Говоришь я многому научила? ты так хочешь стать сильнее. но сильнее то не от грязи становятся а от выводов. от выводов которые нужны вытягивать из всех ситуаций предварительно их проанализировав. это происходит не за месяц и не за два. не только после поражений, обид и предательств. это происходит через определенный период времени. тогда когда за спиной уже образуется приличное количество побед.

Есть много способов "выбить" человека.
Для выбора своего нужно учесть много факторов. Степень близости с человеком. твое отношение к нему. и прочее

Рассмотрим твою ситуацию.
Я изначально зная о всех твоих предательствах не останавливаясь оправдывала тебя каждый раз. я защищала тебя. и выгораживала. Ты многое знала обо мне. Но "многое" это не "все".
Большая часть моей жизни была тебе не известна. Хотя) это не помешало тебе безошибочно разгадать "самое дорогое". Это было главной слабостью.

У тебя было 2 варианта
Первый, это по-тихоничку гавнить сбивая меня с ног а в конце нанести последний решающий удар. Это было бы жесче и правильней.
Но ты будуче человеком эмоциональным выбрала второй вариант.
Сразу забрала самое дорогое. самое родное. самое любимое. Было больно. да. Молодец.

Спросишь в чем осечка? отвечаю.
Тут ты ошиблась лишь в одном. Плоховато меня изучила и как следствие плоховато рассчитала мои действия. Если бы этот удар реально стал решающим то победа была бы твоей. Но так вышло) я оправилась и готова к продолжению. Вот только терять мне уже нечего. Нет его. все.

а вот твое "самое самое" пока что при тебе. так страшно потерять...правда?
что же буду делать я? так ли ты хорошо меня знаешь? а? мстить?
или утихну?а если и так то насколько? день, два, три? сиди и думай

Помни только что первый удар всегда наносит близкий человек. тот от кого меньше всего ожидаешь. тот кому доверяешь всё!

Этот взгляд. Такой казалось бы обычный. Но такой теплый и родной…. А за ним в глазах читается целый мир.. тихий спокойный мир. Где нет ни чего определенного. Где перед страхами строитель поставил на вид крепкие но на деле очень тонкие стены. мир где хранится все самое важное для хозяина. мир где хранятся воспоминания. воспоминая о людях. Воспоминания о событиях. И самое главное воспоминания об испытанных когда то эмоциях. Это самое дорогое.

Ты путаешься. Теряешься. Мечешься из стороны в стороны. Убиваешься. Все это только потому что ты боишься. Признайся. Ведь страшно остановится.. если ты остановишься то увидишь мир таким какой он есть. Увидишь и поймешь что ты абсолютно один. Нет ни семьи. Ни любви к кому либо. Ни друзей. Есть парни с района. Есть знакомые. Но настоящих друзей у тебя нет. Ты знаешь это. Просто боишься признаться самому себе.

«я вылечу тебя» ? нет. Не кто не когда не поможет тебе кроме самого себя. Ни кто не знает тебя так как знаешь себя ты. Только в твоих руках твое будущее. Твое будущее и твое настоящее.

Что могу я? Я могу помочь. Могу подтолкнуть к действиям. Могу помочь тебе приступить к ним. Могу поддержать тебя в тяжелые периоды…
Я говорю не о том что бы завязать с наркотиками… нет… я говорю о кардинальной смене выдуманной но такой привычной и стабильной для тебя жизни. Ведь дело не только в наркотиках… проблема в твоем понимании мира… точнее в нежелании видеть его настоящим.

Я не знаю нужна ли тебе я… но одно могу сказать точно
Ты мне нужен.. просто в качестве человека…. Близкого и дорого мне человека… просто хочу видеть эту улыбку. хочу напиваться с тобой и «размазываться по стенке». Хочу держать тебя за руку.. хочу чувствовать то ахуенное чувство спокойствия.. хочу хочу хочу …. Хочу такого друга как ты. Хочу узнать тебя.. и возможно понять. Хочу верить в тебя… и верить тебе.. хочу забыть все то что ты там про меня разносишь… просто хочу по новой начать эту странную и возможно нужную только мне дружбу.
извини.

Пустота. Только воздух. Вдыхай.
Не хватка. Давай девочка молодец. Дыши
Страшно думать о том, что будет завтра. Страшно думать даже о том, что будет сегодня вечером. Какая-то не определенность. На всех срываюсь. На всех ору. Всем делаю больно. Что ж я тварь то такая. Раньше, портя настроение окружающим, я поднимала его себе. А теперь все наоборот… может выросла? А может вот они… изменения в сознании, которых я так давно … забавно… вот он взрослый взгляд на жизнь..
Да? Нет.. хм… я так хочу кричать. Я так хочу сделать кому-нибудь больно. Морально убить. Лишить возможности дышать. Так хочу. Но я так боюсь последствий… во мне. В голове… сука совесть ведь присутствует. Всегда прятала её подальше.. но блядь. Ни хуя не получается.
. Столько раз предавали пиздец. А я все кура наивная доверяю им сукам. А ведь знаю что нож за спиной. Ведь знаю но нет.. все равно очередной раз введусь на это… и похуй. Пока дышу.
Так тело болит… руки все в синяках… брз блядь…
Голова трещит.. давно не высыпалась.. в наушниках орет лок дог…. Сука….сделаю погромче…. Разозлю сознание… Мб тогда там в грудной клетке где то слева будет не так больно… Ванильная блядь. Бесит. Я сама себя раздражаю. И вас своими соплями. своими мыслями.. черт что происходит вообще. Я сдохну сейчас мне кажется.. голова кипит. Я даже не могу за руки успевать они так быстро бегают по клаве…. черт… что я несу.. блядь… пиздец… химия…. Убивает нас. Это точно…

Детка,пойми,я не создан для отношений.
И если я разбил твоё сердце,прошу прощения.
Я уверен,что ты знала на кого ты тратишь время.
Вокруг меня всегда много людей,бешеных движений.
Только секс,и никаких моральных понятий.
Любить и поваляться в чужой кровати.
Я любитель тратить этот быстрый капитал.
Я не желаю долгих отношения,детка,я устал.
Тысяча и одна девица вокруг меня кружится,особенно ночью им всем не спится.
Я не могу остаться верным ни одной из них.
Посмотри в мои глаза,малышка.
Да,я псих.

Избалован жизнью и наверное тебя не достоин,найди того, кто согласится быть твоим героем...
Сотри меня на счет раз-два-три,ты наверное забыла,то,что я не признаюсь в любви.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,любя меня всей душой.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,не давая найти мне покой.

Я не умею ухаживать,я неромантичен
К сожалению,болен деньгами и полон дурных привычек...
Со мной побывали почти все твои подруги,и,поверь,сейчас они не страдают от разлуки со мной.

Ты обольстилась и построила песочный замок.
Придумала любовь без всяких рамок.
Думала любовь,несмотря на моё безразличие,но для меня это просто игра...Ничего личного.
Во общем,всё как обычно.
Я - человек ветер.
Гуляю ночью,засыпаю на рассвете.
Не отвечаю на звонки,сообщения и аккуратно замедляю твоё сердцебиение.

Возможно,делаю больно,но по-другому никак...
Мои дни,как один,похожи на бардак.
Не стоит думать обо мне ничего плохого.
Прости,прощай,малышка,всё было клёво.

Новые знакомства новые движухи. Самое страшное остановится. Вернутся назад- чушь. чем быстрее я упаду тем быстрее вернусь на свое место. Вот только где оно решать не вам а мне.
Все что было то было. Сейчас уже по хуй.
Поссорилась с Ириной. Она опустилась пиздец. Да конечно с одной стороны я правильно сделала. Но меня то как всегда мучает та. Та другая сторона. Сторона которая выставляет гавном меня. Ведь я как и любая нормальная подруга должна быть с ней до конца… должна объяснить ей что можно делать а что делать нельзя потому что ее несет. Несет в эту грязь. От которой я так всех пыталась оградить. в этом потоке я и сама чуть не зашла в нее. Мне было страшно. Теперь нет. Лишь не которые знают как все происходит на самом деле. Но эти не которые мне не нужны. Тварь я. Да.

Жутко раскалывается голова. Помяты мысли и лицо.
Все тело ломит. Все вокруг кружится. Душно.
Начинаю замерзать. В зале тишина.
Осталось 7 часов. Этих гребанных семь часов.
Все сильнее сжимаю коленки.. очень холодно…
В висках так тук тук тук тук
Включила музыку.. Мб отвлекусь. В наушниках не громко кричит Fike,Jambazy,смоки –money…
Минус ахуенный даа. И слова…
Забавно)
Только сегодня трезвым взглядом оценив ситуацию до меня дошло что зря я так вчера убивалась из за этого. По началу это была ревность.. или чувство собственности, что для меня собственно разницы не имеют. А потом я обиделась именно на предательство. Крысятничество и глупость. Глупость, которая заключается в наивности и доверчивости. Такая глупость и мне присуща. Да.. но я учусь.. учусь и теперь уже не так доверяю людям, как делала это раньше… ну что сказать? стало ли мне легче? Ни хуя! На много проще жить в обществе «близких», о лицемерстве и предательстве которых ты пока что не знаешь,… потому что когда узнаешь, останешься одна…
Так всегда у меня было… и я уже как то привыкла. Существует две ситуация. Либо я полностью доверяю человеку и раскрываюсь.. а он чувствуя что сам стал моей слабостью пользуется моментом и вонзает нож в спину.. Либо я не доверяю человеку.. не раскрываюсь.. Вру.. не говорю о своих мыслях и эмоциях.. остерегаюсь привыкания к нему…
Такие люди обычно улыбаются мне в лицо, хвалят и говорят что гордятся общением со мной а потом за спиной кричат «Макаренкова ебанутая», «Макаренкова мразь», «Макаренкова шлюха», «Макаренкова наркоманка»… ДА НИ ХУЯ! Ни хуя за мою жизнь не знаете.. Просто даже не пытаетесь узнать меня. Вы себя то толком не знаете. Вы вообще ни чего не хотите знать. Вам просто по хуй. Просто плывете по течению. удачи

И счастье найдешь ты в пестром платье.
Пати на хате или любых других эпизодах реалити-шоу.
Бляди на ауди. Не думай обо мне как о гаде.
Типа она тут вся такая, а он тут нате.
Если действительно такая, то веди себя как леди,
А не вороти свой носик, когда я пахну Бренди.
Зато ты меня среди ночи разбуди
Я буду ready. И так - что застучат соседи.
Но ты ведь метить территорию пришла
Нежно дыша. Теперь я слышу твое злое - бля
Ну хули детка? Ты же у руля! Тогда и рули.

так то пиздато :D
лежу слушаю гуфа -бывшую.
Минус качает. полусонное состояние. но блядь знаете как мне классно.. песня ахуенная. уносит. слава богу дома всегда есть че покурить )

Надо обязательно запомнить этот странный день,
Сегодня я оканчательно понял - у меня нет друзей.
Я уверен, что с утра буду думать по-другому,
Но такая мысль пришла и от этого стрёмно.

Бывало холодало иногда, да, ну и ладно,
Но там была правда, я и не скрываю.
Я начинал читать рэп для самого себя,
И уж точно никогда не хотел, чтобы меня узнавали.

Считал, что имел право,
Читал как умел, правда и меня это радовало.
А если рады пару парней с райончика, то вообще порядок.
Вот он где музончик, вот они где хит-парады...

Я просто хотел занять свою нишу,
Сами знаете кто, открыл мне доступ на эту крышу.
Я шел на площадку, когда было жарко,
Если начиналась гроза, я прятался в арке.

Ждал появления солнца, смотрел на небо,
И не кому не доверял в то время, кроме рэпа.
Те кто знают что такое ЗМ, меня поймут,
Мир всем местным, 09, народ салют.

сука да че такое.. почему так больно то.. если сейчас не успокоюсь то завтра все глаза опухшими будут...
почему почему почему блядь так всегда а
только начинаешь доверять человеку.. правда.. не боишься показать ему себя настоящую. потихоньку да помаленьку показывать ту самую. настоящую Сашку . которую знают то только 2 человека. юля щеткина. юля сергеева.остальные же постоянно ищут подвох в общении и при каждом удобном случае пишут "все таки я в тебе ошибся. я так и знал что ты так отреагируешь. я так и знал что ты такая" а какая такая??? уж прости .. я то не знала что ты такой.
начала уже доверять.. не все но тем не менее я пыталась раскрыться.. думала что уж ты то со своими моральными принципами точно не предашь.... кто ошибся, дак это я.... и так больно и противно это осознавать..
вот привыкла к человеку... полюбила человека..... а он вот так вот мне просто "слышь давай следи за речью а то опущу тебя" ДА ШЕЛ ТЫ НА НИГЕРСКИЙ СО СВОИМ ОПУСКАНИЕМ. понял? бесит бесит бесит такое отношение людей. бесят эти крайности. бесит когда добавляют в игнор не позволяя высказаться и вынуждая писать сюда на всеобщее обозрение.бесит когда мстя у тебя вдруг отбивают все. у меня же ни кого нет. все отсеклись. все.
и на хуй не кому мои проблемы не нужны.Даже возьмем в пример бывших лучших подруг (странное словосочетание, да Гуф) ,
почему когда я для них все делаю. пытаюсь делать все !!!в ответ я получаю плевки в лицо. зачем все это? вы хотите меня растоптать.. давайте..самое время.. сейчас я слаба.. а я всегда слабею когда не чужые мне люди предают меня. особенно когда это происходит третий раз за месяц.
мне больно слышите? больно.
изнутри все разрывается.
я прекрасно ее понимаю.. я себя не понимаю.. ведь вляпалась я во все это случайно. я же отговаривала себя изначально но что то помешала. сейчас уже не помню что.. но что то что координально изменило ситуацию и я стала ей гавнить. а теперь вот оно как)
да она молодец. она не при чем..
виноваты только мы с тобой дима. я потому что поверила. ревновала. орала. разочаровалась в тебе
а ты.. а ты.. просто в том что поступил как все и поступали со мной до этого...

бесит бесит бесит!!!!!!!!!!!!!! что за удивительная способность у маленькой девочки пиздеть человеку в лицо при этом убеждая его все больше и больше в своей правоте хотя правда то вот она она поверхности. хм... и даже казалось бы очень умные люди покупаются на это.. всегда и везде.. тут я думаю только опыт научит не доверять таким жалким и лживым людям

Бог меня сейчас наверное слышит
Мы теряемся. Нас давят. Давят близкие нам люди. Я потихоньку схожу с ума. Просто бред это всё и никак иначе. Нельзя ничего ответить. Это убивает. Психую, ору. Потихоньку умираю. Хочется всё изменить, вырасти, хочется уехать. Далеко. Далеко настолько что бы не кто никогда не нашёл. Начать всё сначала. Что бы не было наркотиков, алкоголя. Не было не кого, кто меня в это втянул и тех кого втянула я. Страшно. Я не знаю что будет дальше. Нет поддержки. А она нужна? наверно нужна. Только я не когда это не признавала. Я как и моя мать всегда думала что легче одной. А вот оно как всё получается. Сложно. Невыносимо просто переносить всё что происходит. Голова кругом. Хочется повторить прошлую зиму, но блин буду осторожна. Не буду наступать на те же самые грабли. Грабли которые меня чуть не прибили. Что будет дальше? Я сама не знаю. Только задумываюсь над этим как вдруг в голове темнеет и становиться не выносимо страшно.. Меня никто не знает. Настоящую меня… даже друзья… Да я и сама честно говоря не очень себя понимаю. Раньше любила капаться в людях. А сейчас просто ленюсь. Я как и остальная серая толпа стала брать информацию с поверхности. Это скучно не спорю. Зато так намного легче …

http://sash-mi.livejournal.com/ - новый блог) честно говоря он мне больше нравится. Я пока буду писать и туда и сюда. А то вы так запутайтесь а постепенно выйду отсюда

Первый день каникул.. хм.. ну вчера на самом последнем укатила в березники.. Была в городе примерно в час ночи. Проснулась утром.. Поняла что у бабушки нет горячей воды. и решила вернуться в пермь)) Да .. мне по приколу ездить туда сюда..
Вчера когда ехала было время подумать. Подумать обо всем. О себе и о вас. Пришла к выводу что то что я временно прилегла на дно меня счастливей не делает. Сейчас лето и я думаю : Вы его запомните ;)

Только села в автобус как солнышко спряталось. У нас оказывается белые ночи) Вы знали?
До меня вот только вчера дошло)) Вы не замечали что если медленно ехать то деревья за окном будут принимать формы человеческого тела.. Да я знаю. После вы будете мне писать что я опять скурилась. Что то с головой. Но мне плевать. Просто деревья и вправду имеют человеческие очертания.. Одни держатся а руки. Другие воюют. сидела и думала какая прекрасная природа.. Как все продумано. все возможные человеческие взаимоотношения в каких то палках и листьях. Хм.. забавно... Еще подумала что обязательно нужно вернуться в худ. школу что бы наконец окончить ее и нарисовать вам эту прелесть. А то так наверное не понятно))

Еще нужно обязательно зарегистрироваться в твиттере а то я Диму наверно уже достала)) Пишу ему всякую хрень которую думаю)
Иду например по улице чувствую сиренью запахло. думаю : обязательно надо Диме рассказать) что бы знал
Будто ему это очень надо ;)

http://twitter.com/#!/Sash_mi - вот зарегистрировалась кстати) Честно говоря я не думаю что буду туда писать до тех пор пока не скачаю твиттер на телефон. потому что бред приходит ко мне в голову на улице)
Наверно надо закругляться. В вк загрузилась "сплетница" .. да да. люблю я этот долбанутый сериал) И я думаю не сложно догадаться кто из героинь мне нравится.
Еще давно дом 2 не смотрела. Надо будет не забыть спросить у кого нибудь что там в этой дурке происходит) Вроде Нелли смотрит.

Завтра ехать в березники. Опяяять)) Там надо дождаться Вику, затусить и уехать обратно ;)
У Юльки экзамены. а она ни хуя не учит... завтра посмотрим на что сдаст.

Я смотреть сплетницу
До завтра, люблю вас :*

хочу разрешить все. Дима друг. И не более.
Просто в последние дни до хуя вопросов про Диму. На некоторые я отвечаю. Но большинство удаляю. Почему? Потому что я знаю к чему ведут такие вопросы. Уже пройдено.
Сначала вопросы о том вместе ли мы. Потом вопросы о том трахаемся ли мы. потом утверждения что мы трахаемся. Потом утверждения что я шлюха. и тд. Потом обсирательства. Не только на моей странице но и на Диминой. Я не хочу повторять все что уже было с другими. Я не с кем не сплю. И на данный момент не с кем не встречаюсь. Так что я надеюсь эта тема закроется и больше не будет доканывать меня на спрашивай.ру :)

знаете, есть люди, которые, как бы ты к ним хорошо не относился, все равно при любой удачной возможности плюнут тебе в лицо.есть что то в таких людях. не пойму правда что, но согласитесь. они цепляют. сегодня я хочу открыть тему для обсуждения. высказывайтесь либо на спрашивай.ру, либо в комментариях). Как вы думайте что нас тянет к этим бездушным существам и почему мы вновь и вновь пытаемся наладить с ними отношения, заранее зная чем это обернется?

***
Да... сейчас 5 утра. И эта тема не вылазит из моей головы. я подумала. А ведь дело не в них. Дело только в нас. Это наша проблема. Они пусты. А мы наивны. Это мы пытаемся убедить себя в том что при хорошем отношении, они проявят взаимность. но по сути это чушь. вся их жизнь -это замкнутый круг. Состоящий только из лжи. Лжи самому себе. Они убеждают себя в том что такими родились. В том что они не когда не исправятся, совсем не задумываясь о конечной точке. Под "конечной точкой" я подразумеваю тот период жизни когда все что хотел уже достиг. И остается либо придумывать новые планы и цели дабы выжить, либо наконец остановится и отдохнуть, рискуя стухнуть от безделья.
Представим мальчика лет 20:
А что ждет тебя? жена? да вряд ли. "ты же бабник", помнишь? дети - да. они тебе нужны?....хм) и ты готов нести ответственность за них. помогать не только морально, но и материально? СОМНЕВАЮСЬ.. работа? -да. определенно. но работа не будет тебя ждать каждый вечер. не с работой тебе в постель ложится. работа - это способ зарабатывания денег и не более. не надо придавать ей слишком большое значение в своей жизни. что там у нас еще? ах да... друзья... но давай представим такую картину.. тебе 55.. ну ладно ладно... допустим 45. ты только что развелся с женой. все твои друзья состоят в браке. у каждого свои заботы. семья работа. к кому ты пойдешь? ты же совсем один. ты не нужен не своей работе. не своим друзьям. и главное не своей семье. потому что у тебя ее попросту больше нет.. вот и подумай.. оно тебе надо... у окружающих создается ложное впечатление о том что ты перешагиваешь и на ступаешь на всех только лишь потому что двигаешься к своим целям. но это не так. и ты это знаешь. "жить красиво" это не цель. это желание. мечта. цель- это что то более конкретное и более представляемое. у тебя ее нет. признай. сколько бы тебе не было лет. но не только в душе, но и в голове ты маленький и глупый. секс и деньги. вот главные приоритеты. это твоя жизнь. и тебе решать... но просто подумай... подумай о том , что эти приоритеты не когда не вывезут тебя. они тебе нужны. ты им нет. это закон. который ты уже на протяжении долгого времени пытаешься игнорировать...мне жаль..

01:47 внутри пустота. я ищу что то. не знаю точно что, но я уверенна что когда найду я сразу пойму "вот именно ЭТО мне и нужно"... пусть это будет человек или вещь.. ситуация или эмоция. не важно.

02:03 только сейчас до меня дошло. а может то что я ищу называется Целью.. ведь именно цели являются нашими указателями на протяжении всей жизни именно они говорят нам куда идти и что делать. именно они нами движут. может быть когда у меня появится какая нибудь определенная мечта то каждый день я буду делать все что бы хоть на шаг к ней приблизится.. даа ... наверно только тогда каждый мой день будет иметь этот давно для меня потерянный смысл...

одно желание. всего пол минуты на раздумье. что загадаешь ты?

представь. ты и твой лучший друг. стоит выбор. жить будет лишь один. что выберешь ты. заступится за себя и все оставшееся время винить себя за смерть друга при этом проживая скучную и не интересную жизнь или же дать шанс близкому тебе человеку. на словах все легко . каждый второй скажет что спасет друга. но в жизни все иначе особенно в критических ситуациях. все спасают лишь свою жалкую задницу напрочь забывая о тех кто тоже хотел бы получить свой шанс.
или и ты и друг готовы жертвовать жизнью? но умрет лишь один. кто? у каждого свой ответ и свои понятия. если ты нашел ответ то наверно что то в голове у тебя есть а если нет то пора бы задуматься о своих приоритетах, планах, целях. о своем отношении к близким, к себе, к жизни...

я будто бы плыву по течению знать бы еще куда. нет целей. есть лишь стандарты и шаблоны которым мы стараемся соответствовать.

один взрыв и вся жизнь переворачивается. мы уже не такие. расстояние больше...появляется неизвестность и страх. но любовь.. любовь она остается.

Как снег после зимы водами вешними уходит прошлое.
И нам уже не быть прежними.
В наших руках ключи от времени, от вечности.
Включи воображение и продолжай движение вперед,
Туда где нас никто не знает, где никто не ждет.
Туда где нежною рукой землю ласкает небосвод.
Ты молод, ты силен, ты горд, ты можешь сказку сделать былью.
Твори и пусть завистники твои захлебываются пылью.
Им не догнать нас пока мы вместе.
При нашем темпе их попытки - жалкий бег на месте.
Победу поделим поровну.
Что для других дистанция, для нас всего лишь Шаг В Сторону.

В колонках играет - ntl-шаг в сторону
порой мы так легко отказываемся от тех людей что были когда то близки. от тех кто знает про нас все. от тех кто не когда не предавал и всегда поддерживал. глупые мы

http://sprashivai.ru/Alexandra_Makarenkova