Настроение сейчас - ниже плинтуса

И, так на минуточку, прошло три месяца. Таких доооооооооолгих три месяца. Подводим итоги осени. А нифига интересного. Рутина настолько заела. что хочется выть. Октябрь!!! Мой любимый месяц!!! И Голосеевский парк! Это надо просто понимать, почему. Я знаю, что как раз именно его мне и будет не хватать. Я не писатель, но именно мои впечатления от прошлого заставляют воспоминания бушевать с такой огромной силой, что воздуха не хватает. Родной, мой хороший, я скучаю! Плохо мне! Ну почему тебе на меня наплевать?
А! Не важно! Это норма жизни! А ноябрь? Ты помнишь наш ноябрь? Наш лес? Тот, который был только "наш"? Скорее всего нет. Я почему-то в этом уверенна ))) Короче, все грустно как-то получается. Признаюсь - не хватает тебя!! Причем от честности своей аж противно. Ведь сама тебя бортанула (
А еще.... Зима пришла... Ты знаешь, я люблю ее. И снег.
Каша....

P. S. Читающим:
Не воспринимайте сей маразм серьезно. Это крик души. Просто больно иногда бывает. Очень больно....

Фотографии Занудочка :

Не хочется ни писать, ни рассуждать... Хочется сбежать с планеты земля, не оставив ни адреса, ни координат. Стать потерянной для всего мира. Невидимкой. Хочется отчужденности, покоя, наконец...
Чаще всего (уж повелось так), чаще всего жизнь ни на минутку не дает эмоционального отдыха. Ни на секунду не дает возможность забыть, что ты человек. А человеку, как известно, не чуждо ни-че-го!! Да-да!! И даже попытка спора умирает в зародыше....
Нахлынет ощущение радости и тут же затопит его неспокойность, переживание. А, не дай Бог, почувствовать себя счастливым, так пожалуйста, "нож в спину" от единственного содушного человека. Причем не просто нож - ТЕСАК!!
Это же до какого состояния надо очерстветь, чтобы быть равнодушным ко всему прекрасному. Воспринимать рассвет как само собой разумеющееся, слушать шум природы, принимая его как дань, растаптывать чувства так, будто и не было ничего. Не было этих трех лет!!!
Лето заканчивается. Самое холодное и пустое лето в этом году. Пронизанное болью одиночества и криком души. Болезненным криком. Не может так быть. Нельзя вырвать чувства. Они не уходят. Они или есть или нет. По-серединке не бывает.
Не бывает... Не бывает....
Говорят, что время лечит. Неправда. Боль уходит, но шрамы остаются. Пусть их не видно. Пусть их скрывает широкая улыбка. Но они есть. И очень часто, по ночам, они напоминают о себе. И ты зарываешься в подушку и рыдаешь... громко... про себя... чтоб никто не услышал. И не спросил.
"Д", это горько и обидно, что мир не понимает меня, а я - не понимаю его... Совсем

Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Пропадают женщины.
Пропадают женщины после пятидесяти.
Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах.
Они не ездят за границу. Они не плавают в море.
Где они?
Их держат в больницах, в продовольственных лавках и на базарах и в квартирах.
Они беззащитны.
Они не выходят из дому.
Они исчезли.
Они не нужны. Как инвалиды.
Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.
Мы кричим: "Дети наше будущее"!
Нет. Не дети. Они наше будущее. Вот что с нами произойдет.
Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.
Почему?!
Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.
Много выпало на долю этих женщин.
Дикие
очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы. И
сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные
стеклянные глаза.
Юное тело крупным шепотом: "Неужели я этого недостойна?"
Ты-то достойна. Мы этого недостойны.
Мы достойны лучшего.
Мир
мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.
Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это
тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только
визит к врачу.
Вы представляете стихи об этой любви?
Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.
На них кричат в больницах: "Вы кто врач?" "Я не врач, говорит она тихо. Но
я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране".
Они эти женщины сохраняют для нас наших гениев.
Потеряем их , уйдут и их мужья, люди конкретного результата.
Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.
Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли
иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.
В тридцать лет останутся только ноги, в сорок глаза, в сорок пять уплывет
талия, в пятьдесят всплывут отдельные авторши отдельных женских
детективов...
Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев.
Они второй ряд в политике.
Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел исчезнувшее в
России племя, племя пожилых дам стройных, красивых, в легких шубках и
тонких туфлях и их мужчин.
Это была толпа 60, 65, 70, 80, 85-летних.
Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты.
Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.
Это были не олигархи, не министры, не короли.
Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.
Определить талант очень просто - вы смотрите, какая женщина возле него. Возле
Пушкина, возле Высоцкого, возле Есенина. Потом вспоминаете, какая
женщина была возле Брежнева, возле Хрущева, возле Сталина. Не было их у
них! Всё было у них, а этих людей у них не было!
Вот я и говорю: ты сам такой, какая женщина возле тебя!...

Я быстро бежала по ступенькам, словно от кого-то убегала... Но нет. Я бежала просто так. Бежала туда, где, по-моему, я была в полной безопасности. Туда, где никто не знает друг друга и это никого не волнует. Туда, где можно просто "пялиться" на людей и тебе никто и ничего не скажет. Я бежала в метро. Здесь я чувствовала себя хорошо и спокойно.
Вот и сейчас, когда на улице идет сильный снег и сносит ветром шапки у прохожих, я бежала в "укрытие". Спустилась, сняла шапку, отряхнув ее от снега и устремилась быстрым шагом к эскалатору...
Да.. кстати забыла сказать, я всегда жду чуда... От метро в особенности. Меня всегда захватывали эти душещипательные истории, как он посмотрел на нее, улыбнулся, а потом - она ему, и они поняли, что это любовь... Мда... с одной стороны это конечно не реально и даже где-то смешно, но с другой - Я ТАК ТОЖЕ ХОЧУ!!! Я каждый раз, спускаясь сюда, я подвергаюсь этой романтике и думаю, что вот-вот еще чуть и появится и моя "половинка"...
Вот и сейчас я думаю об этом. Смотрюсь в зеркало, чтобы убедиться, что все хорошо. На встречу едут люди: мужчины, женщины, юноши и девушки. Кто-то смотрит на меня, а кто-то сквозь, занятый своими мыслями. Некоторые провожают взглядами ( замечаю, когда чуть поворачиваю голову). Черт! Приятно. И для самооценки полезно. И я с видом "самой-самой" иду к вагону метро.
Вот только совсем не подумала, куда поеду. Ну это ладно, сейчас сяду, а уже потом разберусь. Зайдя в вагон, подошла к карте и решила мысленно ткнуть пальцем в первую попавшуюся станцию.... Пусть будет эта, смирилась я с выбором своей интуиции. Поискала свободное место. Села. Итак... Огляделась: слева мужчина 40-50 лет читает газету, справа - женщина ( журнал о комнатных растениях ).... так. Похоже, весь вагон - это "сборище" бабушек и дедушек. Ну что же, придется и самой почитать. сказать поддержу компанию. И снова ноль романтики. Эх!.. Обидно. Динамик над головой сообщил об очередной станции. Люди вышли - зашли. Не реагирую, попалась статья интересная.
...Мне всегда было интересно, как это, когда люди говорят, что "чувствуют на себе взгляд". Вот и узнала. Сижу, читаю и чувствую взгляд, который скользит по мне изучающе. Глаза остановились на моих глазах. Почувствовала тепло. Откуда оно? Неужели от взгляда? Такое бывает? Решила найти источник. Подняла голову: снова дядьки - тетьки с сумками - портфелями.... и ОН. Улыбнулся...В ответ ему - моя улыбка...

И не важно уже, кто и кому нужен;
не важно - кто кому должен;
вскорости забиваешь на то, что кто-то когда-то тебя послал;
а потом медленно и уверенно начинаешь забивать на окружающих, друзей, близких;
в редких случаях, новсе же, под ту же гребенку попадают и родные;
так проходят дни (что весьма редко), чаще недели, если уж совсем все херово - ожидание переходит в месяцы;
Потом продираешь однажды глаза в три часа ночи (или утра) и судорожно начинаешь вспоминать, а какого ты все-таки хрена обрушил на всю планету Земля свою чертову обиду....
мозг пульсирует от напряжения, сознание выходит из берегов и уже через пару- тройку часиков ты соображаешь, что всем насрать, что в то гребаное утро ты просто встал не стой ноги, и так же всем по-барабану, что у тебя ну не было этого долбаного настроение для дежурной улыбки;
(Продолжить)
и именно в тот момент лично и персонально тебе самому взбрело в голову, что надо срочно всех послать, и пусть на тот момент весь этот чертов мир остановится лишь только потому, что тебе херово, лишь только потому, что кто-то тебя послал;
и пусть не просто послал, а так , что стало тошно до истерики, но всему миру и именно на тот момент было пофиг, что с тобой случилось;
ведь даже близкие не заметили твоего испорченног настоениения, потому что это твое нормальное состояние последние полгода...
и вот однажды проснувшись ночью, ты понимаешь, что в очередной жизнь "не сложилась"
НЕТ! не потому, что она херовая... НЕТ!
потому что ТЫ херовый союзник для нее!!!!
она (жизнь) все сделала для тебя, а ты просто смотрел на все ее потуги с испорченным настроением...
Мда...

Дым сигарет...
Кофе. Апельсиновый сок. Бокал мартини.
Снова дым сигарет..
Вино... и 2 рюмки водки... хорошо
Мозг затуманен.Так легче. Можно пойти и прогуляться...
Поздний вечер. Холодно. Снег падает. Красиво! Фонари, заснеженные улицы и дороги. Я люблю зиму.
Какой - то парень преследует меня от самого дома. А, к черту! Не страшно ни капельки! Доза алкоголя дает о себе знать.
Я иду... А куда? Хм-м-м-м....
Надо подумать. А, к черту! Все равно!
Я согрета алкоголем, я никуда не спешу, я просто гуляю...
Я просто захожу в парк. Как же здесь красиво! Просто слов нет! И почему - то мало людей. Только парочка прогуливается возле елки.
Черт! Снова мысли о нем закрадываются в мозг. Нет! Нет! Прошу, уходите! Не хочу! Не хочу думать о нем!
Я сажусь на лавку возле ели, достаю пачку сигарет и закуриваю.
Я смотрю на падающий снег в свете фонарей и в этот момент понимаю, как мне одиноко, больно, пусто и тоскливо без него! Отчаянно ламаю сигарету пальцами...
Холодно. Я начинаю замерзать...
Слезы... не выдержала... Да, Лучше поплакать здесь, чтобы никто и никогда не увидел... Достаю другую сигарету... Она падает... По щекам катятся и замерзают слезинки... Следующую достаю.... Пытаюсь подкурить... зажигалка не срабатывает..
Вдруг чья - то рука сзади подносит мне огонек... Затягиваюсь... "Спасибо..."
...Стоп, а кто же это?
Это тот парень, который следил за мной от самого дома...
Может стало страшно... Хотя, нет. Не страшно
Он присел рядом со мной и улыбнулся.
Я смотрела на него широко открытыми глазами.
"У тебя пепел на губах", - заметил он.
Я вытерла губы рукой.
"А ты вообще кто?" - поинтересовалась я.
"Я АНГЕЛ!" - просто ответил он.
"Ага! Я тогда Мадонна," - буркнула я.
"Смотри туда!" - он показал на небо, на котором огнем вспыхнуло мое имя.
Стало страшно.
Затем он расстегнул куртку и я увидела два белых крыла.
Я смотрела на него и снова плакала. Он обнял меня, а в ответ я уже ревела. Он поднял мою голову, вытер мои слезы. взял за руку и сказал:
"Не говори ничего. Я все знаю. Я чувству твою боль и обиду, и твое желание быть с ним. Я все знаю!
Послушай, если ты хочешь быть с ним, то борись! у тебя все получится. Я знаю, что ты сильная!"
"Но как? Зачем? Я не нужна ему. Я устала! Я не хочу бороться, раз не нужна ему... Я не знаю, что мне делать! Я не выдерживаю!"
Ангел встал, улыбнулся и сказал:
"Ты знаешь, как! Верь! Смотри на небо!"
На небе не было ничего, кроме луны. Я повернулась, но Ангела уже не было. Я звала его, искала. Опять слезы и опять мольбы. Я просила не улетать от меня, не оставлять снова одну. Но ЕГО не было.
Я резко развернулась и побежала. Как сумасшедшая, как одержимая, как будто чувствовала, что что - то теряю...
Я успела, он почти уехал, но я успела.
"Стой!"
Он повернулся и улыбнулся нежно.
"Привет! Я уже собрался уехать. Дома никого. Ты где была?"
Я лишь улыбнулась и прижалась к нему еще сильнее "Спасибо..."

P.S. : эту историю мне как - то рассказал один мой очень хороший друг. В то момент он очень помог мне разобраться в моей очень сложной, на тот момент, жизненной ситуации. Я благодарю его и ценю за это.

Здравствуй - здравствуй "Д"!
Вчера просто не было ни капли времени навестить тебя. Спешу рассказать тебе результаты вчерашних ожиданий. Поверь. они поразили даже меня!
Так вот: результат вчерашнего дня: НИКТО не позвонил!!! Спрашивается, какого меня перетрусило? Это же надо было видеть. как меня дергало при звонке телефона. Сама себе думаю: взрослая же девочка ( две дочки, на минуточку ), а трусиха, каких свет не видывал! Ну это такое....
Значит, набираюсь наглости, т. е. смелости и звоню сама. "Д", ты же понимаешь, женского любопытства еще никто не отменял. Итог оказался неожиданным: мои тогдашние слова дали совершенно противоположный результат от ожидаемого. Я в тупике. Конкретном тупике!!!!! Это же как теперь себя надо вести? Ничего не понимаю.
....Вот видишь, "Д", я опять вхожу в плавный пишущий идиотизм...
Самое интересное происходит сегодня. СМС - переписка! Капец! "Д", ты не понимаешь! Этого не было месяца два, может три. В общем стараюсь отвечать как можно сдержанней, но , чувствую, к концу дня будет катастрофа! Кто - то кого - то обязательно куда - то пошлет. И, поверь, будет прав!
Ну все. Пока финиш. Надо делать уроки. Их ведь еще никто не отменял :)
Спишемся!

Нет, не просто так...
И, кстати, дневник есть (в виде блокнота, написанного обычной ручкой...). Сидела в нете, подумала, почему бы нет. Пофиг на возраст. Думаю, он не помеха, когда хочешь выговориться...
Ну, в общем, здравствуй, мой новый "Д"
Выходные закончились, завтра начинаются трудобудни и жесткое ожидание звонка. Просто имела неосторожность совсем недавно ляпнуть "не в тему", вот теперь и дергаюсь. Уже четыре дня... Грустно. Взрослая ведь. Надо бы "забить" крупным планом на все это и не реагировать, а вот никак не получается. Хоть волком вой!
Хотя реально, фигня все это! Научиться бы не "нудить"... Но и это "такое"...
Ладно, "Д", Спишемся еще!
Забиваю на ошибки, даю ход мыслям. Прости, если ушла в "загруз". Просто тошно....

мысли....