Обожаю эту песню *_*

Необходим любой член команды"SOS"( Кроме Харухи С. )для косплея в Киеве ( осенью ) . Я начинающий косплейщик , желательно чтоб напарник был таким же ))) .
Так же желательно чтоб напарник был однолеткой или хотя бы приблизительно того же возраста что и я ( ЕСЛИ НИКТО НЕ НАПИШЕТ Я ОБИЖУСЬ >:D)

-Михаэль Кель, ты придурок! – красноречиво выдохнул сигаретный дым Мэтт.
- Заткнись… кхе-кхе… Мэтт… - не менее красноречиво прохрипел-прокашлял­ Мэлло. Он заболел ангиной.

Да-да, Мэлло заболел…

Ночью Мэтт проснулся от хриплого сбивчивого дыхания друга, слышного даже за стеной. Тот весь вспотел, задыхался и иногда покашливал. Мэтт разбудил его, но тот, только открыв стеклянные глаза, начал бредить. Тогда Мэил вызвал врача, естественно, назвавшись вымышленным именем. Диагноз прозвучал как приговор – ангина. Мэлло с детства никогда не болел, ну, только если ветрянкой. Криминальный авторитет заболел ангиной… Кому расскажи – не поверят!
Тем не менее, относительно спокойная ночь после жаропонижающего и уколов сменилась утром, и Мэтту предстояло ухаживать за больным другом. Нет, ему и раньше приходилось исполнять роль сиделки – после взрыва, но это было совсем не то, что сейчас. Одно дело менять повязки и вкалывать препараты, а другое – лечить больное горло. Казалось бы, второе проще, ан нет…
- Мэтти… кхе-кхе…при…неси…во­ды.. – из раздумий Мэтта вывел вдруг совсем не злой, а еле слышный шепот лучшего друга.
- Конечно! – встрепенулся моментально притихший от непривычно-ласковог­о обращения и тихого шепота Мэтт и побежал на кухню.
Через пять минут он вернулся с чашкой горячего чая и лекарствами.
- Мэлло, ты можешь со мной спорить сколько угодно, но ты выпьешь этот чай и съешь эти таблетки, а потом померяешь температуру… - Мэил протянул блондину чашку, таблетки и градусник со стола.
- 39…плохо… - констатировал факт Мэтт.
- Черт, Мэтт, мне так паршиво. Я чувствую себя жалким неудачником. Мне двадцать лет, а я болею детской ангиной, к тому же мой лучший друг сидит со мной, как мамочка! – прошипел Мэлло. Таблетка ослабила боль в горле, и теперь он мог немного говорить.
- Ну-ну…с кем не бывает, - Мэтт никогда не был силен в утешениях. – А хочешь, когда ты поправишься, я куплю тебе столько шоколада, сколько ты попросишь? – Неожиданно, поддавшись неведомому внутреннему импульсу, Мэтт протянул руку и провел пальцами по щеке Мэлло. Ответ на это прикосновение весьма удивил брюнета – Мэлло улыбнулся, перехватил руку своими тонкими пальцами и, положив как подушку под щеку, засопел.
Сидеть в таком положении было чертовски неудобно, но Мэл так чутко спал, что попытайся Мэтт вынуть руку из-под его щеки, тот точно бы проснулся.

- Я не собираюсь одевать это! – практически закричал Мэлло, шарахаясь на другой конец кровати. Перед ним лежали заботливо сложенные вязаные носки, свитер и огромный красный шарф.
- Это дала мать одного моего знакомого, который живет неподалеку. А одеть все равно придется. – Широко улыбнулся Мэтт, явно издеваясь над лучшим другом.
- Нет!
- Двадцать плиток горького шоколада.
- Согласен. – Сдался Мэл и принялся натягивать шерстяные колючие чудовища.
- Потрясающе! – восхитился через минуту Мэил, восторженно затягиваясь. Блондин и, правда выглядел очень мило в красных носках, таком же шарфе до ушей и полосатом свитере. Мэлло ерзал на кровати, пытаясь выпутаться из этого ужаса, поскольку вся одежда нещадно колола.
- Заткнись! – огрызнулся Мэлло из недр алого шарфа. – И без тебя хреново!
- Да ладно тебе…

- Мэтти…
- А? – Мэтт оторвался от геймбоя.
- Уже почти два часа ночи, а у меня температура и ангина. Я очень хочу спать… - протянул Мэлло, совсем как капризничающий маленький ребенок.
- Иди.
- Помнишь, что ты сказал мне в приюте?
- Да. Но причем тут это? – удивленно выгнул бровь брюнет, возвращаясь к игре.
- Ты сказал, что всегда будешь со мной и будешь мне помогать…
- Ну?
- Ляг со мной…
- Это еще зачем? – Мэтт вновь оторвался от экрана.
- Ну-у…вдруг мне станет хуже… - Мэлло замялся. – Или… короче, мне страшно и холодно одному!
- С каких это пор? – усмехнулся Мэтт, роясь в карманах в поисках новой сигареты.
- С тех самых, когда ты начал ни с того ни с сего гладить меня по щеке. – Победно улыбнулся блондин.
- Хм… Сволочь… ладно, пошли спать… - сдался Мэтт и, с сожалением выключив игрушку, поплелся за Мэлло.

- Ты выпил лекарство? – сердито поинтересовался Мэтт, осторожно ложась на край кровати.
- Угу… -как-то слишком поспешно ответил Мэлло, но тут же все подозрения, как и другие мысли вылетели из головы Мэтта, потому что блондин притянул его к себе, доверчиво обнял за шею и, положив голову ему на грудь, стал засыпать.
«Извращенец…» - мелькнула последняя мысль и улетела вслед за последним сигаретным дымом, позволяя своему хозяину, не мучаясь умственной деятельностью, поцеловать Мэлло в висок и тоже заснуть.


***
- Мэтти, а Мэтти, кто из нас придурок? – красноречиво откусил от плитки шоколада вполне здоровый Мэлло.
- Заткнись… кхе-кхе… Мэлло… - не менее красноречиво прохрипел-прокашлял­ Мэтт. Он заболел ангиной

А у вас бывает такое когда хочется чего то одного и ты перестаёшь оброщать внимание на всё остальное ?
Вот у меня такое постоянно. При чём каждые 2 дня концентрация переходит на что то другое . У меня есть три таких направления : готика , эмо культура , какая то банальность вроде красоты природы и яой .
За неделю я успеваю внедрится в каждое из этих направлений Оо
По моему это розчетверение личности ...

Что за издевательство :DD http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/shok.gif

Предупреждение: не читать с набитым ртом или на полный желудок -.-

Типя зовут (Гуманоидное-нечеловеческое-пожирающее-мозг-отродье, или просто...) Юми (Зовут только те, кому надоело жить. Обычно она является нежданчиком, как и "Дорогой, я беременна"...)
Типе 17 лет (Старость приближается, маразм грядет, шизофрения машет белым платочком )
В детстве ти убила ( Таракана мухобойкой. Но он сражался, как лев) весь свои клан (Мухобойка - грозное оружие) (Где-то это уже было, не находите? *Острое чувство дежавю* Вспомнил, Дом 2! Ах, нет... Явно не туда... А, точно – «Пила 7») и после этаго (армия тараканов восстала против тебя) типя все стали (называть Дихлофос) нинаведеть и бояца .
Вопщем ты (В отличие от автора ) очинь умноя (Дооо, она задавила своим интеллектом беспозвоночных трахейнодышащих) сильная и крутая (Женский вариант Шварцнегера. Земляне, трепещите). Можишь одним ударом убить нинзю (Да что там одним ударом... Меня, например, автор убил даже не приложив физических усилий. Своей орфографией) . Ты знаеш все дзюцу на свете (На фиг дзюцу! Я задушу авторшу голыми руками и получу от этого истинное удовлетворение. Мне это на небе зачтется **) .
Выглядишь ти так: *Картинка полуголой проститутки, носящей ремень, лживо именуемый юбкой* (Я всегда знал, что Пипец придет за мной именно в таком обличии. Я всегда мечтал умереть от рук (а лучше не рук) девушки в такой одежде)
ЗнаЧит ти Бежала По Лесу ( А комментатор уползал под стол, пугаясь этого фика) . За Табой Гнались ( Толпа маньяков-педофилов) Нинзи ( Это такая новая разновидность шиноби, не обращайте внимания. Адовый гибрид ) Из Твоей Деревни , т.к. они хотели типя (Жестко изнасиловать во всех позах и расчленить. Ну, или в другом порядке) убить (Ну и тапок им в руки, на благое дело идут ведь) зато што (Вот и я о том же.. За что? За что, Ками-сама, авторша выложила этот бред во всемирную паутину?) ты убила свой клан (Тем же тапком) и исчо нескальких нинзей ( О, вот она наша неподражаемая Мэри Сью, что плагиатит не менее неподражаемого Итачи-саму. Теперь, по закону жанра, она должна спасти мир и нарожать стадо детишек какому-нибудь каноновскому красавчику. Я готов отдать ей на растерзание Ли, во имя силы юности).
Ти Бежала Бежала ( запнулась , полетела и приземлилась на острую веточку, живописно пронзившую твой левый глаз *кровожадно* Мозг не был поврежден, ибо его элементарно не было) И Обернулась ( Ветка в черепушке не помеха для истинного шиноби) . Нинзи( Давай, просклоняй нам слово «нинзя». Нинзей, нинзю, нинзина… Ты че, совсем онинзинел?) смотрели на типя злостными взглядоми ( Угу, она весь клан тапкой перемочила, они её за это по головке погладить должны, что ли? Да фиг с ним, с кланом... Но это была каменная тапка статуи Хокаге! А тараканчик? У него была семья!)) и очинь хотели убидь типя ( *Скептически* Да ну? Знаю я, чего там они хотели...) .
Нинзи (Хором, нах. Вы представляете себе небольшую орду шиноби, говорящих одновременно? И не надо, нервные клетки не восстанавливаются): Ти предала (Продать было бы логичнее и в разы выгодней. За пряник, к примеру) деревню и За Это мы Типя (Изнасилуем и расчленим) У(е)бем (Я точно знаю, что авторша пропустила именно эту букву!)!!1
Ти: Попрабуйте ( Та она только этого и ждет, извращенка)!11! ё (Блин, я знаю, что в этой букве есть какой-то скрытый смысл .-.)1 я Все Ровно Силнее (Сила есть - ума не надо >< ) Вас Всех в 1000000 (Интересно, авторша это число сама прочитать сможет? А может, у нее просто нолик на клаве заело? ) раз!!!
Нинзи (Fucking!) побежали на Типя размахивоя («замахуиваясь», блеать) (плеткой и остальными составными набора садо-мазо) кунаеми и сюрикеноми !11 Но Они не смогли даже побежать (Ибо она таки сняла кофточку. Массовое поражение, техники бессильны. Нинизи гибли, как герои) до типя потомушта (Испугались потомушта) (Блядь, в Иране имена как-то более гуманно звучат… Потомушта Равшан Абдухамович) ти изпользовала (Стриптиз-но-дзюцу) джутцу огненой стены. Всех нинзя очень быстро отбросило (Ого, вот она сила юности ...) и они сгорели ( Лесников ждал новогодний сюрприз в виде висящих на деревьях мозгов, кишок и прочих анатомических прелестей). Ти усмизнулась и поьижала ( Я истерично рассмеялся и тоже убежал. В Бобруйск. Подальше от этого фанфика) по деревьям дальше.
Больше Типя никто ни приследавал (Да кому ты на хуй нужна? Разве что Кунсткамере, как экспонат). Ты {censored} (Я знаю, спасибо ^_\\\) (Главное, весь остальной мат он пропустил, а это зацензурил. Что же за слово там было? О___О ).
Но тут ты слишала (Равщян билль, билль, все пробиль..) голос у сибя за спиной (Зов собственной шизофрении).

Факт №1: В этом Произведении с большой буквы «П» мы насчитали (учитывая то, что у нас параша по математике и русскому) 59 ошибок, поэтому автору мы торжественно вручаем словарик и метлу в зубы, ибо у него с такой орфографией нет будущего).
Факт №2: Word Изаи знает слово «параша». Комм. Изаи: он у меня и не такие слова знает ^___^ Дей: Че ж ты со свои вордом-то делаешь? О__о\\ Изая: Зато когда начнется восстание машин, мой компьютер будет материться похуже любого сапожника и стопудняк засадит в предводителя машин какой-нибудь глюк. Дей: Я тогда даже представить боюсь, какие слова знает мой Потомушта. Изая: Кто? Дей: телефон ^_\\\
Факт№3: Изая понял, что назовет своего сына Потомушта, а дочь Дея будет всю жизнь мучаться с именем Убем. Дей: А потом наши
дети поженятся (и поебать что мы братья) и всем будет «Убем Потомушта»*О\\
Если у вас хватило смелости, ненависти, долбоебизма дочитать до конца, то мы искренне вам сочувствуем и обещаем принести вам цветочки в палату.
Загробным голосом: To be continued...

акацуки тоже люди (не считая зецу и кисаме), и как всем нормальным людям им надо отдыхать. в этот раз пейн расщедрился на дорогостоящий отпуск для всей их немаленькой компании. конан принесла огромный глобус, чтобы все вместе могли выбрать, куда ехать.
первым к глобусу подбежал…ну кто как вы думаете? нет…не дейдара (он в это время был занять очень важным делом в ближайшем туалете)…и не тоби (ну не мог же он оставить своего горячо любимого семпая одного?)… и даже не хидан (чем он был занят в это время история умалчивает). первым прибежал какузу с линейкой и калькулятором, пытаясь вычислить, куда менее всего затратно лететь.
уж не знаю, как он считал, но по мнению финансиста лучшим местом для отдыха была арктика.
- а что? – пытался он объяснить свое мнение. – море для кисаме есть, даже не море, а целый океан – северно-ледовитый. солнце светит еще лучше, чем на экваторе – это для тех, кто загорает (таких в организации было двое – итачи, уверенный, что к красным глазам очень идет загорелая кожа, и зецу, надеясь, что его правая и левая стороны, наконец, совпадут по цвету, поэтому он загорал только на одном боку). и живности там полно, а еще корабли всякие ходят.
на этом аргументы какузу закончились и арктика была отвергнута большинством голосов.
- а как насчет сахары – там тепло, светло и песок, - предложил сасори.
- кому тепло, светло и песок – пускай домой едет, к бабушке, - отбрила конан.
- турция, - начал было пейн, но увидев гневный взгляд своей напарницы, быстро пробормотал, - все понял, понял. молчу.
- франция, - романтичный зецу.
- банально, - протянула конан.
- китай, - итачи.
- многолюдно, - не согласилась синеволосая.
- нидер..нриде…нру…ну, в общем, вы поняли, - решил внести свое веское слово кисаме.
- это чтоб вы там обкурились, а я потом отдувайся, - конан перешла в другую тональность.
- гондурас! - дейдара наконец закончил все важные дела и объявил о своем появлении громким воплем.
- можешь не представляться, мы уже знакомы, - ответил сасори.
- да ты…да я тебя…да я вас, сасори но данна, - от возмущения подрывник так и не смог найти нужных слов.
- все решено. едем в диснейленд, - подвела итог конан.
- ура! диснейленд! – завопил дейдара.
- ура! диснейленд! – поддержал его тоби (он тоже вернулся, а вы как думали?) – а это где?
- идиот, ты что не знаешь, где диснейленд? – дейдару медом не корми, дай обозвать тоби (а больше собственно он никого обзывать не мог – пытался еще хидана, но, познакомившись с его единственной, но эффектной техникой, попытки прекратил).
- в америке, - предотвращая дальнейшие вопросы конан отметила нужное место указкой (она у нее имелась про запас, на случай, если кто-нибудь из акацуки засыпал на еженедельной лекции, посвященной…нет, не захвату мира…и не последним новостям из мира джинчуурики…а уборке, стирке, ну и так далее, в том же духе).
- нет, - решительно заявил какузу.
- да, - не менее решительно ответила конан.
- нет, - какузу отступать был не намерен.
- да, - конан тоже не сдавала позиций.
в содержательный разговор двух шиноби не решался влезть никто – хидан (он тоже уже появился), зецу и кисаме боялись какузу, а конан…конан боялись решительно все.
наконец, тоби (невинная душа, хороший был мальчик) задал вопрос:
- а почему нельзя?
- тоби, заткнись! совсем сдурел, - дейдаре было жалко несчастного паренька (да и если с ним что-нибудь случится, на кого он – дейдара – будет кричать каждые пять минут).
впрочем, вопрос оказался как нельзя кстати. какузу тут же привел неоспоримый довод, который от него можно было меньше всего ждать.
- дорого.
- нормально, - конан не сдавалась
- там сейчас кризис. дорого.
- кризис везде. нормально.
- доллар растет. дорого.
- сейчас все растет. нормально.
сколько продлилась эта беседа, акацуки так и не узнали, но могли предположить, что спор был весьма продолжительным и горячим, поскольку, когда все они проснулись, в зале была перевернута мебель, люстра оказалась на полу, а, глобус, наоборот, подвешен на потолке.
в трудном бою победа была одержана конан, а какузу, который удалился плакать крокольими слезами в свою комнату, решено было подарить на следующий юбилейный 90 день рожденья (после определенного количества лет, мы все скрываем свой возраст) путевку в какой-нибудь хороший санаторий.

-Стальной, ты веришь в алхимию?!
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.
***
Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется...
***
Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...
***
Разговор военных:
- Слышали, Эдвард руку сломал.
- Да? Кому?
***
Устраивается Энви на работу (нафиг ему это надо?). Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- Эээ… А других вариантов нет?
***
Вылезает в крепости Бриггс из-под земли здоровенный гомункул. Подходит к нему маленький Эдик и спрашивает:
- Гомункул, а тебя как зовут?
- Лень.
- А почему ты на нашу маму не похож?
- Мелкий, меньше аниме смотри, больше мангу читай!
***
Если хочешь быть крутым - родись Мустангом, если хочешь творить чудеса - родись Эдвардом, если хочешь прослыть героем - родись Скаром, а если хочешь оттянуться - родись Энви.
***
Потому что совместный труд - для моей пользы - он объединяет!
Мустанг
***
Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...
***
Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав - смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав,мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание - готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься... Хотя какое там одуматься, мистер Элрик...
*
Юный аместриец решил пойти в армию. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь служить?
- Гос. Алхимиком!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
*
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!
*
Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
"Черт! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы..."
*
Звонит Мустанг в Ризенбург:
- Алло! Алло!! А Эдварда можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через сутки был у меня в штабе!
*
Рой приходит к психологу с Ризой.
- Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.
*
Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
*
Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
*
Уинри спрашивает у Ризы:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит?
- Завтра утром.
*
Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями...нет, хватит, надо завязывать с травкой.
*
Риза – Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
*
В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
- Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
- Тюк!
- Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Мустанг!
- Тюк!
- Ну и на хрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.
*
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
- Каратышку, а где Мустанг?!
- Его бульдозером раздавило...
- А где Хьюз?!
- Его бульдозером раздавило...
- Так, а ФЮРЭР где?!
- Его тоже бульдозером раздавило...
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь!
*
Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.
*
Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.
*
Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!