я тебя никогда не забуду. никогда. никогда не перестану скучать. никогда не перестану искать тебя в других. никогда не перестану сравнивать тебя с ними.
наверное однажды я проснусь и мне станет совсем легко. наверное я забуду наши встречи. твои глаза. руки.
ты навсегда теперь мой враг.
знаешь, мне довольно таки легко живется без тебя если не учитывать те внутренности которые все еще помнят тебя. если их вынуть то станет еще легче. совсем отпустит. временами меня разгоняет. все еще разгоняет.

"наверное будет больнее" у меня эта мысль из головы не выходила последние 2 месяца. сейчас другая "наверное выстою/выживу/выкричу/вы-люб-лю". или не вылюблю. меня так разгоняет от твоих неотвеченных что жить не хочется. у меня так много мыслей в голове. и сейчас как никогда я уверен что ты был наверное с другой, наверное что то не дает тебе ответить на мои звонки. у меня слез неисчарпаемый океан. у меня боли на троих разделить. у меня так много несказанных тебе слов. я так много боли причиняла тебе. а себе еще больнее. знаешь, сейчас я уже уверена что ты наверное для себя окончательно все решил, а мне страшно. как это жить без тебя? я только сейчас понимаю что ни черта я не понимаю без тебя. такая жалкая. если бы ты меня сейчас видел...если бы ты знал как много наболело за эти дни. знаешь, а ведь без тебя я только первые 5 минут еще девочка, а потом хочется опять ненавидеть. мне без тебя не очень получалось жить, точнее просто жизнь остановилась. так дурно. у меня голова болит. у меня от тебя дистония/тахикардия/аритмия начинается. знаешь а мне так не в масть все эти девочки/чиксы/биксы. мне бы к тебе на минуту и успокоительного стакан. наверное таких как я не берут замуж и с такими как я не планируют жизнь. а у тебя это получалось. я знаю что ты до сих пор уверен в том что я люблю тебя и всегда любила. знаешь что нас погубило? мои слова и твои эмоции. или мои эмоции и твои слова. только я все еще знаю то, что продам душу, родину и вселенную за твой парфюм. у тебя друзья, а у меня звенящая тишина по ночам. у меня сил нет. давай или навсегда или никак? только дай мне знать. я настрадалась без тебя, и с тобой настрадалась. меня разрывает от твоего молчания. набери мне и расскажи о том что стало с нами. только не мучай своим молчанием. поставь точку или дай мне любить тебя. я очень жду..

Кому рассказать о том что наболело? о чем я думаю когда засыпаю и о чем мечтаю когда просыпаюсь. о том что мои рейтинги ниже температуры за окном, о том что я не номер один, а где то после двадцатого. о том что у меня от твоих смс начинается аритмия, дистония, тахикардия... о том что я нарисовала себе другого тебя. о том что мне не надо было много, а всего ничего и я не получила даже этой малости. о том что за последние полгода не появилось на горизонте ни одного "ухажера". о том что я слабая и нуждаюсь в тебе. о том что тот другой до сих пор звонит, но я не могу слышать его, потому что боюсь простить. кому я смогу рассказать то что я не такая как они? что я всегда хочу делать близким хорошо, а взамен почему то получаю раны на спине. когда появится тот кто будет любить меня с моими проблемами и надуманными драмами. как научиться жить без подонков? как научиться принимать то что я молода красива и достойна любви? как сделать себя счастливее? как не смотреть на тебя когда она рядом с тобой? как быть выше вас и вернуть себе свои полюса?

я слишком быстро увлекаюсь людьми, я слишком хочу чтоб они сразу становились либо моими либо исчезали навсегда. я слишком часто думаю о тех, о ком не должна даже вспоминать. мое амплуа меня спасает, но моральное состояние оставляет желать лучшего. я не могу сосредоточиться и перестать думать о том парне. мы смотрели друг на друга полгода, мне даже казалось на миг что я оказалась опять в 2008, только вместо школьных стен были стены университета, а вместо Гелы оказался Муслим. Я так же как тогда не знала как себя вести, но изо всех сил пыталась. Разница лишь том, что я уже не та застенчивая 16-летняя девочка у которой много желаний и ни одной возможности, за эти полтора года я привыкла получать тех мужчин которых хочу, я привыкла брать от них то, что хочу, и лишь с ним, так же как и раньше не знала что меня ждет, не предсказуем, я думала он так и не сможет со мной заговорить, а когда он это сделал я опять оказалась маленькой и глупой, он загнал меня в тот тупик из которого я потихоньку выкарабкалась (спасибо опыту и возрасту). я опять боялась всего что меня окружает, я опять боюсь быть смешной и сказать не то слово, я опять боюсь быть обиженной, но очень хочу окунуться в то общение которое застряло на неформальном "инночка"

нашла где-то...

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета.
считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе

а я уже забыла как это, просить Бога чтоб отпустило. Чтоб перестать думать о ком-то. перестать вытирать слезы. просить забыть. я забыла как это молчать о наболевшем. как это забывать как тебя зовут. как это внутри себя прокручивать диалог с самой собой и своей выдуманной второй я. вот он мой ум. моя рассудительность и здравый рассудок. все полетело к чертям в тот миг когда я ответила на твое сообщение в квипе.

Учеба:
1.сдать курсач.
2.купить философию.
3.сдать сессию вовремя.

Для меня/тебя:
1.нормализовать режим дня (ложиться не позже 2-х/вставать не позже 11)
2.не жрать после 6.
3.жрать меньше сладкого.
4.похудеть не менее чем на 5 килограмм.

И ПОМНИ ЧТО ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ТЕБЯ ХУДОЙ А НЕ ЖИРНОЙ КАК В 2009-2010 НА ТВОИХ УЕБАНСКИХ ФОТО! ЕСЛИ ТЫ СОЖРЕШЬ БУЛКУ И ШОКОЛАДКУ НАСЛАЖДАТЬСЯ ТЫ БУДЕШЬ ВСЕГО МИНУТ 5 А НЫТЬ ПОТОМ БУДЕШЬ МЕСЯЦ! ВПЕРЕД К ПОХУДЕНИЮ! НАЧНИ УЖЕ ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ ТРЯПКА! ЕСТЬ У ТЕБЯ СИЛА ВОЛИ ИЛИ НЕТ СОВСЕМ? ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ КАК ТВОИ ЖИРНЫЕ СОСЕДКИ? ТОГДА ЗАВЯЗЫВАЙ ПОСТОЯННО ДУМАТЬ О ЖРАТВЕ СВИНЬЯ!

Для тебя хочется становиться лучше хочется худеть. И я смогу. Смогу стать для тебя маленькой и хрупкой. Не станешь любить меня больше от этого, но ты сможешь сравнить меня с ней. Я буду маленькой и не любимой, а она большой лошадью но такой родной и лучшей для тебя. Потому что она твоя. Уже давно и от этого не сбежать. Я смогу перестать есть много и поздно. С сегодняшнего дня я не буду есть много. Я знаю что похудею. И когда ты увидишь меня ты скажешь "Солнц, ты что такая худая, нельзя так давай кушай" будешь ругать меня и следить за тем поела я или нет. Это будет наигранная забота, но она будет. Какая никакая но будет. А я буду забывать тебя и отдаляться чтоб стать маленькой для другого.

Я уже почти научилась верить тебе, научилась принимать твою правду. Только ты снова меня мордой об асфальт. То ли много алкоголя в твоей крови и желание вызвать в ней ревность, то ли я стала совсем глупой. Знаешь мне будто 16 и я совсем ничего не понимаю в межполовых отношениях. Знаешь я будто за 2 недели научилась принимать другой формат своей жизни. Будто научилась обходиться только мыслями о тебе и другие не нужны, много говорила и всегда думала что не смогу быть с одним. Снова ошиблась, когда вижу твое онлайн другие уже не нужны, от других противно и другие-не те, другие не ты.
Знаешь для тебя всегда хочется быть самой милой. С ним я всегда хотела производить впечатление девушки-вамп, каблуки и боевая раскаска в купэ с аксессуарами. С тобой хочется быть другой. Ты младше но чем то слишком сильно цепляешь. Ты обычный и ничего не можешь мне дать. Наверное на это и повелась. Последние 3 года я искала в мужчинах какую-то выгоду, но от тебя ее не может быть. Наверное на это и ведусь как малолетка. Сама себе становлюсь противна. Хотела недвижимость в центре и дорогие тачки, хотела любить такого мужчину, хотя даже не любить а быть любимой таким мужчиной, но твоя недоступность слишком затягивает. Мы разные из разных измерений.
и я точно знаю что ты не мое, я смогу тебя отпустить. я сделаю это. и начну прямо сейчас. не знаю надолго ли меня хватит но я смогу. и не таких ломала. я должна уважать себя и тогда закрыв сердце на карантин я найду то чего всегда хотела. пусть сейчас это не актуально для меня, зато это правильно.

Не так пугает смерть в одиночестве, не радует в стакане вода. Смотрю на вас - и замуж не хочется. Совсем. Ни за кого. Никогда.


и вот так вот сидеть и молчать,
разжигая внутри костры .
я без тебя не я. ты без меня не ты.


за обедом,завтраком, или ужином
в независимости от обстоятельств,знаков дорожных,
от того здорова я или простужена,
я скучаю до дрожи,до мурашек на коже.


вы не обижайтесь, ладно?
я правда не хочу вас обижать
мне просто, если честно
на всех, кроме него, плевать


повесили трубки - и снова неделя:
друзья, тренировки, работа, работа..
а знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом..


Не грусти, киса, выше нос.
Я пьяный как Пит Доэрти, ты худышка как Кейт Мосс.


это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна.
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь,
что вот оно.
вот...

А я устала. Устала скучать по тебе, прекрасно понимая что ты обо мне вспоминаешь в лучшем случае раз в неделю. Устала ждать. Устала видеть сны где есть ты. Знаешь ты снишься мне каждый день. каждую ночь я вижу тебя во сне. разбиваю зеркала во снах или получаю от тебя один букет из двух. это сложно назвать ночью, раньше 7 утра я теперь не засыпаю, мне некуда спешить. я устала ждать тебя в сетях и искать твой онлайн прекрасно понимая что ты не появишься. устала додумывать себе твои будни. устала от мыслей о том что ты сейчас с ней. устала пытаться забыться и искать похожих на тебя прохожих. устала от того состояния когда от депрессий меня отделяют сутки или часы. устала от того что ничего не хочется. постоянно думаю о тебе, сама не понимаю что со мной происходит. знаю что ты не мое а я не твое. наверное поэтому мне так сложно. не могу собрать свои мысли в пучок и сделать выводы. выводы о том что надо отпустить это все. меня тянет в пропасть. пропасть чего то непонятно и бессмысленного что совсем скоро прекратится. знаешь я боюсь твоего появления в этом городе. я боюсь что все рассыпется очень быстро стоит тебе только обнять меня и понять что ты совсем этого не ждал. или я остыну и пойму что совсем не хотела твоего присутствия. ты станешь раздражать и я буду делать так чтобы ты исчез, и ты исчезнешь а я буду обдумывать и найду еще одного о ком буду думать перед сном. я этого боюсь, раньше я этого хотела а теперь боюсь. с тобой я вообще всего боюсь. боюсь каждого следующего дня. боюсь февраля и нового семестра. боюсь что стану ненужной для тебя. глупо обвинять тебя в чем то и предъявлять тебе какие то претензии потому что я не имею права на это. знаешь когда есть треугольник только один из острых углов имеет право быть смежным с тупым и иметь на него какие то планы. это не я. я и сама не знаю хотела бы я быть на ее месте. наверное нет. но и на своем мне тоже как то не комфортно. знаешь с тобой больнее чем было с ним. с ним я знала что он мой и просто ревновала, а тебя я даже не ревную к ней. она мне не соперница, все это знают и понимают потому что соперники знают о существовании друг друга в лицо. она наверное даже не догадывается о моем существовании для нее я просто девочка с твоего университета. наверное ей гораздо хуже чем мне если разобраться. а мне даже не больно просто не по себе я не чувствую себя саму в последнее время. я меняюсь и не уверена что это лучшая для меня сторона. я перестаю быть сильной а я привыкла быть такой. для меня всегда это было губительно но я привыкла к такому образу жизни я привыкла бороться за свое сама. мне давно никто не помогает. я давно стала одиночкой. давно перестала искать людей которым захочу рассказать обо всем что со мной и что внутри. я стала искать лучшую жизнь чтобы произвести впечатление. перестала верить людям и надеяться на них. это касается всех областей и сторон моей жизни. знаешь почему то я перестала ждать лето. теперь я жду только весну. она как будто принесет что то новое в мою жизнь мне как будто легче дышать станет весной. у меня перестало щипать в носу когда хочется плакать слезы просто сами начинают литься. я стала быстрее печатать и реже путать буквы на клавиатуре. я стала такой слабой какой не была никогда. с ним я всегда была сильной я была лидером которого он всегда пытался подавить но никогда не мог от этого и бесился, а с тобой я стала какой то до тошноты ручной. актуальными стало все то что я высмеивала годами. сопливые песни и дурацкие стансы. почему то моя личная жизнь похожа на полосы. знаешь как это бывает когда сначала долго страдаешь потом долго счастлива потом снова какая то непонятная лажа. меня словно перенесли в 2007. только я стала умнее и научилась фильтровать.

Когда остаешься одна в мегаполисе, когда за окном дождь, когда на столе пачка сигарет, очень хочется стать ванильно-приторной, хочется расплакаться и обнять тебя. Хочется чтоб ты в миг оказался рядом, Я так не привыкла делить свое с кем-то. Особенно мужчин. Мои мужчины всегда были только моими. Так откровенно со мной еще никто не обходился. Знаешь, это очень больно провожать тебя в чужие города, ее города. Там она тебя ждет, а тут я. Я привыкла казаться равнодушно-холодной и самоуверенной. Только иногда хочется разреветься на твоем плече. Хочется чтоб ты обнял и соврал что у Вас там все уже закончено. Но ты так не привык, ты не привык врать, а я не привыкла верить. Я не привыкла быть второй или сотой. Я привыкла только делать вид что все хорошо. Потому что выбора нет. Потому что тебя очень сложно отпустить. Потому что это как соревнование, это как игра в тройку. У нас было всего три недели. А сколько еще их будет решишь там, где нет меня. Мне ли не знать что такое уезжать от одной к другой. Я тоже так жила. Я переживала те же эмоции что и ты. Я делала все точно так же. Второй всегда знал о существовании первого, а первому говорить о втором было очень больно. Потому что он всегда первый и потому что вторых может быть очень много, а первый всегда один. Наверное эти глупые записи перестанут быть значимыми и важными. Наверное они перестанут лечить и доставлять радость. Наверное когда-нибудь кто-то их прочтет и сойдет с ума. Наверное я перестану ждать, и меня перестанут ждать. Я перестану терять мысли и стану забывать все что происходило. Я начну доверять людям, и у меня появится человек который будет все обо мне знать. Когда-нибудь я перестану слушать Локдога, и начну говорить умные вещи. Перестану острить чтоб скрыть свои эмоции за сарказмом. Только плакать я никогда не перестану. Никогда не перестану забывать и делать вид что ничего не произошло, никогда не перестану делать вид что не скучала и мне все равно. У меня наверное никогда не будет одного мужчины. Наверное их всегда будет много. Наверное я забуду и эту ночь, когда я стала взрослой с тобой. Тысячи "наверное" превратятся в тысячи "точно". Я научусь разбираться в людях и выбирать достойных. Научусь снова планировать завтрашний день и говорить себе "люблю тебя красивая". Я стану совсем самостоятельной и буду говорить "спасибо". Я уже начинаю взрослеть, с тобой начинаю взрослеть.

Привет, Паша. Наверное ты никогда не увидишь эту запись, а если увидишь то знай что я не в здравом уме отсылаю ее тебе. Я не знаю с чего мне начать и как закончить. Начинают идти слезы и становится плохо видно буквы на клавиатуре. Перед тем как писать это я весь день думала и никак не могла решиться. Потому что мне очень больно. Правда больно, но я смогу. Утром я проснулась с мыслью о том, что мне очень сильно хочется что-то написать. Написать что-то личное, чтоб это не увидел никто, или увидел только ты. Знаешь, у меня до сих пор не появился человек которому бы я доверяла больше чем тебе. Ты это-я. Мое второе и самое лучшее я. Лучшее потому что я отдавала тебе все самое лучшее что у меня было. Я не боялась открываться тебе, потому что я действительно тебя очень любила. Не знаю почему, но мне хочется говорить в прошедшем времени, хотя ты и сам знаешь что я до сих пор дышу с тобой в один такт. Знаешь, у меня путаются мысли и прерывается дыхание, как будто ты где-то рядом. Наши отношения это лучшее что было в моей жизни. Самое лучшее и светлое. Я понимаю все что я делала не так, и где ошибался ты. Наверное я причинила тебе слишком много боли. Наверное я сделала тебе гораздо больнее чем мне сейчас. Знаешь когда я вспоминаю все что мы с тобой прошли, я не могу не восхищаться. Мы действительно были счастливы. За много тысяч киллометров друг от друга мы были по-настоящему счастливы. Знаешь, я помню каждый момент когда мы были вместе. Каждую секунду. Я помню все твои слова и все наши глупости. Знаешь, я храню нашу историю сообщений, это самое дорогое что у меня есть. Знаешь между нами наверное действительно есть какая-то бешеная связь. Она не дает мне не думать о тебе. Не было дня когда бы я проснулась или заснула не подумав о тебе. Говорят, что срок отношениям 2 года, а потом чувства остывают. Банально будет звучать, но это не обо мне. Знаешь я до сих пор верю в то что мы помиримся и все будет хорошо. Я верю что ты снова будешь меня будить, я верю что мне снова захочется вернуться в Жезказган и я буду ждать этого момента. Последнее время это были больные отношения. Они то ли изжили себя, то ли нам двоим стало очень страшно друг друга терять. Кто виноват? Наверное я. Да не наверное а я. Я стала слишком эгоистичной. Я знаю от чего это. Я всегда боялась что ты станешь мне изменять, и в какой-то момент мои подозрения перешли в форму фобии. Знаешь это когда все время думаешь о чем-то и боишься чего-то. Наверное в тот момент во мне что-то сломалось. Я стала делать вид что мне плевать, стала всячески пытаться сломать тебя, тянуть ко дну. Мне очень стыдно и обидно. Я осознавала что я делаю, но не могла остановиться. То ли потому что сама сломалась, то ли что-то еще чего я не пойму. Знаешь я никогда не забуду лето 2009, это было лучшее лето в моей жизни, и каждый день я мечтаю его повторить. А еще я никогда не забуду 25 августа 2010. Помнишь как мы приехали на Байконур и смотрели на воду? Помнишь как мы плакали вместе? Да разве это забудешь. Знаешь может быть я тешусь этими мыслями или просто льщу себе, но мне кажется что никто никогда не полюбит меня больше чем ты. И с этим мне легче жить. Я не хочу просить у тебя прощения. Ты сам все поймешь и определишься. Просто знай и помни пожалуйста что моя фраза "Я всегда тебя буду ждать" она не потеряла смысл и не стала пустой. Я хочу чтобы ты это знал "Я всегда тебя буду ждать"...23.12.2011 (04:14)

инка (22:57:25 12/09/2011)
давай ты будешь с какой-гибудь другой девочкой для которой это все тоже будет "хуйня"
инка (22:57:40 12/09/2011)
а не с девочкой для ебли
инка (22:57:44 12/09/2011)
я так не хочу
инка (22:57:49 12/09/2011)
уже говорила не раз

Сижу, пью чай с шоколадкой и думаю над загадкой...
инка (22:58:19 12/09/2011)
вот есть одна вещь за которую я себя ненавижу
инка (22:58:40 12/09/2011)
я постоянно ищу поддержку и друзей там где их нет
инка (22:59:07 12/09/2011)
я постоянно бьюсь рожей об асфальт потом поднимаюсь и делаю вид что ничего не было
инка (22:59:25 12/09/2011)
потом опять спотыкаюсь и опять падаю
инка (23:00:14 12/09/2011)
есть человек который мне однажды сказал что нельзя никому доверять кроме себя и себе можно доверять только раз в неделю
инка (23:00:29 12/09/2011)
а сейчас начинаю к этому медленно подходить
Павлик (23:02:19 12/09/2011)
ты всегда можешь на меня положиться
инка (23:02:31 12/09/2011)
нет
инка (23:02:43 12/09/2011)
это ты так думаешь
инка (23:02:50 12/09/2011)
а я никогда не могу на тебя положиться
инка (23:02:52 12/09/2011)
ни разу
инка (23:03:44 12/09/2011)
может быть меня воспитали не так
инка (23:04:07 12/09/2011)
и может мне неправильно привили ценности
инка (23:04:44 12/09/2011)
но у меня отличные от ваших понятия дружбы и отношений
инка (23:06:25 12/09/2011)
у тебя видимо какие то другие поэтому мне сложно и тебе сложно
Павлик (23:06:32 12/09/2011)
я хочу уточнить один момент это все из-за того, что отказался пойти с тобой в больницу?
инка (23:06:37 12/09/2011)
нет
инка (23:08:05 12/09/2011)
ты вот опять думаешь что я кретинка
инка (23:08:35 12/09/2011)
я тебе о вечном ты мне о каких то обидах про больницу
Павлик (23:12:08 12/09/2011)
вот ты мне на днях говорила, что яна говорит тебе про вещи которых нва самом деле нет
Павлик (23:12:24 12/09/2011)
а сегодня за один только наш разговор
инка (23:12:32 12/09/2011)
ты это к тому что я говорю вещи которых нет?
инка (23:12:37 12/09/2011)
какие например
Павлик (23:12:55 12/09/2011)
ты отлично итаешь мысли
инка (23:13:15 12/09/2011)
ну
инка (23:13:30 12/09/2011)
я ж тебя спрашивала в чем я не права
инка (23:13:35 12/09/2011)
ты не ответил
инка (23:21:37 12/09/2011)
спасибо очень развернутый ответ
Павлик (23:23:19 12/09/2011)
в чем права? в том что не говоришь мне ничего никогда? да, ты действительно так делаешь
инка (23:23:38 12/09/2011)
я и не отрицаю этого
инка (23:23:53 12/09/2011)
я тебе уже 40 минут объясняю почему я ничего не рассказываю
инка (23:24:05 12/09/2011)
я не доверяю тебе и даже не хочу этого делать
инка (23:24:13 12/09/2011)
потому что тебя нет
инка (23:24:37 12/09/2011)
ты физически тут а я не чувствую этого
инка (23:24:51 12/09/2011)
и с яной та же фигня
инка (23:25:04 12/09/2011)
проведу грань хочешь?
инка (23:26:23 12/09/2011)
Паш что ты обо мне знаешь?
Павлик (23:26:45 12/09/2011)
ничего
инка (23:26:57 12/09/2011)
вот именно
инка (23:27:06 12/09/2011)
ты ведь вообще ничего обо мне не знаешь
инка (23:27:41 12/09/2011)
потому что ты никогда не говоришь со мной
инка (23:27:48 12/09/2011)
ты только слушаешь
Павлик (23:28:37 12/09/2011)
видимо потому, что мне нравится это делать
инка (23:28:46 12/09/2011)
ну да
инка (23:28:53 12/09/2011)
а я хочу чтоб со мной говорили
инка (23:30:13 12/09/2011)
я хочу чтоб со мной был человек которому не все равно что мне снилось или что я хочу на обед или какой фильм я посмотрела позавчера
инка (23:30:26 12/09/2011)
это мелочи но на них строится все
инка (23:30:30 12/09/2011)
по кусочкам
инка (23:31:19 12/09/2011)
я хочу чтоб меня любили я правда хочу еще раз это испытать
инка (23:32:30 12/09/2011)
а тебе это не надо потому что тебе я сама как личность не интересна
инка (23:32:35 12/09/2011)
мы с разных миров

Иногда хочется говорить. Много и долго. Рассказывать о том что накипело, перегорело или то что до сих пор меня жжет. Говорить о людях, которые предают, о людях у которых дело расходится со словом, о людях которые бесят, о людях которых люблю, о людях которые окружают, даже о людях папье-маше хочется говорить. Хочется поделиться с кем то о том что никогда мне не стать ими всеми, что я не такая как они не потому что хорошая а потому что не могу стать хорошей для всех. Потому что мне не хочется улыбаться тем, кто мне не нравится, потому что мне страшно что люди становятся массовкой и клянутся всем подряд в любви. Не стану писать "страстные" комментарии к убогим фото в сетях. Вроде мелочь а разочаровывает.
У меня нет слушателей, нет того кто хочет узнать что у меня внутри. Нет какого-то чужого и ненужного кому можно рассказать и забыть, просто освободившись.
Если бы он знал меня... если бы знал что скрывается за масками этих "людишек" и что скрывается за моей маской. Если бы когда нибудь ненароком прочел мои заметки в этом гребаном контакте и тут... Клянусь ты стал бы думать обо мне иначе. Ты стал бы по другому ко мне относиться. Стал более нежным и ласковым. Ты перестал бы кричать на меня по мелочам и старался бы не расстраивать, потому что понял какая я ранимая и как меня это обижает. Как легко я могу заплакать от того что просто не могу понять людей. Как я ненавижу сигареты и кофе. Как я ненавижу эмоции и страх. Как я ненавижу все то что люблю... Какие спутанные мысли как много всего хочется сказать. Как хочется говорить красиво. Как хочется настоящих чувств. Как мне хочется перестать быть мной, слиться с толпой чтоб не замечали и проходили мимо.
Драматизируйте... клянитесь в любви людям которых ненавидите и обсуждаете с другими такими же "любимыми", договаривайтесь о ненужных никому встречах и пытайтесь казаться нужными и давать людям надежду на то что они тоже кому то нужны

Совсем немного осталось и я буду дома. Мечтаю об этом.... Жду этого момента когда хотя бы сяду в поезд и скажу ему "До встречи"... до встречи которую я буду ждать первую неделю а потом и думать забуду о тебе? Все повторится в точности как и всегда я вернусь из дома и буду отходить от любимого и ты начнешь раздражать. Не буду хотеть видеть тебя и слышать. А потом все пройдет и вы поменяетесь местами. Ты встанешь на первый план а он отойдет на второй но все равно останется первым... Первым и единственным человеком которого я по-настоящему любила и люблю только теперь периодами. Думаю о том что ты никогда не станешь таким как он. Ты никогда не научишься говорить так как он никогда не научишься давать мне то что дает он. Никогда не станешь тем от кого я захочу иметь сына. я никогда не стану говорить о тебе подругам. Нееет, я говорю о тебе им но не то что говорю о нем. Не говорю что люблю тебя и никогда не стану говорить это. Потому что это я говорю только о нем

Моментами устала. Устала от головняков и движухи. Устала от того что мне не отвечают устала от того что нечем похвастаться устала от вранья и сигарет. Хочется к маме. А иногда просто хочется спать и не просыпаться пока не настанет 24 июня. Мне совсем совсем некому пожаловаться. Некого обнять когда так нужно. Массовка утомляет. Забирает силы. Отнимает энергию и убивает последние чувства. Жарко... жарко сидеть на диване и думать о лете, жарко представлять как это круто видеть друзей которых давно не видела, жарко перебирать в памяти осколки прошлой зимы и пытаться их восстановить в памяти. Жарко вспоминать о тех летах и думать как круто идти по броду с подружкой и просто болтать...Мне сейчас от всего жарко

Когда хочется дышать? Когда думаешь о доме... о маме о папе о нем... Когда думаешь что скоро сядешь в поезд и двинешься по направлению к дому... Когда представляешь как на подъезде к городу учащается пульс. Когда представляю как делаю тебе сюрприз, говорю что буду завтра а сама иду по направлению к твоему дому и дышу тем что через пару минут буду тебя обнимать. Когда представляешь как мама целует меня а папа улыбается, когда звонишь папе и говоришь "Папа я вижу трубу выезжай". Когда выходишь на автовокзале и садишься в папину машину. Когда ложишься спать дома под мамино одеялко... Когда утром хочется просыпаться и идти в душ. Когда каждый вечер за сказку, даже самый скучный вечер за самую лучшую сказку... Когда видишь лучшую подружку и понимаешь как много ей всего нужно рассказать, когда мы сидим ночами за компьютером и на балконе курим, когда сплетничаем...Когда мама с папой на даче а я ночую у тебя и просыпаюсь с тобой... Когда вечером мы едем в твой двор и болтаем со стариками. Когда едем в аэропорт чтоб я поводила машину, когда ты смеешься и психуешь что я не умею поворачивать. Когда ты меня раздеваешь и целуешь. Это ведь твои руки... родные и любимые руки. Совсем не противные и надоедают. В них хочется тонуть. Когда приходишь домой и пахнешь им... 7 недель... еще чуть чуть....

Оказывается очень сложно отказываться и оставлять людей. Когда с ними столько всего связано хорошего и плохого они становятся чем то большим чем просто близкие люди. Я думала что это легко бросать тех к кому кажется остыла. Нет... это очень сложно. Повязнуть во лжи очень тяжело. Очень сложно врать и страх что кто то узнает о том что ты солгала это тоже сложно. Кто даст совет? Кто скажет как поступить? Вроде уже расстались вроде и сказала что не хочу быть рядом. Но мысли о том что помиримся все равно у меня в голове и не зря... ровно через 10 смс мы уже говорим друг другу "Зай".
Я не хочу обманывать тебя и лгать. Я устала скрывать это. Но не могу отказаться ни от тебя ни от него. Это дико сложно сделать выбор. Слезы смешивая с тушью я искала в форумах и блогах телефон хорошей гадалки.
- Завтра в 19.30 я вас жду....
Я очень сильно запуталась. Не знаю чего хочу.. Больно... ненавижу себя...

Весна... сегодня неожиданно тепло, оказывается в Москву тоже приходит весна, а еще когда её очень-очень ждешь а она не приходит то потом так радостно. Тепло вставать, тепло гулять, тепло курить возле универа, тепло идти в метро и улыбаться. Тепло думать о тебе и о нас, сейчас все тепло. Лето кажется так рядом, так близко так долгожданно. Вот вот я поеду на Комсомольскую подойду к кассам протяну паспорт и с улыбкой произнесу такую долгожданную фразу "Москва-Караганда пожалуйста на ...июня если есть то нижнее" Кассирша тоже будет в хорошем настроении и пробьет мне билет и я как всегда положу его в сумку в застегивающийся карман, боясь потерять и постоянно буду проверять на месте ли он. А потом сдам экзамены, обязательно сдам.. с тройками и мама будет ругаться но я сдам их и поеду... 3 дня в поезде будут как будто вечны но мысли о лете они действительно лечат и придают радость. А когда проводник скажет утром "Уважаемые пассажиры сдаем белье через 2 часа Караганда" сердце забьется словно бешеное...Пойду в тамбур и буду курить улыбаясь. Ради таких моментов стоит жить, стоит терять "ненужных" стоит учить экзамены стоит плакать в подушку... такими моментами называется ЖИЗНЬ... Одна жизнь. Одна. На двоих...

Теряю людей... так же легко быстро и неожиданно как теряют мелочь и ключи. Вроде они и близкие и любимые, но в итоге просто массовка. Как толпа в метро которая тебя окружает, те что вроде все такие же как ты и интересы и цели и жизнь, все у нас схоже но мы такие далекие и разные...
Никогда не думала что слова могут ранить, как ножом по сердцу. Взрослею.... все легче отвергать тех кто не нужен и оставлять тех кто важен... Жаль что их так мало, с каждым днем все меньше и меньше....Страшно....

Почему все неудачи приходятся на один день? Когда встаешь утром с шикарным настроением, когда едешь в метро и толпы людей совсем не напрягают, когда садишься в трамвай и ставишь "Марсель-Москва" на репит. Когда приходишь в нелюбимую общагу и вроде все раздражает, но злиться совсем не хочется, когда думаешь как хорошо прошел день и наверное он так и закончится (мысленно проговаривая про себя тьфу тьфу тьфу лишь бы не сглазить) и когда большая стрелочка доходит до цифры 8 обязательно начинаются неудачи и какие то проблемы. В такие моменты хочется всех расстрелять и обнять мамочку, быть дома в чистой постельке читать книжку или смотреть с мамочкой сериалы или пить с папкой чай на кухне смеясь над какими то историями. Или болтать по телефону с подружкой шепотом говоря что-то и потихоньку смеясь чтоб мама не слышала. Или в конце концов теплым вечером кататься по родному городу с любимым мальчишкой...
Все чаще стала останавливать себя на мысли как много я хочу рассказать маме, чтоб она мне что-нибудь посоветовала чтоб поддержала и поняла как мне трудно одной, чтоб поняла что я выросла а мне понять что я еще совсем маленькая.
У всех бывают дурацкие дни, когда все одно к одному, когда не хватает эмоций чтоб рассказать что на душе, когда хочется сесть в поезд и говорить с попутчиком, его ведь больше не встретишь.
Так ждала весну, думала что с ней придет расслабление и удовлетворение, организм требовал тепла и солнца, душа просила теплых луж и ветерка развивающего волосы... И что? Весна есть. Но ни удовлетворения ни расслабления не чувствую совсем. Такое чувство что у всех обострение и шизофрения началась с этой весной. Всегда утешаю себя мыслью что это не последний и не первый плохой день в моей жизни, такие были есть и будут, когда вспоминаешь что тебе когда-то казалось великой трагедией а сейчас и мелочью то смешно назвать становится легче. Аритмия проходит и дышать как то спокойней. А люди... не мне их судить и осуждать, пусть говорят... за спиной пиздят без пауз.....

По всем каналам "Сегодня в России произойдет переход на летнее время в последний раз..." как будто от этого что то изменится. А говорят то как...с чувством, с сожалением с трагичностью, как будто "мы все умрем последний раз". А это просто на час меньше ночи, на час больше дня, на час больше надежд, на час меньше снов где я счастлива, на час... 60 минут... 3600 секунд... вроде так много и так мало. Может родиться человек, может умереть, как судьба распорядится. Можно найти кого-то и потерять за 3600 секунд... За эти секунды может поменяться вся наша судьба.
Больно терять, разочаровывать и разочаровываться. Больно от того что кто то тебя за эти 60 минут может возненавидеть, хотя 62 минуты назад клялся в любви.
Жалость... сострадание... это у меня в маму. Мамочка... так хочу рассказать тебе все-все что творится у меня в душе, так хочется чтоб ты сказала что делать и как поступить. Такая родная и любимая... раньше говорила что мама не любит меня, что меня подружки больше любят чем мама, а с возрастом понимаю что это такие глупости. Никто никогда не полюбит нас больше чем мама. Так же и наших детей никто не полюбит сильнее чем мы... иногда об этом больно думать. Я слишком рано повзрослела... Много чего видела в жизни плохого. Никогда никому ничего не рассказывала, врала что все хорошо. Мама часто говорит что я рано повзрослела, она и сама это видит, хотя для неё я по прежнему малышка. Тогда папа отворачивается или опускает глаза... ему неловко, но он знает что я все понимаю и никогда не злилась на них. Он любит говорить что я сильная, вся в мать :) Смешные.... "Ты наша единственная Надёжа" ударение на ё... люблю их... Сейчас понимаешь что нет ничего горьче и больнее маминых слез и папиного молчания и сигарет.
Вот и сегодня я как маленькая закрываю глаза зажмуриваюсь чтоб болели глаза и не капали слезы и жду утро. Утром легче. Утром не так страшно.

Птаха a.k.a Зануда - Монпасье (feat. Легенды Про) в наушниках, тихо чтоб никто не догадался о чем я думаю... Долгие разговоры с тобой по скайпу, какие-то странные откровения. Твои ненамеренные обиды мне и признания в дикой любви, какие-то мои странные слова, о твоих будущих изменах (как будто я тебя провоцирую и хочу чтоб ты изменял, словно мне самой станет так легче, что угодно лишь бы не остаться без тебя.) Ты говоришь что я стала странной что говорю глупости, что я подозрительно себя веду, что ты убьешь любого кто посмотрит в мою сторону. Мне становится страшно... от того что я словно сама себя теряю и вместе с собой и тебя только ты не чувствуешь...Потом сигареты, перечитываю все смс пришедшие на мой 964 и почему то стало как то больно внутри... сжимается сердце "говорили как друзья. говорили как будто я уговаривала его изменить мне, чтоб отпустило. чтоб стало легче. чтоб заставил ревновать и вернулись все чувства что поутихли". Те же "Sobranie Gold", те же репиты...
А вчера.... долго болтала с подругой. Стыдила меня говоря что я изменилась как будто с головы до ног перевернулись мои взгляды на мир и на чувства. Что я играю с чувствами и вру сама себе."Он тебе нужен?" (это о том что считается вторым) "Нет. Ничего не будет и он знает" "Тогда отпусти его от себя мне его жалко. Ты заиграешься и будет плохо. Ему. Будет плохо. Хорошим это не закончится". А я смотрела в пустоту и так хотела к тебе. Чтоб ты обнял и простил мне все на свете. Прижал к себе и сказал как ты любишь.Сказать как скучал и ждал этого лета больше всего на свете. Что наши сезоны от лета до зимы и снова до лета. Думала что мне так плевать на того что считается вторым. Что мне не жаль его, что ничего не изменится он так и останется вторым, кто бы ни оказался первым. Что я ничего не изменю. Слишком сильно я привыкла им крутить. Что он так же будет дарить подарки и слова а я так же буду улыбаться....

Джиган (Geegun) и Юлия Савичева - Отпусти. "Люблю тебя прости..." Напоминает тебя. Ты такой же как в этой песне, сильный и любящий. "порву за неё любого" ты так всем про меня говорил. Иногда мне стыдно перед тобой что я не оправдала, а иногда мне кажется что я ничего плохого то в принципе и не делаю. Москва. Сколько было снов, слез и мечт про тебя.... Я всегда мечтала жить в Москве, а когда тут оказалась, поняла что это не мое. Все не мое где нет тебя. Пусто и одиноко. Иногда бывает хорошо и весело, когда открываешь глаза и смотришь в окно а тебя греет солнышко и не хочется спать. Собираешь волосы в пучок и шлепаешь в ванную чистить зубы. Встаешь под душ, улыбаешься. Завариваешь чаю с ванилью и одеваешься, красишь глазки и надеваешь каблучки. Пару капель Флоры, той что бай Гуччи. И до метро с любимой песенкой "о нас". Тогда хорошо, тогда не одиноко. До очередного дождя....

Lara Fabian - Je T'aime очень крутая. На ночь послушаешь и всю ночь вспоминаешь лучшие моменты. Но сейчас почему то очень цепляет Стим-Фотоальбом. Вспоминаю лучшую подружку, она тоже далеко. Ностальгия....сколько всего было, первая любовь, первые слезы и признания, первая сигарета, первая ночь на её балконе. Могли болтать с ней днями и ночами и всегда находились темы. Да и сейчас ничего в нас не изменилось просто повзрослели и сменили интересы иногда даже думаю что к лучшему...
Потом Капа на репите. Девочки такое не слушают. Да слушают просто бояться признаться, а я не боюсь. Мне все равно мне нравится его хриплый голос. Он напоминает мне тебя. Те же жесты и слова. Ты тоже у меня "быдло" ЛюбимоеБыдло :) Опять воспоминания и предчувствие вкусного лета. Ночной город, диск Капы или рэпчика трасса в аэропорт твой (то бишь НАШ) Мерседес S 320 и 250 на панели. Я кричу в окно ветер развивает волосы и ты смеясь "Зай блядь закрой окно завтра сопли потекут что я делать с тобой буду" :)))) Ааааа... как этого не хватает. Потом поссоримся из за ерунды я отвернусь к окну надуюсь и буду выдавливать из себя слезки. А потом хлюпать погромче чтоб ты слышал, и ты скажешь "Да ё-мае зайкина опять плачет. Кыс ну успокойся а? Когда же ты у меня повзрослеешь"...
Летом все счастливы. Летом нет проблем. Летом у всех все хорошо. Летом...

18 марта 21:45.
Такой милый... только мой. За его глаза ему можно все простить, за эту улыбку его нужно арестовать за то что он украл мое сердце... Такой родной. Сегодня я скидывала ему разные видюхи про детей он улыбался и был таким счастливым, как будто это его дети. А потом... он сказал что безумно хочет чтоб я родила ему дочь. мы назовем ее Янкой. Так мы уже давно решили. Я знаю что у нас обязательно будет дочь. Янка. Наша Янка. Любимая девочка я её от всего защищу, он убьет за нас с ней любого...Люблю его. Безумно...Навсегда его....

"Instrumental - violin, piano and bites " расслабляет.... Почему то представляю себя танцующую под этот трек, хочется чего-то живого искреннего хотя бы движениями выразить эмоции и чтоб он смотрел, улыбался и говорил что я сумасшедшая. Многое накопилось... Пусто внутри, утром все встанет на свои места. Выглянет солнце, я открою глаза и улыбнусь еще одному дню. Вчера почему-то очень долго не могла заснуть, все время крутилась в голове фраза "Что ж ты делаешь-то, идиотка?!" как будто совесть моя со мной поговорить решила. Хочется покурить, но даже вставать если честно так тяжко... Написать хочется своему родному и любимому (не единственный к сожалению. не смогла. не удержалась. да и помощь нужна постоянно чья-то. кто то осудит скажет "шлюха" и даже плюнет в мою сторону. А я просто люблю мужчин. Не спать с ними, трахаться и получать какое то физическое наслаждение а просто говорить, общаться. С ними весело. Они не бабы не предадут. Подруг у меня уже давно нет. Нет, есть конечно не, с которыми тусуешься и веселишься, но это не то чего бы хотелось, ну да ладно я отвлеклась от главного). Очень хочу ему написать как мне его не хватает, как устала кутаться в чужие рубашки и пахнуть чужими духами, но пол часа назад пожелала ему спокойной ночи. Люблю его. У меня от него будут дети и мы будем самыми счастливыми. Он у меня лучший. Его глаза... как вспомню аж мурашки по коже. Первая встреча... та скамейка стала для меня домом... если бы я могла туда ходить каждый день я бы обязательно ходила... но она как и Он за 2000 километров от меня... Весна... хочется чего-то нового. Жмуриться от весеннего солнца, надеть очки закурить любимую сигаретку и до метро с улыбкой "3 Doors Down - Here Without You" в наушниках... чтоб никто не догадался....

Хочу что-то очень личное чтоб рассказывать самой себе о чувствах, а то ведь бывает порой не можешь уснуть и столько мыслей в голове, хочется их запомнить....лучшие моменты-они не повторяются :)