Хм… это вполне банальная история о первой любви, о первых слёзах, не сбывшихся надежд, и мечты. Но как говорится, все истории банальны, пока они не произошли с тобой. Просто хочется рассказать о самых чудесных 3-х месяцев моей жизни, они были первыми, но надеюсь не последние. Всё началось вполне банально, но эта любовь была не с первого взгляда.
Весна, пора любви… с неё всё и началось. Он улыбчивый, симпатичный и немного загадочный. Я не обратившая на него с впервой встречи внимания, маленькая, наивная девчонка. Мы бы так и не познакомились, если бы только не мои подруги, и наше любопытство. Первое знакомство на дне рождении общего знакомого, первый медленный танец, его по хозяйски лежащие руки на моей талии. Он без колебаний и со всей уверенностью,( а быть может, он и не был уверен, но не показывал этого… Кто знает, только он. Ну а я, пожалуй, об этом никогда не узнаю) обнял меня. Знаете, как бывает, вот обнял он тебя и понимаешь, что так оно и должно быть. Он рядом с тобой и ничего больше не нужно. Я пугалась этих чувств. Но шла к ним, к этой неизвестности. Просто хотела быть рядом, не понимала себя. Не верила ведь до этого в любовь, считала это бредом, просто не нуждалась в отношениях. Ну а он заставил, переубедил меня. Рассказал как это, любить. Как это чувствовать, как бешено, бьётся твоё сердце от одной его улыбки, прикосновенья. Ты готова кричать от счастья, и хочется обнять весь мир. И даже иногда, кажется, что пусть он встанет против всего мира, я буду стоять рядом и подавать ему патроны, улыбаясь ему. Глупо, но если вы не любили, не пытайтесь осудить, вед вы не знаете как это, забыть о себе, и собственном эгоизме, лишь бы только он был рядом. У нас не было этих банальных походов кино и конфетно-буфетных периодов. Мы просто каждый день разговаривали о мечтах, планах, надеждах и воспоминаниях. И знаете, это лучше чем сидеть в кино и тупо пялится в экран. Лучше, по тому, что ты узнаёшь ЕГО, а не размер его кошелька.
Весна закончилась, а мы только начали встречаться. Началось лето, НАШЕ ЛЕТО. Мы были вместе постоянно, если он не был рядом со мной, то я проводила время с телефоном в руке и его голосом на той, другой линии. Вели себя как малые дети, смеялись до коликов в животе, ругались безумно из-за ревности, а потом целуешься до боли, до безумного опьянения души, что хочется пропасть, исчезнуть из этого мира с ним, и только я, и он, и больше никого не нужно. Но ему нужно было уехать, всего на пару недель… мне не хотелось его отпускать, боялась чего-то, может, чувствовала, что после этой поездки он уже не будет моим. А возможно он и до неё никогда не был моим.… Прощаться не стали, убеждали себя, что незачем, ведь он приедет и всё будет как прежде. Кто бы знал, как я скучала, для меня скучаю было всего одним слово и столько боли, горечи, ожидания... столько эмоций... которые не передаётся этим одним словом... но другое слово всё ещё не было придумано, что бы передать, то, что я чувствовала в далеки от него... я загружала себя учёбой, домашними делами, лишь бы только не думать о Нем... но я скучала, ужасно, безумно скучала... Я и Он... слишком были далеко друг от друга... Да, никогда не забуду эти дни ожидания, я слышала его голос в трубке, но чувствовалось что в наших отношениях что-то не то… Недоверие??! С его стороны я его ощущала, но не обращала внимания на это, всё отмахивалась от этих глупых мыслей. Мы расстались ночью, по смс. Да, по его поступку было не красиво, он поверил слухам… Или возможно просто это было лишь поводом расстаться. Я не знаю… но суть в том что мы расстались. После этого мы встречались, и из-за меня у него были только проблемы. Но он не знает, сколько боли причинил мне, душевной боли, а не физической. Если вы не плакали по ночам, обнимая подушку, чтобы заглушить крики отчаянья и душевной боли. Если вы не ждали с нетерпением, когда солнце сядет и наступит ночь, чтобы, как ни будь заглушить эту боль. Не ждали с нетерпением, когда сон придёт к тебе, чтобы хотя бы там быть с ним. Чтобы хотя бы там, ты была счастлива, как тогда, когда он строил планы на будущее и рисовал тебе эти картины на яву. Но больнее всего, когда ты должна двигаться вперёд, улыбаться всем, как ни в чём не бывало. И начинать в своей жизни новую главу, всё с чистого листа, без него. И когда я уже смерилась с тем, что мы никогда не будете вместе, он причинил новую оглушительную боль. Он влюбляется вновь, он продолжает жить, и в этом нет его вины. Вот тогда ты понимаешь, что Он начал жить, а Ты всё ещё стоишь на одном и том же месте. Это безумно больно, когда ты продолжаешь любить того иного, того который был с тобой тогда, тем лето. И все те месяцы восстановления тебя самой, все труды подруг и близких, летят к чёрту, и ты вновь ощущаешь ту внутреннюю боль и пустоту. И снова днём ты продолжаешь играть эту глупую роль счастливой маленькой наивной девчонки. А по ночам плачешь в своей комнате, приглушая всю горесть и отчаянье под одеялом. Эти глупые маски, которые ты носишь, все ведь думают что ты действительно счастливая, говорят, будто вот она никогда не грустит и всегда идёт по жизни с улыбкой. На сколько мы, люди глупы и эгоистичны, что не видим очевидного. Если вы не строили эти маски и вообще не устраивали этот маскарад, чтобы закрыть ту боль, которую тебе причинили, то вы не познали любовь. Ведь рано или поздно, всё заканчивается. А знаете, почему первую любовь называют всегда несчастной?! Да потому что только после этой ошибки, ты проанализируешь все свои поступки и не повторишь их больше, по этому вторая или третья любовь остаётся навсегда. И я благодарна ему за всё, за то, что он научил любить, показал мне как это, быть счастливой, по настоящему, ведь я испытала это чувства. А некоторые ведь никогда по настоящему и не встречают её. Я благодарна ему за эту боль, только так я узнала себя настоящею. ОН многому меня научил, благодаря ему, Я это Я. Возможно жизнь и не справедливая штука, и она устанавливает свои правила, когда идёт твоя игра, но главное это быть непоколебимым и стоять на своём. Это не обходимо в суровости жизни. Просто что бы не случилось, верьте в себя, но и людям не переставайте доверять. Я разучилась доверять людям, но этот изъян, последствия того счастливого лета, со временем всё забудется и возможно доверие к людям вернётся, но не сейчас. Просто помните, всему своё время. Берегите своё счастье, и боритесь за него. А если оно всё же ускользает от вас, то просто в жизни вас ожидает что-то ещё более, лучшее. Любите и не бойтесь боли, ведь без неё вы и не поймёте что такое счастье.
