В колонках играет - В. Высоцкий - Я не люблю.
Фёдор из "Жара" - честность, преданность идее, порыв.
Жеглов - сила, мужество, честь, обаятельная наглость и чувство юмора, остроумие, ум, расчётливость, холодность.
Шарапов - молодость, тоже честь, максимализм, смелость..усы и да, потрясающие голубые глаза)).
Высоцкий, собственно - примерно то же самое, что Жеглов (к сожалению, пока не очень разобралась в нем, но определённо - сила духа и голос).
Маяковский - эксцентричность, нежность, остроумие, творчество.
Я уже молчу про обаяние всех вышеперечисленных.
Как-то так. Кажется, я кого-то забыла.

1) на этих мужчин я готова смотреть влюблёнными глазами бесконечно долго.
2) если я буду выполнять п.1, я не найду себе ни мч, ни мужа(
надо снизить планку, но.... эх)

В колонках играет - Alai Oli - Прости меня
Ура-ура! Вечер удался - концерт Alai Oli был великолепен. Надо сказать, последний раз в клубе на концерте я была в "Зале ожидания" на фестивале космической музыки, а до этого вроде только на Элизиуме (в этом году). Так что здорово было снова погрузиться в эту атмосферу.)
Итак, сначала скажу о минусах, ибо о них короче получится. Во-первых, с сумкой и в пиджаке (пусть уже и не горняцком, эх) на концерте в клубе просто ну оооооооочень неудобно. Не попрыгать тебе, не потанцевать, даже руки толком не поднять. Во-вторых, с вентиляцией в "Космонавте" явно проблемы. Жарко безумно( Собственно, урок на будущее: сумку по возможности оставлять дома, а на концерт идти в майке или в лёгкой футболке даже зимой (такое ощущение, что первый раз на концерте была, чесслово). А, ну и концерт, естественно, задержали. Всё-ё-ё-ё-ё!!!!!! Дальше одни плюсы!
Начну с разогрева. Его осуществляла группа Сандали, стиль примерно тот же. Сначала мне не понравилось. Зато потом, к песне этак третьей, я начала более или менее понимать слова, осознала, что у девочки-солистки (Таня зовут, кажется) офигенный голос, да и сами они классные. Надо будет послушать студийные версии, ибо тексты вроде и правда неплохие. Ах да, в процессе разогрева Оля Маркес тоже разогревалась: она стояла на ярусе с вип-местами и танцевала, просто для себя, такая незаметная, без всякого пафоса. Просто смотрела на ребят и явно ловила кайф от происходящего.
Закончили Сандали петь, по одному начали выходить музыканты Alai Oli. Играли долго, часа два, наверное, т.е. отыграли даже больше, чем предполагалось. Вообще, это была презентация нового альбома, но вперемешку со старыми песнями. Хах, тут вышел небольшой облом - я не знала и половины. Слышала, но не знала, поэтому попеть удалось только ближе к концу. Тем не менее, слушать тоже было здорово... тексты такие жизненные, понятные. Оля иногда даже просила не хлопать в течение песни. Некоторые композиции трогали и проходили насквозь аж до кома в горле. Играли они сначала лирику, потом, после "пафосного ухода со сцены" отыграли несколько песен "от уральского быдла" xD
Ещё, ближе к концу она благодарила особенно важных для неё людей... так вот, её отец был в зале, на вип-местах. Мне кажется, он должен гордиться.
Теперь, собственно, впечатления.
Я не ожидала. Маркес по фотографиям не представляет из себя ничего особенного, как-то не влюбилась я в неё, пока их просматривала. А на деле... боже мой, она такая настоящая, естественная, искренняя. Она общалась с залом, говорила, рассказывала немножко про песни, про чувства, про то, как ей важно знать, что её любят. Все её песни проходят через неё, она их переживает, чувствует каждую, действительно как своих детей. Такое счастье на лице, когда смотрит в зал. Такое счастье от того, что её песни поют, слушают, что людям хорошо, что она приносит положительные эмоции. Когда зал запел "Про Ману Чао" буквально с первых двух слов, она стояла, смотрела.... наверное, возможно представить только часть её ощущений.
Да, и ещё... я много раз была на концертах, уже в разных клубах, но первый раз было ощущение, что я на батуте. Казалось, зал попадает в резонанс буквально, пол вибрирует. Может, у них просто особенности зала такие, не знаю. Но ощущение было такое, что эта девочка так зажигала зал.. это просто потрясающе. И даже выпрыгивание из сидячего положения было, как на Элизиуме тогда. Народу, кстати, до дури. И что важно, даже в голову не пришло уйти с последней песни в гардероб.
Я уже даже не буду про упоминание о Единой России, которое, как обычно бывает, порадовало зал, про манеру общения такую простую, как будто она не на сцене, а .. не знаю.. в компании друзей... впечатлений действительно масса. Все мелочи уже не буду перечислять. Обобщу только, сказав, что я правда не ожидала, что концерт такой эмоциональный получится, такой сильный - и со стороны группы, и со стороны зала. Чёрт, такое ощущение, что я ещё кучу всего упустила((

И, да.. может, по наивности своей, но я склонна всю эту сценическую эйфорию и эмоции списывать на искренность и кайф от себя, своего дела и реакции зала, а не от чего бы то ни было другого.

В общем, продолжаю слушать и готова идти весной, если приедут=)
Вдохновили, порадовали несказанно. Теперь точно одни из любимых)

Очарование за разочарованием, разочарование за очарованием.
Так и живём)

Хочется открываться людям. Показывать отношение к ним, не скрывать эмоции и чувства, возникающие при общении. Сколько раз за день думаешь (вернее, проносится мысль), мол "Нет, перебор.. поймёт, что слишком хорошо отношусь, испугается и убежит, отдалится", "Не хочу навязываться", "Упс, а меня правильно поняли?", "Нет-нет, я ведь в глаза смотрю и улыбаюсь просто из интереса, он же должен понимать!".
Да что за бред??!!! Что такого в том, чтобы открыто выражать эмоции и отношение к человеку? Почему мы боимся всё время слишком явно выразить симпатию, улыбнуться чуть более искренне, дать человеку понять, что рады его видеть, что человек нравится (в любом смысле слова)? Почему нельзя своими действиями ли словами открыто заявлять "Ты мне симпатичен (-на), я хочу с тобой общаться. Ты для меня важен (-на)". А есть ведь люди (я говорю о друзьях-знакомых), о которых заведомо знаешь, что, как только "откроешься", от тебя точно сбегут. И при этом люди-то нужные, правда. И думаешь... а может, нет? Может, стоит при случае? Риск, однако.
Идиотизм. Хочу как дети - чтобы всё на поверхности, чтобы улыбки искренние, чтобы радости собственной не бояться от встречи, чтобы обнять человека можно было в порыве, не думая, что это "за рамками"!! Нужна взрослым (хоть я и не считаю себя достаточно взрослой, конечно... или не хочу считать) детская непосредственность, нужна!!
Последнее время у меня начинает получаться. Постепенно прихожу к тому, что так и надо, действительно, и плевать, кто и что подумает.

Нет, ну я люблю смотреть людям в глаза, хоть это и не всегда прилично. Просто так, ни для чего, просто смотреть в глаза, особенно, если они красивые. Но вот в гляделки играть... да, тоже люблю, но всегда хочется понимать, ЗАЧЕМ затевается эта игра, чёрт побери!

Хочется подвести итог неделе, но, наверное, не успею, поэтому писать буду только о выходных. Они с лихвой компенсировали унылые четверг и пятницу, изменив настроение в лучшую сторону))
Вчера был день рождения В.А.. боялась до жути... причём всего - кучи людей знакомых и незнакомых, детей, которых повесят на меня, пьянки.. всего. А оказалось так здорово!! Во-первых, с самого начала и до конца вечера я разговаривала исключительно с сыном именинника. На любые темы. И это, чёрт возьми, льстит, что дяденьке, который в два раза старше, есть о чём с тобой поговорить в течение 5 часов и что ты можешь общаться с ним на "ты". Дети уселись перед компом и телевизором: видимо, я уже взрослая для фразы "Иди поиграй с ребятами"=)) имею право сидеть за общим столом, сколько хочу и принимать участие в беседе. Это так приятно, надо сказать)
А ещё в очередной раз убедилась, что сборище геологов - это довольно весело и забавно))
А сегодняшний день тоже порадовал. Зарегилась на сайте для интернационального общения и по первому же приглашению какого-то симпатичного ирландца сорвалась и поехала показывать ему город. И неважно, что потом оказалось, что он переехал в Ирландию по работе год назад из Турции (ха-ха, как обычно). Зато очень и очень круто и романтично гулять по улицам и набережным Петербурга, болтать по английски, стоять около часа и целоваться на Английской набережной, продолжая разговаривать, запоминать какие-то турецкие слова, ощущать тепло и даже нежность. Это так мило, правда. И я знаю, что продолжения этому знакомству не будет. Но это было здорово. Я запомнила. Он был такой высокий, тёмненький, с карими глазами... бородой... ох)) А главное, вот он плюсы свободной жизни, отсутствия отношений. Радует, что сказать. Надо наслаждаться, пока есть возможность))

В колонках играет - Ради Славы - Будем счастливыми
Заболела. Настроение дурацкое, унылое, депрессивное... с ужасом понимаю, что испытываю к себе самое страшное чувство - жалость. Жалость, потому что болею, голова болит, всё болит.. жалость, потому что не знаю, понятия не имею, кто я, где я, что я хочу делать и хочу ли вообще. Кастанеда пишет про "путь сердца". Я понимаю, конечно, что рано ещё делать выводы, но так хочется его хотя бы почувствовать...
А ещё жалость, потому что молока нет и вкусного лекарства соответственно. И потому что с мамой немного поссорилась, вернее, встретила непонимание. И ещё потому, что хочется поддаться ощущению, что никому не нужна и никто не любит((
И вообще, больше всего хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко-крепко, погладил по голове, пожалел (не люблю, когда жалеют, но сейчас надо) и сказал, что я молодец и что нужна, любима.. хочу знать и чувствовать, что есть опора надёжная. А нету. И, понятное дело, что, пока я тешу себя подобными мыслями и какими-то мечтами о светлом будущем, ничего этого и не будет.
Так вот такое вот я сейчас уг. Непривычное мерзкое состояние.

p.s. отличная музыка заиграла... просто в тему, под настроение.. вот самый раз. 10 баллов проигрывателю.

Тыкдык.. тыкдык... тыкдык.. а билось ровно. Увидела заявку в друзья, удивилась.. хрен с ним. Сейчас добавила, написала "какими судьбами?". И с надменностью во взгляде открыла историю сообщений. Сначала там последние, ни о чём. Глупые совсем. А до этого... И стало так странно больно, ком к горлу подступил. На время, знаю.. Сейчас в душ схожу, одену любимую пижамку (почти как у моих Барби были, их бабушка шила=) и лягу читать Кастанеду, погружая мозг в "отдельную реальность". Просто там такие слова... важные, что ли. Не знаю, помнит ли он их сейчас.. Вспомнились попытки, тщетные попытки сохранить, уберечь, что-то доказать... Захотелось плакать, но взяла себя в руки, слава богу. Не стоит того. Просто во мне ведь больше нет чувств к нему. А обида на ложь и предательство, которые перекрыли всё хорошее и счастливое, пройдёт ещё не скоро, это я понимаю. И знаю точно - не забудет, не сможет, как и говорил. И за банкой варенья, сука, приедет, пусть хоть сто раз женится. И стул мой сломанный выкинет.
А я наконец-то поняла, чего хочу и в чём могу себя как-то проявить, вложить свою энергию. И мне классно. Правда.)

з.ы. чует моё сердце, ещё в течение примерно года среди позитивных постов в этом дневнике и просто моих размышлений будут появляться и такие, когда нет сил не оглянуться.. это такие моменты забвения (минуты на три), а после них всё своим чередом.

Пара диалогов с одним близким человеком =)

-Вот поедем летом на дачу....
-Валер, я наверное не смогу на дачу... мне чисто психологически очень сложно будет...
-Ага, ты ещё скажи спасибо, что вы вместе полмира не объездили!! А ещё он на этой же планете живёт, представляешь?!

-.... ну да, не то что твои бывшие одноклассники!!
-да чего ты так на них взъелась?
-хех... просто очень о многом наслышана.
-нет, ну ты что... они же нормальные, прям.. высший.. ну как его... *сарказм*
-ага, свет.. сливки общества xD
-нене, ты определись... свет или сливки... а то сливки портятся на свету=)

-так, мне нужна сеточка... ну что-то типа арфы *достает из ящика яйцерезку*
-эээ??? это яйцерезка как бэ!!! 0_о
-арфа, яйцерезка... всегда их путал!
-О_О??!!!! =)

(с)

а ещё так здорово вместе мыльные пузыри пускать!)))

Повествование на этот раз снова будет долгим. Начну с фразы а-ля "А пойдёмте короткой дорогой!", а именно "Ко мне пришла Пряникова". И даже добавлю "в пятницу вечером". И вот, значит, сидим мы на кухне, никого не трогаем, как вдруг звенит её мобильник - её хороший знакомый со своим другом приглашают (!! это важно) нас буквально на часик в СПБ, дабы обсудить с ней какие-то дела. Ладно, фиг с ним, пошли.. на часик, в пятницу вечером (а точнее уже в начале первого ночи), с Пряниковой. Пока собиралась, мелькнула мысль: "Интересно, а бровь у неё не чесалась сегодня?". Но вопрос быстро растаял, и мы пошли. Ничто не предвещало беды. *Смеркалось* Встретились с ними, уселись, заказали. Они заказали, понятное дело. Сначала обсуждали действительно дела, ну а потом дела отошли на задний план и контуры "часика" начали плавно растекаться. Тут один предложил спор (не буду углубляться в детали), который моя драгоценная спутница, конечно же, проиграла, в результате чего к счёту добавились ещё две стопки водки. А спорили как раз на счёт. Но только как выяснилось, карту П. оставила в другой сумке, а у меня денег с собой не было вообще. Ну посмеялись, уже даже не помню, к чему пришли, но счёт постепенно стал расти сначала ещё на пиво, потом на раз текилу, два текилу и т.д.. Сама же я пила только "Василеостровское", ибо из нас двоих совесть всё-таки я, да и пить не хотелось. Как ни смешно, но вечер вообще начался с моих слов "Я буду только кофе". К концу вечера (к раннему утру, я бы сказала) П. стало плохо, один из ребят вывел её на улицу. В это время принесли счёт. В скором времени я вышла к ней с её сумкой, и мы остались ждать ребят. И вот тут-то ...*и понеслись клочки по закоулочкам*, мда. Счёт на 2055 р. Оказалось, что им не хватает около 1000. Сначала было смешно. Потом, когда охрана встала у них над душой, стало понятно, что просто так уйти не получится. Они стали что-то ходить выяснять, с кем-то говорить, звонили нам, периодически кто-то спускался... Но суть оставалась прежней - денег не было больше ни у кого. Как и происходит часто в подобных ситуациях, началась грызня и переведение стрелок друг на друга (фразы типа "Ты проиграла", "Весь счёт твой"). Хотя... какие стрелки: один (Д.), который заплатил большую часть счёта, психанул и куда-то свалил, другой (М.) сидел внутри с охраной. А психанул-то Д. на Пряникову, а Пряникова-то молчать не будет.. в общем, поскандалили, в результате чего мы ушли, оставив этих двоих (одного) разибраться. Причём ушли за деньгами, ибо надо было что-то осталять.. Пока шли, П. выясняла ситуацию у М. по телефону. Ровно до слов "Да пошла ты..." мы были готовы (я была готова) нести назад мат. помощь. Но тут Остапа понесло.... ни о каких деньгах уже, естетственно, не могло быть и речи. Эмоции просто переполняли.
Какого чёрта?! Два мужика, старше на год-два, работающих, зовут в бар, при этом оговаривая, что мол мы платим. Потом видят, что у нас денег нет, продолжают заказывать дальше... а потом переводят стрелки и говорят "тащи деньги". При этом разговор происходит с матом и оскорблениями. Нет, ну это как вообще?! Я отказываюсь понимать. Это где-то за гранью.
Нет, я теоретически слышала, что вроде бы где-то когда-то такое было, но никогда ни с моими знакомыми/друзьями/родственниками такого не приключалось. Откуда берутся такие люди, скажите мне??!!! И ведь они при этом, скорее всего, считают себя мужиками. Ааааааааааааааааа!!!

p.s. а бровь-то у неё чесалась.....

Ну вот. Мама уехала, отпуск завершился, подруга только что ушла, и лист календаря уже пора переворачивать на сентябрь. Тоскливо немного. Интересно, что там за картинка в календаре?)
Собственно, хочется подвести черту и начать новую жизнь.
В этом году каждое время года приносит свои сюрпризы, и лето не было исключением. Началось оно с новой неожиданной внезапной и стихийной влюблённости, которая в итоге оказалась очень мимолётной. Зато так приятно, безумно приятно и здорово порхать на крыльях, приносить домой цветы (пусть и всё те же розы.. хотя и не только), чувствовать постепенное развитие событий, кружиться, кружиться во всём этом... Но потом раз - и всё. Вся эйфория исчезла, пелена спала и снова захотелось свободы. Желание я осуществила, поняв при этом, что жалость - самое последнее чувство, и что лучше его к человеку не испытывать. В этот же период моего порхания и, как мне казалось, установившейся стабильности внезапно на дисплее мобильника возник хорошо забытый старый номер, который захотел от меня обратно свой плеер. Увидела человека, поколотило немного, выкурила сигарету, успокоилась, пришла в себя. Это явление не нарушило естественного хода событий моей жизни. Однако сразу на следующий день в семье начали происходить изменения - слегла бабушка. Уж не знаю, связаны эти события или нет (привыкла видеть знаки, но ума не приложу, да и не хочу прикладывать, как их здесь связать). Так, в начале июля наша семья стала состоять только из меня и мамы. Слабо представляю, как мы это пережили: спасибо огромное близким людям, которые помогали и морально, и физически.. без них что было бы, не знаю. Отвлекаться помогала практика. А потом она перенеслась в Новгородскую область, чем я отчеркнула всё, от чего так устала за прошедшую часть года. Как обычно, она выявила неожиданные стороны людей, заставила задуматься, разрушила старые и ... тут просится "построила новые связи", но увы, вряд ли. Но, тем не менее, оказалось, что есть ещё один человек, который, не смотря ни на что, для меня достаточно много значит. Оказывается, очень важно иметь связь с мозгом человека, понимать его.. гораздо важнее, пожалуй, чем просто испытывать только безграничную любовь. Спасает меня этот человек от меня самой, моих мыслей уже второй раз. Столько моментов было, запомнившихся, новых, плохих, хороших, странных...Жаль, скорее всего, если ещё увидимся, либо сделает вид, что не знакомы, либо не увидимся вообще - такой уж человек.
Через две недели наконец-то была дома. Оставалось всего 12 дней до настоящего отпуска. И ведь что-то я эти дни делала... хотя что.. чёрт его знает.)) Но вот мы, даже после фразы мамы о том, что "Так ведь этого рейса вообще нет!" всё-таки сели в самолёт и благополучно (ну почти) добрались до Бургаса, откуда направились на Солнечный Берег за новыми эмоциями, отдыхом и, конечно же, приключениями. Сначала мне жутко, просто до безумия не хватало любимой Абхазии.. но потом два бугая-водителя на джип-сафари, как чувствуя, что мне надо резко отказаться от воспоминаний и сравнений, схватили меня за руки-за ноги и окунули в озеро. И всё, я была открыта для восприятия, как ни странно)) Надо сказать, мне очень понравилось отдыхать безмятежно, спокойно, не нервничая, периодически разбавляя спокойствие дикими истерическими аномалиями, хоть и очень хотелось танцевать. А ещё хотелось и понравилось ездить на экскурсии, иногда практикуя английский, хотя бы слушая его. И флиртовать. Улыбаться. Глазами стрелять в столь милые для меня карие глаза тёмненьких болгар... ух.)) А во время экскурсий в очередной раз пожалела, что у меня нет родственников, живущих в деревне в горах... там так невообразимо хорошо, тихо, спокойно. Болгарский язык не понравился, за исключением "понички", "сладолёд" и каких-то ведь ещё слов.. эх, забыла. Ладно, зато накупила сувениров, накупалась, загорела... красота.=)) И даже с Ксанчиком ни разу не поссорились, хотя, по опыту, думала, поубиваем друг друга. Мне без неё сейчас даже как-то... непривычно)
Ну вот я и приехала домой. Почти сразу же сходили с мамой в фитнес-клуб, поплавали, понежились в джакузи и гидромассажном бассейне... это было великолепно)) Завтра персональная тренировка с тренером.. опозорюсь же к чертям! Ну и пусть, зато должно быть интересно и продуктивно.
А теперь уже сегодня в универ. Надо как-то умудриться самой проснуться, да ещё и потом отсидеть 5 пар... ужас. А планов на учебный год громадьё, как обычно. Посмотрим, что принесет осень. А теперь спать.

з.ы. хотела же написать детальное описание отпуска в Болгарии, но получились, как обычно, вода и эмоции. Ну и ладно. Структурированно у нас мыслит Ксанчик, ей и карты в руки. ))

... повергла в размышления. Причём даже две свадьбы - русская и, сука, абхазская. Бывший мч женится. Я даже немного расстроилась. Нет, не из-за того, что не на мне, упаси господи, а вот из-за чего: вот растишь, воспитываешь человека, развиваешь до своего уровня, "прокачиваешь" (ха-ха)), а потом результат оказывается в других руках. Нет, машина и понты - это не от меня. А вот поддержка, когда он не мог устроиться на работу и, соответственно, не имел денег как таковых; поддержка, когда его пьяная маман посылала нахуй и меня, и его открытым текстом; поддержка, когда... да по сути, весь переломный момент в жизни, когда он заканчивал колледж, определялся с дальнейшим путем в жизни, начинал становиться самостоятельным, рядом была я. И говорить "звонИть" его тоже я научила. Пожалуй, мог бы сказать за всё спасибо уже постфактум. Обидно, чёрт побери.
Ну так вот. И решила я, не отходя от кассы, вспомнить все уроки, полученные мной за последние полгода:
1. Не стоит, по возможности, растворяться в человеке, забывать себя, погружаясь в него.
2. Нельзя жертвовать отношениями с семьёй ради кого угодно (здесь бывают редкие исключения, конечно).
3. "Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи,
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди!
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди,
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди." (с)
Это помогает не думать всё-таки.
4. Амбиции - это хорошо, но их надо контролировать. Здесь лучше чётко расставлять приоритеты и правильно распределять цели.
5. Сформировался примерный контур личности, которую хотелось бы видеть рядом в качестве мч.
6. Контур подшлифовался за три недельки в июне))
7. Дружба или что-то похожее на неё внешне на самом деле может оказаться просто... взаимовыгодным союзом, что ли. Оказывается, бывает, что несколько человек могут общаться, "дружить", но при этом каждый будет сам по себе.
8. Если рядом есть близкие - бабушки, дедушки - с ними надо говорить, расспрашивать, слушать, перенимать жизненный опыт. Ибо потом "уходит живая история дымком из трубы крематория" (с). Эпоха уходит целая. И узнаешь, каким на самом деле замечательным и светлым был близкий человек только на его поминках.
9. Мама - самое дорогое. И с ней действительно многим можно поделиться.. и стоит это делать, на самом-то деле. Она всё всегда поймет.
10. Не надо стремиться развивать и воспитать человека, который рядом. Идеально - если он сразу будет соответствовать моим потребностям и уровню развития. Иначе потом будет обидно, когда кто-то приходит на всё готовое.
11. "Пусть говоряят, что дружбы женской не бывает..." (с). Ну и пусть говорят, а я знаю, что она есть. За последнее время лишний раз в этом убедилась.
12. Ахах, недавно в "Давай поженимся" героиню спросили: "Если вы стали жить с мужчиной, а у него, оказывается, аллергия на ваши любимые цветы и кошку, что вы выберите?". Женщина не задумываясь ответила: "Конечно, цветы и кошку". Мы с мамой дружно с ней согласились. Так и надо.
13. Да, вот ещё что важно - лучше всегда надеяться только на себя, никогда не терять силы, чувствуя опору. иначе заново придётся учиться быть сильной.
14. Расставаться правильно - это важно.
15. Нельзя жалеть людей, с которыми расстаешься. Хладнокровие - лучше всего. Иначе можно потерять себя, а этого ни в коем случае быть не должно.
16. Себя надо любить и стремиться сохранить.

Ну и наконец, арохч элис лавелис. Так нааааамного проще.
Как-то много всего.) Продуктивный год. Посмотрим, что будет дальше)

В колонках играет - Кино - Алюминиевые огурцы
Настроение сейчас - непонятное какое-то.

Все в порядке, я не влюбилась,
Не может быть, мне показалось,
С сердцем в прятки, что же случилось?
Если влюбилась, то самую малость! (с)

Хах.. нет, скорее всего, иллюзии. И мысли и желания какие-то глупые.. их много-много, и каждый раз, когда они приходят в голову, начинаешь их там переосмысливать, перемалывать.. а потом говоришь себе, мол что за глупости несешь. И вообще, я как-то разучилась понимать отношение к себе людей по их поведению.. А жаль. Надо учиться снова.

З.ы.: ну почемуууу, почему нельзя залезать в головы другим людям?? или в будущее?? было бы намного проще...((( ну или, по крайней мере, однозначнее, чем пытаться строить собственные домыслы и предположения.(

...странная штука всё-таки – этот «контакт». Часто так и хочется сказать: «Контакт – зло!», но тут же вспоминаешь, что, если бы не это «зло», скорее всего, не была бы я счастлива целый год и три месяца. Нет, счастье своё я нашла в жизни, но общение начиналось и развивалось через контакт в основном, так уж сложилось. И закончилось тоже, по сути, в контакте, как бы глупо это ни было. Два раза закончилось. Контакт чуть не отнял у меня подругу, при этом подарив ей её счастье – со своим молодым человеком она именно там познакомилась и вот уже почти два года радуется и любит. И всё хорошо ведь. И с другой подругой также. А некоторым он только нервы треплет, и было бы гораздо проще вообще без него – такие примеры тоже есть. С помощью этого сайта прошлое врывается в жизнь людей, рискуя её сломать, - ведь написать или оставить комментарий к фотографии, кинуть запрос в друзья гораздо проще, чем набрать номер или даже скинуть смс. И всё равно, даже такой мелочью можно посеять в человеке кучу сомнений… хотя он и понимает, скорее всего (если здравый смысл есть), что контакт – это несерьёзно. Несерьёзно расставаться через контакт, почту, агент.. дети так делают, наверное, а взрослые люди не должны. Надо набираться смелости и признаваться в любви, в нелюбви, в измене вживую, в глаза. А вот удалили тебя (или ты) из друзей - и всё, считай, из жизни удаляешь. Навсегда (ну или как там потом получится.. ведь всегда можно через нное количество лет снова кинуть запрос и, возможно, начать снова). Вроде мелочь – а вроде заходишь в раздел «друзья», а первой страницы в списке нет. И сразу шок, и челюсть с пола подбираешь. Мысль: «Тебя удалили из жизни». Но абсурдность момента-то осознается.. а поделать ничего нельзя. По дурацким статусам прослеживается жизнь, хотя иногда это чистой воды провокация – нас как бы ведут по ложному следу. Видишь отмеченное человеком «мне нравится» под фоткой или статусом и расстраиваешься. Думать начинаешь. Со статусами также, кстати… «А почему такой? А про кого? А что он хочет этим сказать?». Была где-то фраза, что мы ставим статусы, страдаем в сети, а на деле сидим перед монитором и едим пюре с котлетками. И сама ставишь отрешенные статусы, так, для себя… а зачем, спрашивается, если всё равно никто не поймёт твое «Хватит!!!»? Или, к примеру, что может означать статус девочки твоего бывшего «Тяжело дышать»? Он её бросил? Или это к чему-то другому? Хотя это в принципе уже неважно. Всю неделю было неважно, а тут зашла на страницу, – любопытство! – и снова. И клянешь себя, ну что чёрт дернул, жила бы себе спокойно. А тут эти гребаные сердечки к статусам и фоткам. Так, всегда есть возможность зайти на страницу, посмотреть на своё прошлое, потравить себе душу. А потом статус поставить! Абсурд!! Но он в нашей жизни, ничего не поделаешь с этим. Да, через контакт можно строить отношения, ссорится, развивать отношения, всё больше и больше людей приходит из него в нашу жизнь. Ну неправильно это! Не-пра-виль-но!!!!! В реальной жизни надо это делать!!
Столько противоречий! Вроде знакомятся люди, встречаются так. А потом расстаются через этот сайт – это ведь глупо. А с другой стороны, контакт связывает людей на расстоянии, помогает искать знакомых, поддерживать общение с теми, с кем иным способом оно невозможно. А времени он сколько жрёт? Немыслимо ведь. Но зато и кино посмотреть, и музыку найти, послушать. В общем, вот такая палка о двух концах. Спасибо, функцию «мои гости» ещё не ввели. Так и не определила я в итоге своё отношение к этому социальному явлению.
Хотя, по идее. всё действительно зависит от нашего отношения к нему. От того, насколько мы сами позволяем ему влиять на нас и нашу жизнь.

Никогда не думала, что создам блог, честно. Просто иногда (именно иногда) появляются мысли, которыми либо хочется поделиться, либо просто написать, излить, так сказать. А на бумагу как-то лень=)