ПРИКОЛЬНЫЕ ЧЕЛЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
Опять. Опять у нас выходные дни. Хотелось бы, чтобы их было больше, но ... Но - это НАШЕ слово. Девиз нашей жизни. Что нас спасает? Юмор ирония, самоирония. Мы умеем смеяться там, где не умеет смнеяться никто...
::::::::::::::::::::::::::::
. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Три фразы, - и у нас паника:
1. Неверно указан пароль или логин.
2. Я очень хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Не бойтесь - это не больно.
Около травмпункта перебинтованная с ног до головы супружеская пара остановливает такси. Садясь в машину, обращаются к шоферу:
- Только, пожалуйста, не гоните. А то вчера нам достался сумасшедший лихач, и мы попали в аварию.
Водитель радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Разговор двух блондинок:
- Я сегодня сдала тест на беременность.
- Вопросы сложные были?
- Все сделал, как ты и говорил: поцеловал, потом встречаться предложил. Она согласилась. А дальше мне что с ней делать?
- Ну, для начала займись тем, чем ты постоянно занимаешься с подаренными тебе "Жигулями".
- Доктор, у меня появилась интернет-зависимость.
- Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Оперу попробуйте, или Мазиллу .
- Да нет же доктор, я целыми сутками пропадаю в Интете: форумы, чаты, игры он-лайн. Это же ненормальная жизнь!
- Ну что же, дружочек, запишите адрес сайта, на котором вам точно помогут!
Женщина рассказывает автомеханику о сбоях в работе автомобиля. Он её внимательно выслушал, открыл капот, заглянул и спрашивает:
– Hа "тах-тах" можете и не обращать внимания, а вот "пых-пых" вылетит вам в копеечку!
Один мужчина хвастает перед другим, показывая фотографию, на которой снята группа женщин:
- И с каждой из них я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом увидел на фото свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, она одна оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
