Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с

пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!



Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ

укрепляют организм!!!



Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему

больше и не надо!



Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты,

моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.

Доктор, у меня мигрень...

- А вы представитель богемы?

- Что вы, доктор, я слесарь...

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан болит!



Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но

серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..



Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и

уехала в ночной клуб...

- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...



Максим Галкин показывает гостям свой замок.

- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...

- А детская зачем?

- Ну, должен же я где-то спать!



- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?

- Она сидела на китайской диете.

- Наверное, это нелегко?

- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...



Пасха. Встречаются два наркомана на кладбище. Один другому говорит:

- Христос Воскрес.

Другой в ответ:

- Да я сам в шоке



После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:

- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!

Его спрашивают:

- Да что случилось?

- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!

- Ну расскажи, что за анекдот?

Судья, сразу отрезвев:

- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!



- Алло,секс-шоп ?

- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...



Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...



Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток

глотает внук перед дискотекой



Урок "Основы православной культуры".

Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому интересно...



Боль уходит вместе с зубами



Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..



Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?



Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!



У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды

в раковине.



Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.



У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк:

осел, козел, зайчик.



Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все

Фиолетово......



ЖЕНЩИНЫ - СЛАБЫЙ ПОЛ. НО ЖЁНЫ В ЭТУ КАТЕГОРИЮ НЕ ВХОДЯТ!!!



Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.



Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -

нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!



Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...



Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней

ОЧЕНЬ повезло.



Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться!

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений.



Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!!!



Чтобы не произошло, делай вид, что именно этого ты и хотела!



Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.



Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала

отплясывать на балу и после двенадцати.



Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6,

тихая, спокойная, послушная, но, когда я выйду из тюрьмы,- всё

изменится.



А вы замечали, что обычно, когда человек тебе говорит: "Да пошёл

ты!"...он сам уходит?!



Есть одна такая хорошая поговорка: "Доверяй, но проверяй"...Жаль, что

порой, результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну:

"Меньше знаешь - крепче спишь".

Замечательный автор и исполнитель Тимур Шаов "Кошачий блюз", в сопровождении мохнатых разбойников.

Когда муха попадает в чашку кофе...




Итальянец выплескивает кофе с мухой и уходит в порыве гнева.
Француз вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец ест муху и выплескивает кофе.
Русский молча выпивает кофе с мухой.
Израильтянин продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Араб обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает от Европeйского союза кредит на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский пытаются убедить израильтянина в том, что тот должен отдать свою чашку кофе несчастному арабу

муз. В. Дидюль
худ. Владимир Волегов (Женщины)

Не в деньгах счастье...


Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Сколько человека ни воспитывай, а он все равно хочет жить хорошо!

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Это раньше люди были начитанные, а сейчас - нагугленные.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Невозможно любить государство на одну пенсию.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?

Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...
То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно
челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите:
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах:
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на
соседа:
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?
Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли
диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с
фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия
на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас -
мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим
сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского
горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам
морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, вы в -
первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к
гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его
редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в
музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с
ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а
денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за
вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту - русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы
одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это
прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм,
будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у
Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

Если миндаль (на английском almond) употреблять в пищу ежедневно и постоянно, то у вас никогда не будет в организме образования опухолей и подобных им состояний. Один орешек, съедаемый в день, гораздо лучше удержит вас от посещения докторов, особенно докторов определенного типа, чем употребление в пищу яблок. Потому что яблоки опадают, а миндаль нет. Потому что миндаль цветет, когда все остальное умирает. Помните, что все это - жизнь! (3180-3)
שגיאה! לא צוין שם קובץ.


В другом сеансе считывания, отвечая на вопрос, др.Кейси сказал: "Миндаль содержит больше фосфора и железа в сочетании, легче усваиваемом, чем в любом другом орехе". (1131-2)

ЗАМЕЧАНИЕ: Миндаль содержит правильное соотношение кальция и фосфора: 245 мг кальция на 475 мг фосфора и 4.4 мг железа.
Обычно Кейси рекомендовал съедать две или три миндалины каждый день. "... тому, кто съедает по две-три миндалины в день, нечего бояться рака. Тому, кто каждую неделю натирается арахисовым маслом, нечего бояться артрита". (1158-31)

Доктор Макгэри из клиники Кейси в Фениксе намеревается начать общенациональный исследовательский проект, направленный на изучение свойств миндаля, и подключить к сотрудничеству многих врачей, остеопатов и других специалистов, которые исследуют методы лечения Кейси.

Отделение исследований муниципальной больницы Ротшильда в Хайфе начало опробовать терапевтические свойства миндаля, после того как там пронаблюдали, как заядлые курильщики жевали миндаль, чтобы облегчить отрыжку и боль в животе. Профессор Джулиус Дж. Клиберг, возглавляющий исследовательский отдел, утверждает, что очищенный сладкий сушеный миндаль эффективен в лечении изжоги и язвы желудка, и двенадцатиперстной кишки.

Одна благодарная почитательница миндаля, госпожа Х.Б. из Лонг-Айленда, Нью-Йорк, писала 28 октября 1970 года следующее:
"Я непреднамеренно обнаружила, что, благодаря тому, что я съедала каждый день по три орешка, у меня прошел хронический геморрой. Я рекомендовала миндаль другим людям, страдающим подобными заболеваниями, и они обнаружили тот же успех. Один случай был особенно серьезен и требовал операции. Теперь они даже не ездят в отпуск без миндаля. Я не хочу говорить им, что источником моей информации был знаменитый медиум. Они никогда этого не поймут. Думаю, что, в знак своей благодарности, я буду и впредь рекомендовать миндаль другим людям".

Мне кажется, этот случай свидетельствует о том, что человек, ничего не знавший о Кейси, испытал облегчение не благодаря вере или внушению.

Вот еще одно свидетельство, которое добровольно предоставила пациентка 5009:
"... В июле 1957 года моя мама была оперирована по поводу злокачественного образования в кишечнике. Хирург удалил сегмент кишки, содержавший полип, а также злокачественную массу и сказал нам с братом, что он бы удалил также и следующий сегмент, содержавший 2 или 3 полипа (разумеется, доброкачественных), но он боится, что мама не выдержит такого сильного нервного потрясения. Он сказал, что нужно внимательно наблюдать за полипами и через каждые три месяца делать рентген. Впоследствии, как только моя мама выписалась из больницы, я убедила ее съедать несколько свежих миндалин в день, неважно верила она в это или нет (она была склонна не принимать в расчет и отрицать многое из того, что ее настораживало в моих советах). Через три месяца рентген показал, что оставшиеся полипы стали поменьше. А еще через три месяца тот же врач сказал, что не может различить никаких полипов на рентгеновском снимке, и был так рад, что назначил следующий рентген не через три месяца, а через полгода. На следующий год он сказал, что рентген достаточно делать всего один раз в год. После операции прошло почти три с половиной года. За это время беспокойства ни разу не возвращались и полипов больше не образовывалось (последний рентгеновский снимок делался для всего туловища и для всей брюшной полости). Что ж, это хороший довод в пользу миндаля".