В колонках играет - CNBLUE - I'm A Loner Настроение сейчас - Размышляю на важные темы! Во как* Недавно поздно ночью я не могла уснуть... Все потому что мне что-то не нравилось. Пока не могла уснуть, размышляла о том, что со мной происходит.
Немного покопавшись в памяти, я стала замечать за собой то, что если раньше, мой день проходил как "Школа - дом", то теперь я вообще не замечаю как проходит день. Нет, это не от того что я занята весь день, просто мне безразлично как он проходит, я поняла это за последние 2 - 3 месяца. Мне совершенно все ровно как он проходит, я просто каждое утро просыпаюсь, еду в школу, потом домой, ложусь спать чтобы утром снова проснуться и идти в школу. С моими одноклассниками я смеюсь, обсуждаю разные темы, но проблема в том, что мне это совершенно не интересно. Мне не хочется смеяться, слушать что у кого было, и при этом в ответ рассказывать то, что было со мной.
Честно сказать, три года назад, и вообще на протяжении этих трех лет, я старалась не сближаться с одноклассниками, я общалась только со своей единственной подругой и то, только в школе. Почему только в школе? Дело в том, что я живу не в поселке, как и она, а в доме, недалеко от поселка, поэтому, после школы рано уезжаю домой, просто нет времени посидеть у неё или погулять с ней. В конечном счете, на протяжении этих трех лет, я, можно сказать, жила в 4 стенах. В своей комнате. Но все эти три года, я осознавала, как проходит день. Сейчас же - нет. Почему?
После Нового года я стала общаться со своим одноклассником. Хоть мы и учились в одном классе полтора года, он все ровно толком не знал меня, и вообще сказал "Я не замечал тебя". Согласна, меня многие не замечают, так как я люблю оставаться не замеченной. Я будто бы находилась где-то в темном углу, в то время как моя подруга и вообще все остальные были на ярком свете, а я просто любила наблюдать за ними. Кажется смотрела одну дораму, там девушка была похожа на меня. =) После знакомства со своим одноклассником я стала общаться с ним, но так как не очень доверяла людям, я не сразу все стала ему рассказывать. В итоге пришлось поверить ему и я стала рассказывать ему все то, что когда-то держала в себе. Почему-то я всегда думала, что доставляю людям проблемы, когда что-то не понимаю и поэтому предпочитала справляться со всем сама. Знаю что глупость, но все таки я так считала... Но мой одноклассник вбил мне в голову что это не так. Он говорил, что я в любое время могу написать ему, могу попросить его о чем-нибудь и он обязательно поможет. В итоге он помог мне выбраться из этого темного угла, в котором я пряталась. Потом, он неожиданно сказал, что я ему нравлюсь. О_О
Когда он мне это сказал, я сразу же ответила, что люблю другого человека очень давно. Он сказал, что уже понял это, так как много раз замечал то, как я смотрю на того, кого люблю. Хоть он и знал, что мне нравится другой, он все ровно не сдавался и продолжал со мной общаться... Все было нормально до того, пока он не начал говорить что-то вроде "Ты же не любишь меня... Ты столько боли мне причинила... Я так люблю тебя!". После этих слов я чувствовала себя виновато, но что я могла сделать, ведь я не могу разлюбить и полюбить другого!? Мы стали часто ссорится, и в итоге даже на выпускном я просто помахала ему рукой, потому что не могла смотреть ему в глаза.
Летом я призналась человеку, которого любила, призналась не от того, что мне просто захотелось рассказать ему, а от того, что он почти все лето провел со мной, он приезжал ко мне почти каждый день... Я просто не правильно поняла его. Когда я призналась он сказал мне: "Ты мне нравишься, но как свою девушку я тебя не вижу, прости." Да... Я для него всего лишь друг. =) Потом, чисто случайно, я была второй раз отвергнута все тем же, кого любила. Два раза была отвергнута за лето) Самое страшное то, что я хотела плакать, выплеснуть свои эмоции, но вместо этого, тупо улыбалась и делал вид, что ничего не произошло.
К концу лета, когда мой одноклассник, в конец довел меня до депрессии на счет того, что я такая плохая не люблю его, я последний раз спросила того, кого люблю: "Я нравлюсь тебе, я нужна тебе?", и он как и в прошлый раз, ответил тоже самое: "Ты мне нравишься, но счастлива ты будешь с ним"... Да... Это окончательно заставило меня отказаться от своих чувств и принять чувства человека, которого я люблю и уважаю, но только как друга. Я стала с ним встречаться, но смотря на него, видела совершенно другого человека, вечером, тот кого люблю, постоянно что-то у меня спрашивал и все время переживал за меня... В итоге я окончательно запуталась. Он отказывает мне, но при этом не дает мне забыть его!
Когда я рассказала своему "парню" то, что на самом деле чувствую, он сказал мне: "Знать тебя больше не хочу". И он и правда забыл меня, будто меня и не было в его жизни. Его лучший друг, я хорошо с ним общаюсь, он говорит мне, что у него все хорошо и я правда радуюсь, но я знаю что с его стороны, от того что у меня все хорошо, радости не будет, так как ему все ровно. Сложилось впечатление, что не очень то сильно я ему и была нужна. Теперь вопрос: Зачем надо было мне устраивать такие скандалы все лето!? Объяснения я так не знаю... Этот человек, который помог мне поверить людям, тот кто как бы вытащил меня из темноты, он же снова оттолкнул меня обратно... Жестоко... Всего вернее он считает что только я во всем виновата, а он нет... Чтож, пусть так и будет, во всем виновата только я. Я не общаюсь с ним с сентября. Именно с сентября у меня такое состояние - безразличие к тому, что происходит вокруг. Хотя это и не заметно.
Вот, это то, о чем я размышляла, пока не могла уснуть. Когда я засыпала, я осознала, что я не нужна не тому, кого люблю, не тому, кто был моим другом, тому кому я верила. Боже, это даже смешно...
