я охуенная когда рисую, вся в краске, в зубах кисточка, в волосах кисточка, повсюду все в краске и листах. но я такая настоящая, сразу вся моя сущность выходить наружу, люблю себя такой. эти моменты хочется помнить вечности.

я тысячу лет никого искренне не обнимала. так искренне, чтобы было приятно, а не обыденно. никого не брала за руку искренне, не просто так. не сжимала руку чтобы было даже немного больно.
все эти похоть, разврат, алкоголь и сигареты, пьяные слезы, пьяные связи - надоели! хочется искренности. пьяные говорят правду. и я говорю, опять спьяну написала ему, что люблю его. а он "надо встретится на трезвую голову" и где же это надо?
так приятно прикасаться к тому кого любишь. и кого не любишь. люблю тактильное общение. им можно сказать куда больше чем словами.


любимая цитата (почему-то на ум пришла): Если ты учишься в художественном колледже, то ты знакома с кошмарными галлюцинациями. Ты знаешь, что такое «флэшбэк». Ты успела занюхать тонны химикатов, они остались в твоих жировых тканях и готовы в любой момент затопить твою кровь кошмарами посреди бела дня.

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они — меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.

А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!

Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?

А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт — оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины — добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина — нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?

мне нравится. мне нравится.
Читай!


1.чокнутая молитва

Я вообще не знаю, есть ли ты, но если ты есть там, на небе... слышишь меня, Супермэн?????!!!! Если ты есть, Боженька.... Пожалуйста исполни мою просьбу, мне многого не надо! Только колечки о которых я мечтаю, мужской пиджак, конверсы и бутылку ДжейДи...
Мне ведь много не надо! Только это! И напиться в хлам с какой то шлюхой вроде этого патлатого существа, которого вечно по пяни тянет на романтику, чтобы звезды на небе танцевали рок-н-ролл и не надо было возвращаться домой... И еще килограм шоколада и пара грамм счастья, просто так!
И еще Боженька, если тебе не трудно, сделай так, чтобы все мои друзья жили в одном городе, и чтобы я узнавала о их личной жизни из надписей на асфальте под их окнами, а не из сатусов вконтакте...
Сделай так, чтобы я, проснувшись в четыре утра от того что меня тошнит и дрожат руки и ноги, могла позвонить кому-то, кто не послал бы меня, а слушал мои стихи по телефону. Чтобы не хотелось выть от отсутствия любых перспектив, которые согласовались бы с моими тупыми порнографическими фантазиями, от того, что я не узнаю даже одного процента из тех людей, которых я хотела бы знать, ни одного процента из тех мест, гда я хотела бы побывать. Выть от того, что жизнь проходит мимо, что я бездарно прожила свои почти восемнадцать лет и не сделала ничерта из того, что можно было бы занести в некролог, еслы бы умерла. Нет, я уже не хочу чтобы все сбылось, просто сделай так, чтобы все несбывшееся не причиняло мне боли, просто чтобы я не заморачивалась над этим.
Боженька, пожалуйста, если тебе не сложно, сделай так, чтобы не было осени, а только ветренное и холодное скандинавское лето. Лето - чтобы носить рваные джинсы, ветренное - чтобы развевались волосы, и холодное, чтобы кутаться в твоем свитере, грея руки о чашку кофе без сахара. Сидя на открытой террасе в моей любимой кафешке,любуясь твоей фигурой во всем черном, пока ты покупаешь LS. Да, те самые красненькие люськи!...

Боженька, милый, дорогой, сделай так, чтобы я еще раз вернулась туда! Ты знаешь куда. И прожила там уютненький остаток своей жизни, слушая свой олдскульный рок в маленькой квартирке с балконом, из которого видно то особенное душистое небо и черепичные крыши домов, в которых жили бы мои самые дрогие люди, если бы я родилась сто лет назад.
Но если этого много, Боженька, просто пошли своих накачанных спидами ангелов с гипюровыми крыльями и кислотным макияжем, чтобы они принесли мне ко дню рожения конверсы, плитку гематогена и серце этой восхитительной шлюхи под соусом чили.
конверсы, плитку гематогена и серце этой восхитительной шлюхи под соусом чили.




2. Истерика

кофе с корицей и глинтвейн.
богема б***

а потом водку на лавочке
и перебрать весь телефонный и фармакологический справочник

такие модные
такие помятые
с похмелья
и хрупкие такие, что аж страшно за таких ранимых и смелых
трогательных как пьяный подросток

такие все заумные
а я хочу просто...

откидывает патлы с лица
хоть бы сцуко расчесалось по-нормальному
а то запомню тебя так
...обидно и странно

упаси господи!
мне хватило...

и всегда все не так как хотела
и ору что все надоело, и хочется просто валяться на диване

да конечно
нужно ж поорать для приличия
мы же вообще не такие
мы тут просто трамвая ждем.
уже ползимы
а трамвая нет

а что здесь делаете вы?

лично я просто устала
спасибо тем, кто дал понять
(они знают
а может нет)
так может поговорим по-нормальному
а то у меня истерика
а вы все как обычно пьяные

ну или за волосы - и об асфальт
если все настолько запущено

на самом деле это все такой бред
вы не слушайте

это только для них
помятых таких
таких алкогольных и поэтичных
моих любимых
красивых таких
и безразличных




3. Любовь?

пристрелите меня, если я скажу, что это была любовь
есть вещи, от которых сносит крышу круче, чем от алкоголя, наркотиков, эйфории успеха, круче, чем от любви
у нас оно было.
но любовь?
какая к черту любовь
я знаю что это
от любви летать хочется, петь перед толпой, создавать шедевры
а мне тонуть хотелось
как в черной воде
погружаться в глубину нашей осени
спускаться в нее как по кругам ада
идти на дно
глубоких черных вод
твоих поцелуев
(это было как кушать вишни)
я не столько хотел тебя, сколько хотел быть тобой
еще пьянил вызов, который мы делаем всем нашими отношениями

не отпускать тебя ни на секунду
простообнять покрепче прижать к себе и так и остаться навсегда
для нас было много слов
круто было молчать
а слова были только чтобы провоцировать друг друга
это тоже добавляло остроты, завораживало
видеть тебя с другим, наивным, считаюцим, что его предпочли мне
и знать, что ты всеравно со мной

хотелось жить вместе

а как было больно!
от того, что ты совсем как я, но так далеко
ты меня не поймешь никогда
мы просто на разных уровнях

тебе хотелось больше уважения
какое к черту уважение?
ты думаешь, можно было уважать тебя после всего?
и неужели, черт возьми, тебе мое уважение нужно было?
это была лишь слабая защитная реакция остатков того наивного существа, которое я когда-то знал
но тебе тоже хотелось тонуть со мной

иногда это погружение было слишком глубоким
пьяные срывы
когда что-то мистическое, необьяснимое было в твоих глазах
такая глубокая ненависть
такое отчаяние
в твоих глазах тогда читалось крушение вселенных
это было похоже на спиритический сеанс со смертью

и через тысячу лет
мы снова встретимся
и не узнаем друг друга
лишь наши души будут тянуться друг к другу, не понимая, почему

и через тысячу лет
мы все еще не достигнем дна


и вы все еще хотите сказать, что это была любовь?
пошли к черту.

и вы все еще хотите сказать, что это была любовь? пошли к черту.




4. Пощечины

я вспомнил как ты терял сознание и я поднимал твое тело со скользкого асфальта, пытался тебя растормошить
меня всего трясло
мутило от алкоголя, но в то же время сознание стало совершенно ясным
было безумно страшно
я действительно испугался
смерть, казалось, была как никогда близко
никогда раньше мне не было так страшно
потом я опускал тебя на асфальт
левая рука в твоих помтях невыносимо светлых волосах
правой бил тебя по лицу
легонько, потом со всей дури
и только после самых сильных ударов ты открывал глаза
эти пощечины и твои затуманеные глаза - это из тех вещей, которые остаются на всю жизнь
так не бывает
утром ты ничего не помнил
ты спросил - я рассказал
ты подумал, что это просто такой прикол как же я люблю тебя



5. Счастье

Счастье - это проснуться в четыре утра от того, что ты пришла домой, включила Нирвану и со звоном сгребаешь в раковину грязную посуду. Стряхивая с волос блестки чуствовать как они насквозь пропахли твоими духами и дымом твоих кошмарных тонких сигарет. Вставая с кровати наткнуться на кружку недопитого кофе и полупустую бутылку водки. "Какая предусмотрительность!"
Просто обнять тебя и вместе смотреть как закипает кофе на плите. Зарывшись в твои патлы вспоминать подробности этой ночи, что в принципе не так и важно, ведь утром я с тобой, значит все ОК!
Счастье - это когда ты не отталкиваешь меня. Когда ты не пахнешь чужими духами. Счастье - это когда ты дома, у вас дома. Счастье - когда есть кто-то, кто подержит твои волосы.




6. Трэш-мелодрама на вечер

Самая темная сентябрьская ночь этой зимы. Самая кислотно-зеленая трава. И снег, который, мля, совсем не похож ни на пух ни на кокаин! Самый пьяный ты танцуешь со мной вальс под фонарем, свет которого пахнет корицей и медовым печеньем. Смеешся этому небу, как смеются в глаза любимому чловеку, когда тот наконец-то скажет "Да", и обнимаешь меня так, будто ты был влюблен в меня всю жизнь. Твои волосы пахнут самыми теми духами и на вкус похожи на сладкую вату.
Черт, ты помнишь мои любимые песни, хотя тебе такие группы совсем не нравятся. Но ты специально включаешь на телефоне именно то, что я ассоциирую с тобой, и под эту музыку так легко танцевать даже на таких каблуках высотой с Гималаи. Чувствовать как ты точно чувтвуешь ритм. Такие минуты хочется запомнить, запрятать в музыкальную шкатулку, чтобы время от времени смотреть, слушать и снова влюбляться в тебя, влюбленного в меня.
Кстати, это твоя особенность - ты умеешь влюбиться в кого угодно на несколько часов и жить полностью этим ощущением. Ну и вот, можно сказать, я выстояла очередь - ты влюблен в меня, по крайней мере на этот вечер. Но мне хватит и этого. Хватит знать, что все-таки это было, не осталось мечтой. Чтобы дальше продолжать загадывать желания под бой курантов или задувая свечи на торте, зная, что одно уже сбылось. Нужно же верить хоть в такой вот бред...
Ты целуешь меня своими мятно-алкогольными губами несмело, будто впервые. Но я уверена - ты помнишь все наши поцелуи до того. Просто сейчас тебе тоже хочется кусочка этой сумасшедшей романтики, совсем не такой, как мы читали в книгах и видели в тех мелодрамах, где они мирятся как раз на рождество. Жизнь оказалась немного другой. Жизнь оказалась брутальнее, но интереснее. Оказалось, во все можно играть. И сейчас тоже. Как будто на камеру. Это не хуже, даже лучше! "Мы молоды, мы красивы, талантливы и умны, а главное - влюблены! Черт возьми, нам пренадлежит весь мир!" - вот так примерно это смотрится со стороны. Обнимаешь как плюшевого медведя, и я даже смогу забыть, что для тебя я и есть такой же плюшевй медведь - добрый, мягкий и всегда под боком.
Только все равно не надо забывать, что это кино. Не забывать, что завтра уберут декорации, свет и камеры, мы снова станем просто коллегами, может, хорошими друзьями. Но только и всего. Ромео и Джульетта сдохнут сдесь, под этим самым счастливым небом самой темной сентябрьской ночи этой зимы, от передоза депрессивной музики, поцелуев и запаха вишневых духов друг друга. Элементарно сдохнут от передоза искренности.
Титры.
Музыка.
Имена актеров в рамках.
Музыка. Имена актеров в рамках.



7.

мы не умрем от алкоголя в Париже
и от передоза в Нью-Йорке
мы так и будем пить глинтвейн
а на праздники - водку
будем корчить из себя богему
продвигать в массы свои проекты
и проектировать свои проблемы
хоронить друг друга заживо
под снега тонами
вырывать страницы из справочников -
фармакологического и телефонного
будем



8.

мой падший ангел
осталось лишь мгновение
а до дна все еще так далеко
мы никогда его не достигнем
мы никогда не разобьемся в дребезги
ведь каждый удар об воздух
об твои волосы и взгляды
оставляет шрамы глубиной до сердца
так что глубже уже невозможно
так что глубже только твои глубокие, черные, как моя душа глаза

мой падший ангел
твои поцелуи оставляют синяки на моей коже
твои слова отдаются внутри меня
как пение церковного хора в арктической пустыне
бархат твоей кожи осквернен шрамами
от содраных (как цветы заживо вырванные) крыльев
твоя спина кровоточит вересковым вином
которое я пью как крепчайшее снадобье
полынную настойку забвения

мой падший ангел
кричащий от злости
на всех языках мира
держущий в своих багряных руках мои волосы, чтобы я не отводил взгляда
бьющий меня по лицу
срывающий на мне свою ненависть и презрение
что бы ты ни сделал
что бы ни сделали с тобой
я не отпущу твою руку
я приползу залечивать твои раны
мы разделим надвое твою боль
бОльшая половина достанется мне
и мы будем падать вместе
в эту бездонную черноту
и через тысячи лет не достигнем дна

ты - моя бездна
ты - моя вечность



9.

я никогда не хотела казаться страсной и горячей
мне хотелось быть теплой, уютной, компактной
чтобы утонуть в чашке кофе и быть похороненой в твоем кармане
как засушенное насекомое

чтобы всегда оставаться с тобой
как запах духов на одежде, от которого уже не отстираться
как то, что всегда с тобой
как твой почерк, выгоревшие волосы
шершавая кожа
тембр твоего голоса
грязь под ногтями
как татуировки и шрамы

я никогда ничего не требовала
я и так знала
что сам придешь, и дашь все чего просила
вкус твоих мятных губ с коньяком
небо, упавшее на землю
вечность - зарывшись в твои волосы, укутавшись в твой свитер
музыка - болезненными шумами моего сердца
и твои глаза - тоннами света

все, кроме одного
ты никогда не разрешишь поверить
что все это на самом деле
что ты еще вернешся
что я не очередная забавная кукла

а я просто хочу быть теплой и пушистой
как твоя кошка
быть свободной
как северный ветер в твоей комнате
птица в твоих ладонях
зверушка на поводке
чтобы ты сказал "мое"
просто хочу принадлежать тебе
просто хочу принадлежать тебе



10.

сделай одолжение, сдохни компактно
не надо мне здесь твоих духов и корицы
твоих свитеров мягких
просто забейся в уголочек
хоть раз побудь беспомощным, заплачь
а то тошно смотреть
на веселого такого
с маньячным блеском в глазах
жить не хочется а ему смешно
выруби на секунду свою музыку
и сам заткнись пожалуйста
не обязательно все время выставлять себя на показ
выставлять себя на продажу как шлюха
мне до лампочки - у меня нет денег
и не надо смотреть так удивленно
милая девочка давно сдохла
заметь, сдохла компактно
я теперь могу себе позволить
пить спиртное и ругаться матом
так вот, к чему это я
не надо притворяться
что ты не в курсе
и ничего не понимаешь
мне надоело так
не хочешь жить по-человечески -
повторяю - сдохни компактно

Ну вот. Писала я, писала статью в газету, все по правилам, в общем, я довольна ею. Позвонила в редакцию, а там отказали. Со словами: "Этот праздник запрещен. О нем мы печатать не будем." Облом. Расстроилась. Кому интересно, ниже кинула саму статью. Нет настроение писать больше. Пойду я, объемся шоколада.

Ах, да, жду ваших оценок по поводу статьи :3
конец скомканный, да =\

Вложение: 3916698_hyell.docx

Вот иду я по улице, морозно, я в зимнем пальто, в наушниках Флёр поет про теплых котов, сразу захотелось кому-нибудь связать шарф. Воспоминания нахлынули. Мерзнуть я перестала, и свернула мимо дома. Решила прогуляться. Ну и что, что одна? Под хорошую музыку, что не прогуляться? Да, по морозу. Да, устала. Просто захотелось подольше сохранить это чувство. Чувство той зимы. Она была великолепной. Тогда была влюбленность, сердце било фанфары, глаза светились...
Знаешь, я больше не хочу быть с этим человеком, пусть даже сейчас общаемся как друзья, можно было бы и постараться все вернуть, но я не хочу. Не хочу снова переживать то, что я пыталась забыть. Эту холодность, это безразличие. Конечно, раньше то все было хорошо. Тянулся ко мне, хотел быть рядом. А потом перехотел.

А голос внутри меня так и разрывает мне душу, щекочет нервы, заставляет залить его водкой. И говорит, и говорит…

А ты как поступала? Лучше что ли? Пусть не с ним, так с другими. С ним ты никогда себя так не вела, тебя как будто меняли! На другую меняли, ты – не ты. Дура! Ненавижу тебя! Зачем ты так?! Зачем закрывала глаза на всякую херню? Зачем бросалась вслед за ним! Держала любыми способами! Знаешь почему? Потому что любила. *ухмылка*. Даа, любила. И сейчас любишь. Не пытайся доказать обратное. Я то знаю.
А сейчас ты что делаешь? Зачем ты мучаешь тех, кто тебе не нужен вовсе. Зачем привязываешь? Зачем целуешь? Ведь пройдет несколько дней/недель/месяцев, неважно, ты уколешь их своих черствостью и пошлешь куда подальше. Не любишь их. Никого не любишь кроме себя. Самовлюбленная эгоистка. Да и себя толком не любишь, любила бы – за ним не бегала в прошлом. Уже в прошлом. А сейчас не побежишь, потому что обожглась и боишься наступить на те же грабли. Я прав? Конечно прав. Но только ты меня никогда не слушаешь, когда я говорю тебе. Могу вырваться только через твою прозу. Да и то, это больше похоже на шизофрению. Задушевный разговор тебя со мной, тебя с тобой, меня с мной. Чувствуешь разницу? Ее нет. Мы с тобой одно целое. Слушай меня. Слушай! Я говорю правильные вещи. Когда с собой разобраться не можешь, спроси у меня совет, я помогу. Разложу всё по полочкам. Для того я и нужен. Твой внутренний голос. Назови меня как-нибудь. Ведь безымянные вещи уходят. Их забывают быстрее. Про них забывают быстрее. А я тебе нужен.

болит шея. и плечи.
вчера покрасила волосы в красный. мне нравится, даже очень. фотки чуть позже
вчера посетила замечательный концерт в честь хэллоуина, это было нереально круто, музыка даа, звук, свет, народ не скучный, все доставило, когда охеренная группа пела последнюю песню, я пошла танцевать на сцену :D даа, это было круууто
вообще, я довольна.
но есть одно "но". хотела написать неплохую статью, все как надо, опросить оргов, народ, но я была слишком опьянена этим весельем, так не хотелось омрачать этот замечательный вечер работой -__-
хотя можно опросить людей и он-лайн,что будет куда легче :3
пожалуй этим и займусь)

начнем с того, что звонили с работы, завтра за зарплатой, ура(!).
вчера была в РГТЭУ, говорили о политологии, было скучно, не мое, спала на плече у подруги. Сегодня ездила с подругой в Дворец Молодежи на день прессы, вот это уже понравилось, было невероятно интересно, сначала вступительная часть и представление газет всех ВУЗов, небольшая их презентация, потом кофе-брейк, затем мастер-класс (мы с подругой посетили МК по новостной журналистики) и заключительная часть, где можно было задать свои вопросы и тд. на ней мы присутствовали минут 15 от силы, потом поехали домой, в маршрутке случился казус (из-за моей невнимательности>_< )
в общем, приехали на район, зашли ко мне с подругой, подумали в чем идти на приближающийся хэллоуин, придумали :3 как-только так сразу - фотоотчет
завтра на учебу, на работу за зарплатой и работать. а после завтра уже сам Хэллоуин, вечером, но с утра на учебу, а потом на вокзал провожать подругу, когда всё успеть? >_<
(Напоминание: не забыть заплатить за музыкалку!)
ведь костюмы то не проработаны, а хочется чего-то милого и интересного на сам Хэлл. ах да, еще же прическа, надо сходить в парикмахерскую и покрасится уже наконец-то.
ах да, вышел свежий выпуск нашей газеты, мне исковеркали фамилию:( я расстроилась.
о всякой херне рассказывать не буду, но ребят, я походу с ума схожу. какую ночь подряд снится один и тот же сон, полночи не сплю, совсем не высыпаюсь, живу на успокоительном. и ночью начинают опять болеть вены, как раньше. нет, вы не думайте, я не наркоман, просто такое ощущение что руки сильно-сильно кто-то схватил и держит, только изнутри. вот примерно такое ощущение. подруга жалуется, что у нее руки похоже болят, это на нервной почве, я ее успокаиваю, а она даже не знает, что я каждую ночь от такого чуть-ли не на стенку лезу. ладно, подробности опустим.
волнуюсь, идти красится, вдруг не очень будет :( первый раз так, раньше не боялась экспериментировать. а теперь как-то не то.
охх.. пойду в НФСку позадрачиваюсь :3 все-таки охеренная игруля

Вчера был очень интересный день, и пусть я проторчала на работе с половины десятого до шести, но было не реально круто.
в общем, день начался так: решение не идти на учебу пришло ко мне еще днем раньше, и я благополучно его совершила, поспала лишний час, проснулась, не успела позавтракать... в общем все как обычно. стоя на остановке, с мыслями, диктующими моим желудком, о том что неплохо бы подкрепится, я не торопясь курила и ждала маршрутку. но ее все не было. стояла я минут пятнадцать (уехать на другой берег не так то просто) в общем я думала или зайти в магазин через дорогу за чем-нибудь съедобным или нет. в общем так и не пошла. приползла моя маршрутка.
приехав на работу, на собрании меня обрадовали, что сегодня в столовой будут продавать только полноценный обед и он будет стоять 300рублей, я немного "поплакала" (откуда у бедных студентов такие деньги? :D) так вот, я огорчилась, но чай\кофе то мне всяко обеспечен :3 поэтому подумала что не умру.
альзо, наша фирма и оператор сотовой связи ТЕЛЕ2 устраивали Бизнес-игру, это был третий день, и в Кузбасском технопарке собралось дохерища студентов и молодых предпринимателей. им нужно было проходить по этапам игры и на каждом эксперт в какой-то области рассказывал что-то о бизнесе, а потом команде давалось задание.
суть моей работы заключалась в том, что я была куратором этой самой команды, вообще их было десять, во всех не более 15 человек. в моей было 8. они были крутые :3
кстати это ооочень хороший способ завести новые нужные знакомства. но я упустила эту прекрасную возможность. в моей команде была женщина, она была ЧП(частным предпринимателем) в актуальной для меня области, а я в конце игры забыыыла спросить ее контакты, а знаю только имя. =\
вернемся к нашим баранам, начало состоялось в 11:15, там была вступительная часть, ничего интересного, потом прохождение этапов, до 13:30, далее обед на час. мы, кураторы, попили чай\кофе с конфетками в нашем офисе, а потом продолжили работать на этапах до 17:30. после заключительная часть с выбором выигрышной команды и выдачей призов. к сожалению, моя команда не заняла призового места (оно было одно:( ), но само участие мне ооочень понравилось, на всех этапах были образованные эксперты, и всё очень интересно рассказывали. я повысила мой уровень знаний по экономике на много-много. это сейчас как нельзя к стати :3

расскажу о том, что я хочу перекрасить волосы.
Осень нам так и трактует рыжие цвета. хочу в рыжий, красный даже, в общем красивый, подборочка наиболее понравившихся мне оттенков ниже, не знаю что выбрать(
прочитала в интернете: из темно-каштанового в рыжих перекрасится без труда, волосы не очень испортятся если пользоваться смывкой, и, естессно, у хорошего мастера.
так же узнала новенького, что рыжий идет всем, нужно лишь подобрать подходящий оттенок. но это тоже работа стилиста, и таак обещанные фото:

почему одни люди могут все, а другие нет?
почему одни думают, что могут просто так уходить из жизни, жечь мосты, говорить что не нужно, все что угодно, все что им угодно, ну думая о чувствах других?
а другие должны накидываться водкой, чтобы отвлечься, накидываться снотворным, чтобы уснуть, накидываться успокоительными, чтобы руки не тряслись. и курить. курить. курить.
потом когда немного реализовав свою попытку номер N, да еще и в N-ной степени начать все сначала, начать все сначала без человека, который считался воздухом, которого заменили или сменили сигареты и алкоголь, который заменил или сменил того тебя на другого нетебя, пытаешься жить, дыша полной грудью, он возвращается.
да, тот самый, который уходил, который просил не писать, не звонить и вообще забыть. он возвращается в твою жизнь, и как будто ничего не было, ничего не произошло. будто он вышел за хлебом, ничего же глобального не случилось за его отсутствие, и он такой пришел, улыбается, говорит:
- хлеба принес. в сериале ничего интересного не пропустил?
а ты такой:
- да где ты был? да почему так долго? да я чуть с ума не сошел! все морги обзвонил! алала
а он:
- да я же на пять минут всего вышел, все же норм
и вот как будто вы в двух мирах живете, ты - в своем, с замедленным действием. и он - в своем, с ускоренным. и ты вроде как думаешь, ну он наверное прав, зря я сразу в истерику, подумаешь 5 минут прошло. и бежишь к нему, как собачка, и с новой силой на те же грабли. по другому то не можешь.
тряпка бесхарактерная.
тсс, не кричи. характер то у тебя есть. еще какой. и постоять за себя можешь. и за родных. а тут слабость. нужен. слово боишься против сказать. лишь бы ничего лишнего не ляпнуть. а то ведь он опять уйдет и всё. не вернуть. и сам не вернется. гордость. а твоя где? твоя где гордость? спряталась? спряталась за страх. страх, что не станет того, кто оставил наедине со своими мыслями, ничего не объяснив. просто оставил и все. помнишь тот день? пфф, конечно помнишь. как ты отчета себе на отдавая, выкуривая сигарету за сигаретой, крыл матом весь мир, захлебываясь в слезах.
и принимаешь обратно? печень пожалей. ведь опять тоже самое будет, и снова будешь пить.
но плюс в этом есть: будет вдохновение. ведь ему нужно твое безумие.
если бы не случилось того что случилось, ты бы так и не стал писать что-то стоящее в свой дневник. потому что на мыслях не концентрируешься, а сейчас больше не на чем. поэтому и пишешь. Да, Маш?

Альзо, сегодня была в редакции N-ной газеты нашего города (не палимся ребят :3).
Хочу печататься! Буду собирать материал. В следующую среду иду на Культурную Среду в музей ИЗО, планируется взять парочку интервью у оргов, пришедших людей, проанализировать его, сделать все хорошо и сдать. Сейчас сижу, читаю несколько газет, взятых из редакции, интересные.
Боожее, когда была на собрании, я искренне УДИВИЛАСЬ, ну как люди, пусть молодые, но все же уже не раз там бывавшие и принёсшие туда свой материал, ставят СМИ в СРЕДНИЙ матьего РОД!
Как можно говорить о СМИ в среднем роде? Ну каак? Причем гл.редактор (как всегда без имен, братюнь) говорит правильно, и ставит СМИ в мн.число, ведь если разобраться Средства Массовой Информации именно СРЕДСТВА, а не СРЕДСТВО и склонение определяет именно это слово а не вся аббревиатура целиком, так о чем это я, ах да, если гл.редактор говорил и говорит правильно почему его подчиненные говорят неправильно? будь я на их месте, я бы послушала - исправилась. а они и не собирались. и какого хера они вообще поперлись в СМИ если элементарных правил русского языка не знают. И это не единственная их ошибка была, их было несколько, но тех я уже и не вспомню. Хотя и внимание обращала, и хотелось взять и уебать, ну пусть.
Альзо, вернемся к теме, буду стараться. Буду учить историю, тк нихерашеньки не знаю, а нууужно. Буду посещать мероприятия. Буду писать. Буду стараться.

Краткий обзор дня: звонили с работы. Завтра работать, после завтра работать, но будет весело.
завтра ходить дома фотографировать, а в послезавтра - быть ассистентом на каком-то собрании, если честно так и не поняла на каком, но завтра все объяснят.
ой. смс. от кого? догадаешься? Кот написал. КАКОГО МАТЬЕГО ХЕРА? ЧТОБЫ Я СЕЙЧАС СИДЕЛА ТУТ С РАЗМАЗАННЫМИ ПО РОЖЕ СОПЛЯМИ, СЛЕЗАМИ, КОСМЕТИКОЙ И ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПИСАЛА ЕМУ ЧТО У МЕНЯ ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО?! ВСЯ РАБОТА С АНАЛИЗОМ СТАТЕЙ ЛЕТИТ В ПИЗДУ! А ОН СУКА ПРОСТО ТАК ВСПОМНИЛ! Я НЕ ВЕРЮ БЛЯДЬ! НЕ ВЕРЮ! СЛЫШИШЬ?! извини, накричала. пойду я лучше от сюда

у нас по городу какой-то парень граффитист с подписью INC расписывает здания, бооже, уже вторую неделю я этим озабочена. что же за парень? кто он такой? вко искала - безрезультатно.
спросила у подруги, она у кого в разговоре слышала, что зовут его то ли Стас, то ли кто-то еще, не помню. вот что делать а?
как его найти? чисто ради интереса. ладно, побежала в музыкалку, обещаю, забывать Ли.ру не буду, а то давно уже не заходила. замоталась. работа, учеба.
P.S.: денег нет, сигареты кончились.

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка…
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно – это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо… но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы – как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру…
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел… а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.
В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей «картонной коробки» в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило… а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних…
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.
Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, – говорит лицо, – Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу…
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит…
… На мир, от которого отворачивался..

Решилась все таки сделать тату :3
на безымянной пальчике
и вот теперь не могу решить что же лучше: скрипичный ключ или знак бесконечности :3 вот как на картинке, примерно
посоветуйте :3

внутри всё разрывается, хочется табуреткой все вокруг крушить. хочу в бар, крутой бар, напиться там коктейлей.чтобы было много алкоголя и разврата. на столе танцевать например, а потом на такси уехать к кому-нибудь в гости. а по пути заехать купить вина, и пить его с этим кем-то до самого утра. и разговаривать за жизнь. вот так хочется. да

Когда же я перестану так халатно относится к своему здоровью?
заставьте меня кто-нибудь! хочу личного врача, который будет всюду ходить за мной и говорить что можно делать, а что нет. вот опять, в воскресенье уснула без задних ног и забыла снять линзы, у меня такие чувствительные глаза, что если ночь посплю в линзах, на следующий день печаль. в понедельник проснулась от того что жутко болит глаз правый, слезятся оба, пошла в душ, умылась, сняла линзы, посмотрела в зеркало, ужаснулась, глаз как у монстра какого-то, красный весь, сосуды полопались :(
осталась дома, на учебу не пошла, он у меня почти не открывался. легла спать, целый день проспала, нужно ехать в муз. за расписанием. встала напялила очки, челку на один глаз сделала, второй то совсем нормальный, и поехала, там заставили отыграть целый урок -__- ну ладно, отыграла, походила по педагогам, спрашивала расписание, зашла в библиотеку взяла методичку и поехала домой, на все это ушло пару часов, глаза ужасно болели и слезились.
хотя, знаешь, раз на раз не приходится, иногда засыпаю, просыпаюсь и все норм, даже могу несколько дней так жить, ну это когда я в отъезде, а иногда прям совсем. :(
вчера пошла на учебу, и в музыкалке еще была, и с подругами в кофейне посидели еще хуже стало, надо было пару дней дома посидеть чтобы ничего не напрягало глаза и все бы прошло, капли закончились, мама купила мне другие, я ими капать не могу, щиплет. мама говорит помогает. ага. сразу вспоминаю тот старый анекдот, если порезал палец - отрежь руку чтобы не болел. что а глупости вообще? если щиплет - значит помогает! может мне туда серной кислоты залить? поможет, не? в общем, сегодня я никуда не пошла. странно учусь я через день.
сегодня в больницу, запишусь к врачу офтальмологу, может что посоветует. и к гинекологу запишусь, давно там не было. а к гинеколога девушка должна посещать регулярно.
здоровье превыше всего. научите меня следовать собственным советам