Не только женщины придумывают отмазки, чтобы не заниматься сексом. Мужчины также находят оправдания, чтобы лечь спать без секса. И ученым в своем эксперименте удалось доказать это. 

Исследование показало, что около 60% мужчин отказывают своим спутницам в сексе, оправдываясь, что у них был очень напряженный рабочий день. А остальные 40% отказываются от секса, аргументируя это плохим настроением.

Среди причин отказа от секса являются проблемы с эрекцией. Судя по результатам опроса, почти 7% мужчин стараются избегать интимной близости, пытаясь скрыть от своей партнерши проблемы ниже пояса.

Также в списке оправданий отказа от секса находятся: тяжесть в желудке после плотного ужина, плохая погода, выгул собаки, увлеченность телепередачей или игрой на компьютере.

И как утверждают эксперты, с годами эта тенденция увеличивается. мужчины все чаще находят причины, по которым отказываются от секса. Вследствие чего отношения в паре без качественного и регулярного секса начинают портиться и многие союзы распадаются. 

Каждый мужчины должен внимательно следить за своей сексуальной жизнью, а для этого правильно питаться, по максимуму сокращать потребление алкоголя и курение, вести активный образ жизни и регулярно заниматься сексом с постоянной партнершей. А если мужчина ощущает понижение сексуального либидо, то необходимо незамедлительно обратиться к врачу. 

Далее http://sexmade.info/

 

На одном американском сайте есть статья. В ней американской публике объясняют, как себя необходимо вести в России. Текст статьи весьма занятен.
Интересными могут показаться не столько сами советы о русских обычаях, сколько их интерпретация и отличие от западных традиций.
Иногда знание того, что делать не нужно, важнее, если вы хотите найти свое место или произвести хорошее впечатление. В этой статье Вы узнаете о десяти русских табу, по мнению американцев.

1. Не приходите в гости с пустыми руками.
Если вас пригласили в на обед, или просто погостить, не приходите домой к русским без ничего. Что именно вы принесете, не слишком важно: коробку конфет, цветы или маленькую игрушку для их ребенка. Русские хозяева готовятся к приему гостей, готовя свои лучшие блюда и покупая деликатесы, которые для себя они обычно не покупают. Если, после приложения стольких усилий, русские встретят гостя, который не принес им даже цветка, им покажется, что ему все равно.

2. Снимайте обувь, когда заходите в чей-то дом.
Русские квартиры застелены коврами. Часто это дорогие персидские ковры с замысловатыми узорами, которые не так легко очистить, как обычное американское ковровое покрытие. Кроме того, русские много ходят по пыльным улицам, а не просто запрыгивают в дом сразу из автомобиля. По этим причинам, а также по многовековой традиции, русские снимают обувь, входя в жилище.
Хозяева обычно носят тапочки (Teh-punch — slippers); идя на вечеринку, женщины обычно захватывают с собой пару хороших туфель, чтобы носить их в помещении. Конечно, если вы не снимете обувь, никто ничего не скажет. Но пробегитесь глазами — может вы единственный сидящий за столом в покрытых снегом сапогах.

3. Не шутите о родителях.
Русские неполиткорректны. Так что, пожалуйста, рассказывайте анекдоты, основанные на гендерных, внешностных и этнических стереотипах; но воздержитесь о шутках о чьих-то матерях или отцах — вас не поймут.

4. Не говорите в качестве тоста «На здоровье!».
Люди, не говорящие по-русски, обычно думают, что они знаю одну русскую фразу для тоста — «На здоровье!». Однако они не знают, что «На здоровье» (nuh zdah-rohv — for health) русские говорят, когда их благодарят за вкусно приготовленное блюдо.
На польском «На здоровье», или что-то вроде этого, является традиционной фразой для тоста. С другой стороны, русские любят выдумывать что-то длинное и сложное, как «За дружбу между народами» (zah droomzh-boo myezh-doo nuh-roh-duh — To friendship between nations!). Если вы хотите сказать типичный русский тост, скажите «За вас!» (zuh To you!)

5. Не берите «последнюю рубашку».
Русская поговорка «отдать последнюю рубашку» (aht-dent pahs-lied-nyu-yu room-bash — to give away one s last shirt) означает «отдавать что-то, независимо от того, чего вам это будет стоить». В России предлагать гостям все, чего они захотят, является знаком вежливости. Такие желания могут не ограничиваться едой или ночевкой; русские старого закала могут предложить вам любой предмет, о котором вы заговорите, вроде картины на стене, вазы или свитера.
Однако если вам что-то предложат, не обязательно это брать. Русские не предлагают вещи потому, что хотят от них избавиться — они предлагают их для того, чтобы сделать вам приятное. Поэтому, если вы не считаете разграбление их дома порядочной затеей, не стоит просто взять предложенное и уйти. Сперва откажитесь, и потом еще пару раз, так как хозяева будут настаивать. Принимайте подарок лишь тогда, если хотите эту конкретную вещь, однако потом отплатите добром за добро, подарив хозяевам что-нибудь хорошее взамен.

Далее http://spbfei.com/

 

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...

1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.

Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Далее http://viprabotka.com/

Известный психолог Джеймс Борг в своей книге «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей» выделяет пять основных типов собеседников, соответственно, к каждому из этих типов людей нужно применять свои методы общения, в этом залог успешного общения.

1. «Что там у Вас? Давайте быстрее!»
Опасаясь упустить новые возможности, этот собеседник готов дать шанс любому, кто сумеет его чем-то заинтересовать. Но не рассчитывайте на королевский прием. Для него время – деньги.

Периодически посматривая на часы, он будет быстро говорить и внимательно Вас изучать. Для такого человека очень важно держать ситуацию под контролем. Так что ни в коем случае не пытайтесь перехватить инициативу в беседе!

Тактика общения
Примите к сведению: приглашая Вас на встречу, он изначально настроен на позитивный финал. Поэтому сразу переходите к делу. Говорите прямо, кратко и по существу. Пространные речи разочаруют его мгновенно. Если сумеете правильно себя подать, обретете настоящий «клад». Не упустите свой шанс!

2. «А какая мне от этого выгода?»
Представители данного типа воспринимают любые предложения только в письменном виде. Общаться предпочитают через секретарей, а на встречу соглашаются как бы из милости. Диалог с ними напоминает пытку – к Вашим словам придираются, оспаривая каждое утверждение: «Вы заблуждаетесь. Все далеко не так. Я в курсе». Не поддавайтесь. Это всего лишь тактика «вышибания» более выгодного предложения. На самом деле оппонент многого не знает, обладая лишь набором предвзятых мнений. Однако не стоит его разоблачать!

Тактика общения
Взирая свысока по ту сторону стола, он чувствует свое превосходство. Смените расстановку сил. Попросите его сесть рядом с Вами на диван. Скажите, что это необходимо. Предлог может быть любой: у Вас болит спина, Вам нужна розетка, а шнур ноутбука короткий и т.п. Будьте напористы, чуть агрессивны и не воспринимайте атаки оппонента на свой счет.

3. «Въедливый и дотошный»
Характерные черты: мыслит и говорит медленно, растягивая слова. Если готов к общению, значит, уже собрал максимум информации касательно темы переговоров, Вас и Вашей компании. Поэтому предмет беседы надо знать досконально. Если предупредил, что диалог продлится 30 минут, то ровно через полчаса перестанет Вас слушать. Прощаясь, попросит написать и переслать ему перечень обсужденных вопросов. При этом учтите: все, о чем Вы говорили, он может забыть. Но содержание письма будет помнить долго. Прежде чем принять окончательное решение, возьмет тайм-аут, чтобы еще раз все обдумать и… получить одобрение третьего лица. Для этого потребуется еще несколько встреч. Возможно, с привлечением специалистов его и Вашей компании. Так что запаситесь терпением.

Тактика общения
Станьте его полным отражением: говорите в среднем темпе и только по делу. Четко отвечайте на поставленные вопросы. Ни в коем случае не перебивайте его и не опаздывайте на встречу. После переговоров уделите особое внимание итоговому письму!..

4. «Давайте все обсудим лично»
По телефону Вас внимательно слушают и предлагают организовать встречу. Вы приезжаете, и хорошее настроение Вашего собеседника только усиливается: он быстро отбрасывает формальности и просит Вас обращаться к нему по имени, интересуется Вами, активно жестикулирует, создавая непринужденную атмосферу, и приглашает обсудить все дела в неформальной обстановке. Если представителя данного типа заинтересовало Ваше предложение, то он не будет играть с Вами в кошки-мышки и тут же сообщит об этом.

Тактика общения
С таким человеком иметь дело приятно, легко и взаимовыгодно. Поэтому старайтесь быть столь же честным и открытым, не злоупотребляя его искренностью и радушием.

5. «Давай перейдем на ты»
По манере поведения он напоминает предыдущий тип. Однако между ними есть существенная разница. Если представитель четвертого типа действует совершенно бескорыстно, то этот «персонаж» надеется с помощью показного дружелюбия Вас использовать. При этом он ни за что не выйдет из-за своего стола. Будет внимательно изучать Вашу визитку, пытаясь определить статус ее владельца. Скорее всего, задаст несколько пространных вопросов, пытаясь расположить к откровенной беседе. Если он решит, что перед ним важная персона, то к чаю Вам предложат еще и печенье. В противном случае Ваш разговор будет очень коротким…

Тактика общения
На протяжении всего диалога будьте бдительны и не спешите за пару милых улыбок и согласие принять Ваше предложение рассказывать все последние офисные сплетни и краткое содержание встреч, проведенных с конкурентами собеседника. Не теряйте самоконтроль. Помните: за Вами внимательно наблюдают. Будьте готовы постоять за себя. У людей данного типа подобное поведение вызывает уважение.

Далее http://viprabotka.ru/

 

 

№1  Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.
Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»
Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2  Привет, ты где?

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.
Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...»
Неправильный ответ: «А что?»

№3  Я не толстая?

Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.
Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты – тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».
Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4  Я так не могу...

Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов – она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так – это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».
Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь – вот так и ходить?»

№5  Я беременна!

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети – это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное – все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.
Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».
Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

№6  Мы слишком мало знакомы

Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.
Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!» 
Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о'кей?»

№7  Купи мне прокладки

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие – где нарисованы три капельки или две?»
Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

№8  О чем ты думаешь?

Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».
Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»
Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького...»

№9  Тебе надо провериться

Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил – большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, – у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.
Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».
Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»

№10  Ну и где ты был?

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11  У меня болит голова

Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова. 
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12  Ты ничего не замечаешь?

Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

№13  Я правда не толстая?

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14  Давай останемся Друзьями

Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

№15  Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят. 
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16  Ты же мужчина!

Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины. 
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17  Я вам не мешаю?!

Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18  Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

№19  Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20  Я устала и хочу домой

Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

№21  Я мою голову

Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5. 
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль». 
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22  Оставь лучше ты свой телефон

Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

№32  Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24  Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

№25  Я такая пьяная!

Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Далее http://sexmade.info/

 

Испокон веков женщина считалась хранительницей домашнего очага, поэтому наука и другая общественная деятельность являлась прерогативой мужчин. Однако в истории были знаменитые женщины, придумавшие новые изобретения, среди которых немало «мужских» штучек. Сообщество "А ты знаешь?" решило развеять устойчивый стереотип, что двигатели прогресса только мужчины.

1. Астролябия

Прибор для измерения координат небесных тел изобрела женщина-ученый, философ, астроном и математик Гипатия Александрийская в 370 г. до н. э.

2. Розовое шампанское

Николь Барбье Клико в 1808 году разработала технологию «ремюажа», благодаря которой шампанское за три месяца избавляется от осадка и становится кристально прозрачным, возымела настоящий успех, значительно улучшив качество напитка.

3. Циркулярная пила

Табита Бэббитт долго наблюдала за мужчинами, занятыми распилом бревен специальной пилой с двумя ручками, за которые нужно тянуть то вперед, то назад. Хотя нагрузка на обоих мужчин была одинаковой, бревна распиливались только тогда, когда пила двигалась вперед, а при обратном движении с бревном ничего не происходило. Бэббитт подумала, что это пустая трата энергии, и в 1810 году создала прототип циркулярной пилы, которая позднее стала использоваться в лесопильной промышленности.

4. Перископ для подводных лодок

С помощью этого прибора, который запатентовала в 1845 году Сара Мэтер, определяют расстояние до наблюдаемых объектов.

5. Мясные консервы

В 1873 году на всемирной выставке в Вене наша соотечественница Надежда Кожина продемонстрировала способ приготовления мясных консервов, за что и получила медаль.

6. Посудомоечная машина

Недосчитавшись нескольких тарелок из своего любимого фарфорового сервиза, Джозефина Кокрейн создала машину, которая только моет посуду, а не бьет. Это произошло в 1886 году, но только спустя 40 лет, устройство Кокрейн было признано необходимой вещью в хозяйстве.

7. Бюстгальтер

Эта деталь женского гардероба была запатентована Эрмини Кадоль во Франции в 1889 г. В своей корсетной мастерской госпожа Кадоль выставила изделие, получившее название «le Bien-Etre» («благополучие»). Чашечки этого бюстгальтера поддерживали две сатиновые ленты, а сзади вся эта конструкция прикреплялась к корсету.

8. Снегоуборочная машина

Чистота должна быть не только в доме, но и на улицах, решила обычная секретарша Синтия Вестовер и собрала прадедушку современных машин для чистки улиц от снега в 1892 году.

9. Стеклоочистители

Первые дворники для автомобиля изобрела Мэри Андерсон в 1903 году. Ей стало жалко водителя, который вынужден был во время вьюги поминутно останавливать машину и сгребать снег с ветрового стекла.

10. Фильтр для кофе

Благодаря Мерлитте Бенц любители посидеть за чашечкой кофе избавлены от утомительной процедуры по приготовлению порции другой-третьей. Первый фильтр-конус для кофе Мерлита скрутила собственноручно из листка ученической тетради с 1909 году.

11. Глушитель для автомобиля

Этот акустический фильтр изобрела Эль Долорес Джонс в1917 году, после чего мир вокруг нас стал чуть тише.

12. Подгузники

Усталая мама и домохозяйка Марион Донованв 1917 году села за швейную машинку с душевой занавеской и, после нескольких попыток, создала водонепроницаемые покрытия для подгузника. В отличие от резиновых ползунков, которые уже были на рынке, дизайн Донован не вызывает опрелостей и не жал кожу ребенка.

13. Шоколадное печенье

Во время приготовления печенья по классическому рецепту Рут Уэйкфилд в 1930 году, пошла на эксперимент, растопив плитку шоколада и добавив его в тесто. Получилось очень вкусное печенье, которое позже Рут с мужем запустили в серийное производство.

14. Wi-Fi

Хэди Ламарр получила скандальную славу после того как снялась в фильме чехословацкого режиссера Густава Махатого, где впервые в истории кино была откровенная сцена сексуального характера, за что Адольф Гитлер назвал ее врагом Третьего рейха, а римский папа Пий XII призвал добрых католиков не смотреть фильм. Но Хэди увлекалась не только кино. В 1941 году она запатентовала секретное средство связи, которое динамически изменяло частоту вещания, чтобы затруднить перехват противником. С 1962 года это устройство использовалось в американских торпедах, а ныне используется в мобильной связи и WiFi.

15. Бронежилет

В 1965 году доктор Стефании Кволек изобрела синтетический материал кевлар, который пять раз сильнее стали. Ее изобретение спасло тысячи жизней полицейским, пожарным и военным. Кевлар стал основой для пуленепробиваемых жилетов.

16. Силикон

Скульптор Патрисия Биллингс поставила себе задачу создать такую цементную добавку, которая бы предотвращала ее творения от разрушений. После нескольких лет экспериментов, в 1970 году, она, наконец достигла своей цели, изобретя нерушимую штукатурку. Вскоре после этого Биллингс обнаружила, что материал был к тому же удивительно устойчив к огню.

Далее http://viprabotka.ru/

 

Артур Арон, ученый из Нью-Йоркского центра психологии, исследовал такие сильные чувства, как любовь и страсть, и сделал интересные выводы…

Многие из нас зависят от разных вещей. В привычку входят разнообразные вещи и события – от режима дня до любимой кружки, из который мы пьем чай. Мы начинаем чувствовать себя некомфортно, когда недополучаем что-либо из привычного. Мы привыкаем и чувствуем потребность, как и в наркозависимости. По последним данным исследователей можно отнести к наркотикам и такое эмоциональное проявление, как любовь.

Это подтверждается тем фактом, что в нашем головном мозге есть центр, который воспринимает и обрабатывает чувства, вызываемые при романтических отношениях. Этот же центр активизируется при употреблении наркотиков. То есть наш мозг воспринимает любовь как наркотик. Серое вещество при этом вызывает эмоциональный отклик, отвечающий за награду и мотивацию. Перефразируя, можно утверждать, что мы выбираем себе партнера, а наш мозг начинает мотивироваться настолько, что мы начинает творить, усиленно работать и делать абсолютно неожиданные вещи.

Даже если обратится к живописи, поэзии, музыке и прочим видам искусства, то большинство шедевров были созданы на пике эмоционального состояния их авторов. Итак, мы подсознательно пытаемся совершить подвиги, чтобы объект обожания остался доволен. По словам одного из ученых неврологического центра Альберта Эйнштейна Люси Браун: «Влюбленный человек может быть абсолютно счастлив, однако достаточно часто чувство счастья сопровождается чувством беспокойства». Так же она утверждает, что достаточное стимулирование этого отдела головного мозга побуждает нас заниматься сексом. В нью-йоркском центре психологии Артур Арон сделал вывод: «Любовь и страсть, так же как и наркотики, активируют одну и ту же область головного мозга». К такому утверждению психолог пришел, исследовав магнитно-резонансные изображения головного мозга десяти женщин, которые находились в состоянии влюбленности и семи влюбленных мужчин. Все испытуемые состояли в отношениях от 1 месяца до двух лет. Им показывали изображения их любимых и просто схожих с ними людей.

Результатом этого эксперимента стал вывод о том, что самое сильное чувство, на которое способен человек, — это любовь, причем в зависимости от длительности отношений меняется интенсивность чувств. Любопытно то, что мозг испытуемых одинаково реагировал как на фотографии любимых, так и на реальную встречу, вызывая большой всплеск активности в отделе головного мозга, отвечающего за удовольствие. Что же касается спада интенсивности чувств с годами, то ученый на это ответил так: «Для большинства людей характерно медленное уменьшение страстной любви и рост привязанности».

Благодаря привязанности люди на долгое время остаются вместе, что позволяет им родить и воспитать детей. Более того, чувство привязанности и уменьшение страсти возникает в тот момент, когда исчезает ощущение страха потерять любимого.

Далее http://spbfei.com/

 

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз

Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото. В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться.

2. Мой персик

Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.

Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).

3. Тату-табу

Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.

4. Сладкая жизнь

Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.

5. Кривая дорожка

Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

6. Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.

7. Секс-гадание

Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим – в общем, все ваши фантазии (главное – не стесняться указывать детали).

8. Стилиссимо

Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья…

Главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.

Далее http://sadoma.ru/

 

Абсолютная открытость в отношениях – отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет – проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман 

Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

«Бизнесовые» вещи

Женщины – существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Семейные секреты 

Не загружайте ее прекрасную головку подробностями вялотекущего семейного конфликта. И постарайтесь не бросать свою даму одну на воскресном обеде в кругу своих родственничков. Представьте себя на ее месте – лучше знакомьте с вашими обожаемыми мамушками-бабушками постепенно, максимально растягивая этот процесс во времени. И начиная с самых симпатичных субъектов. А то, не ровен час, решит, что попала в семейку Адамсов.

Представления об идеале 

Вам нравятся высокие блондинки с грудью четвертого размера? Тогда почему вы выбрали эту маленькую изящную брюнеточку? Ладно, любовь, как известно, зла. Раз такое дело, держите язык за зубами и не восхищайтесь спасательницами Малибу.

Ошибки

На ошибках учатся, но о них не кричат. Если вы не в церкви, никто не потребует у вас исповедоваться о всех промахах, совершенных в жизни. Вряд ли вашей подруге понравится пространный рассказ о том, как вы провалили школьный экзамен или вылетели с работы из-за болтливой секретарши шефа. В конце концов, ее (ну, не секретаршу, конечно) больше интересует ваше будущее, а не прошлое.

Донжуанский список

Если вы имели неосторожность заносить в маленький блокнотик имена своих прежних пассий или, того хуже, описывать их в своем дневнике, сейчас же упрячьте его в самый надежный банковский сейф. А еще лучше – сожгите и пепел развейте по ветру. Ах, у вас еще есть телефонная книжка с записями типа «Оля, просто супер, – тел. 999-88-77»? Ну, тогда, в случае чего, пеняйте на себя!

Порножурналы

Несмотря на отчаянные уверения мужчин, сексологов и мужчин-сексологов, женщина все же считает порножурналы чтивом для извращенцев. А если она еще сумеет провести параллель между появлением в доме порноиздания и вчерашним жарким сексом, поверьте – прощение вымолить вам будет очень сложно. Поможет разве что публичное сожжение всех ваших порноархивов на центральной городской площади.

Финансы

Поначалу знать о сумме, которую вы храните в вашем коммерческом или вашей стеклянной банке, даме сердца вовсе не обязательно. Либо в ее глазах начнут крутиться нолики, и она сочтет вас «хорошей партией», либо там появятся крестики, через которые вам уже будет сложно добраться до ее души и удобно устроиться там. Со временем она сама поймет, сколько и чего вы стоите – не сомневайтесь.

Дружеские секреты

Если ваш товарищ излил вам душу за ящиком пива, это отнюдь не значит, что вы вправе перемыть ему кости со своей пассией. Женщины страсть как любят мужские секреты, однако с не меньшим отвращением относятся к болтунам. Подозревают, наверное, что они при случае сдадут их с потрохами так же, как и своих друзей. Ну, а что делают с обладателями длинных языков, вам, думаю, рассказывать не нужно.

Опыт

Будь вы хоть дважды женаты, трижды судимы и четырежды записаны в районную библиотеку, это не дает вам права считаться умнее и опытнее Женщины. По крайней мере, это она так думает.

Далее http://sexmade.info/

 

Ариадна 
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность 
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь — и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта 
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб 
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача 
Не важно, на скольких сотках — на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ — это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже — муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы 
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение — притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор 
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим — горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество 
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция 
Знаменитая женская интуиция, господа, — это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты — дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе — лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика 
Это высшая мера наказания. Единственное спасение — ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика 
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь 
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" — мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода 
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь — ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный 
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида 
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги 
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие 
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение — симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment. 
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке — это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы 
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба 
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм 
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы — блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада 
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие 
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время — чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво 
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж 
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок 
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо — притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм 
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга 
Поездка на юга любой удаленности от родного города — самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита — контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко 
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

Далее http://lubovnici.org/

 

1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.

Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.

2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.

Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.

3. Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”

Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.

4. Критики. Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.

Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.

5. Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.

Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.

6. Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.

Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.

7. Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.

Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.

Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.

Далее http://viprabotka.ru/

 

Если ты уже не первый день ломаешь голову над тем, что же подарить любимой девушке в День всех влюбленных, знай – ты не один! И как обычно это бывает, в канун праздника мужчины бегут после рабочего дня в ближайший торговый центр и за 15 минут до его закрытия покупают первую попавшуюся вещицу. Поверь, твоя любимая конечно скажет тебе: «Главное не подарок, главное – внимание…» Но знай, что такой подарок «на скорую руку» не доставит твоей девушке поистине приятные ощущения и радостное настроение. И чтобы не оказаться на месте того несчастного, с которым может произойти такая нелепая и неприятная ситуация, MEN’s LIFE расскажет тебе что же все-таки не стоит дарить девушке на 14 февраля. 

Своим опытом поделились читательницы одного женского журнала и составили список самых неудачных подарков в День святого Валентина. 

1.Кухонная утварь

Сковородки, кастрюли, блинницы и набор полотенец по достоинству оценит только твоя бабушка, но ни как не молодая красивая девушка. Дамам меньше всего на свете хочется чувствовать себя кухарками и ощущать в мужских подарках «посылы» на кухню. 

2. Поваренная книга

Естественно, ты не раз говорил ей, как прекрасно она готовит, и, конечно же, ты никоим образом не хочешь обидеть свою женщину этим подарком, а, наоборот, добавить в ваше меню новые кулинарные шедевры. Но таким подарком ты намекаешь своей женщине, что ее место на кухне. А если твоя девушка не ас в кулинарном деле, то такой презент в открытую будет говорить за тебя: «Дорогая, не пора ли тебе пойти на кухню, учиться варить борщи?» Поэтому, смело вычеркни из своего списка сей «полезный подарок».

3. Средства гигиены

Дезодоранты, крема, шампуни и прочие средства личной гигиены чудным образом могут оставить тебя без секса на неделю. Это касается и дешевой туалетной воды. В такой ситуации лучшим выбором будет сертификат на косметическую и парфюмерную продукцию. Пусть твоя девушка сама выберет то, что ей необходимо.

4. Инвентарь для спорта

Твоя девушка имеет отличную фигуру. А если ее фигура не совсем идеальная, то твой подарок в виде гантелей, тренажеров и прочего спортивного инвентаря, в открытую заявит ей об этом. Поверь, девушки очень критичны к своей внешности и сами знают, что и где им стоит убрать или добавить. Поэтому намекать им об этом в таком виде не самый лучший вариант. А вот два абонемента для вас двоих в фитнес-клуб будут отличным подарком. 

5. Мягкая игрушка

Откуда только мужчины решили, что девушки млеют от сих плюшевых созданий? Если конечно твоей избраннице не 15 лет (надеемся что это не так). Взрослые девушки играют совсем другими игрушками…об этом читай в следующем пункте по списку.

6. Игрушки из секс-шопа

Данный пункт весьма спорный. 50% опрошенных девушек сказали, что не отказались бы получить в подарок игрушку эротической тематики. Но есть же еще остальные 50% девушек, которые против подобных забав. Поэтому, прежде чем отправляться за подарком в магазин для взрослых, невзначай разузнай у своей дамы как она к этому относиться. И помни, что в мужском понимании «милый эротический презент» для женщин может означать что-то экстремальное. 

7. Фильмы эротического содержания или классика порно

Ты много лет собирал свою коллекцию фильмов с «клубничкой». Поэтому твое отношение к этому очень трепетное. Но как можно было додуматься до того, чтобы подарить такое своей девушке?

8. Лучший твой подарочек – это Я!

Про то, что подобные праздники – это чистой воды коммерция, можешь рассказать своим друзьям. А девушки существа сентиментальные, и тебе же будет лучше, если ты порадуешь любимую приятным подарком.

Вышеперечисленные подарки будут уместны только в том случае, если девушка сама попросила тебя об этом.

Также, опрошенные девушки поделились своими заветными желаниями. Вот список того, что они больше всего ждут от мужчин в презент в День всех влюбленных:

1.Романтический ужин с не менее романтичным продолжением в постели. Шампанское, цветы, конфеты, ванная со свечами и лепестками роз. И главное побольше романтики.

2.Неожиданный сюрприз. Это могут быть цветы, доставленные девушке курьером к ней домой или на работу. Любая девушка будет рада такому сюрпризу, особенно в присутствии подружек или коллег.

3. Сертификат на какие-то услуги. Это могут быть услуги салона красоты или спа-салона, катание на лошадях, дегустация вин, всевозможные мастер-классы: гончарное мастерство, мыловаренье или живопись.

4. Романтическая поездка. Куда? Тебе лучше знать.

Далее http://spbfei.ru/

 

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто дает, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются. 

Ошо «Зрелость»

Далее http://sexmade.info/

 

 

 

Эти эффекты, как доказали психологи, реально действуют. Многие люди хотят понимать и даже манипулировать людьми, но это не всем дано. В этом деле главное чувствовать человека. Немногие умеют влиять на людей, ещё меньше людей этим сознательно пользуются. Сегодня, я расскажу о тех приемах, которые Вы может быть уже не раз несознательно испробовали на людях или, быть может, именно с помощью них, манипулируют Вами... 

Приём: Ответ на доброту или эффект Бенджамина Франклина. 
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу и когда онавернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями. 
Как говорил Франклин: "Тот, кому однажды ты сделал добро, готов ответить вам добром значительно большим, чем ваше..." 

Приём: Просите больше, чем хотите получить 
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала вы скорее всего получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в Вас человек, сам снова откликнется и предложить чуть меньше чем Вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем вы закладывали изначально. 

Приём: Навязанное желание помочь 
Прием, очень похож на предыдущий, только тут немного другой эффект. Для того, чтобы пробудить в человеке самостоятельное желание помочь Вам, попросите у него один раз то, на что он точно не пойдет. Получив отказ, Вы создали для себя человека, который считает себя обязанным Вам. Скорей всего он не раз самостоятельно обратиться к Вам с желанием помочь, ведь внутри у него будет чувство вины, которую ты, паганец такой, сам и породил. 

Приём: Имя человека, как волшебный звук. 
Дейл Карнеги, автор работы "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", считает, что использование чьего-то имени во время разговора - невероятно сильный аргумент. Имя человека - самый приятный звук для него. Произнося его имя, в положительном контексте вы значительно подрастаете в его глазах. 
Очень хорошо использовать имя человека с "приятными" для его уха определениями. К таким относятся "друг", "приятель", "хороший партнер" и прочее... 

Прием: Лесть везде. 
Она есть везде и всегда. Для начала важно понять, что если лесть выглядит неестественно, то она может принести больше вреда, чем пользы. 
И если вы льстите тому, кто имеет высокую самооценку, то у вас на самом деле больше шансов на удачу. Такие люди любят себя и любят лесть и при этом не замечают её. А те у кого низкая самооценка, видят в любых положительных оценках подвох и обман.

Далее http://viprabotka.com/

 

1. Собственник

Естественно, имеется в виду не какой-нибудь шифрующийся Корейко со своими подпольными чемоданами и не владелец пары ржавых ведер на захудалом дачном участке, а кто-нибудь крупный, откровенный, маститый, раздающий указания.

Но, опять же, не просто начальник, управляющий чьими-то делами, а сам хозяин. Девочек-подростков не интересует даже сфера деятельности хозяина, взрослых дам – возраст, а бабушек вообще ничего, кроме стати и дородности. Пациентки клиник при упоминании данной категории либо впадали в истерику, либо тихонько плакали.

2. Водитель иномарки

Желательно, чтобы одновременно и ее же владелец, но не обязательно. То, что не всякий сидящий за рулем иномарки является по профессии водителем, респонденток не смущало, а лишь забавляло и добавляло очков номинанту.

Бабушки с пешеходной неприязнью, но все же признали сильную сексуальную составляющую в водителях, зачастую выражаемую последними словесно.

Подростки сбивались на марки машин, зрелые дамы – на их стоимость, пациентки – на шумоизоляцию, специалисты – на комфорт и вместимость салона. Глаза блестели у всех.

3. Лектор

Не путать с Ганнибалом Лектером. Опрашиваемые делали ставку вовсе не на раскрученность литературного и киношного Лектера и не на его жестокости, а на способность мужчины грамотно говорить красивые слова, причем сразу много и на заданную тему.

Девочки подростки лишь высказали пожелание, чтобы темы были более понятными, типа хит-парада МТВ, бабушки стояли за политику, а пациенты и врачи настаивали на медицинской составляющей речей. Наиболее импозантные дамы интересовались у опрашивающих, нельзя ли, кстати, заказать лекцию на дом.

4. Доктор

Просьбы уточнить специализацию наткнулись на озадаченное поджимание губ и безразличное пожимание плечами со стороны дам, милые, но бессмысленные улыбки подростков или, в случае с бабушками, на полный перечень докторских специальностей с приведением основных симптомов соответствующих болезней.

Единственное, в чем сошлись все, включая пациенток и венерологов, – только не дантист!

5. Тренер 

Испытавшие непосредственное воздействие тренера на себя отмечают необычайно волнующие ощущения от того, что он двигает твоими руками, твоими ногами… как-то это все… он двигает… а ты вся такая, ах… размякаешь, слушаешься, подчиняешься… и все так двигается… как бы само по себе, но по мужской воле… с применением такой мужской силы, ах…

Не испытавшие на себе всех прелестей тренировок делают акцент просто на тренированных телах тренеров, без упора на размякание, или на их властную манеру показывать упражнения. Подростки причисляют к тренерам учителей физкультуры, бабушки почему-то – всех штангистов и любых учителей в трико.

6. Байкер

Абсолютно никого не смутило, что байкер – не профессия, а… ну в общем, что-то другое. Эти кожаные куртки и ревущие железные кони сводят с ума многих, особенно бабушек и особенно по ночам. Венерологи не преминули усмехнуться, впрочем, при полном неразглашении врачебной тайны.

7. Клоун

А вот поди ж ты! Необычайно высокое место клоунов в рейтинге сексуальности заставило ученых почесать в и без того натруженных затылках и с новой энергией взяться за поиски тонкой связи между смехом и половым возбуждением.

Дамы отреагировали на это прысканьем в кулак, пациенты – гомерическим хохотом, подростки – ржанием, бабушки привычным едким ворчанием, но не без доли своеобразного хихиканья. Специалисты венерологических клиник остались суровы.

8. Чистый лесоруб 

Имеется в виду, как мы поняли из объяснений респондентов, не «исключительно» лесоруб, а гигиенически безупречный лесоруб. И даже не обязательно лесоруб, а любой тяжело физически трудящийся, чем-нибудь яростно размахивающий, но непременно уже отмахавший, после смены и тщательно отмытый. Впрочем, бабушки на этом не настаивали, лишь бы в хозяйстве дело спорилось.

9. Брокер. Космонавт. Олигарх. 

Председатель местного комитета какой-нибудь партии. Одинаковый процент голосов, одинаковая загадочность при, видимо, одинаковой эфемерности – в понимании респондентов. Аналитики в недоумении. Но факт остается фактом – этих четверых тоже считают сексуальными.

Погрешность не составила ни одного процента, потому что откуда ей взяться, когда женщин спрашивают о таком волнующем предмете, как сексуальность мужчин.

Далее http://viprabotka.ru/

 

Мужчины и женщины по-разному ранжируют свои достижения и удачи, по-разному расставляют приоритеты. В том числе и в постели. Кому что по-настоящему важно, легко понять по хвастовству собственными сексуальными подвигами.

Мужчины 

Количество

Счёт любовным победам недаром называют «дон-жуанским списком». Все до единого животные земли, включая нас самих – прямые потомки самцов, добившихся благосклонности наибольшего количества самок, и таким образом максимально широко «разбросавших» свои гены. Поэтому как волка ни корми, он всё равно в лес смотрит. Как ни пугай мужчин генной огненной, причитающейся за грех прелюбодеяния, или СПИДом – они всё равно будут измерять свою сексуальную состоятельность числом завоёванных дам.

Частота

Дело в том, что женщина (гипотетически) «может» всегда, а уж в эпоху лубрикантов и культа хорошей спортивной формы – и подавно. Даже месячные изобретательным любовникам не помеха. А вот мужчине нужна эрекция, каковую по завершении пубертатного возраста никто не гарантирует. Ещё способности к соитию препятствует, так называемый, рефракционный период. Некоторое время после оргазма мужчина чувствует себя полностью опустошённым и не способен на новую эрекцию и следующее совокупление, несмотря ни на какие сексуальные стимулы.

Иными словами, хвастаясь интенсивностью половой жизни, мужчины на самом деле деликатно предлагают восхититься их выдающейся потенцией.

Длительность

Также как и частота, длительность полового акта служит мужчине подтверждением его могучей эрекции.

Всё хорошо. Только, дорогие мужчины, пожалуйста, не злоупотребляйте своим могуществом. Во-первых, леди, как правило, физически слабее, поэтому устают быстрее. Во-вторых, некоторые закомплексованные барышни, увы, воспринимают чрезмерно затяжной марафон как доказательство своей недостаточной привлекательности. Поспешность, конечно, нужна только при ловле блох, однако меру стоит знать во всём.

Размеры

В перечне мужских сексуальных регалий не хватает самого главного – размера полового члена. Это не оплошность автора. Мужчины, действительно, никогда не хвастаются своими габаритами: они ими меряются. Причём, поскольку победить в этом состязании невозможно – на всякие выдающиеся анатомические данные непременно найдутся ещё более выдающиеся – соперничество размеров они маскируют соперничеством по всем остальным параметрам.

Кто знает, может быть, всеми достижениями прогресса и цивилизации мы обязаны смешному мужскому страху, что «маловато будет». Если так – хорошо, что ни один мужчина ни за что не поверит, будто размер не имеет значения.

Женщины 

Прекрасному полу гордиться количественными параметрами как-то не с руки. Длинный «послужной список» общественная мораль не одобряет, частота и длительность любовных свиданий – не наша заслуга, а размер… С нынешними странными представлениями о красоте и не понять, принято нынче гордиться четвёртым номером бюстгальтера или, наоборот, стыдиться его. 
В общем, даёшь качество!

Вагинальный оргазм

По статистике способностью переживать вагинальный оргазм обладают всего около трети женщин. И, увы, «научиться» этому невозможно. Так называемые «упражнения Кегеля» – упражнения на укрепление внутренней мускулатуры влагалища – лишь немного увеличивают шанс, поскольку с улучшением кровоснабжения усиливается чувствительность нервных окончаний. Некоторым вагинальный оргазм дарят роды. Но всё равно: он либо случается сам, либо не случается вовсе.

Глубокий минет

Эту технику тоже могут освоить не все. Главное тому препятствие – рвотный рефлекс, вызываемый раздражением нервных узлов гортани. А рефлексы даны нам от природы. Если он выражен сильно, никакие тренировки не помогут. Зато при умеренном рвотном рефлексе и мощных лёгких можно со временем добиться удивительных успехов.

Ещё случается, что глубокий минет и не требует насилия над гортанью – дело до этого просто не доходит либо если гортань у дамы далеко, либо если её возлюбленный – южный кореец.

Мультиоргазм

Старик Фрейд, видимо, ничего о нём не знал, иначе никогда не приписал бы женщинам «зависть к пенису». Или знал, но завидовал и придумал эту зависть в отместку.

Говорят, встречаются и мультиоргазмичные мужчины, но в настолько штучных количествах, что у них эту способность следует отнести скорее к чудесам, в то время как среди женщин таких счастливиц – 17%. Не исключено, что эта цифра могла бы быть больше, если бы дамы, получив разрядку, не останавливались бы на достигнутом, а поощряли бы своих кавалеров к продолжению процесса. Впрочем, вымученный, «выдавленный» из себя оргазм особого удовольствия не доставляет.

Далее http://lubovnici.org/

 

Не случайно же так много поговорок посвящено этому органу чувств: "Держать нос по ветру", "Хороший нос за версту чует", "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали" и другие. Вообще нос мало подвержен изменениям. Но его малозаметные движения во время стрессов или счастливых минут, если они многократно повторяются, изменяют выражение лица. А наш "фасад", как известно, определяет судьбу.

Важный сексуальный орган

Популярный миф, согласно которому величина носа у мужчин соизмеряется с величиной "мужского достоинства" и степенью его сексуальной активности, сегодня опровергнут научными исследованиями. Правильнее интерпретировать этот факт с точки зрения способности носа большей величины улавливать более обширную гамму запахов. А чем тоньше ваш нюх и
чем больше ароматов вы улавливаете, тем чаще вас тянет к противоположному полу. Поэтому обладатель такого носа проявляет большую сексуальную активность. Получается, что нос весьма важен в сексуальной жизни.

А о чем говорит длина носа?

Длинный обычно свойствен консервативным личностям. Сверхдлинный говорит о склонности к интеллектуальным достижениям и капризности.

Длинный и широкий указывает на устойчивый характер и спокойный темперамент.

Короткий нос выдает характер открытый, оптимистичный и дружелюбный.

Нередко друг к другу особо тянет людей с одинаковой длиной носа.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Кандидат психологических наук, научный сотрудник РГУ Вениамин ГОЛОВИН:

Я в течение нескольких лет наблюдал за студенческими парами. И пришел к парадоксальному с научной точки зрения выводу: счастливо живут курносые с курносыми, прямоносые — с прямоносыми. Люди с "орлиным" носом стремятся вступить в брак с обладательницей носа, также напоминающего птичий клюв. Это лишь результат моих наблюдений. Но исключения редки. Отличный брак — муж и жена отлично ладят. У обоих сходные представления о жизни и о том, чего они хотят достичь. Оба придают значение финансовой надежности и гармоничной семейной жизни. И до ста лет они будут испытывать сильную страсть друг к другу.

Терпимый брак — женщина в таком союзе вряд ли удовлетворится ролью домашней хозяйки и начнет делать карьеру. Если она будет успевать на "два фронта", то брак сохранится, потому что мужчина с таким носом любит чувствовать себя любимым, накормленным и ухоженным 24 часа в сутки. Но и женщина будет терпеть поздние возвращения мужа с совещаний и бесконечные командировки. В общем, это брак двух очень терпеливых людей.

Дружественный брак — обычно эти двое знают друг друга еще со школьной или студенческой скамьи, притерлись друг к другу. Поэтому они прекрасно чувствуют себя вместе, как брат с сестрой, но особой страсти друг к другу не испытывают. Они даже могут втихаря изменять друг другу, но до конца жизни не расстанутся. Несовместимость партнеров — у этой пары абсолютно разные интересы. К несчастью, это обнаруживается уже после похода в загс. Кроме того, часто в таких браках партнеры стоят на разных ступенях на

социальной лестнице. И потому им даже поговорить иной раз не о чем. И в итоге один из партнеров либо становится алкоголиком, либо заводит себе на стороне любовника или любовницу. В итоге очень возможен развод или постоянные "разборки".

Характеристики людей по основным формам носов

КУРНОСЫЙ

Он символизирует благоразумие, практичный ум, уравновешенность и надежность. Ему можно доверить самую интимную тайну. Курносые любят помогать другим. Вокруг них всегда собирается большой круг друзей и знакомых. К тому же они могут быть интересными собеседниками. Втайне им очень нравится быть в центре внимания. В профессии достигают высот. Всегда доводят начатое до конца, поэтому на них можно опереться, как на скалу. Заинтересованы в прочной любовной связи.

"КАРТОШКОЙ"

Они великодушны, подчеркнуто чувственны, но и достаточно разумны, чтобы не пускаться в спекуляции. Чтобы добиться успеха, им надо много и тяжело работать. С трудом проявляют свои чувства. Поэтому к 40 годам могут остаться "убежденными холостяками". При самых неблагоприятных обстоятельствах подавляют свои эротические потребности и самореализуются в профессии.

С ГОРБИНКОЙ

Это сильная и упрямая натура, которая не любит отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Однако эта сила часто только внешняя. Нередко этот человек из-за неуверенности часто впадает в панику. Он отличается великодушием, правда, не забывает и о своей выгоде, поэтому часто слывет человеком, умеющим жить. Но они часто нетерпеливы и могут бросить работу ради другого занятия. Поэтому успех если к ним и приходит, то очень поздно. Любовная связь их привлекает только для удовлетворения сексуального желания. Продолжительные связи для них нонсенс.

ПРЯМОЙ

Он указывает на ясное мышление, твердый характер. Такому человеку можно доверять. Это истинные эстеты. И поэтому обладают глубоким понимаем искусства. Высокий социальный уровень и безупречное воспитание отличает этих людей. Но многие из них заносчивы и пренебрежительно относятся к тем, кто находится ниже их на социальной лестнице. Если же они добились определенных успехов в профессиональном и личном плане, то становятся тщеславными и кичливыми. В любви любят рисковать с "роковыми треугольниками". Вообще это самовлюбленные типы. Карьеру делают сами и быстро.

Далее http://spbfei.ru/

 

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы. 
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии. 
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь. 
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо. 
6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры. 
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос. 
8. Наполните пол литровую бутылку с разбрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления. 
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов. 
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах. 
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте. 
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся. 
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции. 
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть 
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе. 
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь. 
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой. 
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль. 
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже. 
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Далее http://sexmade.info/

 

1. Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца. 

2. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. 

3. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь. 

4. Cмелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят. 

5. У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.

Далее http://sadoma.ru/