Вот и прожит еще один год.
Вот и закончилось все.
Новое осознание мира.
Повзрослела.
Все мы повзрослели.

Обрела душевную гармонию и покой.
Встретила тех немногих,которые приносят в мою жизнь яркие краски.
Спасибо им за это.

Ничего на земле не проходит бесследно.
И этот год оставил отпечаток.
Впервые за 17 лет жалею о глупостях.
Сны снятся.
А во снах я отталкиваю того,кому принадлежит сердце.
Слава Богу.
Теперь я уверенна,что и в реальности смогу оттолкнуть его.
А то хорошо пристроился.
Ему значит можно от меня отворачиваться,а я буду как послушная марионетка всегда следовать за ним как за кукловодом?
Нет.
Гордость взяла своё.
Хоть и во сне.

Начинают сбываться мечты.
Научилась добиваться поставленной цели.
Планы строить.
И следовать пунктам плана.
Замечательное чувство.

Ощущаю себя самодостаточным взрослым человеком.
Я могу принимать собственные решения.
Я могу ни от кого не зависеть.
Я умею отвечать за свои слова и поступки.
Только иногда внутри все еще просыпается маленькая капризная девочка, которой необходимо всеобщее внимание и забота.
Ну чтож, пока эта девочка будет жить во мне- я буду оставаться ребенком.
А детство в душе каждого человека должно жить вечно.

На этом пока все.
Я закончила короткий опус.
Встретимся в новом году.
Если,конечно,встретимся....

Сегодня уже год как мы с тобой знакомы.
Еще один бездарно потраченый год.
Всего хватало.
Ревности,шуток,непонимания,любви.

Никогда не думала,что настолько привыкну к тебе.
Сроднились, срослись.
Словно одна душа на двоих.

Последнюю неделю с тобой общаемся плохо.

И словно какая-то пустота.
Но через себя переступить не могу.
Гордость.
А может обычный эгоизм.

Не вини меня.
Просто не могу делить тебя ни с кем.
Эгоистка чертова><

Прости.
z nt,z k.,k./
 

Весна.

Утро.
Солнце.
Двигатель запущен.
Выходишь из дому и начинаешь свой обычный день.
 

Метро.
Современное метро невозможно представить без наушников и play-листа.
Садишься на сидение, затыкаешь уши и погружаешься в свои мысли.
Люди выходят, заходят, меняются, а картина остается все та же.
Забота, работа, обновка, знакомство, любовь.
И так до самого вечера.
 

Люблю весенние вечера. Они пропитаны какой- то необычайной свежестью, лаской и добротой. Хочется открыть окна и вдохнуть ароматный воздух. Освежающий и дурманящий.

А на душе так светло и легко. Словно крылья выросли.
Хочется прыгнуть и полететь, вольно паря над городом. Окинуть его взглядом.
 

Вечером город особенно красив. Он замедляет свой бег и сияет мириадами огней.
Словно светится изнутри.

Вечное движение замедляется.
Исчезает метушня, люди в развалочку двигаются по улицам, уставшие пешеходы топают домой, томно гудят моторы машин.
Вечером город переливается множеством красок. Что кажется обычным и достаточно прозаичным днем, в свете ламп и фонарей приобретает свой неповторимый шарм.
Спускаешься в метро.
Видишь утомленных людей. Сонные, уставшие от прозаичной жизни. На их лицах читается лишь желание быстрее добраться домой.

И вот ты дома..
Включаешь телевизор, одеваешь халат и залазишь с ногами на диван, смотреть какой нибудь сопливый фильм.
Засыпаешь.
А утром просыпаешься от лучиков солнца.
И снова все по-новой.

Вечный механизм.
Не зависимо от времени года.
Ирония жизни.

 

Выспалась.
Наелась.
Привела себя в чувство.
Испортила всем настроение.
Поругалась с предками.
Наступила на кота.
Засела за комп.
Уронила колонку.
Получила 3,14зды от мамы.
Слушаю музыку.
Пишу пост.
Добралась наконец то.

Пришло время освободиться от надуманного и произошедшего.
Ну дни проходят медленно и вяло.
Будни. Серые будни.
Мазохистка.

Мой мозг свернулся на вышивании.
Никогда такого со мной не было.
Старею, чтоль.

Выходные провела у сестры.
Поговорили, посмеялись, пошутили.
Как-то отвлеклась.
Весело с ними.
Такие они родные.
Малому уже год.
Господи, как же быстро летит время.
Казалось, только вчера встречали их из роддома.
А когда он вырастет, я ему буду рассказывать как я ему меняла памперсы, кормила и укладывала спать.

Адски болит нога.
Еле хожу.
Хуй я еще когда нибудь разрешу маме поексперементировать с моим педикюром.

Счастливая.
Сижу вот на кресле, улыбаюсь как дура и не думаю ни о чем…
Хотя нет, думаю о том, что моя жизнь стал определенно лучше.
Все таки как же важно научиться отличать истинный алмаз от стеклянной подделки.

Телефон предательски разряжается в самый неподходящий момент.
Гад.
Подлец.
Предатель.

Нашла вторую батарею.
Найти бы еще и второе подзарядное, чтобы моё подзарядное папа не доламывал.
Факин шит.><
 

Новый страх.
Боюсь снов.
Слишком много в них эмоций, воспоминаний и чувств.
Сны о тех,кого нет рядом.
А впрочем,никогда и не будет.
От этого день грядущий становится еще более тяжелым.
Он сразу наполняется воспоминаниями которые съедают твой мозг.
Жадно, до крупицы.
Обломки счастья режут пальцы разума.
Огонь прошлой любви обжигает глаза.
И нет сил держать себя в руках.
Легче дать волю слезам и оплакать вдоволь остатки памяти, чем искать для себя непонятное оправдание почему ты должен как дибил улыбаться.

Пы. Сы.Сегодня мне снились вы.
Как в старые добрые времена.
Все вместе.
Кино. Попкорн. И никого не существует кроме нас.
Это наш маленький мир.
Проснулась.
А на глаза навернулись слезы.
Память.
Сладкая. Приторная. Дурманящая голову и рассудок.


 

Возобновилось.
Все сначала и с удвоенной силой.
В голове миллион вопросов.
Кто?
С кем?
Зачем?
Почему?
За что?
Возвращаюсь мыслями в прошлое.
Мурашки по коже.
Ком в горле.
Волнение выдает дрогнувший голос.
Нет, не хочу. Ведь у меня все хорошо.
Я запрограммирована быть счастливой.
«Соберись, тряпка!» говорю сама себе, но не верю в магическую силу этих слов.
Мне бы следовать советам, которые я давала.
Только вот что-то не получается. Все кажется намного сложнее чем я представляла.

Люди посвящают свою жизнь.
Кто-то семье, кто-то вечному поиску любви, кто-то карьере, кто-то ребенку, кто-то друзьям.
Отдают себя полностью, без остатка.

А я буду оригинальна.
Посвящу свою жизнь себе.
Эгоистично?
Да.
Брутально?
Вполне вероятно.
Тупо?
Да. Но меня все устраивает.

Занялась рукоделием.
Вышиваю.
Очень помогает успокоиться и отвлечься.
Вроде бы отдых, а с другой стороны руки заняты.
Некогда думать.
Никогда не подозревала, что появится желание сбежать от своих собственных мыслей.

Все чаще задаю сама себе вопрос о долговечности человеческой памяти.
Уже был повод спросить себя об этом.
А теперь спрашиваю себя снова.
Вот зачем?
Кому это нужно?
Ну почему в человеческой голове нет фильтра, который бы отбрасывал плохие воспоминания, а хорошие записывал на пленку памяти.
Все плохое –забыто, что было хорошего-можно всегда вспомнить.
Почему нельзя забыть человека.
Ну почему…
Амнезию мне в помощь.
Под машину броситься, что ли…

Дурацкая привычка подсознательно привязывать песню к человеку.
Вот слушаешь ты её, и невольно в голове всплывает лицо.
Не хочу…

Злюсь сама на себя за это.
Слабая.
Слишком много сравнений и ассоциаций.
Так ведь и с ума сойти не долго.
 

34 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Фотографии Фапабельна :

128 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Ничего не могу понять в своих ощущениях.
Мозг-жидкость.
Голова не варит.
Настроение-отличное.
Душа-гниющая.

Любим делать больно людям.
Что нам до них?
Мы себя при этом замечательно чувствуем.
Вот так и живем.

Начинаю завидовать алкоголикам.
Они ведь пьют,чтобы не слышать мук собственной совести,чтобы хоть на короткий период времени уйти от проблем.

Но так как алкоголь и сигареты мне не позволены в силу моего возраста да и "пизда от мамы" тоже достаточно веский аргумент,то нужно найти альтернативный способ релаксации.
Может подскажите? 

http://www.liveinternet.ru/users/yu.../post156038305/

http://www.liveinternet.ru/users/yu.../post156038305/

Вот как так...
жить-жить.
И в один миг потерять все.
Словно мир рухнул.
Предательство и лицемерие.А ведь близкие люди. Были.
И кому теперь верить?

Лицемерная сука и эгоистичная тварь Т.Т