Некоторые шутки Максима Фрая, потешившие и мое чувство юмора

291. И все-таки я немного волновался. Я вообще люблю поволноваться из-за пустяков.

292. Я был счастлив, как свинья, дорвавшаяся до хорошей лужи.

293. Мои умственные способности переживали мрачный период угасания.
Читать далее...

Успешная женщина - Женщина, которая не использует мужчину, не просит, не заставляет - всегда на равных с тем, кто рядом с ней, полноправным партнёром. (с)ЖЖ
А шо такое бывает????:):):)

Для тех, кто в Днепропетровске:
Требуются два бухгалтера на постоянную работу.
Требования: опыт работы, ответственность, умение учиться.
Резюме, вопросы - ко мне в личку или на телефон.

До Крыма осталось... 9 дней. Блин, дожить бы.
Проблемы валятся со всех сторон.(((

Математика..

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток:
"Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!

p.s. Я лично не понял формулы.
www.voffka.com

Да уж, одна ошибка тянет за собой целую вереницу продолжений. Так маленький камешек может вызвать лавину, как говорил кто-то из гревних дрЭков.
З.Ы. эх-х, старость- не радость.
З.Ы.Ы. Резервные копии делать надо было. И было б в жЫзни ЩастьЕ.(((

Access violation at address 00000000.

Генератор????

Месяц АПРЕЛЬ.
Каждый год он приносит весёлые изменения в жизни. Два месяца в году схожи, месяц до дня рождения и апрель.
Дык, хоть, иногда, что то понимаешь. Правда реакция на понимание... оставляет желать лучшего.

!

Партизаны Великой сексуальной войны перед выходом в рейд " Охота на брУнеток" :)

1:47 pm - надоело быть стервой...

alenavl товарищи! дорогие! помогите!
проблема проста - надоело быть стервой. хочеться быть мягкой, доброй, приветливой, улыбающейся и веселой. но...
все мои порывы заканчиваются при первой же стервозной ситуации. как будто внутри включается какая-то кнопочка и из меня лезет первостепенноая стервозина. я уже не могу это контролировать...
а потом, когда все заканчиваетсяЮ, остается только разводить руками и удрученно говорить : "ну опять...." :((((
-----------------
Бугага, просто песТня.)))))))))))

Гамлет в подлиннике

Пьеса В. И. Шекспира

в постановке Искитимского народного театра драмы и балета

(Гамлет мрачно, но красиво сидит на камне, прикрыв глаза рукой. К нему подходит Йорик.)

Й – Вай ду ю край, Гамлет? Вай ду ю край? Вай ду ю край, блин? Дувай ноливай!

Г – Импосибел, Райка! Импосибел! Ай кант водка тринкен!

Й – Вот тебе уан! С пуркуа ли?


Г – Бикоз ай эм мэд. Ай эм псих!

Й – Ю а псих? Булшит! Ю а нормал, бат литл… с похмелья.

Г – Тудэй май фазер воз хиа…

Й – Ес, ю а псих. Ё фазер из дед!

Г – Ноу. Май фазер из нот дед, бикоз ай хэв но чилдрен. Май фазер из фантом!

Й – Иди ты!

Г – (показывает) А! Люк! Люк!

(появляется призрак с мечом и в короне)

Й – Где люк? Ох, ё–моё! Зе Кинг!

П – Гудафтенун, бойз. Сиддаун плиз. Ху из он дьюти тудэй?

Г – Ай эм он дьюти, фазер!

П – А! Гамлет! Кам ту ми, май сан. (поет под битлов) Лиссен! Ду ю вонт ту ноу а сикрет? Ду ю промис нот ту тел? Оуа-а! Кхм! Лиссен, Гамлет! Ай эм дэд мэн! Ё анкл Бенс киллд ми! Энд нау айм э фантом! (протыкает себя мечом) Ха-ха-ха!!! Нот бэд, е? Итс окей. Хирэ из май мани, Гамлет. (протягивает пачку денег) Нот фор дринкинг, ю, мазерфаккер! Бат фор хай скул эдьюкейшн! Тэйк ит энд го ту зе Инглэнд! Гуд бай, май сан! Си ю лэйтэр, аллигэйтэр!(медленно уходит, оборачивается) Айл би бэк! Ха-ха-ха!!!

Г – Май анкл Бенс киллд май фазер? Ай хэйт анкл Бенс!

Й – Ай хэйт хим ту! Хи из Кетчуп хренов!

Г – Ай вил килл хим!

Й – Энд ай вил килл хим ту. Афтэ ю.

(Гамлет разглядывает пачку денег)

Г – То би ор нот то би?

Й – Зет из нот квэсчен! (берет деньги, делит на две кучки) Ит из тобИ, ит из – мэнИ!

(появляется Офелия)

О – Оу! Мани-мани-мани! Маст би фани!

Г – Офелия, оу нимфа! Кисть даешь?

(Офелия протягивает ему руку для поцелуя)

О – Хелло! Летс дэнс, принс Дэтский! Кам он анд хэв сам дринк!

Г – Айм сорри, гёл. Ай хэв но мани фор найт-клаб…

О – Энд фор май лав?

Г – Ю гив ё лав бесплатно.

О – Ю промисд ми колготки, сапоги, перчатки, сумку, ю форгет?

Г – Ремембер!Вот с Англии кам бэк, тогда и шелл спик инглиш! Энд нау – гоу эвэй! Не видишь? Ай эм бизи!

О – Зис из зе енд! Пойду и утоплюсь! (печально напевает, уходя Ю нэвэ гив ми ё мани! Ю онли гив ми ё Ригли Сперминт! … (уходит)

Й – Лук, Гамлет! Хиэ гоуз ё анкл!

(появляется Дядя, напевает)

Д – Айм бэд! Айм бэд! Айм бэд, бэд, бэд! Оу, Гамлет! Ком цу мир, май бэйба, энд кисс ё анкл!

Г – Кисс ёселф ин тухес! Ю р нот май анкл, ю ар факкен киллер!

Д –Оу! Хау ду ю ноу, ай м факкен?

Г – Май фазер толд ми!

Д – Щит бы ему в глотку!

Г – Энд нау ю лл дай!

Д – Чё? От Юлдая слышу! Ай гона килл ю!

Г – Кто кого килей! (сражаются) Зис из фор фазер, мазер, систер, бразер! (поражает) Дай, анкл Бенс!

Д – Ю килл ми! (падает)

Г – Помер, гад!

Й – Вот неизменно превосходный результат!



К О Н Е Ц

(с) А. Бачило
О.С.П.-студия -1998 г.

Настало время, когда мужчин пора защищать от нападок со стороны прекрасного пола, что и сделали ученые. Они опровергли один из немногих мифов, тешивших самолюбие женщин – никакой сверхъестественной интуиции у них на самом на самом деле нет. Проверить ее наличие оказалось делом нехитрым. Но для начала испытуемых попросили оценить свои интуитивные способности. В результате большинство(77%) представительниц прекрасного пола, наслышанных о чудесах женской прозорливости, назвали свою интуицию сильной. Мужчины были менее уверены в своих силах – среди них оказалось лишь 58% провидцев.

Затем участникам эксперимента продемонстрировали 10 пар фотографий, на одной из которых человек улыбался искренне, а на другой – искусственно пытался вызвать на лице подобие улыбки. Результаты потрясли ученых, обрадовали мужчин и больно ударили по самолюбию женщин. Дамы смогли угадать лишь 71% настоящих улыбок, в то время как представители противоположного пола выявили их на 1% больше.

Кроме того, исследователи еще оценивали, насколько мужчины и женщины вообще разбираются в чувствах друг друга. И тут обладательниц пресловутой интуиции прорицательниц постигло полное разочарование. "Самоуверенные и наглые самцы" легко распознали на женских лицах фальшивки, им удалось это сделать в 76% случаев, в то время как дамам удалось определить, что им лгут, лишь в 67% случаев.

"Эти открытия ставят под сомнение то, что интуиция у женщин развита лучше, чем у мужчин, – считает психолог университета Хартфордшира, профессор Ричард Вайзман. – В ходе исследований, которые проводились ранее, были обнаружены доказательства женской интуиции, однако со временем мужчины, вероятно, стали больше ладить со своей инстинктивной стороной".

Чужая женщина со мною пьёт вино
Неторопливо, нежась и смакуя.
Своих стихов нигде не публикуя,
Она меня простила... И давно
Забыла всё, чем пламенный накал
Осенних листьев возвышал эпоху.
А опустевший розовый бокал
Взамен напитка наполняет вздохом.
Я чувствую, как винные пары
Густым дурманом отупляют разум.
Так страстно любят плаху топоры,
Её целуя в стоне, до экстаза...
И так могилу начинает бить
Ознобом жажды алчущего воя,
А женщина, сумевшая - убить...
Тихонько плачет.
Дай ей бог
покоя...
(с)А.Б.

Одна девочка очень любила страдать. Хлебом не корми, дай только пострадать. Иногда придет домой с работы, ей говорят – Девочка, хочешь хлеба? А она говорит – не надо мне хлеба, дайте мне пострадать. А так как девочку окружали только самые добрые и отзывчивые люди, они давали ей пострадать вволю. Или вот другая ситуация. Приходит девочка на работу и ну страдать. Ей говорят – может ты хотя бы поработаешь для разнообразия? А она головой мотает, слезами захлебывается – тут не до работы! Или вот совсем глупая ситуация – влюбится в нее какой-нибудь дурак. Придет и скажет – девочка, милая, я люблю тебя. Я сделаю все, чтобы ты больше не страдала. И девочка начинает страдать, как никогда еще раньше не страдала, потому что этот злой человек намеревается лишить ее самого дорогого в жизни – страдания!
Иногда на девочку снисходило озарение и она думала – все мои проблемы от страданий, как бы мне избавиться от этой дурной привычки и перестать страдать? И эти мысли были для нее столь мучительны, что сразу же вызывали жуткие стра….


Одна девочка очень любила страдать. И вот однажды страдала она, сидя на лужайке, а мимо ползет страшный зверь. Девочка никогда раньше не видела такого страшного зверя и она спросила его, – Ты кто такой? Зверь сказал, – Я Похуй. Девочка сказала, - Ах ты страшный Похуй! Это из-за тебя я так страдаю. Если бы не ты, все были бы такие же добрые как я, и тоже бы страдали. (Девочка думала, что если все на свете станут страдать, то в мире воцарится мир да любовь). Девочка вскочила на ноги и со всей силы ударила Похуя по хую. Похую это конечно было похую, но он все равно укусил девочку, чтобы неповадно было ногами размахивать своими страдальческими. А надо сказать, что слюна у Похуя была ядовитая и очень скоро девочка заразилась страшным похуизмом. Пришла девочка домой, пробует страдать – а не получается. Взяла девочка со стола скалку – пнула себя в живот. Похуй. Ударила ногой по тумбочке. Похуй. Ничего себе,- подумала девочка, - Вот это да! И позвонила любимому мальчику. Мальчик, мальчик, я люблю тебя! – закричала девочка. А мальчик говорит, – Иди нахуй. А девочка говорит, – А мне похуй.
Хотя, конечно, любила его. Но вам-то пох...
(С)вепрь

TEST - познай себя !!!

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

(см. внизу)









Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

Интересно, я до поездки в Крым доживу или нет? Блин, события прут и прут.
И все не радостные......
З.Ы. Точно напиться надо. На трезвую голову, это ж просто кошмар, а не жизнь.

*HiNT* Любить женщинy занятие неблагодаpное. Дpyзья не оценят, а женщина воспpимет это как должное. (с) фидоНУТОЕ
---------------------

В колонках играет - О.Митяев Крепитесь, люди, скоро лето...
Настроение сейчас - Ни в п..... (((((

Билеты куплены до Джанкоя. Дальше на перекладных.:)
В пятницу забрать спальник из ателье.