какой то период скуки,мороза,домозасидани.

ХВАТИТ!!!

даёшь солнце,природу,весну и движение!

не могу я больше!

поддайте позитива!

раньше.много лет назад....

когда я вела свой первый днев в инете..

большенством моих пч были реальные друзья и знакомые.

не было контакта,одноклассников и и фэйсбука.

мы писали блоги..

писали о том,что нас волнует..

о том как ссорились, как плакали..

я часто писала о том как проводила время и выкладывала фотоотчеты....

а сейчас, если я подключаюсь к инернету-значи надо 1) что то кому то анпсиать,что то сделать и тд. 2) отдых-фильмы,музыка,игры

3) УЧЁБА!!!!!

видимо много чего изменилось за эти годы..

но я осталась так же открыта и откровенна с людьми из интернета..

просто теперь реже пишу о том,как провела день

я как ненормальная ощущаю,что скоро весна.

а верней,не могу её дождаться...

февраль и март пролетят незаметно..

не успею опомниться как буду наслаждаться аперльским потеплением=)

я как шизофреничка реагирую на весну....

какое то странное обострение и кажется,это не лечится

посвяшаю этот пост девушкам,которые переживают болезненный разрыв или страдают о неразделённой любви

хочу рассказать об одном парне.

буду называть его Д.

пять лет назад я подарила ему своё сердце.

много произошло и мы  с ним уже давно не вместе.

но я никак не могу забыть это подростковое увлечение...

он не был лучшим,но он меня зацепил...

он был далёк от идеала но долгое время мне был нужен только он.

такие чувства как любовь. а после боль-были обострены.

никого и никогда ни до ни после я так сильно не любила и не из за кого мне не было и не будет так больно.

зато теперь я могу с уверенностью говорить,что многое смогу пережить.

я стала сильной и умной...

первые пару лет мучили воспоминания..

теперь мучает вопрос "а что,если бы всё сложилось иначе?"

я часто спрашиваю себя в чём я допустила промах и как я могла его отпустить...

у него была жена,была дочь,была я,был развод, теперь новый брак.

я думаю.он счастлив..

я надеюсь,что у него всё будет хорошо..

но  я безумно хочу застрять с ним в лифте,что бы поговорить о том,что не даёт мне покоя столько лет..

хочу знать.что он обо мне вспоминает...

хочу знать,что я значила для него..

задать кучу вопросов

_____________

я всегда спокойно отпускаю прошлое...

но всё,что касается Д. меня сводит сума.

наверное,это была настоящая любовь.

я была счастлива с ним.

я желаю каждому так влюбиться, только что бы всё хорошо сложилось.

я и сама не теряю надежды на повторение этих нереальных чувств с кем нибудь более достойным=)

то,что требуется сделать до лета:

1.получить права

2. купить машину

3. найти работу поближе к дому

4. начать правильно питаться

5.начать заниматься физкультурой

6.убраться на столе=)

7. купить принтер

8. повысить успеваевость в учёбе

9. попробовать шилак

10. приблизится к шпагату

ну это так,для начала

а какие планы у вас?

хочется в лето.

за город

ветер дует в лицо

в животе шашлык переваривается.

от одежды и волос немного пахнет костром...

на небе триллионы звёзд и огромная ораньжевая луна!!!!!!

=)

в этом есть свой кайф

буду время от времени писать отзывы и отклики.

о прочитанных книгах, о просмотреных фильмах, о новых увлечениях,местах,спектаклях,городах и тд...

начну с фильма,который я увидела в детстве,влюбилась в него и за эти годы ничего не изменилось!!!!

титаник.

это шедевр.

актёры,идеально сыгравшие роли..

костюмы,эффекты...

всё так как надо!!!!

И ЭТИ ХОЛОДА ЕЩЁ НАДОЛГО!!!!!!!!

все,кого я знаю, обсуждают эту жуткую погоду!!!!!

и меня этот вопрос тоже очень волнует!

для меня максимально приемлемый минус это -5.

но -22!!!!!

это слишком(

как же хочется солнца,тепла и весны...

что бы было сухо и комфортно=)

когда нет дела всегда грустно.

когда что то планировал и не сложилось-грустно.

гнусно то,что не так как хотелось бы..

именно вот сейчас.

обычно как то легче.

виновата в этом зима!

я всега всем и всё прощала.

держать зло - это неправильно.

в моём мировозрении надо окружать себя только добром.

и не только снаружи, но и внутри=)

но ведь есть какой то предел?

сколько раз можно прощать?

ведь когда то же надо остановиться...

....оказывается я слишком чувствительная....

но печально,когда утром не с кем попить кофе=)

есть люди,которых уже давно нет в моей жизни,но они всегда будут в моём сердце.

моя старые подруги, случайные знакомые,парки к которым я  что то чувствовала, добрые друзья=)

с ними связанны истории,воспоминания..

каждый человек,которого я встречала в своей жизни изменил меня.

и я не была бы собой,если бы не все те,кого я знаю и знала.

я хочу сказать спасибо.

особенно тем,кто сейчас не со мной.

сожаления нет.

но осталась благодарность.

я уже давно забыла все обиды и прошла вся злость.

я это-благодаря тем,кто вокруг=)

благодаря своей семье,тем кто меня осуждал, поддерживал, утешал или обижал...

всё всегда складывается так как надо.

всё так,как должно быть)

6 не подписанных и новых симп за день=))))

признавайтесь, кто меня так удивил и порадовал?

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

какая то я слишком добрая

мягкотелая  и милая черезчур!

надо отрастить ещё 1 слой кожи-иначе не выжить.

призраки прошлого

они повсюду...

меня и так замучали воспоминания из головы..

ещё эти места, эти вещи, фотографии, песни...

у вас такого не бывало?

у меня часто.

ведь когда то.. как будто не со мной ..

как будто в прошлой жизни..

было так хорошо))))

сейчас не хуже и не лучше-сейчас всё по другому.

осозновая это становится грустно.

город,где сбылись мои мечты

город,где я была влюблена

город,где разводятся мосты

город,где дождь в кайф

город,на который надо смотреть с крыши

мы так давно не виделись

я скучаю

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.

хочу работать.

в этом посте расскажу о своём образовании и планах на трудоустройство.

я закончила педагогический колледж.

сейчас учусь на сокращённом курсе в вузе.

я будущий педагог-психолог.

моя специализация-дошкольное образование.

с сентября я в поисках идеальной работы для себя.

работу,которую ближайшие года 3 можно было бы совмещать с учёбой на дневном и личной весёлой,студенческой жизнью.

я нашла прекрасный вариант-проводить досугово-развлекательные программы( в том числе оригами) в музее. 2 вечера в на буднях и полностью субботу.

но в последний момент мне отказали и предложили лишь полную ставку.

поиски работы по объявлениях меня привели к тому,что подходящие мне вакансии очень далеко территориально, или надо работать оба выходных дня, или надо работать 2 через 2..

короче поиск закончился ничем.

а сейчас у меня новая мечта.

хочу преподавать студентам теорию))))

колледжникам!!!

я прекрасно помню,что даже у меня были дисцеплины,которые вёл 1 педагог, один только курс и только у нашей группы.

это было бы идеально.

но мой поиск опять заканчивается ничем(((((

...все знают о любви всё

и никто не знает ничего...

это мой,бабский дневник и в нём всегда будет место моим,бабским,чувствам!

я человек и я осознаю свои чувства..

испытываю боль,счастье,влечение,страх,потерю,любовь....

я могу огорчаться по мелочам и зализать огромные раны.

мне можно так жить- ведь у меня есть влагалище!

я могу быть сама по себе и нуждаться в чьей то помоши...

могу быть умной и глупой,смелой и трусихой..

домашней и раскрепощённой..

я это я

и я люблю себя. вмеру.

и меня любят. но не все.

но всё это не важно.

главное не терять себя)