1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy

Я не помню чё за праздник был , ну короче пьянка была у одного чела на квартитре. Чё то идём после всего этого, а у Димона пакет с травкой был в кармане , говорит случайно он , этот пакет к нему попал! ( За это я его и уважаю то что у него всегда всё случайно, да находится !)
От темы ушёл!
Решили долбануть! Нашли место, забили , (косяк) И сидим тянем потянем и тут , кто-то с тылу зашёл тихо и руку на плечё так без палевно Димону положил!
Если честно я это косяк съесть в тот момент захотел.
Так бац , а это баба мент стоит и ему чё то причёсует! Я ни хрена не слышу,
долбит по страшному!
Привели нас в мусарню, посадили в клетку и сидим , меня уже отпустило ,
сижу и думаю , если предки узнают, то мне..................... (цензура)
А эта свинья ещё и ржать начала!
Мне повезло то что его матушка приехала выручать нас , попе** чуть чуть,
и на этом закончела!
Я сней поговорил мол чтоб предкам моим не говорила , а я в свою очередь исправлюсь, стану на путь истиный!
Вообще из мусарни за такое не выпускают,но нас выпустили! Не буду говорить каким методом его мать нас выручала , ( не физическим! )
дабы не кого не обидеть! Но я теперь курю тока по выходным!

Сегодня тема такая была, идём мы с подругами , всё хорошо , как вдруг какая -то шпала из-за угла вылетает! Хачик(друг мой) быстрый чел каким-то образом уже с дубиной стоял, приготовился! Но это лажа оказалась!
Так вот, этот дятел ментом оказался, удостоверение показал, и без всяких объяснений в ментуру повёл, она рядом была,! Мы на измене , идём и думаем чё мы такое сделали?!
Короче, завёл он нас х** знает куда, И значит говорит : Ребята вы должны
исполнить гражданский долг!
Заходите в комнату , будите понятыми!
У нас гора с плечь! Думал по седею! (простто грешки есть,)
Я не потерялся, я то учусь в юридическом классе, ну и грузанул мента!
так эта сука нас проводила до выхода, и спасибо сказал, хотя мы так и не чего и н е сделали!
Так вот! Слова благодарности хочу высказать своему учителю по УПК!


Из ментовских записок или как они у них называются?!



Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны.

Ладно бывайте! Спать пошёл я! За*** я!:ninja:

,,,,,,,,,,,,,,,,................?????????

на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом
*
ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
*
в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
*
вы регулярно ложитесь спать в 9 Утра, разумеется, на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?", вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта, и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
*
сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
*
падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке
*
вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение
*
если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
*
притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что,
во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов,
а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее
*

вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
*
вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
*
вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами)
*
вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

У меня уже две звезды! Но меня это не радует почему-то!?



О! mariah_carey ты супер!!!!!!!

Из пункта А в пункт Б вышел поезд ,а из пункта Б в пункт А по той же колее вышел другой поезд .Почему они не столкнулись?

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

Пивные пятна отмываются
Вы не должны кормить и поить пиво
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво

Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво
Пиво не ревнует к другому пиву
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво
У пива никогда не болит голова
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

Пиво всегда ложится легко
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво
Пиво всегда мокрое
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично
Пиво не заботит, когда Вы кончите

Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами

Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови

Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком

Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом

Запомни салага, женшина любит ушами!

Смотреть ниже!

Блин чуваки есть о чём поговорить! У меня клипы их есть! Да и вообще приятно единомышленников встретить!:hlop:

Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

Устройство запоминания телесериалов.

Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

Генератор головной боли.

· Зона контроля "Только не залет".
Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

Автоответчик "Ты меня не любишь

Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации

Симулятор оргазма.

Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

· Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

Центр слабомотивированной плаксивости.

Может быть!

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) – 15, б) – 5, в) – 0.
2-й вопрос: а) – 15, б) – 0, в) – 5.
3-й вопрос: а) – 0, б) – 15, в) – 5.
4-й вопрос: а) – 15, б) – 0, в) – 5.
5-й вопрос: а) – 0, б) - 15, в) – 5.
6-й вопрос: а) – 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) – 5, б) – 0, в) - 10.

Если вы набрали….
· 0-20 – Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится – попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
· 20-70 – Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
· 70-95 – Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Так, пойду похаваю! Но потом вернусь!!!!