Притча. Необитаемый остров. |
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной pудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду...- он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
|
Я Вам, а Вы мне, ОК? |
|
|
Анекдот в Новый год!!! |
|
|
ЮМОР! |
|
«Ну, очень «полезные» советы» (анекдоты, смешные афоризмы, приколы) |
|
|
Пикантные анекдоты. |
|
|
Избавиться от грехов и неприятностей |
 Чтобы покаяться, не нужно посыпать голову пеплом и проливать кровь милых невинных козлят. Достаточно описать грех и получить сертификат об его отпущении.  А здесь можете описать все свои неприятности и послать их куда подальше...  |
Еще всякие прикольчики ЕгороваТатьяна |
|
Рассказик к выходным |
|
|
Мини-анекдоты |
 |
*** Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?", и получить ответ: "Под диваном, дура". ***
Пришла sms: *** - Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею! *** Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы... *** Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. *** Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. *** Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами "Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан. ***
Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово "Блин": *** Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают. ***
Собираюсь гулять. Мама: *** В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет… *** В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство! *** Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг! *** Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. *** В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа... Просто в горле запершило! *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" *** Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки. *** Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'". *** Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал! ***
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! *** - Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой... ***
- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск! *** - Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами? ***
Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: ***
На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада. *** - В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира. ***
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: *** - Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка... *** - Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения... *** Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... ***
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: ***
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: ***
- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу. ***
Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь: *** ... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их... ***
- Съездил на слёт админов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются. ***
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка. ***
- Мой друг упал с амбара и в лепешку... ***
Объявление "Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена..." ***
Объявление на форуме. Раздел - барахолка. *** Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа! *** - Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!! *** - Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц. *** - Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать? ***
Признание в любви иностранца русской Маше: |
|
Мысли желудка девушки на диете! |
|
|
Юмор |
|
http://blogs.mail.ru/mail/imilgunova/695E72597F4154A4.html?page=#comment_A0BE15899EA3575
|
Минутка юмора |
|
|
Статусы женские и семейные |
|
Помой монитор |
|
Вы были прекрасной парой... |
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. |
|
Молодой хозяйке на заметку... |
|
|
Ух ты, какие мотивчики! |
|
Красивая обвязка края с перевитием прядей |
http://zyt-nt416.blog.163.com/blog/static/1225107220125641816171/
|
Тильда Сплюшка вязаный. МК от АЛОНЫ |
Вот моя очередная вязаная Тильдочка. На этот раз Сплюшка. Делюсь МК - как связать такого, а выкройку пижамы можно найти в интернете или придумать.
|
Мих с большими лапами от Инна66 |
|
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. 
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? 
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. 
