Как мы все знаем, коммуникация имеет важное значение в обществе. Достижения в области технологии изменили способ, которым мы можем переписываться с другими людьми в современном мире. Мы живем в эпоху, когда запуск приложений, использование онлайн-генератор QR код для немедленной информации, навигации по картам в наших телефонах, микроблоги, твиты и мгновенные фотографии стали нормой. Из-за постоянного шума в нашем технологичном мире легко забыть, насколько важно общение лицом к лицу.

Язык тела действительно язык. Что Ваш язык тела говорит о Вас? А что Вы можете узнать о других? В разговоре с человеком информация, которую мы получаем, может быть разбита следующим образом:
10% - то, что человек на самом деле говорит
40% - тон и скорость голоса
50% - язык тела.

Голова:
1. Опускание головы человека может свидетельствовать о неуверенности в себе. Если кто-то опускает голову, когда его похвалили, такой человек может быть застенчивым или робким.
2. Касаться или дергать себя за ухо - этот жест может указывать на нерешительность.
3. Искренняя улыбка охватывает все лицо (заметна и по глазам).
4. Фальшивая улыбка обычно затрагивает только губы.
5. Наклон головы человека может символизировать интерес к чему-то или кому-то.
6. Чрезмерные наклоны головы могут быть признаком симпатии.
7. Закрывать глаза или щипать переносицу - это часто является показателем негативной оценки
8. Когда слушатель кивает, обычно это позитивный сигнал того, что он является заинтересованным.
9. Однако чрезмерное кивание может означать, что слушатель потерял интерес, но не хочет быть грубым.
10. Если во время разговора Вы трете нос, это может свидетельствовать о Ваших сомнениях или об отказе от идеи.

Верхняя часть туловища:
1. Распрямление плеч может продемонстрировать силу и мужество.
2. Объятия означают готовность говорить / связь.
3. Складывая руки, человек показывает, что существует своего рода барьер между ним и другими людьми (или их окружением), это свидетельствует о недовольстве.
4. Указывание пальцем может рассматриваться как агрессия или напористость.
5. Прикосновение к шее может показывать, что кто-то заинтересован и обеспокоен тем, что другой говорит.
6. Движения руки вверх и наружу означают позитивность и открытость общения.
7. Пальцы рук, направленные наружу, как бы отталкивая другого человека, указывают на желание остановиться и не подходить.
8. Если пальцы переплетены или кончики пальцев прижаты друг к другу, как правило, это показывает, что человек думает и оценивает.

Нижняя часть туловища:
1. Положив руки на бедра, Вы можете показать рвение и готовность (а порой и агрессию).
2. Бедро выдвигается вперед, а Вы откинулись назад - демонстрируете силовую позицию.
3. Ноги расположены далеко друг от друга - больше власти и доминирования.
4. Когда человек сидит с раздвинутыми ногами, он чувствует себя в безопасности в своем окружении
5. Скрещенные ноги могут означать: расслабленность, удобство или оборонительную позицию в зависимости от того, насколько напряжены мышцы ног.
6. Уверенная и мощная позиция "Фигура Четыре креста" - лодыжка находится на колене другой ноги, и верхняя нога направлена в сторону.
7. Если Ваши ноги скрещены, это может показывать, что Вам скучно или Вы теряете терпение.

Глаза:
1. Взгляд, обращенный вниз, может передавать страх, чувство вины или подчинение.
2. Опускать брови и прищуривать глаза означает пытаться понять то, что происходит.
3. Взгляд в сторону от человека может выражать отсутствие доверия или понимания .
4. Часто моргать означает нервничать.
5. Если Вы посмотрите прямо в глаза другому человеку, то покажете уверенность в себе.
6. Широко открытые глаза выражают больше интереса к предмету или человеку.
7. Если Вы раздражены от замечания, сделанного другим во время разговора, Вы быстро отводите взгляд в сторону.
8. Пытаясь что-то вспомнить, человек обычно смотри вверх и вправо.
9. Смотреть вверх значит о чем-то думать.

Далее http://viprabotka.com/

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» - спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». 

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Далее http://spbfei.ru/

10 место: 
Самая простенькая офисная напасть – это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов. 

9 место: 
Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала. 

8 место: 
Еще один фактор риска для офисных работников – необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения. 

7 место: 
Хотя бы раз в полгода на рабочем месте нужно мыть клавиатуру, мышку и стол. На этом врачи прямо-таки настаивают, предупреждая об инфекционных и вирусных опасностях. Именно на поверхности клавиатуры и мышки со временем скапливается огромное количество болезнетворных микробов. 

6 место: 
Также журнал MC.com.ua и американские медики советуют как можно больше внимания уделять организации своего рабочего места. Ведь неудобная поза, вызванная неудачным размещением кресла, стола и монитора, приводит к напряжению мышц спины, шеи и плеч. 
В итоге в конце рабочего дня человек физически устает больше, чем отработавший смену шахтер. 

5 место: 
У тех, кто подолгу работает за компьютером, очень высок риск заболеть так называемым синдромом "туннельного запястного канала". 
Эта болезнь является одной из форм артрита кистей рук, которая возникает при долгой работе с "мышкой". 

4 место: 
Минимум физических нагрузок и частое недосыпание может привести к непреодолимой сонливости на рабочем месте. В этом случае медики советуют чаще бывать на воздухе и раньше ложиться спать. 

3 место: 
Многие офисные "сидельцы" страдают постоянными головными болями. Мигрень может быть вызвана отеком шейных мышц, а также мерцанием ламп дневного света. 

2 место: 
Вторая по значимости офисная беда – это риск заболеть тромбозом ног и легких. Возникнуть они могут при долгой сидячей работе из-за замедления кровотока. В запущенном виде эти заболевания приводят к инфаркту и инсульту. 

1 место: 
Самую большую опасность представляет малоподвижный характер офисной работы. Сидя в офисе, мы резко повышаем вероятность возникновения ожирения. 
Чтобы избежать этой страшной участи, медики советуют хотя бы два часа в день гулять пешком.

Далее http://viprabotka.ru/

1. Возраст
Для проведения экспертизы Идеала по возрасту вам пригодится консультация геронтолога, психолога, воспитателя детского садика, в крайнем случае - патологоанатома. 

Идеальная Девушка всегда находится в возрасте 23-27 лет. Если она младше, значит, у нее нет ни работы, ни квартиры, ни машины, ни многих других полезных черт характера. Если она значительно младше - то для общения с ней вам необходимо будет вызубрить статью "Совращение малолетних". Научитесь повторять эту статью как мантру всякий раз, когда мимо вас проходят восьмиклассницы с огромными... глазами. Они пока ещё не доросли до Идеала. 

Идеальная Девушка не должна быть старше указанного возраста. Прямо в свой 27-ой день рождения любая девушка становится старой и нудной. Начинает плыть некогда шикарная фигура, появляется целлюлит, обвисает некогда шикарная грудь, седеют волосы, укорачиваются некогда длинные ноги, выпадают зубы... Очевидно, что девушка с зубными протезами и перхотью в редких седых волосах - это не ваш Идеал. 

2. Образование
Чтобы провести оценку качества образования Идеала, вам понадобится помощь педагогов, чиновников Минобразования, начальников отдела кадров, в крайнем случае - старушек с лавочки у подъезда. 

Идеальная Девушка должна иметь высшее образование. Понятно, что на самом деле это - недостаток, но с ним придется смириться. Девушка с интеллектом, но без образования, будет мучиться психологическими заморочками о собственной несостоятельности, и этим отвлекать вас от глобальных проблем человечества в виде чемпионата Европы по футболу и новых выпусков "Камеди Клаб". 

Это также весьма удобно, если девушка блещет отсутствием интеллекта - образование станет для неё прекрасным прикрытием, не позволяющим не разглядеть в ней Идеал. 

3. Семейное положение
Желательно, чтобы Идеальная Девушка была не замужем, хотя бы в последнее время. Тем более желательно, чтобы её муж не узнал о том, что в последнее время она была не замужем. Мужья - это очень странные существа, которые практически неспособны проследить причинно-следственные связи, поэтому не замужем будет она, а выкидывать с балкона будут почему-то вас... 

Если девушка говорит, что хочет вас кое с кем познакомить - молитесь, чтобы это была всего лишь её мать! Девушка, которая знакомит вас с мамой, а потом сразу - с отцом, мужем, детьми, внуками и теткой Галой из Мариуполя - это Идеал со слишком большим приданым. 

4. Национальность
Мы все категорически понимаем, что вы - не расист, не юдофоб, не ку-клукс-клановец, и даже не милиционер в московском метро. Поэтому вам совершенно безразлична национальность девушки, если только она не носит хиджаб, паранджу, кимоно, тогу, сари, ожерелье из черепов поклонников, "пояс смерти", консервную банку в носу или в ухе. 

Скромная девушка славянской внешности, говорящая на русском языке, любящая сало, пельмени и водку, и носящая юбки - вот то, что вам нужно. Совершенно естественно, что вашим Идеалом не будут те, кто носит килт, даже если они едят водку с пельменями и салом, и виртуозно ругаются по-славянски. 

5. Рост
Если вы предпочтете девушку стандартного роста - то рискуете никогда не испытать необычных ощущений, которые дарит общение с девушками очень маленькими или очень высокими. В любом случае, лучше, если Идеальная Девушка будет ниже вас, чтобы вы могли в любой ситуации посмотреть на неё свысока. Если вы не сможете смотреть на неё свысока - она перестанет быть вашим Идеалом, как только ей надоест сидеть на стуле/лежать в постели/простираться ниц у ваших ног. 

6. Вес
Идеальная Девушка должна весить меньше, чем совокупность всех продуктов, которые есть в вашем холодильнике. 

Если девушка просит, чтобы вы закупали продукты впрок - можно заподозрить, что она боится не выдержать конкуренции с холодильником. Не поддавайтесь на уговоры. Хотя, если девушка весит больше, чем ваш холодильник (особенно - со всеми магнитиками), то это Идеал, который умеет высказываться веско, весомо и взвешенно. 

7. Наличие работы
Когда у девушки есть работа - она уходит из дома на весь день, и не стоит у вас над душой с нудными просьбами сделать уборку. Девушка, которая надеется, что сможет не работать, поскольку работаете вы - это Идеал, который будет обходиться вам слишком дорого. 

8. Здоровые зубы и кожа
Здесь для проведения экспертизы вам потребуется консультация стоматолога, дерматолога, венеролога, в крайнем случае - конюха. Зубы девушки должны быть белыми, ровными, чистыми, но главное - они должны быть. Выбитые зубы говорят о неумении девушки постоять за себя, что грозит вам необходимостью в будущем её защищать. 

Кожа девушки должна быть гладкой и бархатистой. Морщинистая, пятнистая и пупырчатая девушка - это очень редкий Идеал, поэтому вам лучше оставить такие экземпляры для исследований и занесения в Красную книгу. 

9. Размер груди
Для того, чтобы провести качественную экспертизу груди, вам понадобится консультация маммолога, окулиста, хирурга, в крайнем случае - доярки. Грудь должна быть заметной, ощутимой, упругой, выпуклой, не большой, не маленькой, не низко-парящей, не висящей, не торчащей, не разъезжающейся в разные стороны. Прежде, чем приступать к экспертизе - обязательно проверьте наличие других первичных половых признаков, чтобы не оказалось, что к вашему Идеалу требования по поводу размера и формы груди вообще не относятся... 

10. Цвет волос
Джентльмены предпочитают блондинок? Забудьте об этих устаревших представлениях из прошлого века. 

Девушки меняют цвет волос слишком часто, чтобы можно было надеяться, что ваш ещё утром блондинистый Идеал вечером не окажется Мальвиной с африканскими косичками. Даже лысые и коротко стриженные девушки имеют свои преимущества - вы никогда не найдете её единственный волос в своем супе. 

Как вы могли убедиться, приведенные критерии охватывают весь спектр качеств, необходимых Идеальной Девушке. 

Строго говоря, девушка с этими качествами способна затмить даже Идеальную Резиновую Женщину. Хотя у последней есть неоспоримое преимущество: если в какой-то момент вам покажется, что она перестала быть Идеалом - вы можете легко и быстро заменить её на новую! 

Далее http://lubovnici.org/

Почему мы иногда хотим очень странных вещей?
Ошейники, кожаные шорты, наручники? Да за кого мы тебя тут держим?! А ни за кого не держим. Все нормально. То есть не вполне нормально, но как раз настолько, чтобы не особенно выделяться на фоне остального человечества. По мнению большинства психологов, каждый из нас имеет свой сексуальный фетиш. И, наверное, стоит однажды озадачиться на тему того, что является твоим личным фетишем, откуда он взялся и как с его помощью превратить свою сексуальную жизнь в нечто потрясающее. Причем тебе даже необязательно выдумывать велосипед самому. О тайных человеческих желаниях очень многое знают специалисты-сексологи. И вот они как раз и объяснили нам, что это значит, когда тебе почему-то хочется... 

Расплавленный парафин, капающий с горящей свечки на тело твоей партнерши, способен добавить теплоты в ваши отношения. 

Если тебе нравится вызывать легкую болевую реакцию, это не значит, что у тебя имеется подсознательная склонность к садизму. Механизм действия в данном случае прежде всего сексуален по своей природе. Мужчин возбуждает вид стонущих и извивающихся женщин, потому что, когда эти стоны и извивы происходят во время полового акта, это значит, что пенис глубоко проник в вагину и шансы на оплодотворение велики как никогда. Кроме того, встречаются и мужчины и женщины, которым нравится ощущение легкой боли. Их мозг путает эти слабые болевые сигналы со сходными им по генезису сигналами сексуального наслаждения. Если твой мозг также плохо разбирается что к чему, можно играть со свечой, меняясь ролями. Следует только соблюдать правила безопасности, чтобы не доиграться до ожогов. Свеча должна быть самая простая, без всяких летучих ароматизаторов, способных резко увеличить температуру плавления. А еще не забудь, что нельзя приближать горящую свечу на расстояние меньше 30 см. Особый интерес может доставить игра втемную, когда партнерша, лежа с завязанными глазами, не знает, куда упадет следующая капля. В этом случае горячий парафин также можно неожиданно чередовать с прикосновениями кубиков льда. 

Почти во всех порно- и эротических фильмах женщины носят туфли на высоких каблуках. 
Они даже в постель заползают в этой обуви. И вовсе не потому, что у них мерзнут ноги. Высота каблука напрямую связана с мужской сексуальностью. Вернее, с женской сексапильностью. Высокие каблуки увеличивают рост женщины, одновременно усиливая впечатление изящества и гибкости. Кроме того, они меняют пропорции женской анатомии, приподнимая над землей бедра и таз, и меняют женскую походку. Чтобы сохранять равновесие, женщина невольно отводит плечи немного назад, отчего ее грудь поднимается вверх, а лобок чуть-чуть выдвигается вперед, как бы предлагая себя всему миру. И, разумеется, ты не можешь спокойно пройти мимо этакого безобразия. Такой фетиш, как женская обувь с высокими каблуками, не рассматривается сексологами в качестве какого-либо отклонения от нормы - наоборот, вопросы могло бы вызвать твое крайнее к ним равнодушие. Но вот впихивать свою девушку в леопардовые ботфорты непосредственно перед сексом, наверное, все же необязательно. В горизонтальном положении каблуки никак не "обыгрываются", зато обувь закрывает от твоего доступа множество важнейших эрогенных точек, расположенных у женщин на стопах, пальцах ног и щиколотках. Так что лучше как следует налюбуйся на шпильки своей дамы заранее, но в постель приглашай ее босоногой - не будь таким подкаблучником. 

Если отвлечься от норм цивилизации, то в играх с мочеиспусканием, называемых также золотым дождем, нет ничего патологического. Наоборот, традиция метить территорию мочой для привлечения особей противоположного пола - вещь, в животном мире распространенная повсеместно: кажется, этим только рыбы не занимаются, и то не факт... Содержащиеся в моче феромоны возбуждают сексуальность и четко свидетельствуют о принадлежности данного объекта к тому или иному полу. Что касается людей, то нам, кстати, это может быть даже интереснее, чем всяким слонам и кроликам. В отличие от кроликов, мы знаем, что подглядывать за писающими девочками - это табу, действие, строго запрещенное моралью. У мужчин соучастие в такой игре приводит к более доверительному эмоциональному отношению к партнерше. Вы вместе делаете "плохое". Вы друзья и, можно сказать, единомышленники. Кроме того, женщина, которая на твоих глазах совершает такое антикультурное деяние, теряет таким образом свою таинственность и недоступность, становясь более простой и "своей". Если вы оба обнаружили, что не имеете ничего против водных процедур, то и не стоит себя насиловать, резвитесь спокойно. Ничего особо извращенного и вредного в этом нет. Наоборот, уринотерапию многие медики рекомендуют как профилактическое средство против целого ряда кожных болезней. Например, псориаза и экземы. Моча - вполне стерильный раствор, если у партнерши нет какого-нибудь инфекционного заболевания. Однако моча быстро разлагается и загрязняется на открытом воздухе, поэтому следует избегать ее попадания на слизистую глаза, носа или рта. Кроме того, если вид и запах мочи вызывают у кого-либо из партнеров чувство брезгливости, уместно будет, готовясь к "золотому дождю", выпивать побольше воды, чтобы моча не была столь концентрированной по составу и запаху. 

Когда женщина называет вещи своими именами... ну, кого-то это шокирует, а кого-то, наоборот, заводит. Каждый третий мужчина ничего не имеет против того, чтобы его женщина использовала в постели мат - более того, они были бы рады спровоцировать барышню на то, чтобы она выражала свои эмоции таким образом. Это тоже связано с запретами и табу, усвоенными еще в детском возрасте. Когда ты занимаешься сексом с агрессивной и доминирующей женщиной, которая столь явным образом "...положила" на все эти табу, ты можешь испытывать ощущение абсолютно полной эмоциональной свободы и безнаказанности. Что делать, если твоя девушка тушуется даже от слова "попа"? Начать работать над ее стилистическим раскрепощением. Английский сексолог Барбара Кислинг советует: "Многим женщинам трудно начать использовать табуированную лексику в постели. Проще всего сперва делать это по телефону. Когда она не видит глаза мужчины, который рассказывает ей о своих желаниях, употребляя "запретные" слова, ей легче будет ответить ему тем же".

Речь, идет об одежде из тонкой и мягкой кожи типа сафьяна. 
Особенно о кожаном нижнем белье. Оно, действительно, не только напоминает на ощупь безупречный кожный покров, но и подчеркивает интересные географические особенности данного рельефа местности. Инстинкты могут просыпаться и под влиянием мускусного запаха, издаваемого кожей: у некоторых людей он повышает содержание гормонов в крови, особенно если к нему примешивается запах свежего пота. (Научно установлено, что на кошек смесь запахов кожи и человеческого пота оказывает такое же возбуждающее действие, как валерьянка.) Еще более ударно действует латекс, который точнее воспроизводит ощущение гладкой кожи. Также важен и тот факт, что одетую в латексную одежду даму становится проще раззадорить - из-за того, что не пропускающий воздух латекс повышает температуру тела, а это приводит к высокой возбудимости. В секс-шопах продаются даже сплошные латексные костюмы, больше смахивающие на одеяние дайвингиста, чем на эротическое приспособление. Если ты приобрел что-нибудь подобное, внимательно прочитай инструкцию - были случаи, когда резкое повышение температуры тела приводило к тепловым ударам и проблемам с кровообращением. 

Модельное белье призвано всячески демонстрировать женское - детородное - начало в каждой черточке дамского облика. 
Оно подчеркивает в женщине все то, чего нет в нас, мужчинах: бюст, узкую талию, широкие бедра, изящные тонкие руки и длинные-предлинные ноги...

Тем не менее некоторые из нас в погоне за формой готовы упустить из виду само содержание. 
Таких бельевых фетишистов возбуждает вид женского белья, даже если самой женщины поблизости не наблюдается. "Если ты заметил в себе эту склонность, - говорит британский психотерапевт Майкл Перри, - скорее всего, она связана с детскими впечатлениями, когда твоя мать или старшие сестры ходили по дому в ночных рубашках, готовясь ко сну, а ты время от времени натыкался на гирлянды женского белья в ванной на сушке. Эти самые ранние впечатления могли также закрепиться в 9-10 лет, когда ты с интересом рассматривал женские животы и ноги в мамином журнале мод". Такую пламенную страсть, к счастью, легко удовлетворить. Ни одна женщина не станет серьезно возражать против того, чтобы ты задаривал ее все новыми и новыми комплектами трусов на лямках и лифчиков с рюшами. Сексопатологи считают, что бельевой фетишизм - одно из самых безопасных сексуальных "отклонений" и что он очень разнообразит половую жизнь мужчины. Модельное белье заставляет одно и то же тело выглядеть совершенно по-разному, и с его помощью ты можешь иметь вместо одной женщины десять, нисколько не подрывая этим свою высоконравственную репутацию.

Совет: старайся покупать нижнее белье вместе со своей подругой. 
То, что изумительно сексуально смотрится на вешалке, может совершенно не подходить особенностям телосложения конкретной женщины даже при идеальном совпадении размеров. Пусть девушка сама выбирает себе белье. 

Процессы наслаждения от секса и от еды довольно близки по происхождению, и неудивительно, что некоторые стремятся превратить их в один большой пир, так скажем, духа. И для этого совершенно не обязательно пускать заглянувшую к тебе барышню на пельмени. Вполне достаточно будет, например, измазать ее с ног до головы шоколадом, добавить по вкусу заварного крема, положить сверху винограда... 

Помимо шоколада хорошо также использовать баллончики со сливками, сироп, сгущенное молоко и прочие съедобные клейкие вещества. Собственно говоря, из еды в дело может пойти почти все при соблюдении определенных правил безопасности. 

Колбасными и прочими мясными изделиями лучше вообще не баловаться, так как в них помимо весьма активных химически консервантов может содержаться довольно большое количество микробов. 

Банан действительно здорово похож на это. Не ты первый до этого додумался. Тем не менее следует помнить, что при попытке засунуть банан туда, где ему быть не положено, коварный фрукт может сломаться. Создав и тебе, и твоей даме кучу нелепых проблем. 

Ни в коем случае нельзя использовать пищевые продукты, содержащие жиры, в качестве смазки. Они могут вызвать раздражение и воспаление, так как являются прекрасной питательной средой для многих видов бактерий. 

Очень многие семейные пары в той или иной мере пользуются элементами игры "узник и тюремщик". Для этого применяются различные веревки, скотч и даже наручники. Главное здесь, конечно, сама игра, перемена ролей. Когда стражником становится мужчина, он проявляет свою силу, агрессию, власть. Он покоряет, укрощает женщину, как это делали его далекие предки в менее культурные и просвещенные эпохи. Женщине тоже может доставлять удовольствие положение узницы. Это полностью снимает с нее чувство ответственности за ситуацию, освобождает от любых сдерживающих переживаний. Она - беспомощная жертва, способная лишь извиваться, стонать, плакать, даже сердиться, но лишенная возможности убежать. Многие женщины заявляют, что именно в этом состоянии они пережили наиболее сильные сексуальные ощущения. Мужчина тоже может быть добровольным пленником. Обычно это связано у нас с желанием расслабиться, получить по полной программе, не размышляя над тем, что делать, как делать и когда? В пассивной роли есть свои преимущества. Тем более что мужчина при этом чувствует собственное великодушие, так как он позволил женщине взять над собой всю полноту власти. Кстати, это очень эффективный способ для выяснения реальных сексуальных потребностей и привычек своей партнерши. Эти игры по-своему опасны и должны основываться на полном взаимном доверии. Поэтому их следует вместе предварительно обсуждать вплоть до мельчайших деталей, договорившись о специальном пароле или условном жесте, призванном остановить чересчур заигравшегося тюремщика. 

Лесбиянки. 
От одного этого слова некоторые мужчины испытывают приятное волнение. Хотя, казалось бы, что тут такого? Ну, лесбиянки... 

Дело в том, что сексуально-эстетическое наслаждение, которое испытывает большинство мужчин, наблюдая сцены однополой женской любви, связано с активной игровой ролью зрителей. Каждый из них воображает себя в окружении обеих стосковавшихся по Настоящему Сексу красоток, которые, прекращая тискать друг друга за ключицы, тут же принимаются за него в четыре руки... Эти фантазии, с редкой легкостью создаваемые воображением, в реальной жизни воплощаются не так-то просто. Настоящие лесбиянки в природе встречаются. Но они, вот удивительное дело, почему-то не любят заниматься сексом с мужчинами. Попытка же сделать из своей нормальной гетеросексуальной подруги страстную поклонницу женских прелестей может закончиться печально. Вот несколько правил, сформулированных американских сексологом Саймоном Фишером для тех, кто хотел бы попробовать секса с двумя женщинами одновременно.

Не надо пытаться уговорить на это свою постоянную женщину. 
Групповой секс может оказать фатальное влияние на доверительность и близость ваших отношений. 

Самая подходящая на этот случай "основная" партнерша - это женщина, с которой у вас периодически бывает секс ради секса, но ничего более серьезного. Очень вероятно, что девушка, столь свободно смотрящая на сексуальные отношения, и сама не прочь испытать что-нибудь новое. 

Склонить к сексу втроем гораздо легче подружек, чем незнакомых друг другу женщин. 

Чтобы постоянно поддерживать интерес к процессу у обеих дам, тебе нужно достаточно интенсивно менять партнерш во время каждого полового акта. Иначе есть риск, что, пока ты общаешься с одной девушкой, вторая соскучится, оденется и уйдет. 

Как бы это ни было хлопотно, учти: каждый раз, когда ты меняешь партнершу, тебе в обязательном порядке нужно надеть свежий презерватив. Разумно будет распаковать сразу десяток и держать их под рукой. 

Многие традиционные оценки "извращенного" секса носят весьма и весьма условный характер. (Вон, эскимосам, например, ужасным извращением кажутся поцелуи. Это же надо додуматься - язык живому человеку в рот запихивать?! Так ведь подавиться недолго.

Здесь главное заключается в том, чтобы никто никому не приносил вреда и не занимался бы членовредительством. Все остальное определяется чувством меры. Возьмем к примеру кофе. Он ведь, как и героин, тоже наркотик. Однако один является легким допингом, а другой способен за считанные недели превратить тебя в человеческий остов на развалинах жизни. 

Секс-фетишизм также способен быть и легким допингом, и тяжелым наркотиком. То, что совсем недавно щекотало нервы, добавляя остроту в регулярную половую жизнь, становится пресным, и тебе надо увеличивать дозу.

Например, в 12 лет ты можешь испытывать блаженство, увидев полоску красных трусов у своей соседки по парте.

В 20 - тебе нравится, когда на женщине надеты красные трусы. 
В 30 - ты не можешь заниматься сексом с женщиной, если этих красных трусов нет в поле зрения.
В 40 - ты не можешь заниматься сексом с любимыми красными трусами, если где-то поблизости есть такой мешающий и раздражающий объект, как женщина.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Жена друга 
Известно, что больше всего хочется того, что категорически запрещается. Поэтому не будет ничего удивительного, если ты поймаешь себя однажды на мысли, что в мире нет более изящной, умной, красивой и волнующей женщины, чем та, которой удалось заарканить твоего приятеля. Но ухаживание за женой друга - один из самых неблагодарных способов добавить в жизнь острых ощущений. Есть ведь другие экстремальные развлечения: катание на китовых акулах, прыжки на мотоциклах через горные пропасти, подрезание на автобане машин ГИБДД - лучше выбрать одно из них. Тут, по крайней мере, есть шанс, что все кончится хорошо и, главное, быстро. А превращать свою собственную жизнь в очередную серию "Санта-Барбары" - это занятие неблагодарное. 
Положительный аспект. Некоторые писатели, пережив подобную встряску, ухитрялись после состряпать из нее вполне удобочитаемое литературное произведение. Например, "Евгения Онегина". 

Очень богатая женщина 
Сумочка от Louis Vuitton, духи - от Chanel, брошь - от Cartier. Одним словом, красавица. Влюбиться в богатую женщину нетрудно - тем более что у нее достаточно денег и на солярии, и на косметологов, и на клинику пластической хирургии. Гораздо сложнее добиться ее взаимности. Стараясь соответствовать ее образу жизни, отправляясь с ней в рестораны ее класса, одеваясь так, как "у них" принято, и покупая машины требуемой марки, ты растратишь все, что у тебя есть, а приобретешь очень мало. Почитай страницу светской хроники - там очень много рассказов о том, как богатые и знаменитые женщины выходят замуж за богатых и знаменитых людей, но почему-то нет ни слова о том, как эти самые женщины связывают судьбу с теми, у кого денег нет или очень мало. Потому что богатая женщина всегда знает, чего она хочет. Уж точно, что не стать беднее. Если же она решится на безумный поступок, то одно из двух: 
а) либо она будет мучиться мыслью о том, что "он любит не меня, а мои миллионы"; 
б) либо она будет уверена, что купила тебя с потрохами, да еще и начнет сомневаться, что эти потроха она приобрела по выгодному курсу. 
Положительный аспект. Возможно, она когда-нибудь оставит тебе наследство. Но учти, что у богатых женщин есть также деньги на хороших врачей и адвокатов. 

Твоя экс- 
О том, как он и она, преодолев разделившие их преграды из недопонимания и недомолвок, наконец-то вернули свою любовь и стали жить долго и счастливо, часто пишут авторши любовных романов. Они вовсе не хотят тебя обманывать, просто им за это платят гонорары. Отложи книжку и подумай. Почему вы расстались? Потому что ты не мог выносить того, сего, третьего, четвертого и пятого. Потому что она не могла выносить того же самого. Так неужели ты думаешь, что эти четвертые и пятые бесследно исчезли только потому, что писательнице Саре Сопли вздумалось написать эту душещипательную историйку? Ты думаешь, что теперь твоя экс- перестанет часами висеть на телефоне, брить ноги твоей бритвой и проявит должный интерес к шансам "Пахтакора" на лидерство в чемпионате? Или, может быть, ты полюбил таскаться по магазинам дамской одежды, рассматривая, что там продают, и возымел желание провести все лето на даче ее родителей в Козлодойске? Приступы ностальгии могут случаться у каждого - но зачем дважды наступать на одни и те же грабли? Пусть даже у этих грабель отличная фигура, а ты сейчас почувствовал себя одиноко. 
Положительный аспект. А вдруг в романах иногда пишут правду? 

Заботливая зануда! 
Сперва все было хорошо. Она - сплошное сочувствие, готова сутками разговаривать с тобой о твоих проблемах, а когда ты заснешь, погладит тебе рубашку, брюки, носки и шнурки, потом сядет рядом с тобой и до утра будет страстно на тебя смотреть. О тебе ее интересует буквально все. Где ты был сегодня в 15:17? А в 17:15? Что за бумажка у тебя в кармане? Чем от тебя пахнет? Отныне и навсегда - она будет рядом с тобой, ничто, кроме тебя, не будет больше иметь для нее значения. Как ты мог оставить ее одну в такой день?! Какой? Ты забыл, бесчувственный. Сегодня же ровно одиннадцать недель с момента вашего знакомства. Ну, хорошо. На этот раз она простит, хотя ее страдания были неимоверны. Своих дел и интересов у нее нет. И не будет - потому что у нее ни на что нет времени. Она пятьдесят раз за день позвонит тебе на работу и встретит тебя у выхода. Она перезнакомится со всеми твоими сотрудницами и каждой намекнет, что... впрочем, эти женские разговоры для мужских ушей не предназначены... Постепенно ты начнешь превращаться в бесчувственное подлое чудовище, топчущее нежное женское сердце. Ты не так посмотрел. Не то сказал. От тебя веяло холодом. Еще раз ты взглянешь на нее так равнодушно - и она закроется в ванной, где у нее, между прочим, припрятана пачка лезвий, упаковка снотворного и письменный прибор для прощальной записки. Самое худшее, что разрыв с такой дамой - едва ли не более обременительное занятие, чем совместная с нею жизнь. Ночные звонки, истерики, симуляции самоубийств на коврике перед твоей дверью, душещипательные беседы о том, что вы останетесь друзьями, с последующим расцарапыванием твоего лица - будь готов ко всему. Этот смертельно опасный тип женщин очень трудно определить, хотя он весьма распространен. Поэтому уберечься от него можно одним способом - до перехода к более близкому знакомству расспроси подозреваемый объект о ее бывшем друге. Если выяснится, что он - бесчувственное подлое чудовище, растоптавшее ее нежное сердце, беги без оглядки. 
Положительный аспект. Отсутствует. 

Женщина-вамп 
Кроваво-красные ногти, алый рот с хищным оскалом, прозрачные одеяния, роковой взгляд, голос, зовущий к греху, и греху немедленному. Она манит тебя к себе, трепеща в бесстыдной неге, подносит тебе бокал с шампанским, приникает к тебе своим роскошным телом и страстно впивается в твои губы... Ты думаешь, сейчас тебя станут остерегать от такого опасного соблазна? Да нет, мы тут все нормальные люди, и сами бы не отказались... Проблема в том, что любые вампиры - что кусающиеся, что целующиеся - живут только в кино. А в жизни любая леденящая душу и другие части тела драма имеет свойство превращаться в мыльную оперу. Ты знаешь, сколько стоил этот кроваво-красный ноготь? И вот, как назло, он взял и сломался об твои подтяжки... 
В реальной действительности женщина-вампир - это такое существо, у которого косметичка с трудом помещается в ее малогабаритной квартире, а большинство умственных способностей уходит на решение сложных вопросов типа "интересно, умрут все завтра в офисе, если я надену эти сетчатые чулки и золотые туфли на шпильке?" Если ты все-таки решил обзавестись подобным сокровищем, то от тебя потребуются три вещи: розы, шампанское и дать по шее ее бывшему. Теперь она твоя. По крайней мере, на ближайшую неделю.
Положительный аспект. Лучшей спутницы на костюмированный бал тебе не найти. 

Ясновидящая 
На тернистом жизненном пути почти каждый мужчина рано или поздно встречает женщину, которая берется указать ему дорогу в грядущее. Для этого у нее имеется богатый арсенал: карты Таро, Стрелец в доме Водолея, баба Зина - специалист по сглазу, одухотворенное питание исключительно зародышами пшеницы и ношение вериг по пятницам. Твой энергетический хвост будет густым и пышным, а карма очистится до полной прозрачности. Во время оргазмов она будет общаться с высшим космическим разумным существом и возвращаться с этих планерок, неся для тебя новые ценные указания сверху. Возрождение в чашечке лотоса тебе обеспечено - когда ей, наконец, удастся выбить из тебя мирскую скверну, например привычку пить пиво, читать газеты, рассказывать анекдоты и смотреть футбол. 
Положительный аспект. Когда этот кошмар кончится, ты будешь знать, как нужно гадать на кофейной гуще, заклинать змей и заговаривать зубы. Будет чем развлекать знакомых девушек. 

Начальница. Твоя 
Как тебе повезло! У тебя появилась такая начальница... Кто мог знать, что на место Петра Слоновича с его привычкой ронять животом стол, пролезая в свое начальственное кресло, придет такое чудо: ответственность, деликатность, энергичность, третий размер бюста и каждый день новый цвет помады. При этом она так к тебе благорасположена: она ходит с тобой обедать, по-дружески болтает с тобой о своих планах, о том, как подтянуть дисциплину в коллективе, советуется по вопросам кадровых перестановок. Ты чувствуешь, что был бы не прочь взять на себя кое-какие обязанности, не обозначенные в твоем трудовом договоре. Ну, там, проводить до дому, напроситься на кофе, подложить подушку под спину... 
А вот не надо этого делать. Даже если она действительно общается с тобой, потому что находит твою привлекательность неотразимой, а не потому, что старается собрать побольше информации о твоих сослуживцах. Ваши отношения с самого начала обречены на такую массу проблем, что шанс на скорый окончательный разрыв будет равен примерно 99%. Знаешь, что ты будешь делать потом? Правильно. Рассылать резюме по трудовым агентствам. Тебе это надо? 
Положительный аспект. На трудовом рынке сейчас существует дефицит хороших специалистов. 

Соседка 
Она зашла за спичками. И началось. С утра вы обмениваетесь в подъезде приветливыми улыбками, вечерами ты забегаешь к ней на чашку чая, и в конце концов происходит то, что глупые люди называют случайностью. Эта случайность, однако, будет иметь закономерные последствия. Какие? 
Ну, во-первых, скажи "до свидания" тем временам, когда ты мог безнаказанно приводить в дом знакомых женского пола. Дверные глазки дают хороший обзор, а если соседка чего и не заметит, то ей тут же все что надо доложат бабушки у подъезда. Во-вторых, обзаведись полным набором слесарных, столярных и малярных принадлежностей. Ну кто, кроме тебя, должен помогать одинокой женщине чинить краны, таскать мебель, выбивать ковры и перекладывать паркет? В-третьих, выясни порядок цен на услуги риэлтеров по обмену жилья. Понадобится. А ведь она всего-навсего зашла за спичками. 
Положительный аспект. Во время ваших свиданий ты экономишь деньги на бензин (такси, общественный транспорт). Но риэлтеры все равно стоят дороже. 

Шестнадцатилетняя 
Совершенная фигурка, прекрасная кожа, чудесные волосы - ей не нужно никакой косметики, вся она - как персик, как цветок, да еще и весела, как птичка. Но долго ли можно оставаться в здравом рассудке, общаясь с персиком, цветком и птичкой? Первую неделю вы каждую ночь до упаду танцуете на дискотеках, перемежая шумные танцы разговорами о том, что ее одноклассница Таня завалила экзамен по физике, Леонардо ди Каприо - жуткая лапа, все родители - зануды, а жевательный мармелад - это полный атас. На вторую неделю ты начинаешь думать, что Уголовный кодекс, запрещая общение с несовершеннолетней, возможно, в первую очередь беспокоился о твоем душевном здоровье. Но что делать, если тебе все-таки страстно захотелось общения с юной красавицей? Читать журнал для девочек-подростков Yes! Если ты в состоянии осилить два номера подряд и тебе даже будет интересно - значит можно попробовать. 
Положительный аспект. Танцы на дискотеке дают хорошую нагрузку на различные группы мышц. 

Любительница животных 
Царапины - это ерунда. И собачья шерсть на брюках - дело поправимое. Но, скажи, зачем тебе жить с женщиной, которая круглыми сутками обцеловывает, кормит, выгуливает и укладывает с собой спать не тебя, а кого-то другого? При этом у кого-то другого отвратительный характер, омерзительный внешний вид и ожирение в последней стадии. Ты не можешь брать из холодильника мясо, потому что оно для Пусика. Сегодняшний поход в театр отменен, потому что у Пусика расстройство желудочка. Только очень гадкий дядя может так грубо снять Пусика с кушеточки. И вообще, почему бы тебе сейчас не встать, не одеться и не сбегать в аптеку за антиглистным снадобьем? Тем более что Пусик вообще не любит, когда мы это делаем. Он ужасно ревнует, бедняжечка. 
Положительный аспект. Когда она отвернется, можно пнуть Пусика в толстую попу, а потом сделать недоуменное лицо.

Далее http://spbfei.com/

Все знают жест - щелчок по шее как приглашение дернуть по рюмашке. Этот жест является специфическим для русскоговорящих. Французы, например, алкогольную тему обозначают символически скручивая нос.

Жест - щелчок по шее идет еще со времен Петра I. По просьбе мастера-золотые руки (имя его не сохранилось в анналах истории), покрывшего золотом шпиль Петропавловской крепости, любившего выпить, царь вручил грамоту, гласящую, что его подданного в каждом кабаке были обязаны бесплатно поить водкой. Но мастер, по пьянке, все время терял царский указ на гербовой бумаге. И тогда Петр I отдал работника в руки другого «мастера» по пыточным делам, и тот выжег ему клеймо на шее. Теперь мастеру-золотые руки достаточно было прийти в распивочное заведение и щелкнуть пальцем по клейменому месту, и ему тут же бесплатно наливали. Надо думать, что он делал эти заходы довольно регулярно, поэтому данный жест и сохранился в народной памяти.

Ныне, функции жеста расширились. Теперь он означает не только наливай. Им можно обозначить всё, связанное с алкогольной тематикой: коротко и емко охарактеризовать человека как любителя выпить, показать что кто-либо в данный момент навеселе, пояснить содержимое стоящей на столе посуды.

Далее http://spbfei.ru/

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов! 

Обман 
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается. 

«Бизнесовые» вещи 
Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. 
Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более. 

Семейные секреты 
Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. 
Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов. 

Представления об идеале 
Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу. 

Ошибки 
На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. 
Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое. 

Донжуанский список 
Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. 
А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя! 

Порножурналы 
Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. 
А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади. 

Финансы 
Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь. 

Дружеские секреты 
Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. 
Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно. 

Опыт 
Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. 
По крайней мере, это она так думает.

Далее http://sexna5.ru/

Для начала хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее? 

Очень удобно прятать любовницу в подвале. У тебя есть подвал? Если есть, то ты в безопасности. Вряд ли жена вернувшись из командировки побежит в подвал. На всякий случай выкрути в подвале лампочку. В темный подвал жена не пойдет даже если любовница начнет там кричать. Я бы даже сказала: особенно, если любовница начнет там кричать. К сожалению, редкая любовница согласится сидеть в подвале без света, поэтому тебе стоит заблаговременно найти себе слепую любовницу, которой будет все равно. 

Если ты не можешь найти слепую любовницу, то тогда найди слепую жену. А любовницу в этом случае можно спрятать в любом месте, в котором жена не сможет на нее наткнуться случайно, например, подвесить к потолку. 

В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу 

Если у тебя много детей, то любовницу можно спрятать в детской. Если дети маленькие, то ее можно будет выдать за приходящую няню, а если дети большие, то жена может не заметить, что их стало на одного больше. Она ведь устала после командировки. Главное — это не позволять ей распаковывать чемодан, а то она обнаружит, что одного подарка не хватает и заподозрит неладное. 

Если ты, несмотря на мои ценные рекомендации, не успел спрятать любовницу, а жена уже вернулась, то тебе остается только одно: совершить неожиданный маневр. Например, скажи жене, что любовницу ты купил для нее, в качестве подарка на день рождения. Что это такой робот, который будет мыть посуду, пылесосить и… нет, про минет не говори. Лучше говори про белье. К сожалению, в природе не существует любовниц, которые смогут во время твоего неожиданного маневра стоять и молча улыбаться. Но если тебе вдруг попалась именно такая, то прими мои поздравления. 

Вот еще один неплохой маневр. В тот момент, когда жена предъявляет тебе только что найденную любовницу, следует возмущенно закричать: «Кто это? Кого это ты привела? Совсем стыд потеряла,постеснялась бы детей!» После этого можно любовницу выгнать из дома, а жену, так уж и быть, простить. 

На самый крайний случай помни, что лучшая защита — это нападение. Если жена все-таки нашла любовницу и начала тебя упрекать в неверности, то тебе следует обидеться, сказать, что ты ничем не заслужил такого недоверия, и уйти в ночь, хлопнув дверью. Желательно сделать это быстро, не дожидаясь, пока жена перейдет от упреков к физической расправе. 

И, наконец, самый главный маневр, проверенный веками. Когда жена найдет любовницу, зарыдай, упади на колени и скажи, что ты не трахался, а проверял, встанет ли у тебя на кого-нибудь кроме жены. 
И что вы думаете? Таки не встало! И как же тебе жить дальше, когда твое сердце рвется от невыносимой страсти? А еще одну ее командировку ты просто не преживешь! 

Жена может поворчать для порядка, но быстро тебя простит. Во всяком случае, вероятность этого события существует и она отлична от нуля.

http://lubovnici.org/

1) жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба

3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок

4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

5) через 10-15 минут - завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

9) не есть после шести - клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

10) после 16 - только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

11) контрастный душ - панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

13)чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом - пошла пресс качнула. через 5 минут - попросидела. и размялась, и калории потратила

17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически - органы растрясутся, вспотеешь, психологически - тратила калории, не захочешь набирать

18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. полюби воду.

19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

20) орехи, масло - полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно.

21) картошка - только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

24) зеленый чай - 2 кружки в день. успокаивает, способствует очищению

Далее http://viprabotka.com/

1. Ставьте цели. Во всем. 
2. Идите навстречу обстоятельствам, не ждите пока обстоятельства придут к вам. 
3. Живите с юмором. То, у чего нельзя поучиться, над этим можно посмеяться. 
4. Делайте эксперименты. Над собой, над людьми вокруг себя, над судьбой. Провалы будут забыты, триумфы могут войти в историю. 
5. Раздавайте людям заслуги за ваши общие идеи и достижения. Идти впереди других, это лишь часть лидерства. Вы должны так же иногда идти рядом с ними. 
6. Будьте оптимистом. Всегда спрашивайте себя “ А что если все получится?” 
7. Изобретайте свои собственные правила и живите по ним. В игре побеждает не тот, кто лучше всех играет, а тот, кто устанавливает правила игры. 
8. Верьте в себя и верьте в тех, кто следует за вами. 
9. Любите людей. Половина людей вам за это не ответит ничем, другая половина отдаст в три раза больше, чем взяли. 
10. Задавайте себе вопрос «как я могу узнать больше». Завтра будет лучше, чем сегодня, только если завтра вы будете лучше, чем вы были сегодня. Или совсем жестко: если вы не улучшаетесь, вы становитесь хуже. 
11. Знайте свои таланты и стройте свою жизнь вокруг них. Помогайте другим найти их таланты. 
12. Доверяйте людям часть своей работы, делегируйте. Забрать себе всю работу, это еще больший грех, чем забрать себе все деньги. 
13. Планируйте свой день. Лидер планирует свой день за себя сам. За остальных людей планы строят лидеры. 
14. Не платите за знания дважды. Не тратьте всю жизнь на поиски ответа, на который кто-то другой уже потратил свою. Покупайте идеи других людей. Жадный не всегда платит дважды. В самых страшных случаях, жадный платит только один раз, но в итоге расплачивается растраченной жизнью.
15. Лидеры умеют чередовать глобус с микроскопом. Они мыслят масштабно, но избирательно уходят в детали, когда рассматривают ключевые моменты. 
16. Лидеры правильно принимают решения. Там где обычный человек примет десять решений, лидер примет только одно, и не будет в нем сомневаться. Говорят, лидеры видят будущее. Хм, это не совсем так. Они его не видят, они его создают, но при этом четко знают, что делают. 
17. Делайте мир лучше.

Далее http://viprabotka.com/

С тех пор, как секс стал восприниматься людьми как средство не только размножения, но и удовольствия, мужчин волнует вопрос: как возбудить женщину?

Самое правильное – спросить у девушки напрямую, но проблема в том, что далеко не каждая согласиться открыто разговаривать на эту тему, ведь многие, особенно молодые девушки, стесняются обсуждать с мужчиной интимные вопросы.

Так что, если ваша женщина молчит и не собирается раскрывать свои секреты, обратите свое внимание на знания физиологии и опыт прошлых поколений.

Несомненно, возбудить женщину можно через ее милые ушки, причем как в прямом, так и в переносном смысле. Женщины возбуждаются и от нежных слов, и от легких прикосновений языка к мочке уха, раковинке. Кого-то такие прикосновения возбуждают сильнее, кого-то меньше, вам остается лишь экспериментировать.

Еще одна эрогенная зона – кожа головы под волосами, особенно на затылке. Помассировав затылок можно перенести ласки на шею, которая тоже является очень чувствительной зоной. Здесь важно не переусердствовать – кожа на шее очень чувствительная и тонкая.

Бесспорно, одна из важнейших эрогенных зон – соски. Недостаточно просто помять грудь, как это делают многие мужчины, чувствительная часть здесь – именно соски. Они нуждаются в нежных полизываниях, пощипываниях, посасываниях. Делайте это осторожно, иначе женщину вам предстоит не возбуждать, а догонять.

Бесспорно, эрогенная зона – низ живота, та поверхность кожи, где растут (или росли) лобковые волосы.

Женские ягодицы мужчины считают оружием возбуждения для себя, однако и девушке будут приятны прикосновения или даже легкие шлепки.

Часто страдают от недостатка ласк пальцы рук и ног. А это настоящие эрогенные зоны! Любуйтесь ими, целуйте, смакуйте – и женщина просто растает!

Очень возбуждающим действием обладают поцелуи сгибов локтей и коленей девушки, но только в том случае, если она не слишком боится щекотки.

Далее http://sexna5.ru/

Когда любовь только начинается, и все пылает страстью, все мы надеемся, что никаких подводных течений нет и быть не может. И это очень большая иллюзия! На каждом этапе развития отношений надо знать правила игры и степень риска.

Этап первый – слепая страсть...
Время - от двух дней до двух недель.
Да, она именно слепая, потому что никто не видит и категорически не хочет замечать недостатки другого. Да и есть ли они? Бешеный выброс эндорфинов (гормонов радости) превращает вас обоих в маленьких детей, для которых мир еще более цветной, чем все цвета спектра. 
Период безудержной страсти плодотворно скажется на твоей фигуре, но, увы, может подточить здоровье. Влюбленные мало спят, пьют больше чем обычно спиртных напитков и злоупотребляют физическими нагрузками.

Этап второй – игра без правил...
Вы уже определились с чувствами – любите, хотите, сходите с ума… 
Как далеко вы готовы зайти в этом? Когда первая страсть начинает чуть-чуть притухать, а вы еще не наигрались, каждый стремиться разнообразить ваш досуг самыми невероятными способами. 
Многие пары на этом этапе позволяют себе лишнего. С одной стороны – ты знаешь, что он никуда не денется – слишком уж горячо! С другой, так хочется проверить, как далеко он готов пойти ради тебя? Не заиграйся!

Этап третий – игра по правилам...
Теперь вы больше не мучаете друг друга. Время провокаций и «проверок на вшивость» миновала – вы твердо решили официально объявить себя парой, а может быть и жить вместе, и даже пожениться.
Не надо тыкать его носом в каждую провинность, как непослушного щенка. 
Не надо каждый день спрашивать любит ли он тебя? И, упаси тебя Бог, пытаться изменить его привычки и вторгнуться в святую святых – сферу его жизненных интересов.

Этап четвертый – колкий лед...
На этом этапе вы вдруг начинаете безумно сомневаться во всем. А любовь ли это? А сможете ли вы быть верны друг другу? А понимаете ли вы на самом деле друг друга?
Если на поддержание или борьбу со своим волнением, страхами и беспокойством ты тратишь больше времени, чем на ваши отношения – тебя явно занесло не туда. 

Этап пятый – охлаждение...
Именно на этом этапе чаще всего и расстаются стабильные и крепкие пары. Он или она чувствуют плохо объяснимое охлаждение к партнеру и принимают его за уход любви. А на самом деле, это только короткий этап пресыщения и усталости, который нужен для того, чтобы переосмыслить предыдущий опыт и настроится на новый этап отношений. 
И если ты все сделаешь правильно и не будешь предпринимать кардинальных действий, очень может быть, что вы все начнете с начала. Да, именно с этапа номер один, сообщает Елена Шубина.

Этап шестой – обретение уверенности...
Если вы прошли вместе огонь и воду, а главное – холодные трубы (предыдущий этап) и все-таки остались вместе, вы действительно созданы друг для друга. И вот тут можно уже строить общий дом, рожать детей, открывать совместный бизнес, оформлять друг на друга страховки.

Этап седьмой – разобщенность...
Вот до этого этапа лучше не доходить никогда. Но, если он все-таки наступил, пора бросить все силы на реабилитацию ваших отношений. Разобщенность приходит незаметно. Кажется, еще вчера вы все время были вместе, вам было о чем поговорить и ты легко отменяла дела, если он просил тебя, помочь ему или просто приехать домой пораньше. А сегодня ты готовишь ужин и вдруг вспоминаешь, что последний раз вы ужинали вместе, кажется, на прошлой неделе. Или на позапрошлой?

Этап восьмой – проверка...
Она наступает тогда, когда на предыдущем этапе вы не потрудились что-то изменить. Обычно, у тебя или у него появляется другой партнер или судьба неожиданно подкидывает новый вариант развития событий. Длительная командировка или измена. Переезд в другой город или очарование коллегой по работе. У одного захватывает дух от новых перспектив, у другого качается под ногами земля. Если вы оба пройдете проверку достойно, у вас очень много шансов дожить вместе до глубокой старости.

Далее http://lubovnici.org/

В 1966 году психологи Марк Селигман и Стив Майер провели серию экспериментов на собаках. Животных поместили в клетки, предварительно разделив на три группы. Контрольную группу через какое-то время отпустили, не причинив никакого вреда, вторую группу животных подвергали повторяющимся ударам тока, которые можно было прекратить нажатием рычага изнутри, а животных их третьей группы подвергали внезапным ударам тока, которые никак нельзя было предотвратить. В результате у собак выработалась так называемая "приобретенная беспомощность" - реакция на неприятные раздражители, основанная на убежденности в беспомощности перед окружающим миром. Вскоре у животных начали появляться признаки клинической депрессии. Через некоторое время собак из третьей группы выпустили из клеток и посадили в открытые вольеры, из которых легко можно было убежать. Собак вновь подвергли воздействию электрического тока, однако ни одна из них даже не подумала о бегстве. Вместо этого они пассивно реагировали на боль, воспринимая ее как нечто неизбежное. Собаки усвоили для себя из предыдущего негативного опыта, что бегство невозможно и больше не предпринимали никаких попыток выскочить из клетки. Ученые предположили, что человеческая реакция на стресс во многом напоминает собачью: люди становятся беспомощными после нескольких неудач, следующих одна за другой. Неясно только, стоил ли такой банальный вывод страданий несчастных животных.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Айс кофе по-английски

Продукты:
60 г. молотого кофе
4 шарика мороженого
150 г. сливок
400 мл. кипятка

Сварить обыкновенный кофе по-турецки, процедить и охладить. Охлажденный кофе смешать с мороженым и расплавленным шоколадом и разлить по бокалам.

Айс кофе с ликером

Продукты:
8 столовых ложек ликера «какао»
1/2 л. готового и охлажденного кофе
1/8 л. взбитых сливок

В 4 бокала разлить ликер и кофе, размешать, положить сливки и подать

Айс кофе с соком из клубники, вишен, черешен.

Продукты:
8 ч. л. сахара
4 водочные рюмки сиропа из клубники
черешен или вишен
1/2 л, готового и охлажденного кофе без кофеина
сливки
колотый лед

Наполнить до половины 4 бокала кусочками колотого льда и залить фруктовым соком и кофе в равном количестве. Затем дополнить бокалы подслащенными сливками и подать.

Айс-кофе по-индийски

Продукты для приготовления:
3 чашки крепкого кофе,
3 шт. гвоздики,
2 кусочка палочки корицы,
4 горошины душистого перца, лед (кубиками).

Специи залить кофе и выдержать 1 час. Затем процедить и разлить в бокалы, в которые предварительно положить кубики льда.

Английский напиток

Продукты для приготовления:
4 ликерных рюмки готового и охлажденного кофе,
2 столовые ложки сахара,
4 винные рюмки готового и охлажденного какао,
4 шарика мороженого,
1 чашка холодного молока.

Все указанные продукты смешать в миксере. Полученный напиток разлить в бокалы и подать.

Африка

На 4 порции
Ингредиенты:
4 чашки кипятка,
6 чайных ложек кофе мелкого помола,
1 неполная ложка какао-порошка,
1 щепотка молотой корицы, немного коньяка, сахар по вкусу

Все указанные в рецепте продукты смешать в кофейнике и варить на спиртовке. Коньяк добавить к уже готовому кофе, который лучше приготовлять тут же, на столе. Подать в горячем виде.

Глинтвейн с кофе

Продукты для приготовления:
1/4 л готового кофе Мокко,
1 бутылка красного вина,
150 г сахара,
1 рюмка коньяка.

Все указанные в рецепте продукты смешать. Приготовленную смесь поставить на огонь и довести до кипения. Немедленно подать.

Европейский кофе

Что бы приготовить одну чашку крепкого кофе нужно:
Белок с одного яйца
ванильного экстракта - ¼ чайной ложки
смесь сладких жидких сливок и молока

Инструкция по приготовлению:Взбейте белок. Добавьте ваниль и продолжайте взбивать до тех пор, пока не получите густой крем. Разделите крем в две чашки и влейте в них кофе. Добавьте сверху смесь сладких жидких сливок и молока.

Индия

На 4 порции
Ингредиенты:
10 чайных ложек кофе мелкого помола,
4 чашки кипятка,
8 чайных ложек сахара,
4 шт. гвоздики,
натертая на терке цедра с 1 апельсина,
1 маленькая рюмка рома, сливки.

Кофе залить кипятком и через 5 минут разлить в 4 чашки. В каждую положить по 2 чайные ложки сахара и 1 гвоздике, тертой апельсинной цедры и влить немного рома. К кофе подать сливки.

Индонезия

На 4 порции
Ингредиенты:
4 чайные ложки молотого кофе,
3 чайные ложки какао-порошка,
сахар по желанию,
ядра миндаля,
400 мл кипятка.

Из половины указанного в рецепте количества воды и всего количества кофе сварить крепкий кофе по-турецки. Из оставшейся воды и какао приготовить какао. Оба напитка смешать, поставить на огонь и довести до кипения. Готовый кофе разлить в чашки, положить по вкусу сахар и посыпать тертым жареным или сырым миндалем.

Далее http://spbfei.ru/

О чем можно и нужно разговаривать с женщинами, а о чем с ними стоит молчать в тряпочку даже под пытками.

Ну что, пришло время поговорить о том, о чем говорить нельзя. Ты наверняка догадываешься, что с нами, существами, наделенными женскими гормонами и женской логикой, нельзя говорить обо всем. И твои догадки не беспочвенны! Более того, за не к месту сказанное слово, за лишнее воспоминание и неуклюжий комплимент тебе придется дорого заплатить потом, кровью, денежными единицами и еще бог знает какими валютами, конвертируемыми у твоей отдельно взятой девушки. Безусловно, с женщинами разговаривать нужно, причем много. Индусы считают, что чувства женщины в семь раз сильнее чувств мужчины, поэтому ей недостаточно брошенного тобой: «Встречался с Лехой». 

Ее искренне интересует, где встречался, во сколько, как долго, о чем говорили, в каком Леха настроении, в какой рубашке и пахнет ли от него по-прежнему праздником (под праздником она понимает День десантника, разумеется). И если ты терпеливо ответишь на все эти женские, на твой взгляд, бессмысленные вопросы, то будешь самым лучшим и самым любимым.

Но, как гласит народная муд­рость, ты говори, да не заговаривайся. Есть темы, которые лучше обходить стороной. По крайней мере, старайся уклоняться от их обсуждения, пока она не достанет инструменты для пыток: маникюрные щипцы, воск для эпиляции, яйцеварку и яйцерезку.

Одна из типичных мужских ошибок – рассказать новой пассии на этапе ухаживаний всю свою славную летопись побед и завоеваний: от неудачного первого сексуального опыта до неудачного опыта последнего брака. Ай-ай-ай, как дорого тебе это может обойтись, если вдруг новая пассия превратится в новую подругу жизни! Тебе, как на страшном судилище, рано или поздно припомнят все. Все, что ты скажешь, может и будет использовано против тебя. Помни об этом и старайся не ударяться в воспоминания, даже если новая знакомая «такая умница, все понимает», а ты пьян и, напротив, уже ничего не соображаешь. Причем присказка «о бывших либо хорошо, либо никак» здесь не работает. О бывших лучше вообще никак. Будешь отзываться об экс-герлфренд хорошо – вызовешь ревность и подозрения; выскажешься жестко негативно – твоя новая подружка тут же поставит себя в уме на место прежней, и ты окажешься негодяем и подонком.

Следующее, о чем стоит говорить с осторожностью, – это твои сексуальные эксперименты или их полное отсутствие. Лично от себя могу сказать, что меня одинаково шокировали известия как о том, что я всего лишь третья по счету женщина в его жизни (вторая была случайной ошибкой!), так и о том, что однажды у него был групповой секс с хозяйкой гостиницы в Ялте, ее дочкой и их эрдельтерь­ером (уточняю: местоимения «его» и «него» относятся к разным мужчинам). Никогда не конкретизируй количество своих донжуанских побед и даже порядок цифр – пусть теряется в догадках. Не стоит рассказывать о том, что было в общежитии филфака в 1995-м, на Казантипе в 1998-м и в Куршавеле в 2000-м. А если всего этого у тебя не было вплоть до окончания института и еще полтора месяца после – так вообще лучше загадочно молчи на эту тему, пусть ее воображение само дорисует мрачную картину твоего воздержания до нужной ей степени порочности.

Вот я прямо вижу, как ты сейчас читаешь эту статью и цокаешь языком: мол, ну это и так ясно, это дураку понятно. Только почему-то все равно находятся дураки, которые на хрупкие женские плечи и подвижную психику вываливают такую лавину информации, что хоть плачь, хоть смейся. Да, кстати, не забывай о том, что плакать и смеяться над твоими откровениями она будет не одна, а с подругами!

Еще одна тема, которая достойна быть покрытой золотой попоной молчания, – это твой доход. Никогда не конкретизируй, сколько ты получаешь, вне зависимости от того, повышенная у тебя стипендия или обычная, выдали тебе новогодний бонус или нет, серая у тебя зарплата или иссиня-белая. Конкретика убивает романтику.

И вот еще что: твой бизнес, рабочий процесс, твой распорядок трудового дня также не должен быть для нее слишком прозрачным и очевидным. Поверь мне, она расстроится и разочаруется, если узнает, что основную часть твоего рабочего времени занимает пасьянс «Косынка», даже если тебе выплачивают крупный бонус всякий раз, когда пасьянс сходится. Если целый день на работе ты правил в текстовом документе слова «ПБОЮЛ Бугайло Р. А.» на «ООО «Псарьки», а не противостоял агентам вражеской разведки и не оставил по итогам переговоров Дональда Трампа без копейки, то просто скажи ей, что дел было полно, весь день пахал, как племенной бык. Женщинам априори нравится, когда мужчина работает: для нее это верный знак того, что в мире все спокойно, все на своих местах.
Кстати, не только у женщины должны быть свои «маленькие секреты» – у мужчин тоже. 

К «маленьким мужским секретам» стоит отнести ряд перенесенных заболеваний, таких как геморрой, генитальный герпес, неопущение яичек и другие хвори, которые могут подкосить твой брутальный образ. Не рассказывай своей девушке, что прошлым летом тебе пришлось пройти курс массажа простаты у Михал Иваныча. А чтобы навсегда отбить тебе охоту делиться с новыми пассиями физиологическими казусами, скажу, что давеча я получилат подруги MMS с натюрмортом в виде мошонки ее любовника, аналитика по ценным бумагам, и текстом: «Посмотри, вроде все нормально, а он жалуется, что они у него от кризиса втянулись!»

В наш век повсеместного проникновения гомосексуальной бактерии не стоит упоминать ни о чем, что может быть воспринято твоей подругой как скрытая склонность к мужеложеству. Например, хвалить мышцы своего тренера или с излишним умилением вспоминать золотые дни армейской юности и солдатского братства. Тебе смешно, а я вот напугана тем, что законных жен теперь все чаще бросают не ради секретарш и ассистенток, а ради водителей и телохранителей.

И напоследок пару слов о мет­росексуальных штучках. Если уж ты эпилируешь волосы на груди, ходишь на фотоомоложение или подправил с помощью пластической хирургии форму пупка, потому что до этого он напоминал женский половой орган, – то помалкивай об этом. Женщины не любят, когда мужчины вероломно вторгаются на их территорию спа, салонов красоты и косметических клиник. А вообще, друг, не забывай, что молчание – золото, а инвестиции в золото сейчас как никогда своевременны и надежны!

Далее http://sexmade.info/

Этот напиток сегодня многие воспринимают чуть ли не как символ этой страны и мексиканского национального характера. Что ж - подобные стереотипы кажутся мне несколько упрощенными, но нельзя отрицать, что текила действительно теснейшим образом связана с историей и культурой Мексики. 

Происхождение текилы, являющейся сегодня одним из символов Мексики, почти не вызывает споров: на западе страны есть небольшой город Текила, который, как несложно догадаться, и дал название популярному напитку. Именно здесь дон Педро Санчес де Тагли маркиз Альтамира в 1600 году основал первую винокурню на своей гасиенде, сообщает «Немецкая волна». Однако сама история текилы восходит к VШ веку, когда из сердцевины огромного растения - голубой агавы - индейцы научились делать "пульке" - тягучий и слегка пенистый напиток молочного цвета, крепостью от 4 до 6 градусов. 

Надо сказать, что в Мексике произрастает почти 136 видов агавы, но только один - agave teguilana weber azul – подходит для приготовления настоящей текилы. К моменту сбора агавы, когда ее возраст достигает 8 - 10 лет, она представляет собой 80-90-килограммовый "бочонок". По виду он очень похож на огромный ананас, из которого торчат несколько десятков почти двухметровых листьев-игл. Из такого гиганта получают от 5 до 13 литров текилы. 
Индейцам пить "пульке" разрешалось только раз в четыре года на празднике в честь бога огня. В остальное время это было привилегией стариков и больных. Долгое время "пульке" был едва ли ни единственным алкогольным напитком в Мексике. Потом здесь появились испанские конквистадоры и привезли европейские технологии возгонки спирта. 

Текилу или, как тогда говорили, "текильное вино" впервые изготовили испанцы – а напиток на последующие 400 лет стал эмблемой мексиканского национального характера, продуктом, который отождествляется с историей и культурой страны. Первым производителем, получившим в Мексике в 1795 году официальную лицензию, был Хосе Мариа Куэрво. Текила "Jose Cuervo" жива и поныне и по праву считается старейшей. Первая половина Х1Х века - сначала борьба за независимость Мексики, потом война с Соединенными Штатами - золотое время для текилы. Она становится универсальной валютой для воюющих сторон. Но по настоящему широкое ее распространение было невозможным вплоть до расцвета железных дорог в 80-х годах 19 века. Тогда же, завоевав американский рынок, который, надо сказать, не очень-то сопротивлялся, производители текилы стали налаживать экспорт в Европу. 

Начало ХХ века вновь оказалось неспокойным. В 1910 году в Мексике вспыхнула революция. Она вознесла на пьедестал своих героев: Панчо Вилью, Эмилиано Сапату и... текилу как символ национального освобождения. Всемирную известность напитку принесли Олимпийские игры в Мехико в 1968 году, а в 1974-ом мексиканские teguileros - производители - получили исключительное право на использование названия "текила" на мировом рынке. На сегодня известно более 500 видов текилы. Вся настоящая текила, которая производится только в высокогорном северо-западном штате Халиско и разливается в Мексике, должна иметь надпись: "Hecho en Mexico", т.е. "Сделано в Мексике". 

Способы употребления напитка весьма и весьма разнообразны. Знатоки и ценители пьют настоящую выдержанную текилу не спеша, потягивая по глоточку. Причем, она должна быть комнатной температуры и подаваться в специальной стопке с толстым донышком. Такая стопка называется по-испански "caballito" - маленькая лошадка. 

Среди молодежи популярен способ "текила бум" - смесь спиртного со спрайтом - когда стакан прикрывают ладонью и донышком ударяют о стойку бара до появления пузырьков. Возможен еще вариант, называемый в Мексике "Submarino" - стопка текилы в кружке пива. Просто диву даешься, сколько "родственников" у русского "ерша"! В барах и клубах сегодня крайне популярен способ "лизни-опрокинь-кусни" с щепоткой соли и долькой лимона. Существует также увеселительно-эротическая разновидность этой возможности наслаждения текилой, но я не стану заострять на ней внимание, предоставив слушателям полную свободу самостоятельно развить эту тему. 

О видах текилы. Их всего четыре: Blanko, Joven, Reposado и Anejo. Это официально утверждено правительством Мексики, которое строго контролирует всё производство напитка. Текила Blanko или "серебряная" - прозрачная и бесцветная. Ее разливают в бутылки сразу после дистилляции, без всякой выдержки. Joven, чаще называемая "золотая" - это подкрашенная красителями и приправленная ароматическими добавками текила Blanko. Reposado и Anejo - это настоящая, выдержанная в дубовых бочках текила, отличающаяся сроками выдержки. Reposado набирается дубовых ароматов и вкуса от двух месяцев до года, а Anejo - от года до 10 лет. Знатоки считают, что свои наилучшие качества текила демонстрирует в 4-5-летнем возрасте. 

Кстати, миф о червяке в бутылке, являющемся якобы неотъемлемой чертой настоящей мексиканской текилы, не соответствует действительности. Это вовсе не старая традиция, а просто маркетинговая хитрость для увеличения продаж за рубежом. 

Далее http://lubovnici.org/

После окончания Второй мировой войны, когда Англия по вполне понятным причинам жила в режиме жесткой экономии, Черчилль направил письмо британскому министру пищевой промышленности, в котором приказал ни в коем случае не уменьшать объемы ячменя, направляемые на производство виски. 

Виски является одной из пяти основных статей экспорта Великобритании. И не зря! Во Франции продается за месяц больше виски, чем коньяка – за год. 

Существует более 5000 видов солодового виски (malts), 90% из которых производятся в Шотландии. 

В мире ежесекундно покупается более 30 бутылок шотландского виски. Это в 2 раза больше, чем канадского, американского, японского и ирландского виски, вместе взятых. 

Существует специальная биржа для торговли виски – World Whisky Index. На сегодняшний день портфель заказов WWI составляет $ 392 000. 
Покупая виски на WWI, вы получаете сертификат, подтверждающий ваше право на последующую продажу конкретно этой бутылки. Инвестиции в виски очень популярны среди японцев, китайцев и русских. 

В СССР выпускалась одна марка виски, близкая к канадскому типу, – «Виски-73». 
Изделие производилось из ректификованного спирта и ароматических препаратов, закупаемых у иностранных фирм. Пить его было невозможно. 

Правила производства виски очень строгие. В 1915 году, например, был законодательно утвержден минимальный срок выдержки виски в деревянных бочках – 2 года. В 1916 году его увеличили до 3 лет. 

Во время «сухого закона» в США виски Laphroaig легально продавался в американских аптеках как лекарство. 

В Шотландии порцию виски называют dram (дрэм). 
В барах дрэм наливают так, чтобы только покрыть донышко бокала, а когда пьете с приятелями, нужно самому определять размер своего «дрэма». «Good dram» — это когда три пальца от донышка. 

Возможно, скоро виски сможет получить титул самого дорогого алкоголя в мире. Пока наиболее дорогим виски является 60-летний Macallan ($ 62,000 за бутылку, таких бутылок всего 40). Однако, на продажу была выставлена бутылка ирландского виски XIX века стоимостью 100000 фунтов (что практически равно $ 200,000). 

Самым крупным в мире производителем и потребителем виски, является, как ни странно… Индия.

Далее http://spbfei.com/

Это связано с моими рассуждениями о топографическом кретинизме женщин.

Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны.

Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: "Вот, у меня теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину, соответствующую, скажем, своему статусу.

У женщин же причинно-следственные связи совершенно другие. Женское сознание идёт от того, что у неё уже есть. "Если я купила себе шубу, значит я богатая" - думает про себя женщина. И она покупает себе шубу.
У женщины нет такого абстрактного мышления, как у мужчины. Сама по себе она не может понять, богата или нет. После этого она думает: "у моей подруги есть машина, а у меня нет. Может, я и не богатая? Срочно нужна машина. Значит, если я куплю машину, то я богатая".

"Стоит вазочка. Раз дома стоит вазочка, значит дома уютно. Но другой вазочки у меня нет. Но у Марьи Ивановны стоит другая вазочка. Значит, у меня дома неуютно, раз нет другой вазочки".

Мужчина исходит из содержания, например, богатства. У мужчины содержание всегда определяет форму. Так как он богат, то покупает себе крутую тачку, часы "Ролекс" за двести штук баксов.

А у женщины нет содержания, она не оперирует категориями содержания, и поэтому она бесконечно совершенствует форму - покупает и покупает себе всякие вещички. "Если у меня есть все эти вещи, то значит, я хорошо живу. А если их нет, то как определить, живу ли я хорошо?"
У неё есть представление, что если человек богат, значит у него должен быть дом и машина. Это первичные символы, именно на них и ориентируется сознание женщины.

Женщина живёт прежде в мире знаков и символов, и если их нет, то она не знает, на что ориентироваться. Все эти вещи - это "розовый киоск": машина, квартира, вазочка. Другие покупают квартиры, но если у нас нет, значит что-то не то. Доходы её мужа могут вырасти в десять раз, но если он при этом не покупает новую квартиру, значит, непонятно, есть ли у них благосостояние. 10 раз - это для женщины слишком абстрактно.

Мама одной знакомой, например, говорит: "У тебя ничего нет. У тебя нет даже машины. Раз у тебя нет машины, значит ты живёшь в нищете". Её не интересует размер заработной платы дочери. Если бы её зарплата была в пять раза меньше, но у неё, подруги, была бы машина, то мама считала бы её более богатой.

Русская женщина начинает чувствовать себя богатой, когда у неё есть шуба. Как определишь, богатая ты или нет, если у тебя нету шубы? Непонятно...
Если нету розового киоска, то непонятно, в каком месте сворачивать. Если нет шубы, то непонятно, богатая ты, или нет.

Конечно, всё это очень утрированные рассуждения, женщины не настолько тупые идиотки, но тем не менее, этот момент у них всё равно присутствует. И нам, мужчинам, нужно его иметь в виду. У мужчины, в его сознании, содержание на первом месте, а соответствующие ему символы - на втором, у женщины же в точности наоборот. Не считаю, что у женщин абстрактное мышление начисто отсутствует. Оно есть, но оно вторично. Я здесь говорю о приоритетах.

Мужское накопительство и женское имеют принципиально различный характер. Мужчина исходит из содержания, он мыслит категориями содержательными. И под это содержание он подбирает форму. А женщина хочет покупать все эти вещи, чтобы доказать самой себе, что то количество денег, которое у неё есть, это много денег. Она идёт от формы.

Мужчина любит женщину и решает с ней создать семью, поставить штамп в паспорте. Он уже духовно, идеально, видит себя с ней вместе, что они - семья. И штамп в паспорте, это некая форма, которая соответствует этому содержанию. Мужчина видит себя вместе с этой женщиной как семью, и идёт ставить штамп. Семья, факт существования семьи, самое понятие о ней первично перед штампом, и, в общем, не особо в нём нуждается. Мужчина готов любить, заботиться и быть вместе со своей женщиной и без этого штампа.

А женщина нет. У неё всё наоборот. Она думает: вот мы поставим штамп в паспорте, и тогда мы будем семья. А если штампа нет, значит и семьи нет. Несмотря на то, что она может прожить с этим мужчиной десять лет, завести троих детей, но если штампа в паспорте нет, то непонятно, есть ли у неё семья. Какая-то неопределённость. Женщина не видит содержания, если нету соответствующего ему символа. Поскольку чаще всего неспособна мыслить содержательно, то есть абстрактно.

Розовый киоск, штамп в паспорте, наличие машины - женщина ориентируется в первую очередь на эти знаки, а не на содержательную сторону жизни: общая карта местности, семья, уровень дохода в цифрах...

Далее http://spbfei.ru/

Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках. 

Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить. 

Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой. 

В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко. 

Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь. 

Для американских пилотов самые “нелюбимые” аэропорты – Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим “баллистического полета” (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке. 

Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б хорошая погода.

Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите их за хорошую посадку. 

Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле. 

Время полета у некоторых рейсов “округляется” в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 “страховочных” минут. 

Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места – это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая турбулентность. 

В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”. 

Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде всего для того, чтобы не нервировать пассажиров. 

Многие пилоты в полете пережили удар молнии в лайнер. Пассажиры слышат грохот, видят вспышку, и…. ничего, летим дальше. Самолеты спроектированы таким образом, что удар молнии в подавляющем большинстве случаев не выводит их из строя. 

Как только выключается знак “пристегнуть ремни”, многие пассажиры сразу же их расстегивают, считая, что это нормально. Однако при полете со скоростью 800 километров в час попадание самолета даже в небольшой воздушный карман приведет к тому, что они хорошо постучатся головой об потолок. 

Если вы собираетесь откинуть свое кресло и немного вздремнуть, обязательно проверьте, что происходит сзади. Ежедневно сотни и сотни ноутбуков ломаются из-за того, что впереди сидящий пассажир резко откидывает сиденье, которое ломает компьютер на коленях сидящего сзади. 

Не существует наиболее безопасных мест для сиденья в самолете. В одних инцидентах погибают сидящие спереди, в других – сидящие сзади. 

Самое “мягкое” место обычно находится возле крыльев. Самое “трясучее” – сзади салона. Самолет ведет себя как громадные качели, подвешенные за крылья, поэтому именно в точке их крепления в салоне качка минимальна. 

Для наиболее нервных пассажиров предпочтительно вылетать ранним утром. После нагретая земля вызывает образование восходящих потоков воздуха, которые ощущаются при полете. Также после обеда повышается вероятность грозы. 

Пилоты и стюарды не очень хорошо относятся к разложенным на коленях ноутбукам. Причина этого – не электромагнитная интерференция, как утверждают контролирующие полеты органы, а опасность при тряске или попадании в неконтролируемые воздушные потоки. Никому не охота получить таким снарядом в голову. 

Требование снять наушники в определенные моменты полета также не связано в вредностью пилотов и их желанием доставить вам побольше неудобств – таким образом они просто хотят, чтобы вы слушали объявления в салоне. 

Если в салоне холодно – обратитесь к бортпроводнику. Обычно именно они стараются устанавливать минимально комфортную температуру воздуха. 

По возможности одевайте в полет прочную обувь, а не пляжные тапочки – в случае опасности вам будет легче покинуть самолет обутым, а не босиком по горящему полу, усыпанному острыми осколками. 

Воздух в салоне движется по направлению с передней в заднюю часть салона. Если вы хотите дышать максимально очищенным воздухом, садитесь поближе к передней части салона. В задней части обычно воздух более теплый – он уже нагрелся от дыхания впереди сидящих и от их тепла. 

Люди считают, что самолет может лететь самостоятельно, на автопилоте, почти все время полета. Это правда – 70-80% времени полета судно летит на автопилоте. Для надежности на коммерческих авиалайнерах все системы автопилота дублируются как минимум дважды. 

Пилот никогда не скажет пассажирам: “Мы находимся перед большим грозовым фронтом”, он скажет “Спереди по курсу наблюдается незначительная облачность”. Вместо “Один из наших двигателей неисправен” он скорее всего скажет ничего, так как большинство пассажиров не услышат разницы в шуме двигателей. 

Несмотря на то, что пилотам запрещено заниматься на рабочем месте чем-либо отличным от управления самолетом, в двухчасовом полете полтора часа авиалайнер летит на автопилоте, и это время нужно чем-то занять. Поэтому пилоты читают газету, смотрят DVD и занимаются другими нештатными делами

Далее http://viprabotka.com/