***

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

***

...И вскочил Иван Царевич на коня, и крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

***

Чтобы стать Чебурашкой, надо выпить чекушку и съесть чебурек.

***

Вышло продолжение фильма "Гардемарины вперед!": "Гардемарины, сидеть!", " Гардемарины, лапу!", "Фу, гардемарины!"

***

Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

***

Налево пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - через камень навернешься...

***

Крысы заранее предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.

***

Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

***

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках.

***

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.

- Напиши ей анонимное любовное письмо. 

Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Нам на них еще ездить и ездить!

* * *

- Любит, не любит, любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

* * *

Скажи - ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

* * *

У государства с народом просто какие - то коварно-денежные отношения.

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

* * *

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

* * *

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили" Титаник"

Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество.

* * *

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

- Почему у нас нет ни одного клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- "Закрыто".

* * *

Вчера было ужасно, сегодня тоже ужасно, завтра уж точно будет ужасно. Похоже, ситуация стабилизируется.

* * *

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда он сделал это не прямо, а косвенно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Есть два способа управлять женщинами... Но их никто не знает.

* * *

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

-Я печатаю тысячу сто ударов в минуту...

Все вокруг ахнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!" 

- Коллега. Ты знаешь, что умер ваш шеф?

- Да, я уже знаю. Вот с самого утра все время себя спрашиваю - кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из наших лучших специалистов".

* * *

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Вот только Герасим глухонемой был...

* * *

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

* * *

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

* * *

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чем погорел-то?

- Пельмени продавал..."Моя семья".

* * *

Теща зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы выяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

* * *

Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену:

- Если ты, гад, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю...

* * *

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Увидела в интернете:

смотреть далее

Какой забавный малыш:

Уже не ссоримся!

В кабинет врача вошел встревоженный пациент и сказал:

- Доктор, мы с женой необыкновенно вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?

- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор Челлини, ходить минимум десять километров в день. Позвоните мне недели через две и сообщите, как идут дела.

Через полмесяца синьор Челлини позвонил доктору и радостно прокричал в трубку:

- Спасибо, доктор, все просто изумительно!

- А как с супругой, не ссоритесь?

- Конечно, нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!