Оладьи из кабачков


Источник

Творожная запеканка с яблоком


Источник

Пирожки с тыквой


Источник

Курица, фаршированная яблоками и черносливом


Источник

Печенье в шоколадной глазури (рецепт Юлии Высоцкой)


Источник

Ленивые вареники


Источник

СМЕШНО!!

Едут в гpузовике мужик с бабой: - Вань, я по-большому хочу! - Hеохота мне здесь останавливаться... - Hу я сииильно хочу! Hе могу пpосто!! - Да ладно тебе, вон сделай дело в окошко. Баба откpыла окно и облегчилась. Тут идут возле доpоги два наpка: - Ты видел, какие у неё щёки! (смахивая с лица): - А как плюется...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлённо спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!

- СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ТАБЛЕТКИ ОТ ГОЛОДА? - ДА, НАЗЫВАЮТСЯ КОТЛЕТЫ...

Встречаются ещё хорошие парни ? Да, но чаще друг с другом...

- Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, Нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...

Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик . Муж хочет назвать КУЗЬМОЙ, а я не хочу быть Кузькиной матерью!!!

Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.

Выпустили учебное пособие для настоящих мужчин на DVD:"Как окружить жену вниманием и заботой,не вставая с дивана"...

Камасутра как дорожная карта,в пути читать некогда.

БУРАТИНО УСТАЛ ОТ ТЯЖЁЛОЙ ЖИЗНИ , ВЗЯЛ ДРЕЛЬ И ЗАСВЕРЛИЛСЯ!

В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: - Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось? - Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Муж: Давай поиграем в ролевые игры?? Жена: Давай! Чур я бревно!

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! - Это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем… Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт: - Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце! Удар… - Уууу, блииин, да не в этом…

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

Командовать в доме должен кто-то ОДНА !

После магической фразы "пора спать", на детей нападают сушняк, голод и запор.

Остaнaвливaет гaишник "тaчку" зa превышение скорости.
Зa рулём сидит пышнотелaя блондинкa. Онa говорит гaишнику: - Может быть, с Вaми можно договориться?
Гaишник посмотрел нa неё, и отвечaет: - Нет, сто бaксов.
Девушкa рaсстёгивaет пуговицу нa блузке, и спрaшивaет: - А Вы посмотрите нa меня, и подумaйте, может быть, будут другие вaриaнты?
Гaишник посмотрел, подумaл, и говорит: - Сто бaксов.
Тaк девушкa рaсстегнулa все пуговички нa своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гaишник был непреклонен.
Вечером после смены зaходит он в кaбaк, кидaет "сотку" нa стойку, и говорит: - Пиво. Нa все
Бaрмен: - Многовaто будет пивa.
Гaишник: - Нaливaй. Не встaл - пусть обоссытся.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы

МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ! А НЕ СДЕЛАЛ - ТАК ЕЩЁ РАЗ СКАЗАЛ!!!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило! — Монтажная пена кого угодно остановит

На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение...

Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дееец!

- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене: - Трепещи, женщина, твой конец пришёл!

Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый... - У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Час за часом... Сил расстаться нет!!! Окна сайта мельтешат как соты! Боже, отруби мне интернет, у меня полным-полно работы

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- Ты почему спишь на работе? - Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!

Не удалось сегодня покосить...

Утро в деревне.
Отец сыну: Пошли косить!
Сын: Неохота
Отец: Давай, давай без разговоров!
Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти.
Только пришли, сын говорит: Чё-то у меня коса затупилась, пойду наточу.
Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придёт, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь.
Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовёт!
Отец: ну, раз зовёт, пошли.
Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет.
Отец отравляет сына в магазин за водкой.
Сын выходит и сразу к соседу.
Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросёнка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит.
Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес.
Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошёл разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьёт. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Смешно!!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010г. Не битый, всё есть. Себе бы оставил, но жена сегодня на права сдала с 7-го раза".

- Папа, давай играть в КОЩЕЯ БЕССМЕРТНОГО! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку...

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3-й — А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я - три. — А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Лен, он ест пену! Через пару минут: - Лен, она реально вкусная!

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол...

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

- Что у тебя мизинцы в гипсе? – Сломал. – Сразу два? – В ушах ковырялся и чихнул.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит : "Дааа... я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100.9 FM. - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли..

Утренний обход в больнице.
Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет.
Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет.
Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450_км в час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?!?!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— Почему?
— Потому что ты его простишь, а я нет

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а: - «Где ты был, скотина?»

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену: - Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!!

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась...

Муж ищет свидетельство о браке : - Где это свидетельство о тюремном заключении? ЖЕНА В ОТВЕТ: - Скорее это пожизненный абонемент на твоё трёхразовое питание.

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

ЖЕНЩИНА СКАЗАЛА - ЖЕНЩИНА СДЕЛАЛА! ЕСЛИ ЖЕНЩИНА СКАЗАЛА И НЕ СДЕЛАЛА, ЗНАЧИТ ОНА ПОШУТИЛА!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте! Они еще и жрать просят!

...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Иду. Смотрю. Сидят два голубя. Один другого по голове тюк-тюк,тюк-тюк... Второй терпит. МУЖ наверно...

-Ты постоянно мне изменяешь! -Что ты такое говоришь?Я тебе не изменяю,я просто сравниваю!

Таня.... не танцуй!... - "А почему?"... - Не танцуй и всё.....! - " А что.....песня же... классная!".... - Таня бл..!!!.... руль держи!!!

Мужик должен: родить сынa, посaдить дерево, построить дом, a ты и не чешешься. — Тяжело, госудaрство-то не помогaет. — Кaк не помогaет? Зa рождение второго 387 тыс. рублей, для строительствa домa ипотеку ввели! — Вот! А с деревом не помогaют...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина напомнила... Женщина задолбала. Мужик сделал".

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:- "Родственники твои? " Муж:- "Ага", Тёща с Тестем!

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

Твой муж чем занимается? - Пивом. - Производит или поставляет? - Покупает и пьёт.

Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принёс их с собой... .

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте её
- ласкайте её
- обнимайте её
- защищайте её
- тратьте на неё деньги
- поите её вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте её
- оставайтесь с ней
- поддерживайте её
- идите ради неё на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь
- приготовьте пожрать
Причём, в зависимости от возраста, эти два действия можно поменять местами...

Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

- Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица ЛЮСЯ заработала свой первый миллион!

ВОТ ТАК-ТО!!!

Смешно!!!

Мой муж всегда сильно смеялся над содержимым моей сумочки, пока я не заглянула в багажник его машины…

<<Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?>> << Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...>>

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл и уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - А у меня понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

ОРУЖИЕ ДОЛЖНО ХРАНИТЬСЯ В ЧЕХЛЕ.ИМЕННО ПО ЭТОМУ ЖЕНЩИНЫ НОСЯТ ЛИФЧИКИ...

Как-то приходит любовник к жене и говорит: — Дорогая, я решил испробовать новую позу. — Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. — Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: — Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит. Истошный вопль из клетки: — Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи!

Заболела. Пришел доктор, сказал надо много пить. Пью третий день. Вчера прилетал Гарри Потер… Может не то пью???

В прощённое воскресенье звонил в банк.Кредит не простили.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Выносил мусор.Соседи подумали,что переезжаю.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"...........Без мозгов она , значит, может, а без нИго - ну никак!

-Почему женщины выходят замуж? -Недостаток жизненного опыта. -А почему они разводятся? -Недостаток терпения. -А почему они вновь выходят замуж? -Проблемы с памятью.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни хря себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Семья обедает. Мать – сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!

У меня было всё... Дом в Каннах. ,,Мазерати,, красного цвета, кругленький счёт в банке, лакей и муж не доставляющий хлопот.....Ну нафига прозвенел будильник?

Женщинa жaлуется подруге: Кутузов Москву спaлил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожглa - тaк я дурa косорукaя!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

У кого так же происходит??!!
Сидишь дома… помоешь посуду, уберёшься в доме, сваришь обед и ужин, поиграешь с ребёнком… включаешь комп. И... вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж : — Опять ты за компьютером !

ПОСМЕЁМСЯ???
Шаг 1. Выбери месяц своего рождения: ЯНВАРЬ- я курю; ФЕВРАЛЬ- я ем; МАРТ- я пою о; АПРЕЛЬ-я ненавижу; МАЙ- я раздеваю; ИЮНЬ- я целую; ИЮЛЬ- я убиваю; АВГУСТ- я стираю; СЕНТЯБРЬ- я покупаю; ОКТЯБРЬ- я продаю; НОЯБРЬ- я кидаю; ДЕКАБРЬ- я люблю!!!
Шаг 2. Выбери дату своего рождения: 1-Обезьяну; 2- Проститутку; 3- Ёршик; 4- Тушканчика; 5- Президента; 6- Собаку; 7- Санта- Клауса; 8- Диму Билана; 9- Печеньки; 10- Карандаш; 11- Извращенца; 12- Телепузиков; 13- Обкуренного мексиканца; 14- Лошадь; 15- Оленя; 16- Яйца; 17- Робота; 18- Ксюшу Собчак; 19- Гея; 20- Барака Обаму; 21- Семечки; 22- Негра; 23- Джонни Деппа; 24- Чупа- чупс; 25- Варенье; 26- Гомера Симпсона; 27- Кота; 28- Телевизор; 29- Слоника; 30- Картошку; 31- Тимати!!!
Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет: БЕЛАЯ- потому что я дебил; СИНЯЯ (ГОЛУБАЯ)- потому что я сексуален; ЧЁРНАЯ- потому что я хочу этого; КРАСНАЯ- потому что мои друзья хотят этого; РОЗОВАЯ- потому что я напился; ЖЁЛТАЯ- потому что я ударился головой; ЗЕЛЁНАЯ- потому что меня заставили; СЕРАЯ- потому что мне пофиг; ОРАНЖЕВАЯ- потому что это круто; ДРУГАЯ- потому что я одинок; Я ГОЛЫЙ- потому что у меня клёвый зад!!!!)))

В КОММЕНТАХ ПИШИТЕ, ЧТО У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!!