Дерьмо,какое же это огромное дерьмо...Хочется плакать и радоваться одновременно,но плакать больше...Ложь,да?Все мои слова выходят ложью,каждый раз я думаю,что не люблю,каждый раз говорю об этом друзьям,а потом прихожу домой и в слезы.И так каждый день,каждый день...Ночью опять приснился этот кошмар,что Он умер,снова пришлось отпаивать себя успокаительным.И если это любовь,то почему так больно?
Мысли какие-то сумбурные,а поговорить об этом не с кем.Сегодня еще один день,когда хочется орать,чтобы стало легче.Но оно не становится.Господи,впереди еще целое лето.За это время можно окончательно сойти с ума.Просто надоели все эти игры не игры,это действительно переходит в разряд "передружба,но недоотношения",бл*ть....Все эти слезы,события,радости.Зачем было это 23 октября....
Главное,что этому человеку не написать,что скучаешь,что плохо и хочешь поговорить.Не позвонить.Просто молчать в окне аськи как всегда.Сидеть и молчать,не понимая,что он там думает на другом конце города.А иногда так просто хочется подойти и обнять,и наплевать,что он там подумает.И без этого тараканов в его голове слишком много...я скучаю....


- сделай первый шаг сама.
- я своими первыми шагами, уже могу пешком до Южно Африканской Республики дойти.(с)

Выблюю,выплачу это из себя по капле,чтобы ничего не чувствовать,чтобы ничего не знать.Слышишь?
Я рас-сы-па-юсь.С каждым днем держать себя в руках все сложнее и сложнее.Я ломаюсь,понимаешь?
Посмотри на меня.Как можно быть таким слепым?Ты ломаешь меня каждую секунду,корежишь,то что там слева внутри.
Ты как хороший ликер.Тебя пьешь и не можешь остановиться ни на секунду,даже когда плохо,и сносит начисто все границы.Стань коньяком,чтобы я могла тебя выплюнуть...
Все эти мои мальчики-марионетки.Ха.Ведь смешно,не правда ли?Ну какой из мня бабник,если сердце болит по тебе?Если одно твое прикосновение прошибает так,что спирает дыхание.
Я тебя не люблю а-а.Я просто дышу тобой,это другое,я не умею любить
Задыхаюсь,задыхаюсь,задыхаюсь.С каждым днем все хуже и хуже,как-будто в легкие забивают сигаретный дым,и я не могу дышать,то есть совсем не могу.
Это какая-то особая форма мазохизма,всегда рядом,всегда,практически всегда,когда тебе плохо.А потом снова на задний план.Никакой отдачи,совсем.Больно
В последнее время,знаешь,даже музыка перестала спасать.Только солнце в глаза и ветер,но и они не способны залечить все,что ты приносишь в мою жизнь.
О,нет,я счастлива.Это такое странное чувство,когда ты разваливаешься,но несмотря ни на что продолжаешь улыбаться и радоваться жизни,радоваться тебе...
Выблевать из себя романтику...эти руки никогда не станут моими,эти губы никогда не поцелуют.Остается только дышать...

День сегодня действительно хороший,впервые за многие многие дни учебы этих дурацких конспектов.На улице ле-то,и скоро наступит отдых.Ура Ура)Теперь по порядку.Утром день казался тупым,экзамен все-таки,нервы,но чудо,я как всегда встретила улыбающегося мальчика.Встречаемся по утрам уже втечение полугода,а заговорили только сейчас.Оказывается его зовут Дима и он учится на первом курсе,за разговором и не заметили,как дошли до моей остановки,и странно,от хорошего настроения я без колебаний записала ему свой номер телефона.И наплевать,что из-за этого пропустила два автобуса.Зато потом ехала в приятной компании,а не с наушниками как обычно.
Утро,конечно,было подгажено,но это как-то не важно,главное,что экзамен сдан,и итоговые 5/5.Можно больше не держать в голове эту кучу информации-счастье.
А потом позвонила Ирина и снова радость)Посидели в Поле,потом погуляли.Было здорово,все-таки есть девушки,которые вызывают у меня положительные эмоции-радует
Ахахах по дороге домой позвонил улыбающийся мальчик,ну то есть уже Дима,и дааааа позвал на свидание.Ну мы посмотрим посмотрим на эту тему.Потом с перерывом в пять минут звонит Э.(вспомнишь Э.,вот и он :DDDD как говорится).Давно не виделись,аж с зимы,договорились встретиться.Сказал,что скучает,я тоже,но не понимаю,как он сумел выделить время,заканчивая свою Ювелирку.Доходит до смешного,но потом позвонил Д.,и все закрутилось по новой,оно не может остановиться уже 3 года,снова и снова понимаю,что мне так же просто общаться с этим человеком,как дышать.Возможно,когда мне будет 40 я наконец-то соглашусь и выйду за него замуж,потому что доверяю.
Вобщем день получился насыщенный звонками.
Одно только расстраивает,точнее так пусть будет "человек,строящий неправильные логические цепочки".Не знаю,чем ближе,тем дальше.Пытаешься пытаешься,и все как об стенку горох.Хотя может быть у меня паранойя.И почему это вообще так задевает?не знаю,просто впервые в жизни хочется по-настоящему общаться(дружба?),потому что интересно,очень.Но смысл,если ты не интересен человеку?Паранойя?Не знаю, до сих пор жуткий страх писать,звонить и т.д,ибо не желаю быть надоедливой ненужной дурой.Неужели я смогу поверит в дружбу,без понятия,честно,но пока оно как-то верится.И все-равно все разбивается на осколки.Паранойя?Может быть,но что делать,если ты человеку не нужен?Ведь ты не в праве ничего ни от кого требовать,потому что это только твой выбор.Короче,бред.Но как говорит любой мужик,я ведь сильная,я смогу.Да и стоит ли вообще озадачиваться этим?Ответ прост-Да стоит

А внимание все-таки приятно,как ни крути

Вот и пригодился дневник,чтобы вылить дерьмо,уже на второй день.
Вывод№1-нужно прекращать выматывать себе нервы и не обращать внимания на всякую чепушню.И не верить сарафанному радио,вот что самое главное.Проверенная информация в жизни намного полезнее.
Вывод№2-дышать,дышать и еще раз дышать.Не выливать истерики на ни в чем неповинных людей,и тогда будешь чувствовать себя адекватным человеком.
Вывод№3-Нужно перечитать всю историю еще раз,ибо мало ли что могло уйти из головы из-за пустых психов.Билет по культуре еще никто не отменял
Вывод№4-бережнее нужно относиться к своему инструменту ><.Скрипка то ни в чем не виновата,она же как живая.Всегда успокаивает в такие вот моменты,стоишь разучиваешь очередной этюд или пробуешь играть паганини,что естественно обращается в полную ерунду,но пробовать то ведь никто не запрещал.Инструмент это же возможность выразить себя в музыке.....Теперь придется менять струну.Идиотская злость

И да,теперь не отвяжется
Shout.Shout.Let it all out (c)

Бесит,раздражает,ломает.Ненавижу собственную слабость и депрессии.И жизнь вроде бы налаживается,и мне бы улыбаться,но нет нужно сидеть,как идиотка и тупо пялиться в окно.А там моя любимая погода.
В мыслях?В голове?Пус-то.Иногда я даже жалею,что ничего никому не могу рассказать
Cны,я боюсь заснуть,боюсь,что повторится этот кошмар,это уже 7 ночь подряд кажется.Я могу смириться даже с Рюриками и с Ольгердом Гедиминовичем,но не с этим.Кажется,сегодня меня слышала мама,хотя,может мне просто показалось?Я ведь всегда беспокойно сплю,а временами вообще падаю с дивана(всегда подозревала,что я малость сумашедшая).Сон,как умирает твой близкий человек,видеть тяжело,больно,особенно падать от бессилия,что ничего не можешь сделать.За эту неделю я даже полюбила просыпаться,хотя меня обычно не вытащишь из кровати.
Как же мне хочется лето.Но только мое,настоящее.По иронии судьбы в этом году мне совсем не хочется кого либо видеть.Просто тихо мирно сидеть с книжкой в парке или уехать в деревню.Там хорошо и дышится свободней.Никаких анорексичных пафосных девочек,никаких проблем,а главное никакой цивилизации,а значит никакого интернете=>никаких истерик в аське и контакте.Хочу туда,возиться с детьми,смотреть дурацкие мультики про Лунтика,а по вечерам ходить к родственникам в гости.Всегда любила такие поздние посиделки,есть в этом что-то такое уютное.И чай с печеньем кажется вкусным.А главное,что там(в деревне)не нужно из себя строить того,кем ты не являешься.Никто не смотрит на твои тряпки и на то,как ты накрашена.Ладно,это все бред наверное.
А сна все нет и нет.И стихи посвящать некому...бесит

Ску-ка.Вот настроение последних дней.История практически выучена,и плевать,что память какая-то смутная.На завтра выделен день повторения.Хотя,если честно,то результат уже не имеет значения,просто хочется отдохнуть,учеба малость надоела.
За окном холодно,сырость,дождь.Впринципе моя любимая погода и сейчас бы убежать гулять,но нет,очередная простуда держит дома("не гуляйте дети под дождем").Надоело болеть.Если не одно,так обязательно другое.
Аська,контакт-достало.Поймала себя на мысли,что стала отвечать и писать только тем с кем интересно,т.е практически никому.
А вообще в такие моменты хочется кого-нибудь к себе под бок.Кого-нибудь мягкого и уютного,чтобы довериться и ничерта не делать.Ха-ха размечталась.Не я ли проповедовала невозможность дружбы впринципе?Хотя,мое мнение не изменилось и врядли изменится,по крайней мере пока,не хочу загадывать на будущее и бросаться словами на ветер.
Сплетни сплетни сплетни.Может хватит?Это выбивает из колеи.Я понимаю,если бы они были чем-нибудь подкреплены,но просто без повода-это глупо как-то.Или мне одной в этом мире так кажется.Пора взрослеть и учиться не обращать на такие вещи внимания,но пока это до сих пор жутко раздражает.
Сумбурно и жутко бестолково.Надеюсь,со временем станет получаться лучше

А мне просто скучно