У мужчин эмоциональное и физическое состояние зависит от гормона тестостерона. А гормональный сбой приводит к знакомым каждой женщине симптомам ПМС – сонливости, усталости, плохому настроению, нервозности. Только у мужчин это явление называется по-другому – синдром мужской раздражительности (СМР).
Еще 2 дня назад он дарил цветы. И на работе у него все, вроде бы, в порядке, не считая того, что ее всегда много. И машина вот уже месяц как не требует новых запчастей. И теща в ближайшие полгода приезжать не собирается. Тем не менее он вдруг с самого утра начал ворчать, как старый дед — сто лет в обед… На вопрос: «Что случилось?», раздраженно отмахивается: «Ничего». И продолжает свое брюзжание: «Куда ты положила мой свитер?», «Кто опять не выключил свет в ванной?», «Ты же знаешь, я не люблю сладкий кофе!» и "Почему яичница опять пережарена?"… Тяжело, не правда ли? Собственно, как и ему бывает тяжело, когда у любимой жены предменструальный синдром. Только теперь вы поменялись местами. Да-да, все именно так. И у мужчин бывают критические дни…

Все те же гормоны
Причина ПМС у женщин — снижение уровня гормонов эстрогенов в крови. У мужчин эмоциональное и физическое состояние зависит от гормона тестостерона. А гормональный сбой приводит к знакомым каждой женщине симптомам ПМС — сонливости, усталости, плохому настроению, нервозности. Только у мужчин это явление называется по-другому — синдром мужской раздражительности (СМР).
И если мужчина чувствует усталость в любое время суток, ему неинтересны рассказы домочадцев, и он может уснуть сразу же после того, как приходит с работы, а в сексуальных желаниях у него постоянные перепады, не нужно пока начинать подозревать его в измене или охлаждении чувств. Скорее всего, дело именно в СМР.

Раз в месяц...?
Если ПМС у женщин зависит от менструального цикла и проявляется каждый месяц, то СМР у мужчин явление куда более непредсказуемое. В 20-30 лет, чаще всего, падение тестостерона в крови вызвано стрессоми непомерными нагрузками (три работы + тренажерный зал + помощь родителям на даче и т.д. и т.п.).
Как сообщается рубрика "здоровье" mail.ру, обычно это явление характерно для кризиса 40 лет, когда мужчина начинает размышлять о своей сексуальности, о том, чего он добился в жизни и начинает переживать, что жизнь уже почти прожита, все лучшее осталось позади, а многое из запланированного еще в юности не воплощено в жизнь. Если мужчине не помочь справиться с ситуацией, его СМР, однажды возникнув, может затянуться на несколько долгих недель.

Памятка для любящих жен...
Прекрасно зная по себе, что такое ПМС, женщина должна уметь «просекать», когда в такое же состояние впадает ее любимый человек. И — опробовать на нем все те способы, которые обычно помогают справляться со своей эмоциональной бурей каждый месяц:
дать мужчине выспаться, в выходные постараться его не будить, а если куда-то все же необходимо встать пораньше важно разбудить его не криком, а нежным поцелуем, приготовить не просто вкусную, но и полезную еду, богатую белком и клетчаткой, также можно подобрать в аптеке специальные «мужские» витамины, постараться не скандалить, даже если очень хочется.
Тем же счастливицам, кто избавлен от ежемесячных перепадов настроения, и не знает, что такое ПМС, надо просто запомнить эти простые правила обращения с любимым мужем, впавшим в синдром мужской раздражительности.

Далее http://viprabotka.com/

ОТ ЧЕГО ВСЕ-ТАКИ ЗАВИСИТ ЕГО РАЗМЕР?
От того же, от чего зависит цвет твоих глаз, форма ногтей, толщина волос и количество родинок на теле. Единственное, что ты с полным правом можешь благодарить или винить, — это твоя генетика, твои предки. Если дед своим орудием по деревне кур гонял, то и внучок, вполне вероятно, достигнет тех же высот. А вот почему дед и прадед такие вышли — неизвестно. Размер члена — это как генетическая рулетка. Никакого воздействия ни на плодовитость, ни на способность к выживанию этот параметр не оказывает (иначе, согласно Дарвину, мы все ходили бы с гигантскими причиндалами). Урологи даже говорят: лучше меньше, чем больше, потому что скромный размер позволит оплодотворить любую женщину, а вот к «переростку» готова не каждая.
Еще ты можешь порадоваться, если принадлежишь к европеоидной расе (у азиатов члены меньше), и позавидовать неграм — у них больше. И запомни наконец: чем меньше пенис в неэрегированном состоянии, тем большие фокусы он может вытворять. Изначально очень большой член во время эрекции увеличивается ненамного (особенно в длину), тогда как маленький орган с удовольствием растягивается как вширь, так и вдаль.
КСТАТИ Лишь у 4% мужчин длина эрегированного полового члена превышает 20 см. У всех остальных он меньше, и это норма. Больше — это уже, говоря медицинским языком, отклонение от нормы.

УГОЛ ЭРЕКЦИИ НЕИЗБЕЖНО МЕНЯЕТСЯ С ВОЗРАСТОМ: ЧЕМ СТАРЕЕ МУЖЧИНА, ТЕМ НИЖЕ ПОДНИМАЕТСЯ ПЕНИС?
Не совсем. Вектор твоей эрекции напрямую никак не связан с возрастом, она на любом этапе твоей жизни должна оставаться такой же бодрой, как сейчас, — и в 18, и в 30, и в 75 лет. Механизм не меняется с возрастом: он либо работает как положено, либо нет. Нарушение же эрекции случается исключительно из-за внешних факторов. Например: нездоровая диета, курение, малоподвижный образ жизни — проблемы с сердечно-сосудистой системой — неизбежное снижение угла эрекции вплоть до полного его исчезновения. Так что закон прост: будешь здоров — будешь всегда готов. Ведь твое возбуждение — это, по сути, вопрос притока крови куда надо. Ничего сложного, ничего удивительного.
КСТАТИ Рамжит Рагхав впервые стал отцом в 94 года и на сей день считается самым старым молодым отцом в мире (матери его ребенка — за 50). Поскольку речь идет о простейшей индийской семье, версию искусственного оплодотворения можешь смело исключить.

ОТКУДА ЭТОТ ШОВ ПОCЕРЕДИНЕ МОШОНКИ?
Так называемый срединный шов — результат эмбриогенеза, то есть твоего внутриутробного развития. Изначально и яички (у будущих мужчин), и яичники (у будущих женщин) находятся в брюшной полости. У женщин все так и остается, а вот у нас тестикулы стремятся наружу и опускаются, причем с разных сторон, каждое в своей оболочке. Потом оболочки срастаются, образуется мошонка, а в месте их соединения остается шов.
КСТАТИ У детей, как и у большинства млекопитающих, есть мышцы, позволяющие втягивать яички обратно в брюшную полость (проведи маленькому человеку пальцем по внутренней поверхности бедра — и увидишь, как это работает). Животные так делают в момент опасности, чтобы сохранить будущее потомство. Мы же почему‑то опасности не чувствуем, мышцами этими не пользуемся, и они атрофируются. Впрочем, некоторые индийские йоги эту мышцу каким-то образом осознают и учатся пользоваться ею по своему усмотрению. Представляешь, как это полезно? Тебя лупят в пах, а ты поджимаешься и молча даешь сдачи.

ЧТО ЗА БЕЛЫЕ ПРЫЩИКИ НА ГОЛОВКЕ?
Белые пупырышки на венце головки — это сосочки желез, вырабатывающих смегму (густая субстанция белого цвета, есть у всех, не переживай). У одних они почти незаметные, у других — выступающие, гипертрофированные, однако ни то, ни другое не является патологией и не грозит тебе ужасом. Обращать на них пристальное внимание нужно лишь в том случае, если они приносят не только эстетический, но и физический дискомфорт — мешают, травмируются. Вот в этом случае их можно удалить, но такая операция является скорее косметической, нежели необходимой по медицинским показаниям.
КСТАТИ Смегма, предназначение которой — всего лишь служить естественной смазкой для повседневной эксплуатации твоего механизма, на самом деле штука лютая. Это канцерогенная субстанция, которая может вызывать не только рак головки полового члена, но и рак шейки матки у женщин. Обезвредить ее может ежедневная гигиена. Ведь научно доказано, что у обрезанных мужчин, у которых смегме просто негде скапливаться, рака полового члена не бывает.

ПОЧЕМУ ТРУДНО ПОМОЧИТЬСЯ, КОГДА КТО-ТО СМОТРИТ?
Потому что ты так воспитан. Вообще мочеиспускание — условный рефлекс, то есть ты можешь его контролировать: можешь начать, остановиться, потерпеть. Однако тебя с детства приучают, что акт мочеиспускания желательно скрывать от посторонних глаз, и вот когда приходится делать это у всех на виду в привокзальном туалете, срабатывает психоэмоциональный фактор: так нехорошо. И ты стоишь и напрягаешься.
КСТАТИ У неспособности пописать на людях есть специальное название — парурез. Парурез встречается у каждого десятого мужчины.

ПОЛУЧАЕТ ЛИ МУЖЧИНА ПРЕЖНЕЕ ФИЗИЧЕСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ СЕКСА ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ ПО ПРОТЕЗИРОВАНИЮ ПЕНИСА?
Нет. Восстановление потерянного пениса из тканей руки или ноги — это косметическая операция: воссоздается лишь внешний вид органа, о былой чувствительности речи не идет. Да и вживление протеза в член сохранившийся, но пораженный импотенцией, не проходит бесследно: травмированный хирургическим вмешательством орган сохраняет чувствительность лишь отчасти, и далеко не все мужчины с таким устройством способны достичь оргазма.
КСТАТИ Едва ли не главная функция заново сшитого пениса предельно утилитарна — восстановить нормальный отток мочи, привычный любому мужчине.

ПОЧЕМУ ОН КРИВОЙ?
Как ты помнишь, в пенисе есть пещеристые, или кавернозные, тела — левое и правое, расположены по бокам. Как любой нормальный парный орган, они асимметричны, не одинаковы (у тебя ведь и глаза различаются, и одна нога чуть больше другой). Вот и получается: если левое кавернозное тело чуть меньше правого, то член посматривает влево. Если правое меньше — то вправо. А если длина проходящей снизу уретры почему-то оказалась меньше длины кавернозных тел, то в состоянии эрекции пенис будет чуть загнут вниз, как спелый подсолнух.
КСТАТИ В природе не бывает прямых членов. Не бывает, и все.

НЕ САМЫЙ ВАЖНЫЙ
Замечал, наверное, что на холоде член становится малюсеньким? И когда ты сильно нервничаешь или испуган — тоже. Это потому, что на морозе кровь аккумулируется внутри тела: черт с ними, с конечностями, главное, чтобы внутренние органы уцелели. То же и во время стресса: кровь приливает к мышцам, ответственным за движение (бей или беги!), а от отростков вроде пальцев, носа и пениса — отливает. Вот и суди сам: твой организм в экстренных ситуациях не придает пенису такое уж большое значение, какое придаешь ему по жизни ты. Как думаешь, кто из вас прав?

Далее http://sexna5.ru/

1. Никогда не хвастаться тем, что еще не сделано

Ужин в ресторане или приглашение на вечер, посвященный вашему повышению скажут больше, чем речи о том, что вас вот-вот наградят или вы через месяц будете забираться на Эверест. 

2. Никогда не винить обстоятельства

Я не смог накачаться к лету, потому что у меня мало времени, у меня проблемы на работе, поэтому я забыл про то, что обещал сделать...все это звучит для женщин примерно так: "я слабак, но претендую на что-то большее, чем то, что заслуживаю". 

3. Никогда не оставляйте беседу в подвешенном состоянии

Вы думаете, что молча переждете бурю или вам просто нечего сказать и вы думаете, что все само собой уляжется? Разбежались. Женщина, оставшись с гневом или неудовольствием начинает думать в нехорошем русле. Вы забыли про разговор: а она нет, она вам все припомнит, приперчив красками своего воображения, а не дай бог и просто вычеркнет вас из жизни. Медленно. Со скрипом по вашему сердцу. Каждое несказанное слово - это камень на весы не в вашу пользу.

4. Будьте мужчинами и телом, и умом

Если женщина сильнее - она будет либо воспитывать вас до конца дней своих, либо жить с вами, как с фаворитом-тряпкой, либо просто бросит и уйдет к более сильному мужчине. Это очевидно до досады, но большинство мужчин не понимают, что маменькины сыночки по законам жизни всегда достаются потенциальным женам-мамочкам, а не принцессам. 

5. Устраивайте своим женщинам красивую жизнь

Да, любовь это прекрасно. Да, в тесноте да не в обиде. Да, с милым рай в шалаше. НО! Это не условие любви, а ситуация. Если мужчина рассчитывает найти себе женщину, которую удовлетворит поход в кино раз в месяц и цветы раз в полгода...значит у нее небольшие запросы. По жизни. И вы попадаете в категорию этих низких запросов. Оно вам надо? Один раз живем, устройте себе и женщине жизнь, о которой вы мечтаете, чтобы радостно прожить и вырастить здоровое, образованное и счастливое будущее поколение.

Далее http://spbfei.com/

Многие парни полагают, что достигли совершенства в деле покорения женского пола и охотно этим хвастаются. На самом деле по-настоящему возбудить девушку удаётся далеко не каждому. Зачастую молодые люди ощущают растерянность в постели, не зная с чего начать, куда направить своё внимание. Между тем, каждому представителю сильного пола следовало бы знать, что женские ноги – великолепная эрогенная зона, а правильный подход к этой прекрасной части женского тела обеспечивает полный успех в сексе.

Используем рот

Покройте поцелуями её ноги, продвигаясь снизу вверх. Пусть она почувствует ваше тёплое дыхание. Движения должны быть медленными и лёгкими.

Используем пальцы

Нежно прикасайтесь к её ногам кончиками пальцев. Мягко проведите руками сначала вдоль одной ноги, затем вдоль другой. Не забывайте, что вы преследуете цель возбудить партнёршу, поэтому следите, чтобы прикосновения были нежными. По её телу должны пробежать мурашки.

Используем язык

Дотрагивайтесь до её кожи не только губами, но и языком, оставляйте влажные следы на бёдрах. Сочетание ваших нежных прикосновений и поцелуев, неторопливые, плавные движения обязательно заставят девушку стонать от удовольствия, вызовут желание немедленно раздеться.

Учтите, что наиболее чувствительной зоной женской ножки является внутренняя поверхность бедра, а не задняя сторона колена как ошибочно полагают многие парни.

Далее http://spbfei.ru/

К счастью, мужчины могут повысить уровень гормона естественным путем увеличения продуктов для мужской силы, составляющих рационе питания. 

1. Устрицы 

Устрицы содержат цинк, который в дополнение к увеличению тестостерона, увеличивает рост мышечной массы, способствует физической выносливости, и выработке спермы. К другим продуктам с высоким содержанием цинка можно отнести куриную печень и семена тыквы. Цинк известен также как хорошее ранозаживляющее средство. 

2. Брокколи 

Увеличение количества крестоцветных овощей в вашем рационе, таких как брокколи, белокочанная и цветная капуста, поможет вывести из организма избыток эстрогена, тем самым увеличивая тестостерона. Мировые научные исследования показали, что диеты с высоким содержанием индол-3-карбинола, компонента овощей семейства крестоцветных, увеличивает экскрецию эстрадиола (одного из наиболее важных гормонов эстрогена) у мужчин до 50%. Крестоцветные также обладают высоким содержанием клетчатки, которая помогает контролировать вес, а потеря веса может также вызывает у организма реакцию повышения образования тестостерона. 

3. Чеснок 

Исследования на животных, проведенные в женском университете Кобе в Японии, показали, что употребление чеснока в сочетании с белковой диетой в течение месяца повышает тестостерон. Чеснок содержит химическое вещество диалилдисульфид, который стимулирует тело, освобождать гормон, который стимулирует выработку тестостерона. 

4. Бананы 

Бананы содержат фермент бромелайн, который стимулирует либидо человека. Кроме того, они богаты различными группами витаминов, например, рибофлавином, которые необходимы для производства тестостерона. Вторыми по содержанию бромелайна считаются ананасы. 

5. Бразильские орехи 

Бразильские орехи обогащены магнием, который помогает повысить уровень тестостерона. Спортсмены, которые в течение четырех недель добавляли в свой ежедневный рацион 750 мг магния, увеличили уровень свободного тестостерона на 26%. 

6. Яйца 

Яйца богаты витамином Д, который необходим для оптимального уровня тестостерона. Одно исследование показало, что мужчины, которые испытывали недостаток в витамине Д, имели более низкий уровень тестостерона и высокий уровень эстрогена, чем мужчины, у которых витамин был в достаточном количестве. Хотя витамин Д поддерживает производство тестостерона, ученые считают, что он также затрудняет процесс, в котором тестостерона превращается в эстроген у мужчин. 

При повторном исследовании витамин Д давали в качестве добавки мужчинам и с дефицитом витамина Д и низким уровнем тестостерона. В конце года, у людей, которым давали витамин Д наблюдали увеличение уровня тестостерона на 20% по сравнению с другой группой.

Далее http://sexna5.ru/

1) Египтяне относились к сексу весьма раскрепощено, не брезгуя такими вещами, как инцест или гомосексуализм. 

2) После смерти в могилы человека клали вместе с телом различные предметы, в том числе искусственные члены или соски. 

3) Женщины в Египте находились на той же ступени в плане сексуальной раскрепощенности, что и мужчины, но это относилось к незамужним женщинам. Замужние женщины не имели права изменять и жестоко наказывались в случае прелюбодеяния. 

4) Брак играл достаточно важную роль в обществе, женщин отдавали замуж уже с 14 лет, а иногда даже раньше. Мужчины могли иметь несколько жен. 

5) В царских семьях инцест — был делом весьма привычным, близкие родственники часто вступали в связь и даже женились друг на друге, чтобы сохранить династию. 

6) Мужчины очень гордились большим количеством детей, что говорило об их мужественности и большой мужской силе. 

7) Одним из методов контрацепции у египтянок, о которых рассказывает источник 2-го тысячелетия до нашей эры, была смесь меда, соды и смолистых веществ, которыми орошали влагалище перед контактом. Позже использовали в целях предохранения даже помет животных: крокодила, слона. 

8) Обрезание было обязательным для мальчиков в возрасте 13-14 лет. Скорее всего, это делалось для гигиены тела в условиях жаркого египетского климата. 

9) Египтяне стали первыми сбривать волосы на гениталиях, что помогало защититься от различных насекомых-паразитов. 

10) Проституция была «храмовой, а женщины, которые ей занимались, были жрицами любви, посланницами богов. 

11) Презерватив служил больше украшением для мужчины, чем средством контрацепции. Презервативы делались из кишок животных и даже украшались драгоценностями. Есть упоминания о том, что первый презерватив был изготовлен для фараона Тутанхамона. 

12) Египтяне верили, что редиска является афродизиаком, а листья салата описывались, как «виагра» древности. Также они считали, что половые органы животных могут давать молодость и улучшать потенцию. Кремы для лица и тела часто делались с использованием половых органов животных. 

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

В недалёком Светлом Будущем...
Звездные Войны, кинолента №4 "Новая Надежда".
Тысячу лет существует Галактический Союз Советских Социалистических Республик имени В. И. Ленина. Доблестно руководимый товарищем К.И. Палпатиновым, ласково называемым в народе Палпалычем, и Энакином Скайуокером, гордо носящим партийную кличку "Вейдер" Союз процветает, достигая все новых и новых высот в народном хозяйстве. Однако мелкобуржуазные повстанцы не дремлют! Лея Органа, дочь генерального секретаря Альдераана Бейла Органы, по ошибке принятого в партию врага народа, выкрала планы Звезды Коммунизма им. Ю. Гагарина, огромной космической станции, призванной нести мир во всем мире, с целью ее уничтожения. Вдогонку за ее кораблем "Гнилой Капиталист-4" отправляется звёздный крейсер "Аврора", под командованием товарища Вейдера. Вместе с бравыми космическими матросами он догоняет и арестовывает предательницу общего дела для предания самому справедливому и гуманному суду во всей Вселенной. Но не все так просто! Лея Органа успевает передать планы станции злобным роботам Артудиту и Ситрипио, для передачи Оби-вану Кеноби, эмигранту-белогвардейцу, скрывающемуся на планете Татуин. Роботы летят на планету, но терпят крушение и попадают в руки грязных фарцовщиков джав. Джавы хотят их распилить, но на помощь приходит добрый коммунист Оуэн, ничего не подозревающий об их настоящем предназначении. Его племянник Люк - юный стахановец, который хочет стать коммунистом и лётчиком ГСССР, общается с роботами и выясняет, что они работают на повстанцев. Он возмущен и хочет передать их властям. Но Артудиту сбегает. Люк гонится за ним на тачанке и встречает Оби-вана Кеноби. Тот, скрывая свою сущность, называется Беном и обещает помочь отправить роботов за решетку. Вместе они ловят Артудиту и арестовывают его. После чего нанимают в ближайшем космопорту пилота Хана Соло, который вместе с верным товарищем Чубакидзе верно служит Советской власти. Прихватив роботов, они летят на Альдераан, откуда судя по документами те и сбежали. По дороге хитрый Бен пытается заставить Люка принять православие и тот почти верит ему, но Хан призывает его вспомнить учение Маркса и Энгельса, после чего Люк дает старому подрывному элементу отпор. Люк с Ханом заподозрили неладное в повадках Бена, но пока решают промолчать. Выходя из гиперпространства они замечают невиданной красоты космическую станцию. "Какая красивая станция" - восклицает Хан. "Это луна, это луна" - бормочет под нос старый белогвардеец. Когда они подлетают поближе, он признает свою ошибку и вводит экипаж в заблуждение, говоря что на станции предатели Родины держат дочь влиятельного партийного работника. Люк с Ханом возмущены и желают ее спасти. Они приземляются в один из ангаров станции и, притворяясь предателями Родины, находят тюремные камеры, освобождая оттуда Лею. Вместе они бегут к выходу. По пути они много говорят о коммунизме, взаимопомощи и дружбе народов. Под конец Лея не выдерживает и в слезах признается, что на станции на самом деле бравые космические матросы, а она предала Родину. Она говорит, что Бен на самом деле белогвардеец Оби-ван и хочет вернутся в свою камеру, но у Люка есть лучшая идея. Он тайком заговаривает с ближайшим матросом и вскоре сам товарищ Вейдер арестовывает старого белогвардейца. Люка и Хана приставляют к награде. Роботов перепрограммируют и теперь они служат светлым идеям товарища Ленина. Бейла Органу и Оби-вана Кеноби судят и расстреливают из суперлазера, Лею принимают в партию и между ними с Ханом загорается любовь. Конец фильма.

Далее http://spbfei.com/

«Глаза в глаза». Подобный контакт с собеседником свидетельствует о том, что он очень заинтересован в разговоре с вами. Продолжительный зрительный контакт может говорить о том, что человек напуган и/или не доверяет вам. Недолгий зрительный контакт — человек обеспокоен и/или не заинтересован в беседе с вами. А полное отсутствие зрительного контакта свидетельствует о полном безразличии вашего собеседника к вашему разговору.

Человек смотрит вверх. Поднятые вверх глаза являются признаком проявления презрения, сарказма или раздражения, адресованного вам. В большинстве случаев подобный «жест» означает проявление снисходительности.

Если человек смотрит в верхний правый угол, он визуально представляет себе хранимую в памяти картинку. Попросите кого-нибудь описать внешность какого-то человека, и ваш собеседник обязательно поднимет глаза вверх и посмотрит вправо.

Если человек отводит глаза в верхний левый угол, это свидетельствует о том, что он наглядно пытается себе что-то представить. Когда мы пытаемся использовать свою фантазию для того, чтобы зрительно «нарисовать» какую-то картинку, мы поднимаем глаза вверх и смотрим влево.

Если ваш собеседник смотрит вправо, это означает, что он пытается вспомнить что-то. Попробуйте попросить кого-нибудь вспомнить мелодию песни, и человек обязательно бросит взгляд вправо.

Смотря влево, люди придумывают звуки. Когда человек представляет себе какой-то звук или составляет новую мелодию, он смотрит влево. Попросите кого-нибудь вообразить звук гудок машины под водой, и он непременно взглянет влево.

Если ваш собеседник опускает глаза и смотрит вправо, этот человек ведет так называемый «внутренний» диалог с самим собой. Ваш собеседник может обдумывать что-то сказанное вами, или может размышлять над тем, что сказать вам дальше.

Если человек опускает глаза вниз и смотрит влево, он думает о своем впечатлении, полученном от чего-либо. Спросите собеседника, какие чувства он испытывает в свой день рождения, и прежде чем ответить вам, человек опустит глаза и взглянет влево.

Опустив глаза, мы показываем, что чувствуем себя не очень комфортно или даже смущенно. Зачастую, если человек стесняется или не хочет разговаривать, он опускает глаза. В азиатской культуре не смотреть человеку в глаза, опустить взор вниз при разговоре собеседником является нормой.
Эти «правила» обычно соблюдаются всеми нами. Но левша делают все наоборот: правша смотрит вправо, левша влево, и наоборот.
Как определить, что вам врут?
Нет абсолютно верного алгоритма, по которому можно определить, врет ваш собеседник, или нет. Лучший вариант – задать элементарный вопрос, например, «какого цвета твоя машина?». Если человек поднимет глаза и взглянет вправо (или влево, если он левша), то ему вполне можно верить. Таким образом, в будущем можно понять, обманывают вас или же нет.
Например, рассказывая вам о том, что произошло в классе, ваш друг смотрит вправо; говоря о своих каникулах, он постоянно поднимает глаза вверх и бросает взгляд вправо. Скорее всего, все сказанное им – правда. Но когда он делится с вами впечатлениями о прекрасной девушке, которую он встретил на днях, и его глаза устремлены в верхний левый угол, вы можете сделать вывод, что он явно «приукрашивает».
Научившись контролировать свой взор, человек может заставить других безоговорочно верить ему. (Как же можно соврать, смотря человеку прямо в глаза?)

Далее http://spbfei.ru/

Как поднять продажи с помощью нескольких фраз. На примере нарезного батона.

Среди десятка идентичных товаров в условиях жесткой конкуренции чаще всего в корзину потребителя попадут товары с правильно подобранными словами на упаковке. На примере нарезного батона специалисты показывают, как несколько малозначащих надписей могут сделать любой продукт полезнее и вкуснее в глазах потребителя.

Менее 10% жирности
МАРКЕТОЛОГ: Людям кажется привлекательным покупать продукты с меньшим содержанием жиров, чем в аналогичных продуктах других марок. Таким образом, несмотря на то что практически любой белый хлеб содержит менее 10% жиров, наш батон будет выглядеть более привлекательно.
ТЕХНОЛОГ: Вообще-то, содержание жира — то есть растительного масла — в любом батоне около 3%.

Из муки высшего сорта
МАРКЕТОЛОГ: Людям стало интересно, из чего сделаны продукты. Поэтому маркировка «высшего сорта» прибавит доверия к продукту.
ТЕХНОЛОГ: Согласно ГОСТу 27844-88, теоретически допускается производство батона «Нарезной» из муки первого сорта, что должно быть особо указано в маркировке изделия. Но на практике, особенно в столичном регионе, все используют высший сорт.

Срок годности — 24 часа
МАРКЕТОЛОГ: Срок годности говорит покупателю об отсутствии консервантов в продукте. Чем короче срок годности, тем меньше в нем консервантов — так думает покупатель, хотя технология производства какого-то продукта вообще может исключать использование консервантов.
ТЕХНОЛОГ: Без упаковки «Нарезной» хранится 24 часа, в упаковке — 72. Ингредиенты, предназначенные для удлинения срока годности, в «Нарезном» не используются.

Вегетарианский продукт
МАРКЕТОЛОГ: Волна моды на вегетарианство в настоящее время накрывает россиян. Хотя хлеб — это в принципе вегетарианский продукт, лейбл «вегетарианский» может привлечь дополнительную группу потребителей, у которых вегетарианство стало приоритетной категорией при выборе продуктов.
ТЕХНОЛОГ: В хлебе нет продуктов животного происхождения, если только не считать таковыми дрожжи.

Не менее 17 бутербродов
МАРКЕТОЛОГ: Столько кусков получается из батона при стандартной нарезке. Иногда бывает полезно подсказать потребителю, сколько блюд он может приготовить. Такая подсказка может подтолкнуть потребителя сделать осознанный выбор, если он пришел в магазин, например, с задачей накормить десять гостей.
ТЕХНОЛОГ: Не забудем про две горбушки.

Без ГМО
МАРКЕТОЛОГ: Вред от воздействия генно-модифицированных организмов на человека не доказан, но та полемика, которая идет в СМИ, пугает потребителей, и они не хотят покупать продукты, содержащие ГМО.
ТЕХНОЛОГ: С 1 июля 2010 года использование ГМО при производстве хлеба в принципе запрещено. Но чтобы быть уверенными, что хлеб не содержит генно-модифицированных продуктов, мукомолы и хлебопекари должны производить очень не дешевые исследования, проводить которые закон их не обязывает. Если проверять всю цепочку, потребитель должен будет платить за проверенный хлеб в разы больше.

Содержит витамины
МАРКЕТОЛОГ: Люди позитивно реагируют, когда на упаковках указаны витамины, то есть польза, которая содержится в продукте.
ТЕХНОЛОГ: Все продукты так или иначе содержат витамины, но все витамины по-разному переносят температурную обработку. В хлебе остаются в основном витамины группы «B».

Без консервантов
МАРКЕТОЛОГ: Тренд, который развивается на Западе, — потребление свежих продуктов, пусть и с меньшим сроком хранения. Если продукт не содержит консервантов, то обязательно следует об этом написать на упаковке.
ТЕХНОЛОГ: Применение консервантов просто бессмысленно для продукта с таким коротким сроком хранения, как «Нарезной» батон.

Без холестерина
МАРКЕТОЛОГ: Холестерин стал общим местом в связи с болезнями сердца и сосудов. Известно, что «высокий уровень холестерина» — это плохо. Однако большинство людей не разбираются в холестерине и просто стараются избегать продуктов, влияющих на его рост.
ТЕХНОЛОГ: Животных жиров в батоне «Нарезном» нет, поэтому и холестерина нет.

Природный продукт
МАРКЕТОЛОГ: Продукт с надписью «природный» сейчас привлекает все больше и больше, так как распространяется мода на исключительно естественные продукты. Считается, что они не содержат «химии» и искусственных ингредиентов, то есть с меньшей вероятностью нанесут вред, и в целом более полезны.
ТЕХНОЛОГ: Все на этой планете рождено природой.

Тот самый рецепт
МАРКЕТОЛОГ: Многие впервые попробовали хлеб в советское время, и так как в детстве и в молодости деревья были выше и трава зеленее, кажется, что в советское время рецепт был лучше.
ТЕХНОЛОГ: Рецепт «Нарезного» был придуман в начале 1950-х. Но унификация рецептов — это скорее следствие общей мировой индустриализации и укрупнения хлебокомбинатов, чем признак особенного «советского» качества.

Далее http://viprabotka.com/

Каждый день мы участвуем в переговорах, начиная с разрешения конфликтов с клиентами или поставщиками и заканчивая попытками снизить счет за туристическую поездку или получить повышение по службе. Ниже несколько ключей, для того чтобы получить желаемое, при этом не жульничая и не пренебрегая потребностями другого человека.

1. Слушать

Это один из самых важных и часто недооцениваемых пунктов. Кажется, что здесь сложного, все мы слушаем, когда с нами разговаривают. Но так ли это? Проведенные психологические исследования установили, что 60 % времени разговора с собеседником, с которым мы общаемся по возникшей необходимости, мы проводим в так называемом «ментальном сне», т.е. вроде бы мы слушаем, но сознание отключается. Мы даже можем в нужные моменты кивать головой и, в конце концов, иметь общее представление о разговоре, но в сущности, мы далеки от него. Таким образом, мозг «справляется» с ненужной и скучной для него информацией. Но в наших силах это изменить – достаточно просто сделать над собой небольшое усилие и сконцентрироваться на том, что вам говорит оппонент. Помимо банального уважения, которые мы выражаем посредством простого «слушания», погружаясь в разговор, мы можем полностью контролировать сам процесс переговоров, влияя на него и получая в результате то, что нужно именно нам.

2. Используйте правило «50 на 50»

Как часто во время переговоров вы действительно сфокусированы на том, что действительно хотите вы, не увлекаясь доводами второй стороны? И как часто, вы думаете о том, чего хочет вторая сторона и как вы могли бы ей помочь в этом? Да, вы не ослышались. Переговоры на то и существуют, чтобы не упрямо гнуть свою линию, вышибая из другого, все, что хотите именно вы, а разумно договориться на максимально удобные условия для обеих сторон. Известный американский психолог и писатель Эд Бродоу в своей книге «Переговоры» приводит пример работы такого метода в общении со своим сыном-подростком. Как и большинство подростков, сын хочет, чтобы родители не вмешивались в его жизнь, но пока он делит кров и находится на их содержании, о полной независимости не может быть и речи. Поэтому в ответ на то, чтобы «родители оставили в покое» — Бродоу использует правило 50 на 50: «Для того, чтобы мы оставили тебя в покое – тебе нужно сделать то, что поможет нам понять, что ты взрослый и тебя и вправду можно спокойно оставить в покое». Таким образом, в этих «переговорах» будут удовлетворены желания двух сторон: подростка – он получит «родителей, оставивших его в покое» плюс больше свободы и независимости, и автора, который получит ребенка, соблюдающего правила и выполняющего то, что необходимо для его будущего развития.

3. Найдите общее. Будьте дружелюбны

Еще одним ключевым моментом является поиск общей «почвы» в переговорах. Вам будет проще найти общий язык и быстрее достичь взаимопонимания, если вы будете увлечены общей темой. К примеру, если вы коллекционируете что-либо, вам будет проще договориться о цене с продавцом, который также разделяет вашу страсть. Но на самом деле практически с любым человеком можно найти общий язык. Будьте дружелюбны, не стоит сразу «брать быка за рога» или вступать в конфликт. Находясь заранее в конфронтации как с человеком, так и с самой идеей договариваться, вы настраиваете себя на не самый успешный результат.

4. Не сдавайтесь слишком быстро

Один из способов конфронтации другой стороны в переговорах – это завершить их до того, как вы успеете получить то, чего хотите вы. Так и слышится: «К сожалению, ничем не могу вам помочь». Очень многие в этот момент соглашаются и на этом «переговоры» могут считаться законченными. Но вы имеете полное право в свою очередь задать вопрос: «А кто мне может помочь в этой ситуации?» Возможно, это будет руководитель, сторонняя организация, да не важно, но в большинстве случаев этот «кто-то» или «что-то» обязательно найдется. Когда вы показываете, что намерены бороться дальше и получить желаемое, вторая сторона понимает истинность ваших намерений и упорство зачастую срабатывает. Только не переборщите.

5. Увидьте картину целиком

Иногда в ходе переговоров мы настолько сконцентрированы на том, чтобы получить желаемое, что не видим всей картины целиком. И не всегда сразу удастся получить то, к чему вы стремитесь, но это всегда может стать шагом на пути к вашей цели. К примеру, если повышение по работе в данный момент невозможно, прежде чем выскакивать от шефа с кислой миной на лице, можно предложить направления, которые вы могли бы развивать или разделить другие обязанности, на которые вы способны. Результат может быть не один, а несколько, главное направить на него свой взор. Расширьте границы своего сознания, старайтесь увидеть не один кусок пирога, а весь пирог целиком.

Далее http://viprabotka.com/

Уход за кожей лица для мужчин – это не экзотика, это всего лишь необходимая составляющая, а правильное использование косметических средств и регулярность этого использования намного важнее цены или торговой марки этого продукта.

Уход за лицом для мужчин

Уход за кожей лица – первый пункт в сохранении молодости. В условиях современного города с его загрязненным воздухом, а так же для всех, кто пользуется солярием, регулярное использование специальных средств просто необходимо.
Помните и то, что цена средства для ухода не всегда отражает его положительный эффект. Намного важнее то, правильно ли вы пользуетесь этим средством, а так же то, делаете ли вы это регулярно, или всего лишь раз в неделю.

Очищение

Не думайте, что очищение – это только скраб. Начинать нужно с обычного умывания и тоника. К тому же, ежедневное использование фильтрованной воды вместо обычной водопроводной само по себе творит чудеса и улучшает кожу.
Сперва, используя ватные диски, смоченные фильтрованной водой, протрите лицо первый раз, затем, добавив каплю геля для умывания, протрите еще раз. Смойте гель, используя ватный диск, затем протрите лицо тоником.

Увлажнение

При бритье верхний слой кожи снимается, что само по себе является большим стрессом. Очень многие используют спиртосодержащие лосьоны после бриться, что в двойне хуже, и чревато эффектом красного лица к сорока годам.
После бритья, а так же после каждого утреннего и вечернего умывания, наносите на кожу лица и шеи легкий увлажняющий крем. Через 10 минут после нанесения остатки крема нужно удалить ватным диском, особенно, если вы выходите на улицу.

Еженедельный уход

Для еженедельного ухода нужно использовать как очищающие средства на основе кислот – например, гликолевой, так и различные маски. Первые являются химическим пиллингом, и ускоряют обновление клеток и омолаживают.
Использование масок определяется вашим типом кожи и наличием специфических проблем. Например, глиняные маски подсушивают кожу и оказывают антибактериальный эффект. Летом же важны увлажняющие и питательные маски.

Механическая чистка лица

Профессиональная чистка лица в косметологическом салоне просто необходима, по крайней мере, раз в квартал. Но помните, что от распаривания и ручного выдавливания давно отказались – ведь они чреваты нарушением работы капилляров.
Наиболее безопасный метод – использование средств с содержанием кислот как для распаривания, так и для дальнейшей чистки. Это гарантирует, что через десять лет у вас не возникнет проблем с постоянно красным носом или щеками.

Далее http://sexna5.ru/

04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена. 
04.44 — получите нагоняй от начальства. 
05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру. 
05.50 — остерегайтесь воды и огня. 
05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком. 
06.06 — скорое замужество (женитьба). 
07.07 — опасайтесь людей в военной форме. 
08.08 — карьерный взлет. 
09.09 — берегите кошельки и сумочки. 
10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной. 
10.10 — наступает время перемен. 
11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то). 
12.12 — успех на любовном фронте. 
12.21 — знакомство с очаровательной женщиной (приятным мужчиной). 
13.13 — остерегайтесь соперников. 
13.31 — получите то, о чем долго мечтали. 
14.14 — нынче балом будет править любовь. 
14.41 — попадете в неприятную ситуацию. 
15.15 — последуйте совету мудрого человека. 
15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману. 
16.16 — будьте осторожны на дороге. 
17.17 — опасайтесь уличных хулиганов. 
18.18 — будьте осторожны на дороге. 
19.19 — успех в делах. 
20.02 — ссора с близким человеком. 
20.20 — скандал в семье. 
21.12 — рождение ребенка или нового проекта. 
21.21 — бурный роман. 
22.22 — новое знакомство. 
23.23 — опасная связь. 
23.32 — проблемы со здоровьем

Далее http://viprabotka.ru/

1. Какой детектив без погони 

На самом деле все просто — ты для нее уже не объект охоты, а трофей. Сколько ни трать своего внимания, сколько ни дари кружевных панталон, вызовешь не страсть, а жалость. Иногда не помешает время от времени менять заботу и участие на легкую прохладность. Выносить дверь ногой и орать: “Борща давай!”, конечно, не стоит, но заставь ее слегка посомневаться в тебе. К примеру, приведи домой незнакомую голую женщину. Ну, или задержись несколько раз на работе. Женщина сразу чувствует, что стабильность утекает из-под ее контроля, а это верный путь к воспламенению чувств. На правильно разыгранную прохладу она отреагирует удвоенной порцией страсти и нежности. 

2. Трогательные отношения 

Дотошные ученые выяснили, что люди способны очень сильно привязываться друг к другу. Как будто до ученых это было таким уж секретом. Однако профессора утверждают, что дело тут не в тонкой душевной организации, а гормоне окситоцине — именно благодаря ему мы с радостью воспринимаем прикосновения любимых. 

Обеспечь ей систематические передозировки — трогай, гладь, целуй, но пусть это никоим образом не будет связано с сексом (хотя тут ты справедливо можешь назвать нас извергами). Просто возьми за правило касаться подруги всякий раз, когда это физически возможно. А если она спросит — мол, чего это ты, отвечай, что проверяешь, не убежала ли она. Легкое касание руки, объятия и расслабляющий массаж — все это сделает ее этакой наркоманкой, крепко сидящей на совершенно безвредном зелье — твоих прикосновениях. 

3. Наша жизнь — игра 

Те же ученые, чтобы доказать, будто недаром свой хлеб едят, вывели на чистую воду другой гормон — допамин, отвечающий за нашу сексуальную идиллию. Следовательно, чем выше уровень этого загадочного гормона, тем сексуальнее идиллия. Один из лучших способов подзаправиться допамином — чувство азарта. Ходи с ней на скачки, води на состязания моржей, внедри в стан болельщиков “Шинника”. На худой конец вы и вдвоем можете легко устроить показательные соревнования — побороться на ковре, выяснить наконец, кто в доме хозяин, или поперетягивать последнюю сосиску. Короче говоря, не давай девушке расслабиться, пусть ее жизнь наполнится духом борьбы и соперничества. А она, ловко обманутая дуреха, не замедлит выплеснуть эмоции ближайшей ночью. 

4. Она ведет 

Можешь себе представить: самки крыс из Мичиганского университета демонстрировали куда более высокий уровень допамина в крови, когда инициатива в сексе принадлежала им, а не самцам. Мы, честно говоря, за самками крыс из Мичиганского университета не подглядывали. Наша бы воля, мы бы с большей охотой выявили уровень допамина у человеческих самок из Мичиганского университета. Но ученые, которые продолжают радовать нас своими незатейливыми выводами, говорят, что люди от крыс ушли недалеко. Так что дай девушке возможность проявить инициативу — и качество вашего секса вырастет в разы. А если не вырастет — все претензии к самкам крыс из Мичиганского университета. 

5. Свежие позы 

Эксперименты в постели — не только возможность испытать новые ощущения, но и прекрасный способ сохранить отношения яркими. Наручники, хлысты, домашнее видео и хоккейные ракушки — используй все что угодно, главное, не замыкайся в пределах спальни и двух со школы тебе известных классических позиций. Однако наши знакомые ученые напоминают, что любой эксперимент должен закончиться выводами. И если вам не очень понравилось экспериментировать на балконе зимой под ободряющие кричалки прохожих, то, может быть, больше и не надо. 

6. Машина времени 

Нескольких месяцев регулярного секса вполне достаточно, чтобы вы детально изучили тела друг друга. Такое знание географии, естественно, сокращает время прелюдий. Только помни — однажды вы превратитесь в монотонно совокупляющихся кроликов. 

Лично мы не видим ничего плохого в кроликах, но на остроте сексуальных ощущений такой рабочий подход явно скажется не в лучшую сторону. Посвяти пару вечеров исключительно ласкам. Оттягивайте секс до тех пор, пока не останется никаких сил терпеть. Не откладывай прелюдию на завтра, если можешь организовать ее сегодня. Эти и другие лозунги ты можешь напечатать на больших транспарантах и заново постигать по ним радости секса без секса. 

7. Сделай паузу 

Романтика подростковых отношений, когда безумно хочешь и одновременно боишься до нее дотронуться, — вот, оказывается, что сводит с ума любую девушку. А то пришел, овладел, уснул — тьфу. Начните с трехдневного перерыва в сексе, советуют ученые. Им-то, ученым, легко говорить — они и трехлетний перерыв безболезненно переносят, а тут такая шоковая терапия. Это еще не все, говорят ученые, потом устройте ночь подросткового рая — “родители на даче” — целуйтесь, обнимайтесь, но не смейте раздеваться. Еще через денек можете взаимно трогать руками разнообразные интимные части. На следующий день тренируйте губы и язык. И наконец, спустя еще пару дней воздержания, можете наброситься друг на друга и разодрать в клочья.

Далее http://sexna5.ru/

5 место 
Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на вершине ее.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям. 

4 место 
Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек либо просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты. 

3 место 
Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы. 

2 место 
А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по-новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам… 
Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делают украшения и обереги, которые продают на базаре. 

1 место 
И так, теперь то чего мы так долго ждали золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли. 
Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны. 
Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

1. Снимает раздражение от укусов насекомых, от порезов и волдырей. 
2. Смягчает боль от ожогов. 
3. Позволяет скрыть недостатки кожи. Ускоряет процесс заживления поврежденной кожи после удаления прыщей на лице. 
4. Позволяет вычистить ногти на руках до блеска. 
5. Помогает приглаживать волосы. Гелиевые зубные пасты – это гель для волос. 
6. Помогает избавляться от въедливых запахов чеснока, рыбы, лука. 
7. Удаляет трудновыводимые пятна с одежды и ковров. 
8. Приводит в порядок грязную обувь. 
9. Удаляет пятна от цветных карандашей и фломастеров на выкрашенных стенах. 
10. Вычищает до блеска серебряные ювелирные изделия. 
11. Удаляет царапины с компьютерных дисков. 
12. Подходит для чистки клавиш инструментов. 
13. Удаляет неприятный запах из бутылочек для кормления малышей. 
14. Очищает подгоревшие металлические и чугунные поверхности. 
15. Предотвращает запотевание очков для плавания.

Далее http://viprabotka.com/

Забыли снять носки. Это значит, что вы банально не проявили уважение к женщине и ей это совсем не понравится. Как минимум, она постарается вам намекнуть на это, ну или вообще может разгореться до такого скандала, что просто жесть.

Оставляете засосы. Поверьте, это совсем не украшает женщину. По крайней мере, о ней будут думать немного не так, как хотелось бы. Начнутся всякие подколы и лишние вопросы.

Смех. У каждого свой юмор, но секс — это не комедийное шоу, приколы и шутки различного рода здесь неуместны и могут доставить одни лишь неудобства вашему партнеру.

Разговоры во время секса. Бывает и такое у людей, которым не хватает время на общение друг с другом. Но это не делает секс лучше, а как раз превращает все в бытовуху.

Использование стимуляторов. Одно дело, когда у вас действительно присутствуют проблемы с эрекцией. Но ведь некоторые мужчины используют виагру еще и на всякие пожарный случай.

Большое количество алкоголя. На то он и русский мужик! Пока не напьется до чертиков, то любвеобильность у него не проснется. А там уже неважно что да как, главное ведь удовлетворить желание.

Далее http://sexmade.info/

Как появилась эта статья? Этими фразами был испорчен не один отличный секс, уверяю тебя. Девушки, прочитайте, посмейтесь, возмутитесь и никогда, слышите? НИКОГДА не говорите этих фраз голому мужчине. 

- А если тебе похудеть, то его станет видно... 

***** 

- Да я косяки толще курю... 

***** 

- А я думала, что знаю, что такое маленький... 

***** 

- Ах, какой миленький! 

***** 

- А я думала, что у моего бывшего был маленький... 

***** 

- А ты знаешь, в интим - магазине продаются насадки... 

***** 

- А может просто поваляемся? 

***** 

- Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил? 

***** 

- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 

***** 

- А у тебя другие женщины были? 

***** 

- Пусть он попляшет. 

***** 

- Утю-тю-тю... 

***** 

- А можно я на нем рожицу нарисую? 

***** 

- Только не пугай, что это эрекция! 

***** 

- О! А ноги у тебя такие большие... 

***** 

- Я кажется читала о тебе: в книге рекордов Гинеса... 

***** 

- Ну ничего, мы над этим поработаем. 

***** 

- А может тебе пол поменять? 

***** 

- А если я его сожму, он пискнет? 

***** 

- А что ты подкладываешь летом в плавки? 

***** 

- Насос прилагается? 

***** 

- Ну... и как ты собираешься этим заниматься? 

***** 

- (хихикнуть и показать пальцем) 

***** 

- Хочешь, я буду с тобой откровенна? 

***** 

- Нужно было в кафе подольше посидеть... 

***** 

- Хорошо, что у тебя так много других талантов. 

***** 

- Мальчик-с-Пальчик! 

***** 

- Теперь понятно, почему у тебя такая машина… 

***** 

- Может, если его полить, он вырастет? 

***** 

- Ой! А я лупу забыла... 

***** 

- За что меня Бог наказывает? 

***** 

- Зато мне не будет больно... 

***** 

- По крайней мере, это не займет много времени. 

***** 

- Номер стоит дороже... 

***** 

- Никогда такого раньше не видела. 

***** 

- У меня такой же клитор возбужденный... 

***** 

- Но он хотя бы работает? 

***** 

- Ничего страшного... У меня есть вибратор... 

***** 

- Он у тебя такой... непользованный. 

***** 

- !!! Я БАЛДЕЮ!!! 

***** 

- Может, на свету он лучше выглядит? 

***** 

- Ну и в какую позу мне встать? 

***** 

- Давай лучше покурим. 

***** 

- А почему ты его с собой не взял? 

***** 

- Ты что, замерз? 

***** 

- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 

***** 

- Говорила мне мама: не знакомься в инете... 

***** 

- Это что, оптический обман? 

***** 

- Давай... Колдуй!!! 

***** 

- Что это? 

- А говорили смотри на нос...

Далее http://viprabotka.ru/

Офисные богемы - посредственности с претензией на интеллектуальность. 

В жизни им редко выпадает шанс блеснуть умом в достойной компании, поэтому всю глубину своего внутреннего мира они будут выражать изобилием баянистых изречений и мотивирующих картинок, загруженных в альбом. 

Несмотря на то, что в своей жизни не дочитали даже до середины ни одну философскую книгу, а школьный аттестат с тройками постыдно спрятан за пыльный комод, неиссякаемым источником духовного обогащения и пищей для ума им служат отборные статусы из вконтактика. Поставив лайк под понравившимся высказыванием, они начинают особенно остро ощущать, что восполнились житейской мудростью. Несмотря на отчаянные потуги казаться образованными и начитанными барышнями, на деле лишь печальное: "ложить", "звОнит" и "покласть". 

Непризнанные - считают страницы дневников на сайте знакомств лучшей площадкой для творческой самореализации. 

Пробуют себя и на более специализированных ресурсах, но очень быстро понимают, что "среди говна мы все поэты, среди поэтов мы - говно", поэтому возвращаются на излюбленный сайт, где всегда найдется кучка почитателей-дилетантов, которые будут восхищаться ее талантами, руководствуясь исключительно желанием впердолить. 

Риэлторши - имеют особую склонность фотографироваться в чужих апартаментах и автомобилях. 

Страсть эта вполне обоснована - сами посудите, назваться ником "Bvlgari" и выкладывать снимки из съемной хаты в Отрадном на продавленном клоповом диване на фоне зассаных покрывал, согласитесь, не комильфо. Никогда не пригласят потенциального избранника к себе в гости, но вовсе не из-за религиозных убеждений, а потому что не хотят травмировать его нежную психику – зайдет мужчина в лифт, а там на стене "х..." написано. Прекрасно понимают, что перед достойным спутником нужно иметь соответствующую самопрезентацию, поэтому редко упустят шанс щелкнуть себя на фотоаппарат (телефон, или зубной протез) в приличном месте и выложить снимок в соц.сети, непременно подписав, где они находится, если кто не догадался. 

Шопоголицы - судя по фотографиям в анкете, имеют платиновую карту покупок в Интернет-магазине, торгующем китайский барахлом под видом известных брендов. 

"Моя страсть" - будет называться их фотоальбом, пестрящий обширной коллекцией Лобутенов со швами на пятках, извилистыми, как горный серпантин, и изогнутыми, как канатные дороги. Мечтают о том, что какой-нибудь неискушенный роскошью мужик, бросит свой неопытный взгляд на этот паноптикум, расщедрится, да и подарит бедняжке настоящую пару брендовой обуви. 

Вахтерши - высший кармический долг вахтерши быть верховным судьей и вершителем судеб всех пользователей сайта. 

Как от вуайеристки по натуре, от ее пристального взора не ускользнет ни одна деталь. Вахтерша призвана оберегать и защищать моральный облик всех нормальных женщин, коей она, по ее собственному убеждению, является, поэтому будет отчаянно писать свои злобные пасквили и наставления любому, кто пошатнет их репутацию своим непристойным изречением, предложением или действием. 

"Да как вы смеете предлагать женщинам секс за деньги и участие в групповушках с элементами зоофилии?! - настрочит она капслуком неугодному ей господину. - Это должно быть унизительно для вас, как для джентльмена, быть такого невысокого мнения о трепетных дамах - столь нежных созданиях, созданных для любви". 

То, что на подобные предложения находится масса желающих, вахтерши отказываются верить и продолжают убеждать своих оппонентов в том, что мира, в котором все это происходит, просто не существует, а описанная им реальность лишь плод его воспаленной фантазии. 

Настоящим желанием, движущим вахтершей, является лишь желание выделиться на фоне остальных бл...ей и получить все те блага, которые им обещаются, но при глубоком взаимном уважении. 

Попутчицы - эскорт для бедных. 

«Попутчица» происходит от слова «по пути», но большинство обитательниц сайта этот факт волнует мало. Основанная цель, которую они преследуют – это отдохнуть на халяву, а иногда, еще при этом и заработать. Так как с настоящим названием своей профессии мало кто согласится, они выбрали этому мало подходящий, но безобидный синоним, который не покоробит их самомнение, но позволит заниматься любимым делом. 

Любой более-менее состоятельный мужик знает, что найти попутчицу - дело не хлопотное. Для этого достаточно обратиться в модельное агентство, где за весьма скромную плату тебе подберут девушку желаемых параметров, начиная от роста, заканчивая рисунком, выбритом на лобке, и оттенком кожи на сосках. После ему предоставят целую папку документов, в котором будут находиться справки о здоровье, родословная, титулы и награды, прививки, а так же договор о выплате неустойки в случае возникновения проблем. 

Бедным эти блага не доступны, поэтому приходится экономить буквально на всем. Несмотря на радужные ожидания, попутчиц ждет незавидный отдых. Эконом-класс с двадцатью пересадками, длящимися по восемнадцать часов, номер с живописным видом на гараж, где выспаться можно только расположив ноги в коридоре, а голову на прикроватной тумбочке. Да и девушке просто некогда будет наслаждаться красотой природы и любоваться белоснежными пляжами - потенциальная жадность избранника заставит ее сидеть круглосуточно в номере и отрабатывать выплаченные гонорары. 

Билетерши - на входе в свои богом позабытые анкеты раздают всем мужчинам засаленные флаеры с приглашением пройти кастинг на прынцовость. 

Потенциальный избранник должен обладать всеми качествами, о которых слагают легенды: умный, харизматичный, воспитанный, заботливый и обязательно щедрый. Почему-то страшно обижаются, когда кандидат интересуется, каков же полагается приз прошедшему финальный отбор. По мнению самих девушек, настоящие мужчины таких вопросов не задают, и должны сами догадываться, что их ждет нечто эксклюзивное, за что, конечно же, стоит бороться. 

"Удиви меня" - гласит надпись на флаере. Этим девушка предполагает, что толпы принцев тут же бросятся на перегонки прыгать через собственный х..., крутить на носу тарелку с фуа-грой, играть на контрабасе и отсчитывать купюры. Жаль, что каждая из этих мечтательниц забывает, что те, к кому стоят очереди, на кастинги не записываются, а давно устраивают свои.

Далее http://spbfei.ru/

Говорить о деле гораздо проще, чем это самое дело делать. Такая аксиома работает во всех областях, кроме секса.Когда и, главное, что говорить девушке в постели? Ответ получился на целую статью. 

Далеко не всегда постельные разговоры должны нести смысловую нагрузку. Иногда полезно проговаривать разные приятные слова вроде «сучка» и «глубоко» просто как мантру, с целью подбодрить себя и партнершу. Чтобы не дать ей в случае чего забыть: рядом с ней вполне реальный ты, а не мускулистый киногерой в засаленном костюме автомеханика. Задача лишь в том, чтобы вовремя понять, что именно хочет услышать от тебя девушка и как это соотнести с собственными желаниями. 

Теории о том, что, мол, если девушка блондинка с тремя родинками на попе — ей непременно подавай поэзию, а рыжая и с большим бюстом требует максимально жесткого обращения, не работают. 

Сексуальный темперамент — вещь сложная и внешними признаками небогатая, особенно с точки зрения речевого поведения. Наша классификация — одна из первых попыток подобного рода и основана на многочисленных мнениях вполне реальных людей. 

ТИП №1 Партизанка 
Такая не любит отвлекаться на посторонние моменты. Кроме нечленораздельных стонов и междометий, ничего больше в постели не приемлет. Не потому, что ей противен сам звук твоего голоса, просто Партизанка предпочитает забыться и полностью отдаться тебе. Вполне вероятно, что вне постели она очень не прочь поболтать. Иметь с такими дело легко и приятно. 

ТИП №2 Зайка 
В постели наивысший восторг испытывает от «лапы», «кисы», «заи» и прочих сахарно-медовых имен. Этот тип довольно легко идентифицируется: либо барбиподобные инфантильные девицы, либо не балованные судьбой девушки с рабочих окраин, которые кроме «пойдем перепихнемся?» ничего нежнее не слышали. Они инстинктивно тянутся хоть к каким-то проявлениям ласки. Существует подвид Зайки, так называемая Интеллигентная Зайка. Эта ненавидит слащавые имена и ласкательно-уменьшительные суффиксы, потому что много читала и воспитана циничными родителями, которые вовремя объяснили ей, чем любовь отличается от контакта пениса и вагины. Не выносит грубости и тем более нецензурщины, но любит, когда нежные слова сопровождаются мужественным поведением. 

ТИП №3 Оратор 
Очень любит разговаривать во время секса — это своеобразная физиологическая реакция на возбуждение вроде слез или покраснения в области шеи. Говорит на самые разные темы (в том числе и бытовые), но категорически против грубости. Если партнер (то есть ты) поймешь и примешь эту маленькую причуду и научишься вести секс-диалог, то будешь вознагражден по-царски: такие девушки раскованны и готовы на всевозможные эксперименты. 

ТИП №4 Железная леди 
Сторонница жесткого секса и общения без церемоний. «Вставь мне», «Скажи, какая я дрянь» и тому подобные фразы льются из нее одна за другой. Но в грубостях дальше самки собаки идти не желает, испытывая вполне понятное предубеждение против нецензурной лексики. 

ТИП №5 Экстремальная 
Эта готова на все. Сама подойдет и скажет: « Засунь свой «Ой!» в мою «Ах!». Ну или что-то в этом роде. Кого-то такое поведение может шокировать, но в скованности и закомплексованности девушку обвинить трудно. Если она не законченная Госпожа (в терминах садизма) и не ждет от тебя рабского поклонения, можешь смело говорить во время секса все, что тебе позволяет (и не позволяет) собственное воспитание. 

ТИП №6 Смешанный 
Наиболее распространенный вариант. Дело в том, что нормальная среднестатистическая девушка до известной степени совмещает в себе все пять вышеперечисленных типов. В один из вечеров ей хочется, чтобы ты шептал на ухо игривые фривольности («Сейчас я тебя кое с кем познакомлю…») или просто нежно молчал, в другой — взял бы ее за волосы, прижал к стене заброшенной футбольной площадки и сделал это, не снимая с нее колготок и хрипло рыча: «Тварь, ты еще не знаешь, с кем связалась!» 

В большинстве случаев такая перемена настроения напрямую связана с менструальным циклом. Так что тебе осталось только взять календарь, немного последить за подругой и без особых трудов составить график своего речевого поведения в постели: когда тебе следует быть нежным, когда, наоборот, властным и жестоким, а когда и просто обойтись мастурбацией на балконе, уныло крича в темноту. 

ЭТО НАДО ЗНАТЬ 

1 Грубые и даже нецензурные выражения — область их использования не ограничена автосервисом и пивным рестораном. Они создают атмосферу жесткости и грубости, которая нравится многим женщинам, и помогают полностью раскрепоститься и девушке, и тебе.. . 

2 Грандиозное заблуждение: девушка должна стонать и охать, а мужчина — молча трястись на ней с лицом гестаповца. Она занимается сексом не только для себя, но и для тебя тоже. Ори, стони, охай — веди себя как душе угодно. И даже если издавать звуков не хочется, все-таки открывай иногда рот хотя бы для приличия. 

3 «Хочу тебя» — многие считают, что прямое изложение своих желаний — признак бесхитростности и беспомощности. Ты еще успеешь поюлить, когда будешь выпрашивать прибавку к жалованью. А сейчас говори прямым и открытым текстом.  

4 «Тебе хорошо? Тебе нравится? Ты уже кончила?» — без комментариев. Уж лучше сразу прилепи девушке на темя жевательную резинку. 

ЧТО ГОВОРЯТ 

(Реальные высказывания, взятые с форумов www.sexnarod.ru. Публикуются анонимно, орфография и пунктуация исправлены) 

МУЖЧИНЫ 

«Я, в принципе, с девушками во время секса не разговариваю, заняты мы, и они молчат, только стонут, охают, ахают, ну могут что-либо сказать, типа «сильнее» или «не останавливайся». Еще в молодости я как-то юморнул во время секса, девушка как начала ржать, ну и я присоединился, и секс на этом закончился... с тех пор и не разговариваю». 

«Я в постели не флужу, но частенько оффтоплю. Жене нравится». 

«Перед сексом мы друг другу говорим что-нибудь возбуждающее... Во время секса комментируется процесс или издаются всякие интересные звуки... А после обычно говорим о чем-то более жизненном. Или просто молчим в обнимку». 

«А мне нравится, когда девушка говорит в этот момент по телефону (например, с подругой), когда она всеми силами пытается себя не выдать)». 

«Надо бы русалку в качестве подружки: вот с ней можно либо разговаривать, либо сексом заниматься…» 

«Я много-много раз говорю своей любимой в процессе этого дела, что люблю ее. Очень сильно. А еще говорю, что у нее классная большая грудь и просто суперпопка. Это правда. И ей нравятся эти слова». 

«Слова нежности говорю, конечно же, и с недавних пор иногда на легкий мат тянет…» 

«Мы в процессе любим рассказать друг другу о своих фантазиях, даже каких-то прошлых опытах, мыслях, скрытых желаниях (которые никогда не осуществлялись, но при этом дико возбуждают в процессе занятия любовью)». 

«Я завожусь так, что мне не до разговоров. Хватает, наверное, эротического дыхания в ушко любимой. А после скажу, что я ее люблю, и мы скоро поженимся». 

«Я во время секса могу только рычать». 

«Сегодня ляпнул при вводе члена: «Главное — чтобы голова пролезла». О сексе пришлось забыть минут на 10, пока дама перестала хохотать». 

ЖЕНЩИНЫ 

«Я обожаю, когда он говорит: «Дай мне ее», и еще дико возбуждаюсь от собственных криков». 

«Иногда нравится, чтобы немного покомандовали». 

«Я вообще могу иногда в постели такой вопрос задать, что у мужа глаза выпадают… ну, конечно, обычно это вопросы не про покраску потолка, а о чем-то более высоком...» 

«Мой обожает во время секса, чтобы я рассказывала пошлые-пошлые рассказы и желательно с моим участием... А меня заводит, когда он называет меня сучкой и шлюхой... а еще когда рычит...» 

«Недавно с одним молодым человеком первый раз оказалась в постели, а он, вместо того чтобы действовать, все болтает и болтает... если еще учитывать, что секса у меня почти полгода не было и очень сильно хотелось, меня его болтовня просто бесила!» 

«Кстати, всякие идиотские вопросы «не по теме» — это лучше, чем спрашивать «тебе хорошо?» или «ты кончила?».

Далее http://viprabotka.ru/

агорафобия — боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей, рынков
акрофобия — боязнь высоты
андрофобия — боязнь мужчин
антофобия — боязнь цветов
антропофобия — боязнь людей или компании людей, форма социальной фобии
апифобия — боязнь пчёл, ос; частный случай зоофобии
арахнофобия — боязнь пауков; частный случай зоофобии
астрафобия (астрапофобия, бронтофобия, кераунофобия или тонитрофобия) — боязнь грома и молний
атихифобия — боязнь совершить ошибку
аутофобия — боязнь одиночества
аэрофобия (авиафобия, авиатофобия) — боязнь полётов
верминофобия — боязнь бактерий, микробов, заразиться

галитофобией — боязнь неприятного запаха изо рта
гексакосиойгексеконтагексафобия — страх числа 666
гелиофобия (гелеофобия) — боязнь солнца, солнечного света
гелотофобия — страх оказаться объектом юмора, насмешек
гемофобия (гематофобия, гемафобия) — боязнь крови
генофобия, коитофобия — страх секса, сексуальных контактов
гетерофобия — боязнь противоположного пола
гинекофобия (гинефобия, гинофобия) — боязнь женщин
глоссофобия (пейрафобия) — боязнь публичного выступления
гоплофобия — боязнь оружия

демофобия (охлофобия) — боязнь скопления людей, толпы
децидофобия — боязнь принимать решения
дисморфофобия — боязнь собственной внешности
зоофобия — боязнь животных

канцерофобия (карцинофобия, кацерофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью
кинофобия — боязнь собак
клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства
клептофобия — боязнь украсть, либо страх быть обокраденным
климакофобия (климактофобия) — боязнь ходьбы по лестнице, лестниц
копрофобия — боязнь фекалий
коулрофобия — боязнь клоунов
лаканофобия (лаханофобия) — боязнь овощей
липофобия — боязнь жирной пищи

некрофобия — боязнь трупов и похоронных принадлежностей
номофобия— боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
нозофобия — боязнь заболеть
никтофобия (ахлуофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи
параскаведекатриафобия — боязнь пятницы 13-го
парурез — боязнь мочеиспускания на людях
педиофобия — боязнь кукол

ситофобия — боязнь приёма пищи
сколецифобия — боязнь червей, заразных насекомых; частный случай зоофобии
скопофобия (скоптофобия) — боязнь пристального разглядывания другими
сомнифобия — боязнь спать
социофобия — боязнь общества, контактов, оценки окружающими
спектрофобия — боязнь призраков

танатофобия — боязнь смерти
тафофобия — боязнь быть погребенным заживо, похорон
тахофобия — боязнь скорости
телефонофобия — боязнь телефона, ожидания телефонного звонка
технофобия — боязнь техники
травматофобия — боязнь травмы
трипанофобия — боязнь игл и уколов

фагофобия — боязнь глотания, подавиться пищей
фармакофобия — боязнь лечиться, принимать лекарства
филофобия — боязнь влюбиться
фобофобия (фобиофобия) — боязнь фобий, появления симптомов страха, боязнь испытать испу

эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале
эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия
эротофобия — боязнь секса или вопросов о сексе
ятрофобия — боязнь врача

Далее http://sadoma.ru/girls/4/