В Росси появилась интересная поэтесса - Lidia Zaozerskaya

1
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...

Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

3
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...

4
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

5
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна..
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

6
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

7
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила....
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

Интересные факты

● Чингиз Хан умер во время секса.

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий
день после съемок.

● На луне есть три мяча для гольфа.

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый.

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.

● 1111111 х 1111111 = 1234567654321.

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.

● Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.

● "ОК" - самое популярное слово в мире.

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви.

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того,
чтобы нажать на курок - 4.

● Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.

● Чаще всего жены миллионеров - учителя.

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200
логотипов различных компаний.

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом
увеличивается посещаемость.

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

● Арахис - один из ингредиентов динамита.

● У слизняка 4 носа.

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные школы.

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья.

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в
бога кукурузы по имени Ах Мун.

● Электрический стул был изобретен стоматологом.

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла".

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.

● 97% банкнот США имеют следы кокаина.


Вспомни об этом, когда кажется, что у тебя ничего не получается:

1. Генри Форд, прежде чем добиться успеха, несколько раз объявлял себя
банкротом - он разорялся подчистую.

2. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет
передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его
сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его
радио спасло жизнь многим морякам.

3. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

4. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не
интересует, кроме ловли собак и крыс!»

5. Наставник Эдисона говорил о нем, что он глупый и ничего не может выучить.

6. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его
как умственно отсталого человека.

7. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

8. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он
трижды не поступил в школу искусств».

9. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император
Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и
слишком много нот».

10. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.

http://loveopium.ru/neobychnoe/strannye-zdaniya.html
Окт 2010 Самые странные здания мира


http://loveopium.ru/arxitektura/samye-grandioznye-mosty-v-mire.html
Самые грандиозные мосты в мире


http://www.bulvar.com.ua/arch/
СМОТРЕТЬ архив журнала «Бульвар Гордона»
http://7iskusstv.com/all_articles.php
Все статьи в журнале «Семь искусств» Евгения Берковича за 2009 – 2011
годы СМОТРЕТЬ

Betreff: Жванецкий - Размышления о знаменитых евреях – YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=40Vo18Fo8vY&feature=related 2 min

Betreff: Fwd[2]: Первый еврейский музей в России
http://www.youtube.com/watch?v=pFMdv58JVA0
Museum of the Jewish History in Russia with English subtitles.avi

http://www.youtube.com/watch?v=l6COFdZomnQ
Абсолютный слух. Майя Плисецкая. 8 min

http://www.youtube.com/watch?v=uQ6rK3cp4KU
Dmitri Hvorostovsky - Absolute pitch-Абсолютный слух /16 min/

http://www.youtube.com/watch?v=wyZDb2T3-qc
Абсолютный слух. Характерный танец в балете. /11,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=x-Kfhm8LNnw
Placido Domingo in Russia-Пласидо ДОМИНГО-Абсолютный слух /Ca. 8 min,
russkij repertuar/

http://www.youtube.com/watch?v=X67YFz2DhKU
Drum instruments-Ударные инструменты-АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /14,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=sewX9Wqiico&feature...next=1&list=PL24DC019FB2C971A8
Mark Bernes-Марк Бернес-Абсолютный слух /Ca. 10 min/

http://www.youtube.com/watch?v=ZGAUwNKxMBA
Абсолютный слух. Акробатическое Лебединое озеро /Ca. 10 min/

http://www.youtube.com/watch?v=LVrPDDCPhgI
La Cumparsita - Танго "КУМПАРСИТА" - Абсолютный слух /7 min/

http://www.youtube.com/watch?v=GP6NG67pymw
Musikinstrumenten-Museum Berlin-АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /9 min/

http://www.youtube.com/watch?v=ZG_UhOy6-kk
Nikolay Slichenko - Gipsy song - Абсолютный слух /2 min 40 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=7TZ9wDhbWG8&feature=related
Nikolai and Rada Volshaninov Russian Gypsy Song Sosnitsa /2 min/

http://www.youtube.com/watch?v=JYzSACHzaCs
Charlie Chaplin & his music - Absolute pitch - Абсолютный слух /10 min/

http://www.youtube.com/watch?v=cHI5H-eV-ZI
Klavdiya Shuljenko - АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ-Клавдия ШУЛЬЖЕНКО /10 min/

http://www.youtube.com/watch?v=duCEV-2yaow
Podmoskovnye vechera - Moscow nights - Абсолютный слух /7 min 49 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=ORhYJeaEEME
Mary Puare - romans "Ya ehala domoy" - Абсолютный слух / Мария Пуаре -
автор романса "Я ехала домой" - в программе Абсолютный слух /9 min 20
sek/

http://www.youtube.com/watch?v=F9aQ6CaOrJg
Lullaby - КОЛЫБЕЛЬНЫЕ ПЕСНИ- АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /Ca. 9 min/

http://www.youtube.com/watch?v=BDOu_IQcdU0
Captured trophy films - Absolute pitch - Alexander Zhurbin-Абсолютный
слух / Александр Журбин и музыка трофейного кино в программе
АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /13,3 min/

http://www.youtube.com/watch?v=INoq4VGq_y8
ЮРИЙ ГУЛЯЕВ - Bariton Yuri Guliyaev - Абсолютный слух /16 min/

http://www.youtube.com/watch?v=D7bvaQBIxRI
Nikolo Paganini - 24 caprice - Absolute pitch - Абсолютный слух /
Николо Паганини и его 24 каприс в программе Абсолютный слух /10,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=788cfDB5reM
Утомленное солнце-Ostatnia Niedziela-Absolute pitch-АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /Ca. 8 min/
Знаменитое танго «Утомленное солнце» имеет две родины -- Польшу и
СССР. У него четыре варианта стихов и две знаменитые аранжировки. Оно
стало музыкальным символом мирного времени между двумя мировыми
войнами, и в то же время -- напоминанием о политических репрессиях и
жестокости фашизма

http://www.youtube.com/watch?v=yfVfu_12PNs
Marika Rökk - Марика Рёкк - Абсолютный слух /Ca. 12 min/

http://www.youtube.com/watch?v=popFUDx-RHA
Funiculi-Funicula- the history of the song - Абсолютный слух /Ca. 6 min/

http://www.youtube.com/watch?v=Ad24cy-01IU
Daniil & Dmitry Pokrass - АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /8,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=rfmG9ELpT7k
Griboedov - Odoevsky - Грибоедов - Одоевский - Абсолютный слух /Ca. 7 min/

http://www.youtube.com/watch?v=_LNR-LO3z4s
Frédéric François Chopin - Absolute pitch - Абсолютный слух / Фредерик
Шопен и его "Революционный этюд" /5,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=xg-AWiNkn7A
Полонез Михаил Огинский Абсолютный слух /7,7 min/

http://www.youtube.com/watch?v=Pq9pcZp3b88
Horn orchestra-Роговой оркестр-Absolute pitch /8,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=j6sX5nqthrw
Фридрихштадтпаласт - Friedrichstadtpalast - Absolute pitch /9 min 37 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=bfP0SmYxlWM
Shostakovich - Foxtrot Taiti-trott-Absolute pitch / История написания
фокстрота "Таити-тротт" Д. Шостаковича в программе АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /7
min/

http://www.youtube.com/watch?v=iX3n45qSC0k
Compozer Aleksandr Zatsepin-Absolute pitch-Александр Зацепин /9,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=2jZOC86Ocq4
Yoko Sato (Йоко Сато) Japan- ABSOLUTE PITCH / 1960г., московская
консерватория, класс Леонида Когана. Девятилетняя скрипачка Йоко Сато
(Yoko Sato) исполняет к-т Венявского. Программа АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ. /2
min 16 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=QZdFPqtCkME
Gipsy jazz Jango Reinhardt - Цыганский джаз Джанго Рейнхарда /8,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=FWdIUCv5EXc
Baritones MAGOMAEV - GULYAEV - OTS- Absolute pitch / Три российских
баритона - Муслим Магомаев, Юрий Гуляев, Георг Отс. Их жизнь и судьбы
в программе АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /11 min/

http://www.youtube.com/watch?v=DUU8iA4ITJQ
The history of Swan lake - Absolute pitch - Лебединое озеро / История
"Лебединого озера" П. Чайковского в программе АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /8,5
min/

http://www.youtube.com/watch?v=MovsYCNZWAE
В.Высоцкий, Рада и Николай Волшаниновы
Рада и Николай Волшаниновы в кинофильме Опасные гастроли. /3 min/

http://www.youtube.com/watch?v=XgzXhfyqoOU
Russian romans - Dorogoy dlinnoy-Absolute pitch / История написания
романса "Дорогой длинной" в програме АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /9,5 min/

http://www.youtube.com/watch?v=LNMYHHMDrLg&feature=related
пора по пиву.avi / Иващенко и Васильев (Иваси) - Пора по пиву /2 min 50 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=8Sv6fHRbkQ0
Shostakovich music in the cinema-Absolute pitch-Муыка Шостаковича в
кино /Ca. 9 min/

http://www.youtube.com/watch?v=YcLrYrLhFos
Nikolay De-Vitte-Ochi cherniye-Absolute pitch / Композитор Николай
Де-Витте и его романс "Очи черные" в программе АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /8,5
min/

http://www.youtube.com/watch?v=bzmGpk3SfHo
Israel violinist Sanya Kroyter - Absolute picth / Израильский скрипач
Саня Кройтер в программе АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ /9,5 min/


http://www.youtube.com/watch?v=T9VQaaXt1E4
Igor Moiseev - Игорь Моисеев - Absolute pitch
Anniversary celebrations of Igor Moiseev in Bolshoi Юбилей Игря
Моисеева в Большом театре /1 min 44 sek/

http://www.youtube.com/watch?v=ZoOveagH22Y
Евгений Евстигнеев - Соло на вилках (1962)
Производственная драма "Никогда", где, похоже, молодой Евстигнеев
сыграл свою лучшую роль. Настоящий советский джентльмен, человек дела
- судостроитель, попав на рабочую свадьбу, он вдруг разражается
джазовым соло на фужерах и вилках. Сцене этой нет равных, поверьте.
Чем-то герой "Никогда" напоминает персонажей Айн Рэнд, одинокий,
целеустремленный.
http://hortiza.arcto.ru/txt/ukr_kino.htm

http://www.youtube.com/watch?v=k2I42VmC6uw&feature=related
Николай Караченцов - Песни /69 min/

http://www.youtube.com/watch?v=zYScDkZE9Gc&feature=related
Если вы на женщин слишком падки
Собака на сене

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=1UNFvPD9X58&NR=1
А ну ка, убери свой чемоданчик
Пародия на известную песню: волк и заяц

http://www.youtube.com/watch?v=ids1vLDr7cc&feature=related
Ефим Александров Чемоданчик


http://7iskusstv.com/2011/Nomer7/Shtilman1.php
Игорь Ойстрах рассказывает. Моменты жизни в фотографиях

http://www.liveinternet.ru/users/auriki/post194446509
Авторские сайты писателе

Еврейский анекдот No.0
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

Еврейский анекдот No.1:

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

Еврейский анекдот No.2:

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Еврейский анекдот No.3:

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Еврейский анекдот No.4:

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет
никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Еврейский анекдот No.5:

Итальянская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
- Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Еврейский анекдот No.6:

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я
вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Еврейский анекдот No.7:

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Еврейский анекдот No.8:

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Еврейский анекдот No.9:

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврейский анекдот No.10:

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Еврейский анекдот No.11:

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Еврейский анекдот No.12:

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в
Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я,
дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц.
Кепочку мерить будете?

Еврейский анекдот No.13:

Пришел Мошиах.
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Еврейский анекдот No.15:

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

Еврейский анекдот No.16:

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Еврейский анекдот No.17:

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

Еврейский анекдот No.18:

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс
поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Еврейский анекдот No.19:

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Еврейский анекдот No.20:

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и,
молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Еврейский анекдот No.21:

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Еврейский анекдот No.22:

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Еврейский анекдот No.23:

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

Еврейский анекдот No.24:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!


Еврейский анекдот No.27:

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


Еврейский анекдот No.29:

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Еврейский анекдот No.30:

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на
траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

Еврейский анекдот No.31:

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейский анекдот No.32:

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...

Еврейский анекдот No.33:

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


Еврейский анекдот No.35:

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!



Еврейский анекдот No.37:


-- Хаим, одолжите 100 долларов!
-- У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

К вопросу о белой спине
Амушл Кабак
Второго апреля ко мне зашёл хозяин взимать с меня плату за квартиру. Покончив с расчётами, он спросил:

- Что это вы вчера так суетились возле Вашего русского клуба?

- Так ведь праздник, - ответил я, - 1-ое апреля. День смеха и веселья.

- Это что, русский Пурим?

- Да при чём тут Пурим?! - удивился я. - Это праздник такой, - день смеха. Все шутят, обманывают друг друга...

- Обманывают? Подумаешь! У нас в Израиле каждый день такой праздник!

- Ты меня не так понял, - возразил я, - это безобидные обманы. Для смеха. Ради шутки. Ну, например, идёт себе по улице мужчина, а его обгоняет девушка и говорит: "Молодой человек, у вас вся спина белая!" Мужчина оборачивается, пытаясь зглянуть себе за спину. Все вокруг смеются...

- Почему смеются?

- Некоторым это смешно.

Мой хозяин подумал немного и спросил:

- Этот, у которого спина белая, - эфиоп?

- Почему эфиоп?! - удивился я.

- Потому что иначе - не смешно. Вот, если он эфиоп, тогда смешно: сам чёрный, а спина - белая... И, вообще... Непонятные какие-то у вас, у русских праздники. Стаканами водку пьёте, а потом смеётесь, что у негра спина белая...

- С чего ты взял, что это русский праздник?! - Возмутился я, - весь мир этот день отмечает. В Америке он называется "Фулдей", а в Европе он известен как "День всех дураков"...

- День дураков?! Ну, вот!!! А говоришь, что это не ваш праздник! Конечно, ваш! И день для него выбрали какой-то непонятный - 1-ое апреля!" Ну почему смеяться и шутить надо именно в этот день?!

- Этого никто уже и не помнит, - ответил я, - может быть, потому, что в этотдень родился Гоголь...?

- А кто такой Гоголь? Это что-то из интернета? Гугл?

- Это знаменитый русский писатель-сатирик девятнадцатого века... Ну, вроде как бы,русский Шолом Алейхем...

- Ну.., шалом... А почему ты со мной вдруг начал здороваться?

- Я?... А-а! - вдруг сообразил я. - Ты не знаком с Шолом Алейхемом?! ... Ты не знаешь, что был такой всемирно известный еврейский писатель Шолом Алейхем?!

И тут он обиделся:

- Ты что, - сказал он - считаешь себя самым умным, потому что у тебя на всех стенах полки с книгами висят?! Я тоже в школе учился и тоже не одну книгу прочитал... Может быть, даже две... И никаких ваших русских шоломалейхемов не знаю и знать не желаю! Я хочу только понять, что это за праздник такой - 1-ое апреля... И почему тебе смешно, а мне - нет?!...

И тогда я решил рассмешить его, рассказав про старый первоапрельский одесский розыгрыш.

Первого апреля, утром, в одесской квартире раздаётся телефонный звонок:

- Доброе утро! -произносит приятный мужской голос. - позовите, пожалуйста, Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером, здесь нет никакого Васи, - отвечает хозяин и кладёт тркбку.

Через несколько минут в квартире опять звонит телефон и тот же голос вежливо просит:

- Будьте так добры, позовите Васю.

- Извините, это квартира Рабиновича. Вася здесь не проживает.

- А где он проживает?

- Перестаньте хулиганить! - отвечает хозяин и снова бросает трубку.

Через десять минут снова звонит телефон и уже женский голос спрашивает:

- Это квартира Рабиновича?

- Да.

- Здравствуйте. Позовите Васю.

Разъяренный хозяин телефона бросает трубку и отключает телефон до вечера...

Весь вечер телефон молчит, а в половине двенадцатого, когда все улеглись спать раздаётся звонок:

- Добрый вечер! Это квартира Рабиновича?

- Да, слушаю вас.

- Это Вася говорит. Скажите, меня никто не спрашивал?

Мой хозяин внимательно выслушал эту историю, которой столько же лет, сколько одесскому телефону, и спросил:

- Это смешно?

- По-моему, очень, - ответил я.

- Может быть, может быть...- сказал он, - я почти всё понял. Вот, только неясно, откуда этот Вася узнал номер телефона, по которому его спрашивали?...

Вот такая история с чувством юмора.

Этот рассказ я прочитал однажды на вечере юмора в одном из городских клубов. После концерта ко мне подошёл один из зрителей и безапелляционно заявил:

- Шо это ты тут мине заливаешь? Этого ж быть не могло. Твой хозяин не мог придти к тебе за деньгами.

- Почему? - Удивился я.

- А потому, шо в том году 2-го апреля была суббота!

Так что, если кто-то из новых репатриантов думает, что у всех выходцев из СНГ, дела с чувством юмора обстоят благополучнее, и мы выглядим менее смешно, чем мой хозяин-сабра* оглянитесь на себя...

У вас вся спина белая!

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричес-тво, на звонок 911 в Скорую
откликнула-сь только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась,- держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодар-ив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округливши-мися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"-Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а
«правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков?
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
***
-Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
-А чаще не получается!

Российская "Гравицапа" не взлетит
"Вести ФМ"

Российские ученые изобрели "Гравицапу". Сейчас она проходит испытание на космическом аппарате "Юбилейный". Об этом изобретении радио "Вести ФМ" рассказал специалист по космическим станциям журнала "Новости космонавтики" Игорь Лисов.

"Вести ФМ": Игорь, здравствуйте.

Лисов: Добрый день.

"Вести ФМ": Расскажите, что это за штука такая?

Лисов: Сказать честно, к этой штуке отношусь очень скептически. Речь идет о так называемом движителе без выброса рабочей массы, который разработан в НИИ космических систем центра Хруничева. Что это значит? Нормальная ракета летит так: она взбрасывает часть своего топлива и, соответственно, приобретает скорость, направленную вперед, просто закон сохранения импульса действует. Люди из НИИ космических систем утверждают, что они разработали систему, которая позволяет какое-то внутреннее вращательное движение внутри двигателя преобразовывать в поступательное, то есть в направленное движение вперед. Нормальным общепринятым законам физики это противоречит, тем не менее, эксперимент проведен. Почему бы не проверить безумную идею, если она обещает переворот в науке и технике?

"Вести ФМ": Здесь речь идет не о двигателе, а о движителе именно?

Лисов: Да, именно так. Эксперимент проводился на спутнике "Юбилейный", запущенный, если мне память не изменяет, летом 2008 года. Никаких изменений в параметрах орбиты этого спутника, за который мог бы отвечать движитель "Гравицапы", отмечено не было. Я смотрел сам эти параметры - ничего, никаких шевелений. Медленно снижается. Точно так же, как его напарники по запуску.

"Вести ФМ": То есть никакого научного прорыва в этом нет?

Лисов: Пока, по крайней мере, не видно ничего. Кроме того, очень бы хотелось, чтобы организация эксперимента была адекватна поставленной цели. Если мы хотим опровергнуть классическую физику, получить не Нобелевскую премию, а что-то большее - эксперимент должен быть поставлен абсолютно корректно. Должно заранее заявляться, в какой период, какое воздействие производится, как должны измениться параметры орбиты, чтобы это можно было проверить.

"Вести ФМ": На ваш взгляд, это просто какой-то пиар или трата денег на какие-то сомнительные проекты?

Лисов: У меня такое впечатление, что люди искренне верят в свою разработку, но, к сожалению, практика не подтверждает.

"Вести ФМ": А почему тогда эксперимент проводится, как вы говорите, не так публично, открыто и без соблюдения?

Лисов: Не я же его ставлю. Это вопрос к авторам.

"Вести ФМ": Почему вообще название такое дали "Гравицапа"?

Лисов: Все помнят, откуда взялось слово "гравицапа", и приложили к этому движителю его журналисты. Разработчикам оно понравилось, его тоже используют



цитата Дословно
Академик Евгений Александров

Грани.Ру, 06.02.2010

"Инновационный" двигатель, основанный "на новых физических принципах получения тяги", который в ближайшее время будет тестироваться на борту спутника "Юбилейный", нарушает фундаментальный закон сохранения импульса, и разработчики двигателя не могут этого не понимать. Об этом заявил Граням.Ру член Комиссии РАН по борьбе с лженаукой и фальсификацией научных исследований, академик Евгений Александров.

О том, что на спутнике, запущенном в космос в мае 2008 года, планируется произвести тестирование двигателей, рассказал газете "Время новостей" генерал-майор Валерий Меньшиков, заместитель директора Государственного космического научно-производственного центра имени Хруничева и научный руководитель НИИ космических систем имени Максимова.

По словам Меньшикова, "разработаны сразу четыре типа новых двигателей: лазерно-плазменный, водяной, инерционный и абляционный". "В течение полутора лет отрабатывались новые приборы и системы. Недавно эти эксперименты закончились, и мы наконец смогли приступить к испытаниям своего движителя", - добавил он.

Замглавы ГКНПЦ также рассказал, что создатели двигателя нового типа называют свое детище "гравицапой", используя название устройства для полетов со сверхсветовыми скоростями из фильма Георгия Данелии "Кин-дза-дза". По словам Меньшикова, устройство должно проработать не менее 15 лет, при этом максимальное число включений может достичь 300 тысяч, но "главное сейчас доказать, что оно работает".

Со слов Меньшикова, основой нового способа перемещения является "неукоснительное соблюдение закона сохранения энергии и преобразования ее из одной формы в другую с неравновесным перераспределением кинетической энергии поступательного движения между частями системы". При этом его группа трудится "над созданием двигателей на новых принципах получения тяги без выброса массы".

В разных источниках принцип действия подобных устройств описывается по-разному. По одной из версий, "перемещение происходит за счет движения рабочего тела двигателя по траектории, напоминающей торнадо"; по другой - "перемещение подобного устройства осуществляется в результате неравномерного вращения твердого тела при полном отсутствии контакта с окружающей средой". Иногда "гравицапу" именуют также антигравитационным двигателем и связывают эту разработку с теориями так называемых "торсионщиков", разоблачение деятельности которых стало одним из направлений деятельности Комиссии РАН по борьбе с лженаукой, возглавляемой Эдуардом Кругляковым.

Новая дискуссия вокруг двигателя, разработанного под руководством Валерия Меньшикова, развернулась спустя неделю после того, как спикер Госдумы и председатель высшего совета "Единой России" Борис Грызлов подверг критике работу Российской академии наук, препятствующей, по его мнению, внедрению в нашей стране инноваций. Особенное неудовольствие Грызлова вызвала деятельность Комиссии по борьбе с лженаукой, заставившая его вспомнить "о временах инквизиции". Сам Грызлов при этом является соавтором изобретений скандально известного Виктора Петрика, запатентовал вместе с ним технологию преобразования радиоактивной воды в питьевую, которая легла в основу многомиллиардной государственной программы.

Что Обама готовит Америке

Алексей ОРЛОВ


Я редко смотрю фильмы в кинотеатрах. Мои киношные запросы удовлетворяет телеканал Turner Movie Classics. Но фильм “2016: Америка Обамы” я не мог не посмотреть, и мы с женой поехали в единствнный в нашем городе кинотеатр, где этот фильм демонстрируется. Мы не пожалели о потраченном времени.
Это � страшный фильм. Он рассказывает о том, что ждет нашу страну, если Обама останется в Белом доме на второй срок. Последние кадры картины заставляют вспомнить сталинский Советский Союз и гитлеровскую Германию. На экране � ученики начальной школы. Вдоль стен разместились родители, и перед ними выступают их дети. Дети неистово поют. Не менее неистово дирижирует ими молодая учительница. А поют они песню в честь вождя. ”We can! We can! We can!” � повторяют дети как заклинание предвыборный лозунг Обамы: ” Yes, We Can!”
В картине два героя: автор фильма Динеш Д’Соуза и президент Соединенных Штатов Барак Хусейн Обама. Они � ровесники. Оба � чернокожие. И их отцы родились не в Америке: отец Д’Соузы � в Индии, отец Обамы � в Кении. Но герои фильма находятся на разных полюсах идеологического спектра. Д’Соуза не сомневается, что только рыночная экономика способна гарантировать процветание. Обама верит исключительно в государственные рычаги управления. И есть еще одно отличие: Д’Соуза считает Америку образцовым государством, Обама � неоколониальной державой, и он считает, что с американской гегемонией следует покончить. Это � его цель
Как и почему президент Соединенных Штатов считает нужным “переделать” (remaking) Америку, о чем он заявил в своей инаугурационной речи? Д’Соуза ответил на этот вопрос в своей книге-бестселлере ”Корни обамовского гнева”, которая увидела свет в октябре 2010 года. В этой книге он широко цитирует автобиографию Обамы “Мечты от моего отца”. ”Он написал о мечтах, которые унаследовал от своего отца”, � пишет Д’Соуза и рассказывает о Бараке Обаме-старшем, погибшем в авиакатстрофе 46-летним, оставив после себя восьмерых (от разных жен) детей, в их числе и Барака-младшего.
Обама-старший был социалистом, занимал в Кении ответственный пост в министерстве экономического планирования и был уверен, что во всех бедах его страны виноваты белые колонизаторы.
Обама-старший учился в Гавайском университете, где познакомился с 18-летней студенткой Стэнли Энн Данэм. Они поженились, хотя Обама был женат и являлся отцом двоих детей. После окончания Гавайского университета он поехал учиться в Гарвардский университет. Там встретил свою третью жену и уехал с ней в Кению. В 1972 году Обама-старший навестил Обаму-младшего, учительница которого пригласила кенийского экономиста выступить в школе. Отец Обамы рассказывал о борьбе Кении за независимость, о жестокостях англичан, которых он сравнил с американцами, уничтожавшими индейцев и заставлявших непосильно трудиться негров-рабов.
В автобиографии Обама-младший пишет, что выступление отца в школе стало поворотным событием в его жизни… Но на взгляды будущего президента повлиял не только отец. Начнем с матери.
В фильме “2016: Америка Обамы” и в вышедшей одновременно с фильмом книге “Америка Обамы: разрушение американской мечты” Д’Cоуза рассказывает о матери президента. 18-летняя Энн познакомилась с 26-летним Обамой в Гавайском университете. Она быстро нашла с ним общий язык, поскольку, как и кениец, осуждала капитализм. Союз между ними был идеологическим. Обама бросил жену еще до рождения сына, но Энн назвала сына в его честь. “Принципиальный”, “бескомпромиссный” � так она характеризовала бывшего мужа…
Вскоре Энн вышла замуж за индонезийца Лоло Соеторо. Он привлек ее своими антиколониальными взглядами. Но когда муж начал работать в американской нефтяной компании и его взгляды стали проамериканскими, супруги расстались. Опасаясь влияния Соеторо на Барака, Энн отправила сына из Джакарты на Гавайи к своим родителям. В Гонолулу судьба свела 10-летнего Барака Обаму с коммунистом Фрэнком Маршаллом Дэвисом.
В кино и в книге Д’Соуза рассказывает об “отцах-основателях Обамы” � людях, способствовавших формированию его взглядов. И первым он называет Дэвиса, с которым Барака познакомил дед, Стэнли Данэм. Дэвис стал старшим другом Барака, и их дружба продолжалась до тех пор, пока 18-летний Обама не поехал учиться в Лос-Анджелес в Оксидентал-колледж. К этому времени он твердо знал, что Америка несет миру только зло, а Советский Союз и коммунистический Китай - друзья стран “третьего мира”. Обама усвоил, что белые являются угнетателями негров и латиноамериканцев.
В Нью-Йорке в Колумбийском университете, где Обама продолжил учебу после двух лет в Лос-Анджелесе, его наставником становится профессор-арабист Эдвард Саид. Он был членом Национального палестинского совета и настаивал на вооруженной борьбе с Израилем. ”Европейские евреи, � писал Саид, � стремятся создать западную колонию на Востоке… Их корни � в культуре европейского империализма…”
Обама посещал семинары Саида и затем в течение двух десятилетий до его смерти сохранял с ним дружеские отношения… ”Саида уже нет, а его протеже сейчас в Белом доме”, � пишет Д’Cоуза.
В юридической школе Гарвардского университета, где Обама проучился три года, профессоров-ненавистников капитализма было сколько угодно. Но аспиранта привлек, прежде всего, бразилец Роберто Мангабейра Унгер � один из ведущих в научном мире антиколониалистов. Унгер впоследствии говорил, что они были не столько друзьями, сколько “интеллектуальными партнерами”. В 2008 году, когда бывший ученик Унгера боролся за президентский пост, профессор отказался давать какие-либо интервью об Обаме-аспиранте.
“Я � левак… Революционер. Любая связь Барака Обамы со мной во время избирательной кампании могла ему повредить”, � говорил Унгер позднее журналисту Дэвиду Ремнику, собиравшему материал для книги об Обаме.
Если о коммунисте Дэвисе, антисионисте Саиде и леваке Унгере зрители фильма “2016″ узнали, вероятно, впервые, то о двух других “отцах-основателях” идеологии президента Обамы большинство, наверное, знало, поскольку о духовном наставнике Обамы, пасторе Джеремайе Райте, и террористе Билле Эйерсе достаточно подробно рассказывали СМИ 2007-2008 гг. Однако Д’Cоуза уделил им внимание и в фильме, и в своей новой книге.
Что мы можем сказать о президенте, который в течение двух десятилетий слушал антиамериканские проповеди пастора Райта и водил дружбу с террористом Эйерсом, который избежал тюремного заключения из-за крючкотворства американской юридической системы?
Зная о том, что Обама поставил перед собой цель претворять в жизнь мечты своего отца, социалиста и антиколониалиста, а также зная об “отцах-основателях” президента, легко объяснить проводимую им политику. Д’Соуза категорически отметает теории о том, что Обама � дилетант и что он � игрушка в чьих-то руках. Обама прекрасно знает, чего он хочет, и следует своему обещанию, данному в инаугурационной речи. Его цель � “переделать” Америку, превратить ее из мирового лидера в обычную, ничем не выделяющуюся страну.
Обама начал свое президентство с поездок по миру с извинениями за прошлую политику Америки. И перед кем он только не извинился! Мусульманский мир был первым. Благодаря группе WikiLeaks, проклинаемой нынче в Америке и либералами, и консерваторами, стало известно о телеграмме, отправленной в сентябре 2009 года послом США в Токио Джоном Роосом. Он информировал Белый дом, что правительство Японии не хочет, чтобы президент Обама приехал в Хиросиму и извинился перед Японией за атомные бомбы, сброшенные во Второй мировой войне на Хиросиму и Нагасаки. Надо помнить, что Япония по сей день не извинилась перед Америкой за Перл-Харбор и концлагеря. Но Обама был готов извиниться.
Обама считает свою страну виноватой перед всеми странами “третьего мира”, которые когда-то принадлежали европейцам, и мы находим подтверждение этому. Вот только одно.
Администрация Обамы поощряет добычу нефти на океанском шельфе в Бразилии, Колумбии, Мексике. Более того, она субсидирует ее. В обмен на поставки нефти в Соединенные Штаты? Ни в коем случае. Бразильцы, колумбийцы, мексиканцы должны добывать нефть для себя, что совершенно справедливо, а остатки продавать кому угодно, но только не Америке… При этом Обама стоит насмерть против расширения добычи нефти у берегов США.
Что ждет Америку, если Обама останется в Белом доме еще на четыре года? Прежде всего � увеличение финансовой пропасти. Нынче она приблизилась к 16-ти триллионнам. В 2016-м � при Обаме � достигнет 20-21 триллиона. Это грозит американцам снижением уровня жизни, но Обаму это не волнует. Он считает, что мы “зажрались”, и не имеет ничего против, чтобы наш уровень жизни не отличался от уровня бывших стран “третьего мира”.
Обама ждет не дождется, когда Америка перестанет быть сильной. “Это мои последние выборы. После моего избрания я буду более гибким”, � сказал он в марте российскому президенту Дмитрию Медведеву, не зная, что микрофон не выключен. “Гибкость” Обамы означает, что Соединенные Штаты продолжат сокращать свой ядерный арсенал, не требуя того же от России.
Политика Обамы способствует созданию в Северной Африке и на Ближнем Востоке “Соединенных Штатов мусульман”. Легко догадаться, что ожидает при таком раскладе Израиль.
Зацикленность Обамы на антиколониализме сказывается и на его отношениях с кенийскими родственниками, коих великое множество. Он не хочет знать тех, кто, по его мнению, “продался” Западу”. Кинозритель имеет возможность познакомиться с некоторыми из “продавшихся”. В частности, со сводным братом Барака, Джорджем…
Обычно новые фильмы показывает едва ли не каждый кинотеатр, но “2016″- не обычный фильм. Во-первых, документальный. Во-вторых, политический. Такие картины не пользуются, как правило, успехом у зрителей, а потому кинотеатры обходят их вниманием.
Фильм “2016″ дебютировал в киношный уикенд (13 � 15 июля) в одном � на всю страну � кинотеатре в Хьюстоне. Это было начало… В минувший уикенд (24 � 26 августа) фильм “2016″ показывал 1091 кинотетатр, и он вошел в десятку самых кассовых, хотя другие девять показывали в большем числе кинотеатров (от 2402-х до 3652-х).
В минувший уикенд “2016″ можно было посмотреть в 49-ти штатах. Либеральный Вермонт до сих пор игнорирует эту картину. И некоторые другие города игнорируют. Экономист Томас Соуэлл рассказал, что он проехал 30 миль в кинотеатр, чтобы увидеть фильм: “Я живу в таком политически корректном (месте), где подобный фильм даже не может быть упомянут, не говоря уже о его показе”. Живет Соуэлл в Сан-Франциско.
Мы с женой смотрели “2016″ днем, абсолютным большинством зрителей были пенсионеры, и это хорошо. Потому что пенсионеры � самая политически активная часть электората. От их голосов во многом зависит исход предстоящих выборов. Сеанс закончился бурными аплодисментами зала. Не знаю, многие ли из тех, кто смотрел с нами фильм, голосовали в 2008 году за Обаму. Готов биться об заклад, что ни один из них не отдаст Обаме свой голос на предстоящих выборах.
Фильм “2016″ не вредно посмотреть каждому жителю Америки, особенно тем, кто по сей день не решил, за кого голосовать 6-го ноября.