Скажи алкоголю: "Нет... денег!"

Я буду есть.
Нет.. не так. Я ЕЛА, ЕМ и буду ЕСТЬ!

Это не протест нет.. и не восстание. Это своеобразный крик души.

Сегодня я одела шорты. Мм.. Полоску ткани. Можно так сказать. Встретив знакомую, тонкую как тростинка Я присвистнула. Годы нашего "невидения" не прошли для неё даром. Я сейчас не хочу говорить о ней. Я хочу сказать о всех.

Нарощенные волосы. Белые... ну или черные, не так уж и важно. Бл.. почему Рыжие то не наращивают :)
Нарощенные ногти, фигура а-ля "узник Бухенвальда"...
Выделяем глаза, очки в пол-лица, обязательно модную тряпку, со стыдливо срезанным лейблом Oggi/Mango.

Я ем то что хочу я. Я готовлю сама себе, балую свои вкусовые рецепторы домашними чебуреками со сметаной, хинкалом, и прочей вкуснотенью. И я буду продолжать это делать.
Я никогда не красила волосы. В принципе в ближайшие 100 лет и не собираюсь.
Я люблю себя без тональника на лице. И вам советую того же.

Моя знакомая сунула мне визитку фитнес клуба и вскользь упомянула что в моде не мой размер. (Боже, детка очнись!! Я вешу 50 кг!!)
Факт в том что ты - общество, навязываешь мне какую то ерунду... которую если честно я уже устала видеть. У меня есть сестра. После того как она сделала себе татуировку, нарастила волосы, ногти, а затем похудела на 10 кг.... сейчас она искренне считает что последний шаг к счастью в жизни - это увеличение груди. Ах, да... ей 17 лет.

Поверьте мне.. Я могу быть эффектной. В простой белой майке и без косметики на лице. И скоро маятник в голове мужчин качнется в другую сторону. Они ведь у нас такие.. непостоянные :).

Меня не учили краситься, косметику как таковую впервые взяла лет так.. в 18. И я искренне рада за себя, что собираюсь на учебу/работу, доставая из моей маленькой красной косметички 3 предмета, а не 33.
Давно я слышала песню, не помню кто пел.. 2 мальчика посредством рэпа объясняли каких девочек они любят. Своих. Домашних. Они не собирают Vogue стопкой, потому что это модно.

У меня есть "пафосные" знакомые. И в моём обществе им неуютно. Нет.. не потомучто я плохо выгляжу. Я откровенно смеюсь над ними. Я не могу сдержать лавину сарказма и иронии по поводу "Пиво? Нет вы что это напиток гопников, вы мне еще семечек предложите" .
А я люблю семечки :) И пиво тоже. И то что я люблю пиво, не мешает мне неплохо разбираться в винах, и совершенствовать себя.

Не живите штампами. Это банальная фраза, Но будьте собой. Такие - какие вы есть. Без всей внешней шелухи.

Я никогда не похудею до обморочного скелета. И никогда не одену модную шмотку если мне в ней некомфортно.
Я не хочу делать то что все. То что большинство.


З.Ы. Сегодня покупая колбасу в супермаркете, поймала Упрекающий взгляд на мою корзинку от очередной "гламурной" девушки. Не завидует. Осуждает.
Пошли вы все :)

Опять сообщение от нее... цитирую "Слушай ты уже достала, зачем звонить если отшили, не порть мне настроение с утра!!!"

Звонила я Андрюше.. Ах бедная ты невовремя оказалась возле его телефона.

Лаская моё тело ты стонал и бормотал "Как же я долго этого ждал"... Детка, ты ведешь нечестную, старую как мир игру.

Я ухмыльнулась - "Жена больна и скоро умрет. А это не я, это она все сама. да?"
Он нахмурился и озадаченно на меня посмотрел. Потом когда дошло, нахмурился еще больше.
- "Давай не будем"

Ну чтож... давай. Поверь, мне то все равно... Я свободна . Я действительно свободна.

А мне секундами её жаль. Хотя не стоило бы...

Я непременно стану успешной. И у меня будет машина. Даже 2... хотя зачем? И у меня будет квартира.. с тем чем надо. С компьютером, ламинатом и пластиковыми окнами... Еще у меня будет собака, большая такая. Золотая. Можно еще добавить застекленную лоджию... мм душевую кабину тысяч так за -дцать. Велотренажер, а на стене плазма - самая большая которая была в магазине. Кровать с ортопедическим матрасом, пушистый ковер на весь зал... и шторы небесно голубого цвета. Так надо.

Так надо моей Маме, Бабушке и многочисленной родне и большинству знакомых.

Заявив что я продам квартиру и уеду жить в бунгало на берегу моря, где нибудь в "вечном лете" все смеются и хлопают меня по плечу. Но поняв что я говорю серьезно обеспокоено хмурятся. Очень часто люди окружающие меня с детства хмурились. Я не люблю такое выражение лица. Поэтому и научилась врать. Это пожалуй был первый в моей жизни урок, научивший меня говорить в некоторых ситуациях то что надо, а не то что я хочу.

Я хочу комфорта. Но комфорт бывает разный. Что вам надо для комфорта? Ведь кому то хватит кровати и душа, а кому-то и особняк в 5 этажей покажется тесноватым. Я никогда не думала что для меня - комфорт. Когда переезжаешь одна в другой город и начинаешь все с нуля радуешься малому. Но чем больше ты достигаешь тем меньше тебе хочется вернуться туда где было так "не так".

Я благодарна маме которая "отказала от дома" в 17 лет. Все окружающие смотрели на меня сочувствовали и сопереживали. Дураки. Сейчас у меня есть Я. и эта самая Я знает как выжить. Не жить. Выжить. Знает каково брать и создавать условия для жизни из некомфортных вещей и мест.

Я считаю что родители мне ничего не должны. Ни копейки. Мне неприятно слышать от девушек и парней "сейчас у мамы/папы попрошу" Хотя не скрою, наверное если бы я так могла, просила бы и не вякала. Но у меня другая семья. Другая жизнь. И другие правила. И я все равно благодарна за свою любовь к себе. Я научилась любить себя именно в тех ситуациях когда никого нет рядом. И только ты можешь что-то сделать.

В общем... говоря о комфорте. Мне комфортно там где Я.
Я сама строю себе окружение... даже если в мечтах.

Мне пришло сообщение: "Не звони, забудь номер.".............. с незнакомого номера! Бл... кто это????? У меня такое дикое желание написать "Это кто?" Но это будет наверное чересчур уже...)))

Вкусняшка.. пусть жизнь будет такая же вмеру сладкая с кислинкой ))) И семечки судьбы чтоб можно было на зубах легко расколоть :) "жмурюсь" :)

Вчера укурилась. В хлам.

Меня давило к полу. И губы сами смеялись, Шарик-шоу и я уже просто плачу от смеха. Любящий что-то кричит в трубку, я понимаю что он говорит когда поздно. А меня хватают за руки смотри смотри и снова смех. Смеяться смешно хохотать что еще там можно делать..

Процесс затирания и забивания. Боже скажи моей матушке ктото чем я занята она бы хмыкнула... Девочка отличница косички да юбка в клеточку и в руках сигареточка ха-ха)))
В голове песни Девятого района и слезы наворачиваются... "Думал он игра всерьез о-о не надо слез"

Это про меня поют я знаю.. Это всегда осознаешь когда нибудь... Что поют именно про тебя, чтобы именно ты слушала и плакала или смеялась...
Любящий просит говорить где я и что делаю. Я ему вчера сказала что покурить собираюсь он поперхнулся. Но вновь стойко выдержал удар с моей стороны и ответил привычным Люблю. Этот индивидуум меня поражает с каждым днем. С каким то ярым желанием не отрекаться от меня во чтобы то ни стало. Я думаю если я на панель пойду он будет стоять в сторонке и грустно наблюдать... а потом примет обратно обнимет и мы заплачем...

Это слишком далеко заходит. Я боюсь его зависимости. Она заставляет его бросать работу и сходить с ума. А главное один раз она заставила его плакать.... А скорпионы я вам так скажу не имеют слезных желез.... Ради меня вырастил.

Знаете... лучше Одна. Именно так. (с большой буквы)
И никто не отнимает у меня секс, ночные прогулки, подарки и тому подобную шушеру. Просто в общем - Одна.
Я хочу личной Свободы. не отвечать на тупые (по моему мнению) вопросы - А почему тебе пишет этот мальчик и спрашивает как дела?
Да потомучто конченный ты долб..б - я красивая молодая девушка, следящая за своей фигурой, начитанная и остроумная. С хорошим чувством юмора. Плюс к этому я не собираюсь все это дарить одному тебе.
Мне надо обои поклеить. Позвонила бывшему, он тут же приехал и пообещал все сделать в лучшем виде. Сделает. Я его знаю.

Люблю себя. Какая бы я ни была, хорошая или плохая.. ведь хорошая - это та же плохая вот только делает все очень хорошо! :)

Мать любящего подсадила меня на Гарднера. И так для меня книги как наркотик, а тут ещё тот персонаж про которого хотела прочитать давно!...

Я буду жить одна. И в моём доме будет узкая полка от пола до потолка... я куплю книги.. мои любимые. В дорогих переплетах.. именно книги... ненавижу подобие книг в электронном формате, это словно давать клизму с героином законченному наркоману... Вроде вот оно близко и даже попробовать можно... но без шприца не введешь.
Так вот я буду заполнять её постепенно.. книгами которые я бы хотела дать прочитать своему сыну. Книгами которые я буду трогать вечерами нежно поглаживая корешки... книгами которые вкупе со стаканом вина подтверждают мою независимость и свободу.....

У меня стресс... блин я даже незнаю понятия этого слова!! (прошло 5 минут) Прочитала понятие в википедии.. нет у меня не стресс. Я незнаю как описать то что происходит со мной... апатия, пофигизм, сверхэмоциональнаяусталость?! Я разбита... опустошена
Выпотрошена. Полностью.
Слушая ночью стук колес поезда я не могла уснуть. Я всегда сплю. Нет, нет!! Я серьезно! Я сплю всегда. Когда кто-то умирает - я сплю, меня бросают - я сплю.. я как одна героиня из романа Сесилии Ахерн. Нельзя сказать что я что-то не принимаю близко к сердцу... просто ничто и никто не может нарушить мой сон.
Так вот.. я не смогла уснуть. Я лежала и беспомощно осознавала - Здравствуй бессоница, здравствуй милая!
Меня охватил такой панический страх и жалость к себе, что я не знала куда деваться. Скурила полпачки но мне это не придало ни капли уверенности в себе.
Вставила сим карту которую не трогала весь месяц... через минуту звонок. Леша. Боже?!?!! Прошел месяц, он меня знал без году неделю... и звонок. (2 часа ночи) Я его спросила Ты что мне каждую секунду звонил?? Молчание в ответ....

Я боюсь... Я боюсь за себя и за своё странное сознание... Пройдя цветовой тест Люшера я с ужасом прочитала о том что нахожусь на грани нервного срыва. Да что со мной в конце концов такое?? Что бл.. за дела?

Я кричу. Часто. Просто кричу. Нет не ругаюсь и не матерюсь. Раньше кричала с подругой, мы с ней выезжали под мост и орали что есть сил как две долбаные дуры. Потом легче...

Сейчас не с кем.

Боже, такое ощущение что я готова целовать свой линолеум в коридоре... Буквально. Весь. Целиком!

Я уехала от любящего и итоги за месяц: 3 драки и 5 раз он выгонял меня из дома.... Зай, зай... ай-яй-яй... Я как никогда сейчас четко осознаю насколько мне дорога моя свобода.... Свобода!!! она пьянит меня и наполняет пузырьками всю мою кровь))) Но об этом позже буду рассуждать.. Прежде всего я буду упиваться своей любименькой дорогой свободой!!!!!... Да пусть так всегда будет...

Хочу извиниться перед всеми постоянными читателями. Спасибо вам что читаете и комментируете. Мне дико хочется почитать что пишете вы и высказать по всему этому поводу свое мнение :) Но не могу ввиду ОЧ ОЧ медленного и дорогого интернета который у меня сейчас!! Так что чувствую у меня перерыв как минимум до 10 июля ((( Сплю и вижу как захожу на ли.ру и пишу пишу пишу... :) Но просто хочу сказать что никуда пропадать не собираюсь. Просто у меня тут интернетовский кризис :)

Вчера ночью меня посетило странное желание. В августе я еду в Тай. Так вот, вчера уже засыпая я твердо решила - пересплю там с трансвеститом :) Ха -ха )) представляю если бы я изъявила это желание Любящему, тот бы с кровати упал :) Почему то мне захотелось переспать с мужским членом но + женская грудь... где как не в Тайланде это делать? Живем же один раз :)

В общем с Любящим я помирилась и его вечное "Это в последний раз.." И мои примиряющий поцелуй и страстный секс на ночь.. все по накатанной.

ну вот я уже второй день у любящего.. отсутствие безлимитки убивает... я ему сама ее подключу. а то не могу ни писать ни отвечать... :((

Не курите её, мозги прокурите)
Нажмите, там конопля

Конопля вещь.

И не важно. Хорошая или плохая. Понятно что плохая, не обсуждается.
Факт в том что вещь.

Вчера вечером предложение. Будешь? Наверное от какой-то глупой легкомысленности - давай! Жжение в горле, вдыхаю так что доходит прям до живота.... И такой смешной мир. Оказывается :). Сразу все решаемо и решается... Я словно в каком то своем бреду... Отголоски Валеркиных шуток долетают до воспаленного мозга, и я понимаю что не смешно, а глупо. Но смеюсь ведь не я. Не я загибаюсь пополам от смеха и несу весь этот бред. Это НЕ Я. Это конопля.

Я люблю его по своему. У меня ко всем любовь, она ведь бывает разная. Его я люблю Слушать. Именно так. именно с большой буквы. Слушать его нелепые мысли о жизни и смешные истории, понимая что этот серьезный мальчишка с месячным достатком в бюджет Кении, в душе ребенок.
А что насчет любви, я задумалась вчера что действительно люблю всех.... почему-то общей любви в закоулках своей души еще ни к кому не встретила. У меня как у Гоголя - "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича -- я бы тогда тотчас же решилась." Бред какой-то. Именно Гоголя я вспоминала сидя в наркотическом бреду.

Боже, что за бардак в моей голове?!

Люблю каждого до исступления, люблю кожу, взгляды, реакцию на поглаживание. Люблю все эти искры которые пробегают в самом начале, и томное сладкое мучение перед занятием любовью. Как то раз очередной любовник мне сказал: "Я хочу каждый раз вернуться к тебе, потому что знаю что с тобой меня ждет не занятие сексом... а занятие любовью. Я чувствую себя желанным и нужным." Удобно ведь наверное, в постели как с любимой, а после никаких обязательств, смсок и звонков с ванильным голосом "Зая ты гдее?"

В общем передумала я вчера много всего..... закрываю глаза и все обрывками
Машина. Смех, хлоп. За 250 до второго? Садитесь. Пиво в кока коле. Ха-ха, шепот на ухо "А я уже сегодня и не раз..." Выход за домом. Какойто закоулок. Крыса! А-а... "я пошутил"... и паравозик раз. и паровозик два. :) смешное слово но вещи совсем не детские. вдыхаю, забывая о том что плохо. вдох. выдох. вдох. жжет. выдох. Звезды как брызги на стекле от грибного дождя... бардак.
Лестница. Вдох.выдох.вдох. Секс... И снова вдыхаем, выдыхаем. Вчера я много дышала. Именно дышала...

Конопля вещь.