь.

В пространствах беспредельных
Горят материки.
В подвалах и котельных
Не спят истопники.

В Париже из-под крыши
Венера или Марс
Глядят, какой в афише
Объявлен новый фарс.

Кому-нибудь не спится
В прекрасном далеке
На крытом черепицей
Старинном чердаке.

Он смотрит на планету,
Как будто небосвод
Относится к предмету
Его ночных забот.

Не спи, не спи, работай,
Не прерывай труда,
Не спи, борись с дремотой,
Как летчик, как звезда.

Не спи, не спи, художник,
Не предавайся сну.
Ты - вечности заложник
У времени в плену.

Борис Пастернак, 1956

Поэт

Не обязательно поэт пишет стихи, он не всегда попадает в рифмы и не каждый день у него гостит вдохновение. Но у любого поэта есть красивое сердце, он живет обаятельно… Возможно, как вы)

Пройти тест

Смысл в том, чтобы быть. Дневника конечно же)