Ну что...с мыслями собиралась весь день...оказывается тяжело выразить  на бумаге ( хоть и электронной) все о чем думаешь...ведь в голове это одно дело а на бумаге это уже диагноз...Ну что...это надо сделать...иначе этот замкнутый круг не разорвется...хватит себя жалеть уже по непонятной причине...

Я страшня лентяйка...живу одна, и соответственно пхнуть меня не кому, поэтому на полу уже картошка скоро вырастит...а это не правильно, ну не живут так люди, я же не студентка в общаге, взрослая тетка так сказать, а посуду мою когда уже вырастит гора и в раковину не помещается...в связи с этим диванным спортом я набрала 25 кг...мои вещи 42 размера ломятся из шкафа, а я малодушно прохожу мимо весов, лопаю как в последний раз, дорога в спорт зал , в котором я бывала ежедневно, мхом поросла...а я все хожу мимо зеркала и даже ни разу не сказала..." Милая ну может хватит быть такой дрянью, встань с дивана и сделай уже хоть что нибудь" ...

Работа и прочие увлечения у меня заканчиваются одним и тем же...я либо ловлю сплин, либо убегаю от трудностей...Почему...да не знаю...или знаю...еще сама не поняла...Сразу вспоминается фильм  " 7 вещей которые вы должны сделать до 30"...ну у меня еще не все потеряно мне всего 23...до 30 еще есть время исправиться...так суть в том , что героиня это фильма , как и я не заканчивала все то , что начинала...она просто все бросала и убегала....Неуверенность в себе...вот и порок № 2... еще с детства я развивала в себе этот комплкс как могла...родители все твердили, что из меня ничего не выйдет...и что в итоге...пошла в одно учебное заведение, возникли личностные проблемы и я сбежала, придумала себе кучу оправданий и ушла в другой колледж, там я все закончила только под напором бабушки, стыдно сказать, но меня туда почти за ручку водили, и что в итоге вышло, работу я свою не люблю...вгоняет меня это все в дипрессуху и я начинаю лажать...нет по началу я убеждаю себя , что мне даже интересно, но потом рутина и природа берет свое...я все разрушаю, а потом с каждым увольнением я напиваюсь с подругой, которая делает вид , что сочувствует, и убеждаю себя " Все суки я одна Дартаньян"...неа...идиотка я ...не бывает так , что все всегда  плохо из за других, наверно хуже врага чем ты сам нет...и надо его сделать другом, ведь самый лучший друг это бывший враг...

Наверно это то , что является моим самым большим бичем в моей жизни...думаю это все подлжит искоренению...не сразу, но постепенно...Ну что Двоечница, завтра начинаем себя переламывать...