Нос задышит без лекарств.
Этот вид массажа, якобы тоже берёт свои истоки в китайской акупрессуре.
Может быть…
Задействуются в массаже 4 точки, выполнять его просто, да и запомнить легко. Выполнять инструкции последовательно, три раза :

1. Надавливайте десять раз на места углублений в углах ноздрей. Действуйте круговыми движениями с массирующим эффектом. В процессе этого ноздри должны целиком закрываться и открываться.
2. Перейдите на точки, располагающиеся в уголках глаз возле носа, и также, десять раз, промассируйте их.
3. Третьей парой точек будут углубления, находящиеся за мочками ушей. Массируя, надавите на них 10 раз.
4. Завершающим этапом промассируйте 10 раз непосредственно мочки ушей.
Чтобы закрепить эффект и нос не заложило вновь, повторите описанную процедуру еще раз минут через пятнадцать.
Источник

Конфеты "Баунти" рецепт.
Приготовьте конфеты баунти дома, они намного вкуснее магазинных.

​Ингредиенты:​
2 плитки молочного шоколада
3 стакана кокосовой стружки (желательно не сладкой стружки)
1 стакан сгущенное молоко с сахаром.
Как приготовить конфеты баунти:​
Смешать хорошенько сгущённое молоко с кокосовой стружкой.
Затем подготовить поверхность которая поместится в морозильник с пергаментной бумагой или пищевой плёнкой.
Используя ладонь придайте форму прямоугольника одному кусочку и выложите на подготовленную поверхность, повторить с остальной начинкой.
А затем всё это поставить в морозилку на 20 минут, таким образом будет удобней окунать в шоколад.
Пока начинка твердеет в морозильнике, растопить шоколад в микроволновой печи или на водяной бане.
Затем окунать начинку при помощи вилок или ложек и выкладывать обратно на противень, чтобы шоколад остыл.
Источник

С Днем смеха и шуток! C 1 апреля !!! Всем радости и хорошего настроения !!!
ЖМИ НА КАРТИНКУ!!!

ЖМИТЕ И СЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

УЛЫБНУЛО!!!
Из командировки мужа я встречала.....
Как скакун Орловский по перрону мчала...
Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала...
.....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже...
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала.......
А меня шалавой, сучка, обозвала......
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке....
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у неё слетели.....
Тут я и застыла......и мозги включила...
Я сама слепая....а очки забыла......
Присмотрелась ближе... прикусила жало........
И мужик не мой.......И баба убежала....))))
Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»
Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
Источник

Улыбнуло!
Поучительная история о жадности. ЮМОР.
Поучительная история о жадности: Далее от первого лица...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро - банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!...
Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Источник

Просто анекдоты...

***
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

***
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!

***
Ух и посидели вчера!:- Дааа! Кстати Кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...)))

***
Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...

***
Зашла со своим мужем в кафе, заказали пиццу и вино, официантка принесла все, потом села к нам и съела пол пиццы и отпивала вино с моего бокала! Я попросила книгу жалоб, но она отказалась её приносить, потому что она видите ли моя лучшая подруга! :(

***
На мужа вообще нельзя
повышать голос… Он должен
бояться ВЗГЛЯДА…))))

***
Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы...))))))))))

***
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как же он отреагирует....
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всём признался!

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!
Со слов автора сообщения:
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду".
Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Источник

Белый пуловер с узорными квадратами.




Источник

ПЕРЕХОД С РИСУНКА ЗИГЗАГ НА ВЯЗАНИЕ ПРЯМЫМ ПОЛОТНОМ.
Слова автора:
При вязании юбки в прошлом году столкнулась с проблемой. По низу юбки в качестве декоративного элемента я использовала рисунок зигзаг. Но с переходом на прямое полотно возникли проблемы. Малейшая неточность приводила к тому, что полотно деформировалось. Мне бы очень помогла схема, но такой не нашлось и юбка была отложена в долгий ящик. Но вот сегодня в сети я нашла схему и фото, рассматривая которые, я поняла почему все пошло не так , как мне хотелось. Чтобы и ваши недовязы не пылились в шкафу - предлагаю готовое решение проблемы:


Источник

УЛЫБНУЛО!!!
Просто анекдоты.
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

Лучшие анекдоты дня

***

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

***

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

***

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

***

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

***

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

***

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

***

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Детишки юморят.

Из озарений второклассника. Сегодня, по дороге в школу, проходя мимо своего родного детского сада:
- Дедушка, а знаешь, почему в детском садике нет каникул?
- Почему?
- Да, потому что детский сад - это и есть каникулы!

* * *
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её пятилетний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.

* * *
Есть у меня сынок (4 года), а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну, чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и, если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдаёт:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну, у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать ещё не умеем!

Детишки юморят.

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут
и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!
Занавес.
***
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

ЧЕМ ДАЛЬШЕ ОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА, ТЕМ ДОБРЕЕ УТРО!
Между нами, девочками... Мальчикам тоже слово дадим... попозже...


***
Девочки, почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно!

***
Ой, Девочки... Сижу... на работе... за компом, работаю,... вдруг слышу- сзади шаги... начальника.......... и... начинаю резко переключать вкладки: ... Вконтакте... Фейсбук... котята... цветочки ... купальники .......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???

***
Уроки сделаны!!!... Мама охрипла... сын оглох... соседи выучили наизусть!

***
Первые 4 класса в школе - это соревнования между родителями... кто лучше рисует, лепит... клеит!

***
Знаете, девчонки... По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути))

***
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей... Я живу с вашим ребёнком... и над ним надо ещё работать и работать!

***
Ой девоньки.... Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
... Свееет...
Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу... он бедолага глаза выпучил... За что??? Я ему... какая Света,... я Лена...
Какая ты ... Лена... ты... ДУРА... Свет выключи.....))

***
Ой, девчонки!... Пуговку застегнула - мозг мужчине включила, расстегнула - выключила!!!....

***
ТЕПЕРЬ СЛОВО МАЛЬЧИКАМ... ..........

***
Мальчики... Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и читал заклинания... Сейчас всё проще - надо просто помыть машину....

***
Пацаны! Мы всем офисом решили бороться с матерщиной... Поставили копилку... за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей... Вчера пришел Серега... молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте и чем вызвана задержка в сроках... А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях...

***
Друг говорит своей жене... Я тут в интернете прочитал, что конец света переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть... Овны... Тельцы... Козероги... а я Скорпион..... Что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
Не иди туда.... Ну не иди...
Жена спрашивает:
Что смотришь?
Муж:
Нашу свадьбу.....

***
Сын спрашивает...
Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? Правда! Только маме об этом не говори!

***
Источник

УЛЫБНУЛО!!! Юмор.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости...
Источник

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

***
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка"......после первой чашки до сих пор с гнезда слезть не могу....)))))
***
Китай. В результате дворовой драки пострадало 567 632 человека...
***
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

***
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... Тут он мне и говорит: - "Что ты мне ничего не предлагаешь????.. "Я ему отвечаю: "Давай поженимся!!!???"..... Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное))))

***
Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё на хрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

***
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ...

***
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

***
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

***
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут)))

***
Каждое утро я говорю себе «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

***
Сегодня встала на весы .........И поняла,что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

***
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

***
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь". Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый...

***
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись..... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))

***
Мой психолог, выслушав меня, записался на прием к своему...

***
Источник

УЛЫБНУЛО!!!
Со слов автора:
Со слов моей подружки. Далее от первого лица.
В сильный гололед было. Еду в трамвайчике, вместе со мной едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка три. Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, чтобы самой не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю:
- Как ваши яйца?
Мужик смотрит на меня ошалевшим взглядом и говорит:
- Нормально!
И тут я замечаю, что у него пакета с яйцами в руках нет. Оказывается это другой мужик был...
Источник

УЛЫБНУЛО!!!
Со слов автора:
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша.
Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду
Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке.
Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично начал буквально вопить на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Источник

Щербет с арахисом.

Ингредиенты:

арахис 1 стакан
молоко 1 стакан
сахар песок 3,5 стаканов
масло сливочное 80 гр

Приготовление:

УЛЫБНУЛО!!!

Источник