В начале 19 века внучка знаменитого японского воина Шингена, одна из самых красивых девушек Японии, тонкая поэтесса, любимица Императрицы, захотела учиться Дзен. Несколько известных мастеров ответили ей отказом из-за ее красоты. Мастер Хакоу сказал: "Твоя красота будет источником всех проблем". Тогда она сожгла свое лицо раскаленным железом и стала ученицей Хакоу. Девушка взяла себе имя Рионен, что означает "четко понимать".

Перед самой смертью она написала небольшое стихотворение:

Шестьдесят шесть раз эти глаза
Могли любоваться осенью.
Ничего не спрашивай.
Прислушайся к гудению сосен в полное безветрие.

Я словно прозрел, я понял свою вину и что я делаю не так, я знаю как это решить. У меня есть некоторые неприятные черты характера, есть то что я делаю хотя точно не знаю но делаю это лишь потому что вижу что так надо, но ведь нет необязательно так надо мне надо исправить это, да так действительно будет лучше. Я возмущаюсь и говорю то что непонятно другим, а почему? - просто я знаю, но ведь мои знания только мои для других они не достоверны и кажется бредом и чушью, и зачем мне тогда их провлять, я дурак и слепо уверенно настаивал на своём не задумываясь о возможном другом...

И как я сказал я знаю что мне делать, просто не кидаться в эти ошибочные предчуствия быть более осторожным, стать более приятным для других полностью забыть о эгоцентризме, я не забиваю на основные принципы и способ мышления я просто упрошяю и сглаживаю его чтоб друм было приятнее и менее раздражительно со мной общаться, возможно это сделает минус для меня будет меньше безумных идей и всего такого запредельно но ведь и плюс тоже есть, это укрепление нового меня и забывание старого это действительно должно помочь.

И сейчас мне надо одно чтоб меня выслушали... и чтоб я вслушался в слова, мысли, идеи других и принял это как есть, не волнуясь не раздражая или зля я спокойно и тихо поговорить я смотрю здраво на эту ситуацию и думаю что всё у нас получиться, всё будет хорошо !

Эх трудно полностью меняться а потехоньку не дело ибо кажеться как будто на мести стоишь, но если раньше я даже не старался то сейчас всё подругому. Да остались некоторые старые привычки, и иногда таже тупость поступков проявляеться я могу сказать в очередной раз дай шанс я не могу моментально исправиться или чтото подобное... Но я действительно в небольшем тупике так как не знаю что делать чтоб было удовлетворительно ко всему, тоесть я хочу чтоб меня поняли что некоторые вещи я делаю чтоб было хорошо другому, а некоторые чтоб было хорошо мне но более всего я добиваюсь чтоб и тому и тому было хорошо но при этом бывает всё обарачиваеться тупостью и неудачей... Что делать в таком случае? хмм думаю мне просто надо быть более собраным и внимательным, ведь я знаю чего хочешь ты и чего хочу я. Свои недостатки я пытаюсь исправить и исправляю мириться с ними нет надобности просто показывать где я не прав, если такое конечно повториться ибо сегодня я получил ценный урок - не расслабляться и не тупить, помнить кто я сейчас и к чему стремлюсь.

Обычно я просто печалюсь на свою жизнь, но сейчас я явно зол. Сколько я бы ни старался в ответ ни капли взаимности, мало того одни сплошные разочерования и неудачи, но в этот раз я не поступлю по глупому я не отступаю от своих слов и обещаний как некоторые, а может это и к худшему но такова жизнь если и злиться то только на неё а не на себя или её...
Я буду ждать, ведь я не хочу отступать, я не хочу умерать... как бы я ненавидил этот мир, как бы он мне не нравился, пока есть они и мой интерес к ней мне ещё стоит оставаться живим и надеяться что всё будет норм... а что ещё ожидать от столь глупой жизни в этой вселенной? люди сами по себе ужастные создания как же они меня бесят но некоторые исключения нравяться и главное исключение это я и она ради которых я живу...

С самого начала я видел исход всего что может быть и увы сейчас развилка повернула не в лучшую сторону, я приблизился к варианту приближенного к смерти, к варианту возвращающего меня в начальное моральное состояние… К варианту уничтожающего меня, то что делает меня из устоявшейся личности тем кого я себя определил в жизни, когда я начал считать что я нашел своё место, жизнь наносит удар и скидывает меня с моего места возвращая в состояние чтоб я снова стал никем…
И почему я не борюсь, почему я нечего не делаю? Почему я даже не так стремлюсь это остановить? Неужели это всё только из за того что я устал? Что не считаю это полной жизнью и прекрасно понимаю что по другому всё могло быть лучше. Или может моя здраво мыслящая часть подсказывает что просто нет смысла бороться, по крайней мере сейчас…
Откуда я уверен что если я бы боролся то однозначно всё бы изменил? Всё очень просто я сильно полагаюсь на знаки и если я вижу что человек который не разу не ошибался в своих советах посоветовал мне бороться я знаю что всё получиться и будет норм. Но что то пошло не так… Меня настолько отвергают и отталкивают, не давая ни шанса что просто пропадает желание. Я знаю что я хочу в жизни, я знаю что должен её добиваться, я знаю что будет больно, и я знаю что выдержу боль, но эта усталость и не желание даже не просто бороться а жить меня просто сталкивает с верного пути… И когда мне так нужно чтоб в меня вселили надежду, протянули руку и придали бодрости, прокричали ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? НЕ ЗДАВАЙСЯ А ДЕЛАЙ ТО ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БУДЕТ ЛУЧШЕ! Или что то подобное что заставило бы меня задуматься, что вернуло бы мне желание бороться и главное вернуло бы желание жить, всё бы обернулось другой стороной.
Но неудачное пересечение обстоятельств и только, кардинально всё меняют…. Это называется капризом жизни, показывает что это реальность а не мечта, и что тут не всё будет так как я хочу…
И что мне остается при таком раскладе? Сдаться ? Бороться ? Не имеет значение если это сейчас нечего не изменит… Ждать и надеться? Но ведь тоже не факт что что-то будет потом… И если у меня раньше был выбор – идти вперёд, быть кем то, стремиться и бороться за желаемое или второй вариант быть некем жить подобно смерти наблюдая за миром(или как вариант просто умереть если я буду в силе это сделать…) То сейчас варианты свились к Существовать, ждать, надеться или Умереть(морально если не в силах физически)
Вывод я обречён, вероятность успеха в счастье почти нет. Я настолько потерян и не знаю что мне делать что будет лучше или правильнее что даже не в состоянии принять какое либо решение… И помочь подняться и возродить меня видимо некому, ну чтож такова жизнь я по жизни всегда в целом был одинок, радует только то что есть так кто не забудет и будет со мной всегда это меня успокаивает, и на покои не так скучно будет и надежда есть что вдруг всё измениться… Но посмотрим как получиться жизнь взгляды постоянно меняются может это всё и изменит. И может зря я так волнуюсь и всё выйдет само собой, и всё будет норм. Это слишком сложно чтоб быть банальным, хмм можно сказать жизнь сложная штука. И посмотрим как будет дальше надеюсь я перестану себя так печалить(да и не только себя =__=) и встану на верный путь.

Видимо я неудачник, видимо единственный мой выход это просто умереть. Я делал столько ошибок при каждой виня себя, в те моменты я понимал что не достоин её, что без меня будет лучше, не будет столько мозгоёбства и неудач… в утешении себя я искал в ней недостатки и тешился ними себя, но правда режет глаза она оседает в форме чёрного осадка сгрызающего мою душу… я считаю себя странным и тяжелым человеком мало кто меня может хоть немного понять… мало кто мне хоть немного нравиться, не одной моей личности а всем, и сейчас я вновь теряю её и каждый во мне скорбит по своему, это настолько больно, некто не хочет доминировать все пали в печали, никто не хочет жить…
И сейчас резко сменяется одна личность на другую, понимая всю суть этой обречённости я упал на дно своей души, окутанный болью и скукой, нежелание нечего и полная пустота вокруг меня, мне нужна только она без неё нет смысла бороться, нет смысла выбираться с этого дна, тут вечное спокойствие и упокоение как при смерти…
Я пытаюсь встать поднять голову, но падаю, я устал стараться когда почти нечего не получается, я устал жить если не могу принести счастье себе и ей, я просто устал… Вера в себя, или вера кого-то в меня её видимо больше нет, а без веры и желания я никто… так приятно было быть кем-то и так больно умирать никем…
Засохшие слёзы на моих глазах обтекают новыми и я это чувствую… Я повис безграничной печали …

...