>Анекдоты
>
>Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
>- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон - прямая связь с НАСА.
>- А что это за зеленый телефон , спрашивает президент Израиля?
>- Это прямая связь с Господом Богом!
>- И сколько это вам стоит?
>- Сто тысяч долларов в год.
>- Да, дороговато...
>Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский президент показывает ему свой кабинет.
>- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая связь с моссадом, ну и вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
>- Ну и сколько это вам стоит?
>- Сто шекелей в год.
>- А что так дешево?
>- А это местный звонок!!!
>
>И на шестой день позвал Б*г ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем.
>Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
>с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами.
>Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
>- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
>- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..
>
>
>Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
>"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
>"Шабат"-подумал Штирлиц.
>
>Исход евреев из страны - к развалу империи.
>(Египетская народная примета)
>
>Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и присмотрел себе бронзового крысёнка. Спросил он продавца:
>- Сколько стоит этот крысёнок?
>- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
>- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
>На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
>- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
>- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового арабёнка.
>
>Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
>Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
>- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
>- Почему опять я?
>- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
>Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
>- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
>- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Всякие шутки


-Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять его хозяйство.

-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

-Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!! подпись: Целую, твоя Василиса.

-Подкованный студент ищет раскованную студентку.

-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

-Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

-Курс "Как стать богатым и известным" - $350.

Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

-Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

-На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.?

Юбилейный концерт Валерия Леонтьева в Государственном Кремлевском Дворце.
В концерте прозвучали песни:
-"Танцевальный час на солнце"
-"Три минуты"
-"Полёт на дельтаплане"
-"Затмение сердца"
-"Ищу тебя"
-"Танго разбитых сердец"
-"Замерзаю"
-"Роза на льду"
-"Не надо яда"
-"Гонолулу"
-"Ночной звонок"
-"Маргарита"
-"Художник"
-"Казанова"
-"Сокровища Черного моря"
-"Ягодка"
-"Пароходы"
-"Ярмарки"
-"Американо"
-"Ты меня не забывай"
-"Полёт Кондора"
Москва, ГКД, 22 октября 2011 года
Видеозапись из архива сайта "Дельтаплан"
www.leontiev.com

Новые Еврейские Бабки - музыкально-пародийное шоу

Филологические анекдоты

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Потресающее видео !!!
Используй все шансы и никогда не сдавайся!

Без сала мучусь
«Besame Mucho» по-українськи
Без сала, без сала мучусь – Хочеться сала, аж дідько по кишці шкребе! Без сала, без сала мучусь – Дайте шматочок, бо я можу з'їсти себе! Хочеться сала, і дрібку цибулі, І може ковток "Самжене"... Пенсії мало – а хочеться сала. Невже ж і життя так мине?!. Besame Besame mucho Como sі fuera Еsta noche la ultіma vez. Без сала, без сала мучусь – Дайте шматочок, бо я можу з'їсти себе! І тебе, і тебе, і тебе, всіх, всіх, всіх!