Я столкнулась с четким осознанием, что я не довольна своей жизнью. Точнее это недовольство латэнтно преследует меня практически на протяжении всей жизни, исключая пору детства и какую-то часть  студенческих лет. И я знаю точно, что что-то я делаю не так...

Негативные эмоции выедают большую часть моего времени и ощущений.

Это выражается все время в разных проявлениях: недовольство собой и своей внешностью, убеждение, что я хуже других, сожаление по поводу отсутствия либо нехватки денежных средств, боязнь заболеть, боязнь, что заболеют близкие, боязнь заразиться, уныние, давка ленью, ощущение, что движешься совсем не туда или совсем не движешься, ощущение усталости от будней и отсутствия сил наполнить их чем-то. Сожаление по поводу того, что нет лучшего друга и нет целой компании веселящихся людей, которым бы со мной было интересно. Раздражение на мужа, на родственников, раздражение, что что-то не получается, сожаление о содеянном, самобичевание, самоедство. Недовольство соседями, поступками остальных, отсутствием пустого места в троллейбусе и нужного продукта в холодильнике, густотой волос и ярких событий в жизни и прочее-прочее. Можно очень долго перечислять и наверное я все таки еще вернусь к этому списку, поскольку вижу четкую необходимость признать все это в себе.

Я сейчас не хочу писать, как я решила "Все хватит, надо что-то делать!" точнее я уже написала, но у меня тут таких записей большинство, а лед не тронулся.

Жизнь моя все-таки меняется и не напрасно же потрачены прожитые годы и что-то все таки я могу сделать и, возможно, в этом процессе чтения моих записей еще какой-то человек почувствует прилив сил и вдохновение осуществлять свои планы и мечты.

Не обещаю ничего, единственное, что могу сказать, что кажется я начинаю понимать как надо делать именно мне. Не буду говорить "Всем".

Посмотрим...

Констатация необходимости предпринимать меры не ведет ни к чему. Сухая работа по пунктах графика не захватывает и  не приносит удовольствия, не приживается... Но так если дальше ехать,  то приеду к вообще лысой голове и текущим слюням  и соплям. Не буду такая нужна ни мужу, ни уж тем более куче друзей, которых у меня нет. Кстати многие из них не появились по причине еще дуальности моих желаний - хочу заводить друзей, но лень.