Арахис 
Арахис используется при создании динамита.

Виноградный сок 
Виноградный сок содержит ацетальдегид (близкий химический родственник формальдегида – ядовитой жидкости для бальзамирования), этилацетат (используемый в качестве растворителя лака), ацетон (используемый в жидкости для снятия лака), уксусную кислоту (уксус) и некоторые химические вещества под названием гексеналы, которые придают свежескошенной траве ее характерный запах.

Виски
Химики обнаружили более 300 веществ, придающих особый вкус шотландскому виски.

Дятел
В древнем Риме есть мясо дятла считалось грешным.

Кола
500 мл обычной колы содержат столько же кофеина, сколько чашка кофе.

Семечки
Пищевая ценность семечек кабачка и тыквы повышается с возрастом. Эти семена относятся к тем продуктам, которые по мере разложения становятся более питательными. Согласно исследованиям, проведенным на массачусетской экспериментальной станции, в семенах кабачка и тыквы, хранившихся более пяти месяцев, содержание белка повышено.

Сахар 
Рафинированный сахар – единственный из известных продуктов, который не содержит никаких питательных веществ, помимо калорий.

Чипсы
В среднем килограмм картофельных чипсов стоит в двести раз дороже, чем килограмм картофеля.

Соль
Человек использует в пищу только 5 процентов производимой каждый год соли. Остальная часть используется для таких разнообразных целей, как консервирование мяса, прокладка дорог, производство корма для скота, дубление кожи, а также производство стекла, мыла, золы и моющих средств.

Сычужок
Сычужок, распространенное вещество, используемо для свертывания молока и производства сыра, получают в четвертом желудке телят.

Термиты 
Во многих племенах Южной Африки термиты поджариваются до орехообразного состояния и поедаются горстью как закуска. Также стоит отметить, что в некоторых специализированных продуктовых магазинах в США и Европе ценитель экзотических деликатесов может приобрести такие угощения, как муравьи в шоколаде, засахаренные пчелы и маринованная бычья мошонка.

Яблоки
Яблоки помогают просыпаться по утрам лучше чем чашка кофе.

Далее http://viprabotka.ru/

Что такое «штрафная рюмка»? 
В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. 

«100 фронтовых»
Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР. 

Тост за здоровье
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье». 

На троих
В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль, пишет mc.com.ua. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется. 

Гранёный стакан
В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым. 

В ящике водки 20 бутылок
В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация.. 

Пустую бутылку нельзя ставить на стол
Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол. 

Посошок на дорожку
Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались. 

Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи. 

Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом. 

Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано. 

Стременная
Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному. 

Закурганная
Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности. 

За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется... 

Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим. 

Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное. 

Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники... 

И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей.

Далее http://lubovnici.org/

1. Будь честен 
Возможно, девушка и готова предоставить в твое распоряжение свои интимные органы, но ее уши не должны быть осквернены враньем про то, что ты — страдающий одинокий миллиардер, возглавляющий список “Форбс” или Чукотский автономный округ. 

2. Прояви организаторские способности 
Если дело семимильными шагами движется к сексу, а девушка так и не произнесла кодовой фразы: “Едем ко мне”, озаботиться поиском подходящего койко-места должен ты. 

3. Лови ее настроение 
Перед тем как предаться греховной страсти, девушка может захотеть выпить, поговорить, полистать фотоальбом и узнать, как звали твою классную руководительницу. И ты, как честный человек, обязан не торопить события и составить ей компанию. 

4. Уважай ее право передумать 
И плевать, что вы оба уже под одеялом и со спущенными трусами. Ни один суд не поверит в твою тугоухость, если ты случайно не расслышишь фразу о том, что она хочет немедленно все прекратить. 

5. Предохраняйся 
Даже если новая знакомая предъявит справку о том, что она стерильна и бесплодна и на твоих глазах проглотит пачку противозачаточных таблеток, презерватив должен быть. Не в портмоне или кармане, а на тебе. 

6. Будь джентльменом 
При всей порнографичности ситуации у тебя нет никакого права интересоваться, как часто барышня промышляет сексом с незнакомцами. 

7. Не навязывайся 
Если вас связывает случайный секс, это вовсе не значит, что теперь ты можешь названивать девушке по ночам, рассказывать о своих бедах и настаивать на продолжении банкета.

Далее http://spbfei.ru/

Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50% 

Вероятность, что секса не будет - тоже 50% 

Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности 

Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень. 

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку 

Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов. 

Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите 

Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе 

Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте. 

Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место. 

Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу 

Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка. 

Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя 

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку 

Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот. 

Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается 


Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства 

Месячные начинаются в самый неподходящий момент. 

Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие 

Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват 

Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят. 

Чем красивее девушка, тем хуже она готовит 

Если она красива и отлично готовит, она уже замужем 

Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам 

Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты 

У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof 

Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно 

Ее SMS приходят в самый неподходящий момент 

Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день 

Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись 

Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та). 

Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат 

Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить 

Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить 

Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно 

Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой! 

Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него. 

Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить 

Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами. 

У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства 

Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются. 

Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч 

Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался. 

Ты виноват, если она напилась. 

Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина. 

Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения 

Далее http://sexmade.info/

1. Велосипедные седла
На женщину в велосипедных шортах, усердно крутящую педали впереди тебя, – можно смотреть бесконечно. Пусть даже ты точно знаешь, что безмозглое седло на самом деле ничего не чувству

2. Нетренированные женские животики
Изобретатели танца живота знали что делали. Кубики кубиками, но очень трудно удержаться, чтобы не ухватиться за эту выпуклость, саму доверчиво ложащуюся тебе в ладонь.

3. Леопардовая шкура
Когда-то мужчин признавали достаточно взрослыми для секса только после того, как они приносили своему племени шкуру, снятую с убитого леопарда. Сейчас времена изменились, и, чтобы заняться сексом, бывает вполне достаточно норки, чернобурки или даже хорошо выделанного кролика. Тем не менее мы все равно провожаем всех встретившихся нам леопардов задумчивым взглядом (пусть даже эти леопарды никогда не бегали по саванне, а появились на свет в результате противоестественного насилия анилинового красителя над искусственной замшей).

4. Наташа Королева
Не волнуйся, мы никому про это не расскажем…

5. Девушки, одетые в мужскую одежду
Нет-нет, это не о тех дамах, которые шляются по светским вечеринкам в костюмах, при сигаре и криво приклеенных усах. Но вот когда девушка с утра вылезает из постели прямо в твои трусы и рубашку и начинает в таком виде готовить тебе завтрак… девять из десяти, что омлет у вас с ней в конце концов подгорит.

6. Женская драка
Если бы в мире хоть один балет был написан специально для мужчин, то назывался бы он не «Лебединое озеро», а «Десять девиц дерутся в баре, вырывая друг у друга волосы, раздирая одежду и поливая коктейлями».

7. Телевизионные дикторши
Как они это ухитряются? Что такого невыразимо сексуального в повествовании про падение цен на олово на Токийской бирже? Тем более что телеведущие все обычно существуют в половинчатом режиме – немаловажная их часть навеки спрятана от тебя под студийным столом.

8. Библиотеки
Пожалуйста, соблюдайте тишину! В нашей библиотеке строгого режима категорически запрещается курить, громко разговаривать, оставлять пометки на полях, самостоятельно снимать книги с полок и хватать за разные места строгих, но сексуальных библиотекарш… что вы себе позволяете, молодой человек?!

9. Женские туалеты
Еще одна абсолютно запретная, а потому крайне интригующая территория.

10. Официантки
Кружевной фартук, вежливая улыбка, хорошо прожаренные бифштексы и стопроцентно положительная реакция на вопрос «а не дерябнуть ли нам с другом по стаканчику виски?». Ну что мужчина еще может требовать от женщины? Пусть даже она делает это за деньги.

11. Женщины, которые могут нас отлупить
Бодибилдерши, армрестлерши, Мадонна опять-таки… Все-таки какие удивительные вещи может творить с мужчинами эдипов комплекс! *

12. Учительницы
А что вы хотите? Весь период нашего полового развития, весь наш неукротимый пубертат проходил в непрестанном принудительном лицезрении именно этих представительниц женского пола – неудивительно, что они въелись нам в подсознание сильнее, чем мел в старую доску. Вместе с их очками, узлами на затылке и привычкой рассеянно тыкать в нас указками.

13. Очертания трусов, заметные под одеждой
Потому, что они заметные. (И потому, что это – трусы).

14. Мамы приятелей
Когда нам было по тринадцать и мы мучительно стеснялись общаться с ровесницами, именно они дарили нам тихие секунды эротических откровений, заходя в комнату в халатиках и интересуясь, не хотим ли мы… Конечно хотим, Анна Ивановна!.. Ах, вы всего лишь о бутербродах и лимонаде? Как жаль, но… да, пожалуйста, большое спасибо!

15. Женщины, которые нас ненавидят
Они заставляют современного мужчину – обычного, тихого, высокоцивилизованного обитателя офиса – вновь почувствовать себя тем Ужасным, Свирепым и Похотливым Негодяем, каким он был когда-то придуман природой. Прямо-таки начинаешь больше себя уважать. Это сексуально.

16. Девушки, которые носят очки 
У некоторых особо развращенных натур вообще тут же начинаются фантазии на тему прикосновения прохладной металлической дужки к самым интимным частям нашего тела. (Не говоря уж о том, что сквозь линзы эти самые части наверняка кажутся намного больше, чем на самом деле… надеюсь, она

17. Смертельно пьяные женщины
Потому что любому мужчине в глубине души хочется иногда, чтобы в его власти оказалось абсолютно покорное, несопротивляющееся, на все согласное существо. Пусть даже это существо все время громко поет «Мой мармеладный» и пытается утирать слезы восторга шнурками твоих ботинок.

18. Штопоры и бутылки, закрытые пробками
С трепетными девственницами нынче негусто, но эта комбинация их почти заменяет.

19. Лаборантки, которые забирают у нас мочу на анализ
Ведь пластиковый стаканчик еще хранит тепло твоего пениса. И этого нельзя не почувствовать даже через резиновые перчатки.

20. Инструкции по пользованию презервативами 
Не то чтобы нам в нашем зрелом возрасте была нужна эта инструкция. Но в ней так подробно нарисован и расписан процесс – прямо хочется тут же проделать все, что тут предлагается.

21. Истерички
Потому что темперамент – это сила! Если в постели она выдает хотя бы половину этой программы, то коллекцию любимого лесбийского порно можно вынести на свалку истории.

22. Женщины в военной форме
А когда они встречают старшего по званию – они первыми отдают ему честь… И это тоже не может не вдохновлять.

23. Магазины женского белья
Жаль, что мы не можем быть там невидимыми, неслышными и нематериальными. Тогда мы просто не вылезали бы из этих заведений. Но оказываясь там во плоти, мы робеем и пытаемся поскорее смыться.

24. Когда женщины обнимаются друг с другом
Интересно, а они знают, что у них в это время груди друг к другу прижимаются?

25. Эльфы
По легендам, их дамы воруют земных мужчин и сексуально эксплуатируют нас столетиями. Наши люди, в общем.

26. Бигуди
Это так по-женски…

27. Екатерина Великая
Да, конь. Нет, мы знаем, что на самом деле ничего такого не было. Ложь, выдумка и миф! Но все-таки. Конь – это очень круто.

28. Толстые женщины
Даже те из нас, кто имеет дело только с топ-моделями, непременно бросят потрясенный взгляд на проплывающую мимо попу шестидесятого размера. Мы, знаете ли, такие вещи расцениваем как вызов. Просто некоторые так никогда и не решаются его принять.

29. Белые участки на загорелом теле
Потому что в такой комбинации они выглядят еще более голыми.

30. Медленные танцы
Но это не значит, что мы согласны мириться с их существованием!

31. Гинекологические кабинеты
Одни кресла чего стоят!

32. Женщины с температурой
Покрасневшее лицо, блестящие глаза, низкий хрипловатый голос… Кроме того, девушка нуждается в твоей помощи. И даже уже лежит в постели! Раздетая! В шерстяных носках!

33. Реклама прокладок
Та самая. Где все синее. Ну, что мы можем сказать? Да, мы животные.

34. Полный бензобак
Это не просто девяносто пятый. Это полный бак самой возбуждающей вещи на свете – свободы!

35. Теннисистки
То, что юбки поверх штанов смотрятся даже неприличнее, чем когда вообще безо всего, – это еще создатели канкана поняли. Взять, например, волейболисток: вроде бы почти все то же самое – но чего-то не хватает. Хотя, может быть, это потому, что они за мячом реже нагибаются.

36. Женщины, занимающиеся конным спортом
Нет, ну ты просто послушай, как звучит эта фраза: «Николь оседлала горячего жеребца, решительно сдвинула ноги, подгоняя могучее животное, ударила его хлыстом, и бешеная скачка началась…»*

37. Школьная форма для девочек
Никакого фетишизма! Вещь, которая нравится 100% мужчин, – не может быть фетишем. Она автоматически переходит в разряд вечных ценностей. (Чтобы снять с себя подозрения в педофилии, сразу добавим: лучше всего школьная форма смотрится на взрослых тетеньках).

38. Вязание на спицах
Их это, говорят, успокаивает. А нас – наоборот. Если прищуриться, то похоже, что вяжущая барышня делает себе массаж груди. А некоторые еще и язык высовывают, когда петли считают.

39. Запах женского пота
Ученые считают: это потому, что в поте обитают летучие вещества феромоны, воздействующие на нашу гормональную систему. Нам же просто кажется: потная женщина – это ух! (А что касается того рекламного типа в лифте, который кривит рожу, когда в лифт заходит вспотевшая девица, то не надо, не надо нам про него ничего объяснять. Просто у него свои радости в жизни. Ему, наверное, диско нравится и зеленый чай с мятой.)

40. Юбки до пола
Нам тут же начинает казаться, что под ними должно прятаться что-то сверхъестественно ценное и редкое.

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Но для начала запомните четыре больших НЕЛЬЗЯ, которые должен учитывать при соблазнении замужней женщины каждый порядочный мужчина. 

БОЛЬШИЕ НЕЛЬЗЯ: 

1. НЕЛЬЗЯ лезть в семейное гнездышко, которое основал мужчина почтенный, влиятельный и небедный. И это несмотря на то, что у банкиров и пузатых бизнесменов, как назло, невероятно качественные и свеженькие жены. Дополнительные разъяснения, я думаю, излишни. Вы и сами прекрасно понимаете, что в лучшем случае вас очень сильно побьют. И это, повторюсь, в лучшем случае. Поэтому держитесь подальше от хорошеньких дамочек в серебристых соболях и черных мерседесах. Даже если они сами так и норовят повиснуть у вас на шее. Им, понятно,развлечение.А вот вам... Впрочем, одна лазейка у вас все-таки есть... Быстренько сами станьте небедным, почтенным и влиятельным, и только тогда угоняйте у нового русского коллеги его законную половину. Хотя вряд ли она вас тогда заинтересует. Вы себе сразу новенькую купите - поярче, помоложе и не б/у. 

2. НЕЛЬЗЯ пытаться помешать идиотскому и, в сущности, совсем безобидному, счастью молодоженов. Во-первых, за первые два месяца после выстраданной и долгожданной свадьбы женщины глупеют так патологически, что не в состоянии реагировать ни на какие внешние раздражители. Во-вторых, по статистике, 90 процентов времени молодожены проводят в постели, занимаясь известно чем до полного духовного и физического истощения. Не лезть же вам на брачное ложе! Да и вообще, не стоит зря тратить время и нервы - вчерашняя невеста просто не поймет, что вы ее совращаете. Ее можно щипать, теребить, задирать на ней юбку и даже ронять на диван - молодая жена будет по-прежнему смотреть внутрь себя сытыми медовыми глазками и время от времени нежно произносить: "А мой зайчик - вы представляете? - в детстве обожал воровать яблоки... Правда, мило?" Поэтому, если не лень, подождите немного. Через какой-нибудь годик глаза красавицы утратят всю свою медовость и начнут блестеть прекрасным голодным блеском неудовлетворенной хищницы, зайчик превратится в заурядного козла, а фраза про ворованные яблоки будет звучать с откровенным сожалением, что за ворованные яблоки у нас в стране, увы, не расстреливают. Причем прямо на месте. 

3. НЕЛЬЗЯ совращать с пути истинного женщину, которая несчастна в браке. Ну, там, муж у нее пьяница, или колотит ее почем зря, или гуляет по-черному... Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такую семью честному развратнику лучше не лезть. Звучит это, конечно, парадоксально, но судите сами. Во-первых, это просто неспортивно. Добыча настолько легкая, что ваш поступок будет сильно напоминать самое заурядное браконьерство. Во-вторых, это уж как-то совсем бесчеловечно. Что вы сможете дать бедняжке, кроме одного торопливого полового акта в неделю? А ей замуж надо, по-настоящему, по-хорошему, с борщом, детишками и стиральной машинкой "Вятка-полуавтомат". Вы ведь ее замуж не возьмете? Не возьмете. Вот и получается - погладили приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостили его сосиской сомнительной свежести, а потом взяли и выбросили за дверь. Очень гуманно. 

4. И, наконец, самое главное, большое и категорическое НЕЛЬЗЯ. Ни в коем случае нельзя знакомиться с мужем вашей избранницы и уж тем более - пить с ним. Женщины - они же большие стервы и известные садомазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Чтобы в спокойной обстановке еще раз их друг с другом сравнить и втайне насладиться своим могуществом. Вот, мол, каких отхватила. Да сразу двух. Категорически не поддавайтесь на ее провокации и избегайте встречи с соперником любой ценой. И вовсе не из соображений личной безопасности. Просто мужчины, в отличие от дам, существа коллективные, иначе говоря - стайные. Чувство товарищества у них в крови. Поэтому ставлю сто против ста, что вам станет рогатого бедолагу искренне жалко. Потому что наверняка он вполне нормальный мужик. А после первой бутылки нормальный мужик, как известно, легко превращается сначала в отличного парня, а потом и в лучшего кореша... В общем, после третьей вы наверняка навсегда потеряете замужнюю любовницу, но зато приобретете закадычного приятеля. Что лучше - неизвестно. Выбирайте сами. 

Впрочем, довольно нравоучений. Перейдем непосредственно к тактике. 
Итак, мы решили, что разбивать лучше всего полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет отроду. И желательно с определенным количеством детей. Это самое оно. Просто питательный бульон для разведения любовников. 

Женщине из такого уютного и родного болота, конечно, не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого времени и сил. 

Вот тут самое время появляться на сцене вам. Но не у нее дома, упаси вас Господь, не у нее дома! Ее дом - это вообще табу для вас и для вашего романа. Постарайтесь ненавязчиво познакомиться с объектом вашей страсти (или скуки) на вполне нейтральной территории. Одновременно со знакомством начните самый активный сбор информации о вашей будущей любовнице - обстановка в семье, интересы, пристрастия, антипатии, слабости и привычки. Впрочем, особенно стараться вам, скорее всего, не придется - женщины болтливы, а замужние женщины болтливы просто до неприличия - поэтому она все расскажет вам сама. Главное, набраться терпения и профильтровать весь этот мутный и колоссальный поток слов, который любая женщина никогда не преминет обрушить на мужскую голову. 

Все, считайте, что первый (и самый главный!) шаг к сближению вы уже сделали. Вы ее выслушали, пишет mc.com.ua! Еще бы, ведь ее супруг (если он, конечно, нормальный человек) перестал общаться с ней минимум на третий месяц после их незабываемой свадьбы - ой, вы себе не представляете, какое у меня было милое платьице... все такое прозрачное, один сплошной гипюр и до самого полу, а по низу такие крошечные рюши с серебристым кантом и сутажик, сутажик, сутажик... 

В общем, она выложит вам все и даже без наводящих вопросов. А вы учитывайте, учитывайте! Сколько лет она не была в театре, а сколько - в кино, что мороженое лучше всего ванильное с шоколадом, а от крем-брюле ее тошнит с первого класса, что гвоздики мерзость, а Иван Иванович, начальник планового отдела, - душка и симпатяга, только носит такие отвратительные ботинки, и у вас вот вкус просто изумительный - надо же, какой галстук: розовые поросятки на зеленом фоне, чудо!- вам жена, наверно, подарила? Ах, вы не женаты... 

Действовать надо согласно полученной информации. (Хотя для верности ее стоит перепроверить, осторожно проконсультировавшись с ее друзьями и сослуживцами, ибо даже правдивые женщины - по совершенно непонятной причине - охотно и много врут по мелочам.) Если муж забросил куколку давно и основательно, и она тоскует по большой и чистой страсти - завалите ее цветами (предусмотрительно отправляя букеты с посыльным прямо к ней на работу), нежными записками и мокрыми поцелуями. Если она не удовлетворена интеллектуально, - посещайте на пару с ней выставки и вернисажи, срочно узнайте, кто такой Борхес, и выучите пару стишков Георгия Иванова. Если ее благоверный, наоборот, отличается нездоровой активностью и ваша дамочка одурела от прыжков с парашютом, подледной рыбалки и горных велосипедов, купите ей мохнатые тапочки с помпонами, клубок шерсти и вязальные спицы. А в довесок сообщите, что больше всего цените в женщинах уют и домовитость. 

В общем - действуйте по обстановке и методом от противного. То есть щедро давайте вашей замужней возлюбленной все то, чего ее долгие беспросветные годы лишал черствый и бессовестный супруг. А когда накал вашей совместной страсти немного спадет, на секунду задумайтесь и попытайтесь вспомнить, сколько лет не водили в театр свою собственную жену? А? И вообще, куда это она запропастилась? 

Маленькие нельзя большого адюльтера: 

1. Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу. 

2. Никогда ничего не обещайте и никогда не говорите "я тебя люблю". Это трудно, потому что она будет тянуть из вас эти слова всеми возможными способами, но вы держитесь. Скажете - вам конец. Без всяких комментариев. 

3. Никаких встреч у нее или у вас дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадите свою красавицу от дома. Так и будет по инерции забегать на огонек - попить коньячку и пожаловаться на жизнь - пока вы не ошалеете. А там, глядишь, и замуж попросится... 

4. Нельзя дарить подарки, по которым вас легко можно вычислить. И вообще - лучше не дарите ей совсем ничего. Для ее же пользы. 

5. Явки (места встреч) нужно менять как можно чаще, в публичных местах не целоваться, метро и общественным транспортом пользоваться как можно реже - засекут. Впрочем, засекут в любом случае. Мир не без добрых людей. 

6. Нельзя оставлять следы пылкой страсти (в виде царапин, укусов и синяков) даже в самых укромных и сладких местах вашей любовницы. 
Нехорошо... У нее, в конце концов, законный муж... Дети...

Далее http://lubovnici.org/

Секс — неотъемлемая часть нашей жизни, и это неоспоримая истина. Что происходит с человеком во время секса? Почему он заставляет мужчин хотеть регулярно, а женщин влюбляться? Чем полезен секс? Попытаемся ответить на эти вопросы, ссылаясь на недавно проведенное в США исследование.

Его результаты показали, что за несколько минут до оргазма — независимо от пола — в мозгу «просыпается» некий участок, тот же самый, что отвечает за получение удовольствия от напитков и вкусной пищи. А вот после кульминации сразу же активизируется гипоталамус. В обычном состоянии он регулирует чувства усталости, жажды и голода.

Что происходит в организме во время секса? Оказывается, вырабатывается так называемый «гормон объятий», или по-научному — окситоцин. Гормон этот служит для снижения психологического напряжения у партнеров по сексу и повышения доверия между ними. Причем, у женщин этого гормона вырабатывается больше. Видимо, поэтому женщины легко влюбляются в мужчин, с которыми у них состоялась любовная связь, даже если она была мимолётной или случайной.

А вот на мужчин этот коварный гормон действует совсем по-другому. Вместо привязанности он даёт им лишь чувство удовлетворения. Однако в дополнение к нему у мужин во время секса вырабатывается ещё допамин, который называют«гормоном удовольствия». Вот здесь и кроется разгадка, почему мужчины регулярно хотят секса, а женщины влюбляются.

Теперь давайте перечислим, чем полезен секс для организма. У каждого индивидуума есть, наверное, готовый ответ на этот вопрос. Мы же подойдём к нему по-научному.

Итак, сексологи утверждают, что оргазм способен блокировать сигналы боли, идущие к головному мозгу. Этот эффект можно сравнить с приёмом повышенной дозы обезболивающего.

Ещё хорошая новость: регулярный секс вызывает рост клеток головного мозга, которые отвечают за обучаемость и память. Кроме того, секс сопровождается интенсивными физическими нагрузками, и следовательно, усиленным снабжением всех систем организма кислородом.

Что происходит в организме женщины во время секса? На губах у неё нервных окончаний в сто раз больше, чем на кончиках пальцев. Поэтому нежные и страстные поцелуи включают в её мозгу синтез некоторых веществ, улучшающих настроение и снимающих нервное напряжение. Поцелуи повышают окситоцина и делают женщину более чувствительной к предстоящему соитию со своим партнёром. Поэтому секс с любимым человеком приносит ей большее удовольствие.

Сексологи утверждают, что ключом к женскому оргазму является расслабление. Чтобы получить сексуальное удовольствие, женщина должна выбросить из своей головы все посторонние мысли и постараться полностью расслабиться. Мужчине такой психологический аспект в сексе не столь важен. Дня него более важной является физическая стимуляция при контакте с партнершей, завершающаяся оргазмом.

Однако вернемся к пользе секса. Для многих он является лучшим снотворным, особенно это касается мужчин. Сильный пол снимает сексом накопившиеся за день стрессы. А вот слабый пол может даже всплакнуть после оргазма, и это надо воспринимать вполне нормально. Такое проявление эмоциональности можно объяснить выбросом гормонов.

Ну что же, секс действительно является неотъемлемой частью нашей жизни, важной и приятной. Только надо понимать, что он приносит не только чисто физическое удовольствие, но и психологическое, особенно для женщин. Именно поэтому мелкие разногласия часто решаются в постели, и никаких обид после такого примирения не остаётся.

Далее http://spbfei.ru/

1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают. 

2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании. 

3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала. 

4. В Китае всё больше становится миллионеров, которым некогда найти себе спутницу жизни.Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую подругу, пишет mc.com.ua. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, причем более половины из них имеют состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни. 

5. Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся — примерно 45 — 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю). 

6. Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну, а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи. 

7. Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. Зато в среднем россияне в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы. 

8. Как выяснило исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жёсткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени. 

9. В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги. 

10. В Америке главным является принцип: «Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. А еще лучше сам попытайся заработать, например, что-нибудь продав богачу». 

11. Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детям. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса. 

12. Миллионеры предпочитают не покупать слишком больших домов. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично. 

13. 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам. 

14. Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность. 

15. В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство. 

16. На Западе самый дорогой помощник миллионеров — психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов, недавно купила восьмой дом. 

17. Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия среди них — учитель. 

18. До 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% — образование юриста, ещё 6% — медицинское образование. 

19. Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к этому: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому. 

20. Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода.

Далее http://viprabotka.ru/

Как известно каждому мужчине, все женщины делятся на дам, не-дам и дам но не вам, или не в этот раз! 

С каждым бывало такое – вроде бы всё создано для того, чтобы всё получилось для общего удовольствия, но в самый последний момент девушка почему-то дает задних ход и вообще может уехать домой. Проблемы и причины у всех разные, но есть несколько основных. 

1. Ты – тормоз. И от этого у меня всё «упало» еще часа 2 назад. Поздно, доктор… 

Как избежать? Всё очень просто – не тормозить. 

2. Я для себя решила – что нет. Всё было прекрасно, но я, дура, перед встречей с тобой клятвенно себе пообещала – что НЕТ, не смотря ни на что. И настолько у меня это засело в голове, что ничто уже НАМ не поможет… Я не знаю почему… Я не знаю для чего… Но факт остается фактом. 

Как избежать? Тут ты можешь вообще расшибиться об стенку, но такой «таракан» сегодня уже не сдохнет. Ты пригласи меня следующий раз. Я всё компенсирую. 

3. Контрацепция. Банальные презервативы. Их просто нет. Хотя всегда были «под рукой». Да, ты можешь за ними побежать в поисках аптеки… но будет уже не то… 

Как избежать? Всё очень просто – будь запасливым. Я тоже на будущее постараюсь… 

4. Проблемы со здоровьем. У меня может быть не «всё хорошо по-женски» и это, кстати, не значит, что это заразно. Я могла простыть или подцепить банальную молочницу в связи с неправильным питанием или нервами, а сейчас сижу на таблетках. 

Как избежать? Если меня и вправду беспокоит мое здоровье - никак. Тут ты бессилен. Ну, разве что – снотворное… 

5. Я не хочу, чтобы ты подумал, что я блядь. Да, то что я тоже хочу – это не твое дело. То что я довела тебя уже до кондрашки и не даю – тоже не твое дело. То, что я у тебя дома и продолжаю поцелуи за бутылочкой вина – тоже не в счет. И то, что я ушла в самый «подходящий» момент – я просто очень целомудренная и правильная девочка. 

Как избежать? Желательно тебе избегать меня вообще. А если мое вульгарное поведение не натолкнуло тебя на мысль, что «я не такая», то тогда учись врать или докажи мне, что в этом нет ничего плохого. Хотя… это практически нереально. 

6. А ты думаешь хрена я такая злая и нервная? Да, бляха муха, у меня ПМС. Я также рада, как и ты. 

Как избежать? Да никак… Если я не в курсе о специальном препарате, в быту называемом «мочалка», то у тебя шансов нет вообще. Если я считаю, что это вредно и вообще, в эти дни – ни-ни, то тут и «мочалка» не поможет. 

Есть вариант попробовать в душе. Тогда я еще могу подумать, что ты не заметишь. 

7. Проблемы с телом. Может быть у меня как раз выскочило несколько простудных прыщей на спине или еще где-то, а я хотела предстать перед тобой бархатной и нежной… А еще я не представляю, как я смою с лица всю эту косметику и предстану перед тобой со своим диатезом… Это у психолога лечится… 

Как избежать? Налей мне йаду. Или водки. Шучу конечно. Мы так с подругами и не решили как избежать… 

8. Белье. Кто знал, что именно сегодня мои любимые трусики до колен и с начесом сыграют со мной такую злую шутку? Не могу я раздеваться или разрешить себя раздевать зная, что тебя постигнет либо приступ истерики или ты просто надолго ничего не захочешь… 

Как избежать? Как вариант ты можешь предложить мне заехать ко мне домой, под любым предлогом, точнее спросить – не надо ли мне что-то забрать или сделать… 

Если не так поздно – и уже всё понятно – как насчет того, чтобы предложить мне купить новое сексуальное белье? 

Если поумеришь свой пыл и дашь мне таки сходить в душ – я постараюсь их снять ДО тебя. 

9. Не брито «там». Хотя – многие и не бреют и… зная этот факт иной раз можно и забить – типо так и надо, если нет какого-то еще факта… 

Как избежать? Умоляю… Не прячь бритву в закрома. И на всякий – именно такой случай – приобрети одноразовые станочки… А-то всякими новомодными агрегатами я боюсь себя убить… 

10. Не бритые ноги. Да сцуко, это одна из самых основных причин и самых обидных. 
Ну не побрила. Ну забыла… или забила, а тут… На этот факт забить практически невозможно.

Далее http://sexna5.ru/

Просто удивительно, сколько внимания мы уделяем сексу и как мало думаем о том, чем будем заниматься непосредственно после него. А, между прочим, зря! Ведь тут-то и может случиться все самое интересное. Казалось бы, зачем строить какие-то планы? Если секс получился классным, то дальше все сложится само собой. Хорошо, а если секс получился рядовым или даже так себе? А если и вовсе ужасным? Что тогда делать? 

Классический вариант «отвернулись в разные стороны и заснули» кажется слишком унылым. «Оделись и расстались навсегда» - ну с этим мы пока повременим. «Пошли на кухню жарить картошку» - уже лучше, но тоже далеко не идеально... Нет, все-таки без научного подхода к организации жизни после секса не обойтись. Каким бы он (секс) ни получился. Итак, что делать, если он был... 

На 5 баллов 

Только не надо... 
...немедленно начинать разговоры о внешней политике или вашем совместном будущем. Резкий переход от полной релаксации к серьезной беседе не улучшит настроение ни тебе, ни твоему партнеру. Попробуйте лучше... 

...кофе и сигареты
А что, даже очень выразительный вариант для тех, кто не является сторонниками здорового образа жизни. Если здоровье вам дороже внешних эффектов, выпейте чаю с шоколадкой. Но можно и... 

...вздремнуть
Не обязательно надевать пижамы и укладываться спать, ведь можно просто поваляться, закрыть глаза и подремать в объятиях друг друга. Это же так приятно! А уж дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите, что можно... 

...подурачиться
И начнете играть в салки или нарисуете друг на друге кельтские узоры совершенно случайно оказавшимися в холодильнике взбитыми сливками. В какой-то момент вам обоим станет ясно, что зигзаги из сливок не должны пропадать и что самым правильным в такой ситуации будет... 

...еще один хороший секс
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза. 

50×50 

Только не надо... 
...сразу разбегаться по своим делам. Да, в этот раз суперсекса не вышло, но ведь все не так уж и плохо. Попробуйте лучше... 

...ананасы в шампанском
Небольшое разочарование вы оба все же испытываете и, чтобы снять напряжение, решаете выпить по бокалу шампанского и наконец-то разрезать купленный три дня назад ананас. Это как раз то, что нужно! Вдохновенная совместная борьба с ананасом наводит вас на мысль, что пора... 

...вернуться в постель
Во-первых, это приятно: вы пьете на брудершафт, закусываете ананасом и вообще наслаждаетесь моментом. Во-вторых, у вас появляется отличный шанс... 

...поболтать о том о сем
Разумеется, вы не станете говорить о внешней политике или вашем совместном будущем. Потягивая вино, вы приметесь обсуждать, например, последний фильм Такеши Китано. Через пятнадцать минут вам станет ясно, что обсуждать этот шедевр японского кинематографа совершенно бессмысленное занятие, если вы его еще не смотрели. Вы решаете исправить положение и... 

...посмотреть кино
И все-таки просмотр и обсуждение придется отложить! Как-то так получилось, что сразу же после заглавных титров у вас обоих появилось непреодолимое желание... 

...принять вместе душ
Да, обыкновенная гигиеническая процедура. Но для вас она стала источником приятных эротических впечатлений. Самым правильным в такой ситуации будет... 

...хороший секс
Зачем же упускать такую возможность! Хороший секс - слишком ценная вещь, чтобы ждать до следующего раза. 

На 2 балла 

Только не надо... 
...делать вид, что все было великолепно. Вы оба понимаете, что это не так, и не стоит усугублять плохое настроение необходимостью притворяться, пишет mc.com.ua. Конечно, другая крайность ничем не лучше: плохой секс отнюдь не повод набрасываться на партнера с упреками. Попробуйте лучше... 

...мясо с картошкой 
Неромантично? Да! Зато вкусно. Секс, даже и неудачный, будит аппетит, так что опустошить холодильник - желание вполне естественное. Кроме того, еда еще один способ получить чисто физическое удовольствие. А вкусная еда способствует выработке эндорфинов и, как следствие, улучшает настроение. А в хорошем настроении можно и... 

...поиграть
Например, на пианино. Если пианино в доме нет, можно поиграть в слова (города, лото, карты, монополию, го). Выбор за вами. А если серьезно, то можно просто... 

...поговорить
Только никакой политики! Если неудачи в сексе вас постигают регулярно, почему бы не поговорить именно о них, начав разговор знаменитой фразой: «Хочешь поговорить об этом?» Психологи утверждают, что проблему, проговоренную вслух, можно считать на 50% решенной. Возможно, во время такого разговора вас посетит не одна правильная мысль, например... 

...разойтись по своим делам
Что ж, подходящий вариант, если вы не планируете оставаться вместе и дальше. Но, скорее всего, это не так, раз уж вы завели серьезный разговор. 

...лечь спать
С утра ситуация не будет казаться настолько мрачной. Только не забудьте пожелать друг другу спокойной ночи. 

...еще раз
Пусть все получилось и не так, как вы хотели, но это еще не повод отказываться от мысли доставить друг другу удовольствие. Главное - подойти к делу творчески. Способов разнообразить сексуальную жизнь человечество придумало немало - от «Камасутры» и ванны с ароматными маслами до игрушек из секс-шопа. Так зачем же упускать такую возможность и ждать до следующего раза?!

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

1. Владелец магазинов по продаже мужских костюмов, захотел поднять продажи. Он заказал тысячу различных монет, которые напоминали монеты определенного государства. Эти монеты были покрыты платиной, золотом и серебром и распределены по каждому магазину. Продавец, пока упаковывал костюм, незаметно вкладывал одну из таких монет в карман пиджака. 

Предполагалось, что покупатель позже обнаружит эту дорогую на вид монету, покажет её своим родственникам, знакомым, сослуживцам и, конечно же, упомянет магазин, в котором он делал покупку. Однако продажи за 1-й месяц заметно не изменились. Однако, уже в следующем месяце продажи выросли в 3,5 раза!

2. Владелец популярной в США ресторанной сети тратил очень мало денег на маркетинг. Несмотря на это, в его ресторанах всегда было много клиентов. Как это ему удалось? Каждый раз, когда он открывал новый ресторан, он организовывал в нем грандиозный прием, на который приглашал всех парикмахеров города. Они веселились и вкусно ели за счет хозяина, а на следующий день в отличном настроении выходили на работу. 

А как работают парикмахеры? Именно! Они каждый день общаются с клиентами. И в течение нескольких недель с удовольствием распространяют информацию о замечательном ресторане, где можно хорошо провести вечер.

3. Еще в начале 20-го века русский предприниматель Николай Шустов нанял на работу десяток студентов, которые должны были обходить московские трактиры и требовать коньяк «Шустов». Не обнаружив такого, студенты устраивали скандалы и лезли в драку. Об этом начали писать местные газеты, а Москва узнала о новом бренде алкоголя.

Далее http://viprabotka.ru/

Половой инстинкт, отвечающий за половое влечение и продолжение рода - это проклятье, которое мужчина несёт на протяжении всей своей жизни. Сексуальные образы, фантазии и желания в его сознании присутствуют всегда, ему всегда хочется размножаться! 

Родительский инстинкт – больше развит у женщин, а в мозгу мужчин центр реагирования на плач ребёнка отсутствует. Проверенно на личном опыте. 

Инстинкт самосохранения – относится к группе оборонительных инстинктов, направленных на защиту вида. Защита может выражаться в агрессии и нападении. Этот инстинкт манипулирует сознанием человека через чувство страха. Мужчина боится низкого социального статуса, половой слабости, увечий. 

Инстинкт собственности – этот инстинкт, связанный с добыванием и накоплением, в процессе эволюции мужчины стали собственнически относится не только к пище, а и к женщинам, их недвижимости, машинам и добывать уже кем- то добытое. 

Стадный инстинкт – берёт своё начало с жизни первобытного племени. Коллективом единомышленников легче оборонятся от врагов, добывать пищу и другие блага, ходить в баню после футбольного матча. Особенно хорошо наблюдать за проявлениями этого инстинкта в пьяной компании. Когда за компанию пьют и язвенники и трезвенники!

Инстинкт самовыражения – зависит от индивидуального мировосприятия и напрямую связан с инстинктом самоутверждения. Заставляя доказывать окружающим свою значимость и превосходство. 

Собственное превосходство реализуется в инстинкте власти и позволяет реализовать все существующие инстинкты. 

Не стоит забывать, что инстинкты человека формируются в процессе воспитания и подчинены его сознанию. Не так уж всё и плохо.

Далее http://sexmade.info/

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. 

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. 

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. 

4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. 

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации. 

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! 

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. 

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. 

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 

10. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем среди красивых среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. 

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. 

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. 

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. 

14. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого - свой. 

15. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, не прокрашенные корни волос и прочие мелочи. 

Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Далее http://viprabotka.ru/

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная (не просто: милая или сексуальная).
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение (неважно, где и когда).
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит (не надо пытаться решать ее проблемы).
7. Цени моменты... Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к своей подруге, обними и поцелуй: пусть знает, что она — твоя, а другие — нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее (ну, или хотя бы попытайся).
12. Поиграй с ее волосами (погладь волосы, пропусти локоны между пальцев).
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках (это — самое прекрасное на свете).
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы (не забудь заранее выяснить какие именно).
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, Новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так (ей будет приятно).
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает (даже если она уже второй час болтает без умолку).
28. Дай ей то, что она хочет. Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем (она запомнит этот поцелуй на всю жизнь).
30. Если ты её любишь — скажи ей.

Далее http://spbfei.ru/

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Далее http://spbfei.ru/

1. Синдром "босса” 
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие "мужских” черт и пренебрежительно относятся к "женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно. 

2. Синдром Наполеона 
Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот "недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. "Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам. 

3. Синдром потерянного времени 
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, "снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают. 

4. Синдром бессилия 
Утверждение о том, что мужчина "всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится "оказаться не на высоте”, то есть утратить "естественное” доминирование над женщиной. 

5. Синдром Лота 
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться. 

6. Синдром Геркулеса 
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнять чисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами. 

7. Синдром Котовского 
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и… надежная маскировка пробивающейся плеши. 

8. Синдром Дон Жуана 
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. 

9. Синдром Александра 
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными… другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).

Далее http://sexmade.info/

Когда мужчина заканчивает раньше тебя, это… ну в общем это несколько разочаровывает. По статистике 34 % девушек хотят, чтобы секс был продолжительнее. Если ты одна из них, у нас припасена в рукаве пара хитростей.   

1. Попроси его дышать глубже.   
Пусть твой партнер сделает простое дыхательное упражнение, прежде чем вы начнете заниматься сексом. В течение пяти минут ему нужно сделать несколько медленных, глубоких вдохов и выдохов. Это поможет МЧ расслабиться, снизить возбуждение и продлить секс. Самый лучший способ выполнить это упражнение: во время прелюдии повернись лицом к нему лицом и сделай несколько глубоких вдохов (он должен делать вдох на твоем выдохе).   

2. Испытай оргазм первой.   
Поскольку проникновение ускоряет процесс кульминации МЧ, пусть он доведет тебя до оргазма во время прелюдии. Так ты лучше расслабишься, и у вас появится больше шансов кончить одновременно. К тому же, ты сможешь достигнуть второго оргазма гораздо быстрее.   

3. Доведи до оргазма своего МЧ.   
Чтобы довести партнера до оргазма, тебе нужно вручную стимулировать его пенис илизаняться оральным сексом. Чтобы восстановить уровень спермы твоему партнеру понадобится некоторое время, но зато второй оргазм, точно наступит позже.   

4. Освоить стоп-старт технику.   
Во время секса устраивай небольшие тайм-ауты. Это поможет слегка снизить возбуждение твоего партнера и вероятность того, что он быстро кончит. Техника стоп-старт: перестаньте двигаться, попроси МЧ вытащить пенис из влагалища и страстно поцеловать тебя в губы, прежде чем вы продолжите заниматься сексом.   

5. Попробуй технику сжатия.   
Пусть во время секса партнер вытащит и слегка сожмет головку пениса (это поможет уменьшить его возбуждение). Перед тем как он снова войдет в тебя, возьми его пенис в руки, слегка сжимая его и водя по стволу рукой вверх-вниз.   

6. Купи десенсибилизирующее (снижающие чувствительность) презервативы.   
Эти презервативы содержат небольшое количество бензокаина или лидокаина, который слегка уменьшает чувствительность пениса и помогает продлить половой акт.   

7. Забудь на время про догги-стайл.   
Эта поза отлично подходит для лентяев, но большинство парней занимаются сексом дольше в миссионерской позиции или в позе “девушка сверху”.  

Далее http://viprabotka.com/

Далее http://sexmade.info/

Хрупкость женской сексуальности 

Сексуальность женщины физиологически и психологически сложнее мужской. «Она зависит не только от телесных реакций, но прежде всего от ее эмоционального состояния, на которое влияют события прошедшего дня, отношения с партнером, фаза менструального цикла», – поясняет гинеколог Елена Егорова. «Жизнь женщины заключена в единое ментальное пространство, поэтому большинство житейских ситуаций отражаются на ее либидо, – подтверждает сексолог Ирина Панюкова. – Выбить из колеи может даже незначительное недоразумение, например обидная реплика коллеги, не говоря уже о болезни ребенка или увольнении». Сила женского влечения регулируется работой лимбического мозга, который управляет эмоциями, нашим инстинктивным поведением. В момент близости зоны мозга, контролирующие поведение, выключаются, и сексуальное желание нарастает. 

Ситуация, когда эротическое влечение отсутствует вовсе, встречается крайне редко, только в этом случае сексологи говорят о подлинной фригидности. Обычно же женщина испытывает влечение и получает удовольствие от секса, но достигает оргазма не всегда (или вообще не дости-гает). В последнем случае говорят об аноргазмии. Заметим, что если женщина достигает пика наслаждения лишь при мастурбации,то об аноргазмии речь не идет. 

Периодическое отсутствие оргазма совершенно нормально. Большинство молодых женщин в начале сексуальной жизни вообще крайне редко испытывают вагинальный оргазм. 

Эффект можно усилить! 
Физическая близость может приносить еще более сильные ощущения, если отойти от привычных схем.
Проснитесь на час раньше 
Лучшее время для секса – утро, в это время уровень гормонов достигает пика. Поэтому долой одеяло и пижаму! 
Стремитесь к разнообразию 
Если обычно при наступлении оргазма вы начинаете ритмично сжимать мышцы бедер, в следующий раз попробуйте, наоборот, расслабить их. 
Смотрите в глаза друг другу 
Хотя вам хочется закрыть глаза, приближаясь к высшей степени наслаждения, постарайтесь не отрываясь смотреть в глаза партнера. 
Подготовьтесь 
В течение нескольких минут мягко надавливайте на область внизу живота (на 5–7 см ниже пупка). Это поможет усилить прилив крови к половым органам. 
Забудьте об оргазме! 
Чем больше вы об этом думаете, тем меньше шансов это испытать. Перестаньте воспринимать оргазм как важнейшую составляющую секса и просто наслаждайтесь процессом. И тогда оглушительный, фантастический оргазм настигнет вас! 

Далее http://sadoma.ru/girls/4/

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. 
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помню”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться...

Далее http://sexna5.ru/