Теперь я понимаю слова своего брата: мне кажется что впереди целаю жизнь. Пол года назад он мне написал это из армии. Тогда я над его словами посмеялась а теперь плачу. Еще не прошло и двух месяцев а мне кажется что он был когда то оччень давно... как будто в другой жизни...
С того времени моя жизнь сильно изменилась. Она кажется такой опусташенной... Я даже предположить не могла что все так изменится после его отъезда.
А иногда (например, сейчас) боль накрывает с головой. И нет ничего кроме этой бездны отчаиния. Это как океан который мне предстоит переплыть чтобы встретиться с ним. И я это сделаю, превозмогая боль!

Время и правда не стоит на месте. Но иногда появляется ощущение что я живу чужой жизнью. Столько проблем навалилось сразу. Не хватает его заботливого и уверенного который сказал бы что все хорошо... Этого было бы сейчас вполне достаточно. Кажется что даже самая маленькая из проблем не имеет решения. Хочется сдаться и закричать:"Хватит! Я больше не могу!" и медленно погрузится в отчаенье. Но это не выход. Я буду стараться жить. Ради него. Жить так как жила до него. Но это будет уже не та жизнь. Успокаивает то, что он вернется... И все будет как прежде.

Перечитала свои старые дневники, которые я вела с 13 лет. Смех даже при всем желании сдержать бы не получилось) Я там описывала парней которые мне нравятся... Этот детский лепет надо просто прочитать!
Моё веселье развеяла грусть и волнение. После нашей встречи они сошли на нет по сравнению с тем что было. Но вся моя жизнь теперь скрасилась уже не дикой болью и отчаеньем а тенью грусти и тоски. Он не отвечает на sms и на звонки... Конечно я за него беспокоюсь. Мне кажется что с каждым днем я люблю его только сильнее. Постоянно представляю момент нашей встречи... Мне сразу становится лучше.
Я очень люблю о нем думать. Вспоминать его улыбку, глаза, голос... Очень надеюсь что время пролетит быстро и мы скоро встретимся....

Состояние спокойствия которое охватило меня не передать словами. А все дело в чем? Я его видела. Это самое главное. Мы два дня провели вместе не отходя друг от друга. Как же мне спокойно рядом с ним... Мы разговаривали и разговаривали... а иногда просто смотрели дуг другу ув глаза. И я была счастлива. И в этот раз когда я уходила на лице была улыбка, а не слезы. "У него все хорошо" эта мысль меня успокоила. Ушло постоянное воснение и напряжение. Почему то мне кажется что мы скоро увидимся. Но я не увижу его еще 2 месяца или больше... Даже не верится что идет уже четвертая неделя. Странно. Каждый день тянется как неделя, однако календарь меня не обманывет. Я наверно потеряла счет времени.
Скоро Новый Год... А праздников уже никаких не хочется. Я раньше любила Новый Год, а этот даже праздновать не хочу и я знаю почему (мы хотели отметить Новый Год вместе, строили планы как и где будем отмечать).
жизнь уже не кажется мне такой ужасной. Он ведь меня любит и ждет встречи... А больше мне ничего не надо....

Сегодня я поняла что непонимала насколько он мне дорог пока он не уехал. Как говорят: что имеем не храним потеряем - плаем. Это как раз про меня. Повседневная жизнь отвлекает меня от этой утраты, но стоит мне остаться одной сразу сердце начинает терзать невыносимая боль. "Это только начало! - говорит мне разум, а я не хочу и не могу это принять. Сколько дней и ночей предстоит мне провести без него? Очень много. "Он придет, он вернется"

За последние дни на хорошее настроение расчитывать не пришлось. Разве что в те короткие мнгновенья когда я говорила с ним по телефону. мне очень его не хватает. Каждый день жду его звонка. Услышать этот родной голос, сказать: я тебя люблю... скучаю... А в ответ услышать: И я тебя люблю, милая моя! И ничего больше не надо. Такое странное остояние в последнее время, как будто жизни на автомате, без эмоций, без участия... Мысли бессвязно летют в голове, а я даже не пытаюсь их контролировать. Болезненное состояние от утра до вечера, слезы кждый день и полное безразличие почти никогда меня не покидают. Даже школа не помогает отвлечся.Только любимая книга помогает на время забыть обо всем.
Уже пол двенадцатого, а впереди уроки. Так иногда хочется просидеть всю ночь за чтением. Но какая бы это не была заманчивая перспектива, усталость, как на зло, берет своё и приходиться идти в постель. Бывает так, что я почти физически ощущаю что он далеко. И начинается с начала... слезы и боль(они уже стали частью моей жизни). Поэтому я перестала любить ночи. Хочеться верить что это временно, что через несколько месяцев станет легче, ведь я знаю что он вернется. Но пока мне остается только опустить голову и поддаться этой бесконечной печали и тоске....

За последние дни на хорошее настроение расчитывать не пришлось. Разве что в те короткие мнгновенья когда я говорила с ним по телефону. мне очень его не хватает. Каждый день жду его звонка. Услышать этот родной голос, сказать: я тебя люблю... скучаю... А в ответ услышать: И я тебя люблю, милая моя! И ничего больше не надо. Такое странное остояние в последнее время, как будто жизни на автомате, без эмоций, без участия... Мысли бессвязно летют в голове, а я даже не пытаюсь их контролировать. Болезненное состояние от утра до вечера, слезы кждый день и полное безразличие почти никогда меня не покидают. Даже школа не помогает отвлечся.Только любимая книга помогает на время забыть обо всем.
Уже пол двенадцатого, а впереди уроки. Так иногда хочется просидеть всю ночь за чтением. Но какая бы это не была заманчивая перспектива, усталость, как на зло, берет своё и приходиться идти в постель. Бывает так, что я почти физически ощущаю что он далеко. И начинается с начала... слезы и боль(они уже стали частью моей жизни). Поэтому я перестала любить ночи. Хочеться верить что это временно, что через несколько месяцев станет легче, ведь я знаю что он вернется. Но пока мне остается только опустить голову и поддаться этой бесконечной печали и тоске....

Прошло всего два дня с тех пор как он уехал, а мне кажется что прошло несколько недель. Когда я остаюсь на едине с собой одиночество становится просто невыновимым. Я знала что так будет, что когда он уйдет будет больно. Но такого я не ожидала. Безысходность, отчаенье и невыносимую боль расставания - вот что я чувствую. Это состояние описать невозможно, но не пожелаю такого не кому. Сейчас слушаю песни, которые звучали в наш последний день, который мы провели вместе. Не могу забыть тот вечер... Не хочу забыть...
"Тихо играет музыка, я с ним рядом...а он спит...как ангел... Я думаю о то, как мне с ним хорошо и как сильно я его люблю. Вот я нежно касаюсь его щеки, губ, руки... Слезы сдержать было невозможно. Я прекрасно понимала что завтра я уже не смогу его обнять, и просто сказать: я тебя люблю".
Пытаюсь забыться... ничего не выходит. От самой себя не убежишь.
-я выдержу... я смогу - тихо повторяю я, но сама в это не верю.
Вот бы слезы перестали капать страницы дневника... прошла боль... закончилась ночь...

Несколько месяцев назад обо смело можно было смело сказать - она счастлива. Всегда улыбалась, с горящими влюблёнными глазами, не зацикливалась на проблемах... Просто жила и любила. Но этой осенью моя жизнь сильно изменилась не в лучшую сторону. Вот тогда я и начала писать дневник. А я хочу перенести все свои воспоминания и чувства на эту страницу...

Люди не замечают как плачет та, что идет по жизни смеясь. Это обо мне