Насколько легко отпустить человека? Как в конце концов, отвязаться от того,к чему так сильно привязался? И какого черта вообще привязываешься? И привязываешься ли вообще? Может это обман,и на самом деле нет никакой привязанности, это словно таблетки валерьянки, выпьешь, а после занимаешься самовнушением...а ведь помогает. В таком случае привязанность,это просто оправдание перед собой, просто для того что бы можно было думать и скучать по этому человеку, для того что бы просто пожалеть себя например? Не стало в твоей жизни человека, ты подарил ему частичку себя, просто так, безвозмездно..а он забрал ее и ушел... а ты стоишь смотришь вслед и недоумиваешь...а потом появляется это чувство, эти мысли ,воспоминания... о том как все было или могло быть... и что бы эти ощущения так быстро не терять,что бы не забывать ничего, придумали эту привязанность... Так что глупости это ваша привязанность...так же как и маленькие желтые таблетки...

 

наверное я схожу с ума... прошло столько времени, а я ни на день ни выкидывала тебя из головы и мне даже стыдно признаться что я

столько думала о тебе... знаешь,что самое обидное? что ты ,я уверена не думал столько,да  думал ли ты вообще...

я рада что хоть иногда ты обо мне вспоминаешь, тянешься ко мне... я боюсь, что так к тебе привыкла, что не могу больше без этой игры...

да мы виделись всего несколько   раз,за это лето, но мы провели хорошо время, эйфория от этих шалостей, от опасности, что могут

застукать,  добавляют некой  остороты...сумасшествия, а от того что это происходит так быстро,кажется что вообще происходит во сне... 

нет,ничего серьезного не происходило,после чего можно было бы жалеть... но меня пугает ,то что я хочу что бы это было... как тебе сказать

об  этом... скоро заончится отпуск,и мы сново будем видеть друг друга каждый день, как это будет.. я не хочу что бы это все так закончилось...

 

Сегодня ты сказал,что это в последний раз... в последний раз ты здесь, со мной... внутри меня что то замкнуло, странное чувство...  с тобой я

чувствую себя иначе, чувствую себя живой, но это ли жизнь? у тебя есть она, у меня Он... я порчу свою жизнь тобой ,а ты мной... меня это

сводит с ума, но я не хочу отказываться от этого... и да я ужасно ревную к ней, хотя ты мне не принадлежишь... и я не могу подобного к тебе

испытывать,но все же.. это есть. и я ужасно чувствую себя с Ним...  я запуталась.... я не знаю чего хочу...

 

привыкни ко мне, слышишь? ну же привыкни !!! Чувствуй ко мне что нибудь,пожалуйста... тянись ко мне...но не влюбляйся... ни за что на

свете ... и мне не позволяй! ни в коем случае ,иначе мы пропадем...  пропадем и ничто нам уже не поможет, и не спасет...

или я буду страдать, точнее заставлять себя мучиться,выдумывать, мечтать... я наверное из тех людей,которые нарочно обрекают себя на

эти терзания...  тогда тебе достаточно, будет не обращать на меня внимания... и я начну...начну над собой издеваться... обижаться на всех

и на все... в частности на  тебя, за то что ты не мой....

ну а пока, я сотру твой номер, забью на тебя, перестану интерисоваться твоей жизнью... искать встречи...ждать твоего очередного выхода в

интернет... врятли я смогу, но я попытаюсь избавить себя от этой зависимости, ради себя, ради своего когда то светлого будущего о котором

я когда то ,так мечтала...

 

P.S. вспоминай обо мне...вспоминай когда будешь с ней, когда будешь один... вспоминай перед сном ,вспоминай меня ,прошу...

Я не скучаю.
 Я совершенно не скучаю по человеку, который разделил мою жизнь на \"до\" и \"после\".

было бы так,на самом деле...

и не приходилось бы мне ждать когда загорится в правом углу то могическое слово online...

но почему то мне кажется,что оно нарочно не загорается ,либо  обязательно потухает ,когда я захожу...

бред...

нет, я конечно же, не скучаю.

 

 я никогда не могла представить себе, что живя с человеком под одной крышей, любя и всячески оберегая его,очень много лет... можно заинтересоваться кем то другим, да так ,что все мысли наполнены им...

он мне и не нравился никогда,но что то произошло ,перемкнуло..и все,я не помню как все изменилось...    я не понимаю,как меня мог он заитерисовать...и как вообще такое возможно...

я боюсь,что наше общение,заведет далеко,так далеко, пеосле чего я не смогу даже взглянуть на секунду в глаза любимому человеку...

и как он может быть любимым,если я думаю о другом...  в моей голове такой бардак...я чувствую себя ужасно...я перестала спать ночами,моя голова взрывается,от мыслей ,что я делаю,как дальше быть, и что со мной, откуда ,это бл*дское поведение, вообще как оно могло появиться во мне?!

как бы не наломать дров...

я не хочу потерять человека,который со мной столько лет,который для меня все, ради мимолетного увлечения...но я ничего не могу с собой поделать...

 

и вот я не выдержила и написала тебе...наверное зря. мы долго разговаривали о работе и прочих делах... но я так скучала по этому, по нашему общению, по всему что было... и он был на удивлеение мил,мил,как никогда, спустя часа 4 разговора, мы решили встретится утром...

встретились... все произошло так быстро,словно во сне...не понимаю... почему я думаю о том,что я хочу увидеть его сново, а не о том,что я наделала, и почему моя совесть тихонечко помалкивает, ничего не говоря и не пожирая меня,как вообще такое возмжно, как пришло это в мою бестолковую голову...

и что будет ,дальше?

прости,дорогой,но сегодня я любила не тебя...

 

Я так хочу тебя незахотеть...

Я так хочу написать о тебе и стереть...

Я так хочу ночами без остановки реветь.

Яхочу об людей не обжигаться,

И со скоростью света потом,не разочароваться...

Я так хочу ,что бы ты спросил как дела

А не проходил мимо,мол все ерунда

А я ведь помню,помню все, все что было...

Дурацкие слова ,прикосновения,что мне так голову вскружило.

А я ведь, как маленькая тебе поверила,

А я ведь сново,кому то доверилась...

А ты сидишь в моих мыслях,и пожираешь все изнутри,

А я прогоняю тебя,но ты приходишь во снах,как не крути..

Я беспомощно падаю на колени от того, что теперь

Мы оказывается были друзьями,нет мне не верь..

Твое влечение,повлекло меня в ад,

И я не знаю,как мне  теперь вернуться назад..

Я так хочу написать о тебе и стереть...

Я так хочу,больше не вспомнить об этом  и впредь!

Пошел вон, из моих мыслей!

 

    Посмотрите, как входит в комнату женщина, притягивающая все взгляды. Как она идет, как она садится, какие жесты она делает в разговоре. По классическим меркам она может считаться вполне уродливой, но, несмотря на это, в ее фигуре, ее поведении, ее жестах есть что-то, что составляет стиль и что очень важно именно потому, что все это не какие-то внешние украшения, а принадлежит самому ее существу.
   Почему из пятидесяти женщин она самая привлекательная, независимо от того, велика она ростом или мала, брюнетка или блондинка, спортивна или женственна? Потому что дурманящие напитки, уродливая обстановка, которая не радует сердце, глупые люди, которые ночь за ночью повторяют свои бесчисленные истории - истории тех жизней, которые проживаются только для того, чтобы быть рассказанными и по этой причине не стоящие рассказа.
  Пощадите себя ради самих себя. Щадите свои уши, щадите свои глаза, щадите свои мысли. Что вы слышали такого после полуночи, что вы считали бы ценнее собственного сна? Это всего лишь то, что вы так или иначе слышали, и к тому же раз сто... Лично меня после двенадцати часов вообще ничего не интересует.

а дело даже не в нём...

дело в моей идиотской привычке привязываться.

 

если б у меня была возможность приходить к кому-нибудь в сны,

я бы снилась ему каждую ночь.это так здорово.

он с ума уже сходит,а я вроде и не при делах.

какие ко мне притензии?

это же всего лишь сны...

 

Прости, но это не о тебе...(с)

Оджнажды,я просто этого не выдержу...не выдержу,правда... я просто не могу больше думать о нем... и я даже не знаю,что я вообще чувствую... это дурацкая симпатия, чувство которое пожираеет меня из нутри,делает зависимой от его прикосновений, внимания и дурацких шуток... я смотрю на него иначе...я вижу его во снах, я думаю о нем,даже в те самые моменты и даже представляю,он поселился в моем вооброжении и  в моих мыслях...

У нас нет ничего общего,нет ни малейшего шанса на что то, просто тянет и все...вот только по разным причинам... а я ведусь,ведусь как маленькая, смотрю на его губы... и понимаю что попадаю, жестоко так попадаю...  ищю что то во взгляде, думая,что может он тоже это чувствует... но нет...эта игра.. всего лишь игра, вот только я давно играю уже не по правилам...я давно уже сделала из нее ,что большее... так глупо, говорила,что не действуют его чары на меня, что у меня все есть, и ничего мне другого не нужно было... а вот теперь понимаю,как я ошибалась... осталась неделя, всего лишь неделя, и все закончится... даже не знаю рада,ли я этому,скорее наоборот,знаю,что буду скучать,ужасно скучать...

 

 

 

 

Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знала, что так выйдет»...

А я ведь действительно знала, и шла осознанно на это... так глупо...  эйфория от этих  бессмысленных

действий прошла, оставив горечь ,пустоту и тот полностью перевернувшийся мир, с бессилием и

нежеланием ,что либо менять... так неожиданно накрыло этой волной, разрушив все, все мои мысли, планы,

желания, обещания.... и до сих пор не отпускает,что бы я не делала...мои мысли насквозь пропитанны ,

этой игрой ... этим влечением... после моего поражения, игра закончена... и я какобычно ,осталась не с

чем...  на что я могла  надеяться? глупо так .. 

 

Счастье... Как оно выглядит? Почему оно появляется ,когда захочет и исчезает так же?

Почему то ,что доставляло круглосуточные порции его, внезапно прекратило поставки...

Раньше я думала,что счастье это его карие глаза, его длиннющие  ресницы, этот печально ласковый

взгляд, голос, запах,эти чудеса,которые укутывали с головой невидимой вуалью,незабываемые моменты

проведенные с ним, бесконечные мысли, объятия, нежные поцелуи со вкусом сигарет, та беззаботность и

легкость,которая окружала нас, то мучительное ожидание встречи, та любовь, которая ничего не

требовала,а просто была и грела, и не ждала ничего взамен...

 

 

 

 

 

 

Однажды я проснулась, и поняла...Что мне тесно ... Тесно в себе...

Тесно в своей жизни... Тесно в этом мире...