***
Встречаются два еврея:
–Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
***
Одесса, больница, пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману…
***
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж, извините...
[More = Далее]
***
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор.
Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один- единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
***
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
***
"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
***
Остроумие - это наглость с высшим образованием.
***
Чем меньше букв - тем емче слово!
***
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
***
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде...
***
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
***
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО
ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
***
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
***
- Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
***
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово
«наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
***
- Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
***
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
***
- По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…
***
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***
- Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
***
- Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
***
- Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
***
- Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
***
- Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово – найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
***
- Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену “Чмо, ты детей одел?” Уверена в браке она будет счастлива!
***
- Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков.
***
- Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор…тяжело, не спорю…но надо…
***
- Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер...
***
- Детство – это когда возраст можно показать на пальчиках!
***
- Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.
***
- Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лоон.
***
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
***
- Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Когда я родила второго ребёнка, у меня были некоторое время проблемы со стулом. Кто рожал и сталкивался с подобным – тот меня поймёт.
