лето закончилось... учеба встала перед глазами... странное чувство незавершенности...
ожидания как бы оправданны... но вот, по-моему, что то незаконченным осталось...

а ведь вроде и Турция прекрасна, и друзья радовали...

спрашивается, что не так?...

а не так ВСЁ... всё до последней минуты...

невезение это часть жизни... каждая неудача чему то учит... но не странно ли что учится рано или поздно может просто надоесть...
может просто захотеться чего то того , что просто будет радовать..кого то того кто будет радовать...но нет...

эта мечта может не сбыточная?..

один как бы есть... но нет его и в помине... другой... другого нет, и как бы рада этому... но тут он как феникс из пепла возрождается... а ведь и альтернативы нет... и это расстраивает еще больше чем все предыдущее... да в принципе и не хочется альтернативы....

или я вру сама себе?...

чего можно просить от других, если я сама не могу определиться...

а может просто нужно забить * на все это?... жить и радоваться... но все напоминает мне о том или ином событии...

единственное что я поняла, нельзя жить с воспоминаниями..они тянут тебя обратно... туда, где было хорошо....туда, где было с кем...

но и без НО не обойтись... что от них нельзя отвязаться... они всегда рядом... они везде...в музыке, фильмах, людях....на каждом шагу жизни что то всплывает....

а как тогда?... я не знаю...

может по этому ВСЁ не так?...

лето началось...
толку нет никакого....

оно не ощущается никак...это грустно...

но ведь это не честно по отношению к самой себе...

лето - это то время когда просто нужно наслаждаться каждым мгновением, каждой секундой... дни и ночи пролетают как одна минута... нужно их запомнить..

я мечтаю что бы это лето закончилось моей победой над самой собой..это важно.. нельзя жить с чувством незавершенности..не законченности... дышать полной грудью и радоваться каждой клеточкой - вод девиз на это лето...
делать только то что хочется только мне...не слушать никого...просто жить как никогда не жила...

планов нет... и это главное)

планы могут помешать решится на безумство... а ведь оно может привести к счастью...привести к тому, что так долго ищет каждый из нас...каждый из 7 миллиардов людей живущих на этой столь прекрасной планете..

это лето должно стать для меня неким путеводителем...

пусть каждая моя идея воплощается в жизнь... пусть каждая моя мечта сбывается...

мне хочется лишь оного... побольше радостных моментов...может именно это лето приведет меня на тот путь где я встречу самое дорогое...любовь...и не важно что это или кто это будет..парень мечты, новые друзья...в конце концов может я подберу котенка на улице..а может наконец то смогу найти работу..работу которой я смогу отдаться без остатка...
не важно что это будет, важно что будет в принципе... главное что это принесет мне радость...

я хочу что бы все и каждый нашли этим летом то, что так давно они ищут...
ведь этого заслуживает каждый...

а знаешь, ведь он ничего особенного из себя не представляет...просто ОН - и ничего больше...

нет, я его не люблю... у меня от него зависимость... у меня ломка...как от нехватки никотина...меня ломает от одной мысли, что он больше не будет моим...

его карие глаза...его запах...его руки... это все не покидает мою голову...

и он не мой... и ведь он найдет себе еще не одну такаю... и потом она будет хотеть его снова и снова... до потери пульса...

а я...

а я просто буду помнить его...

его карие глаза...

его запах...

его руки....

перед моими глазами с детства был пример мамы....человека который добр душой, из-за чего наивен и доверчив по своей натуре...она особо никогда не могла постоять за себя...

я же росла в какой-то степени избалованным ребенком...на сколько я помню я всегда была общительна, и легко заводила знакомства.... проблем с коммуникабельностью я никогда не испытывала...

но от мамы мне в наследство достались гены, которые не может изменить ничто....

и вот с каждым годом я все больше и больше убеждаюсь в том, что я наивна как ребенок 5 лет...я верю в сказки с хорошими концами...и зачастую этим люди и пользуются....


я стараюсь не показывать окружающим то, что с годами осознаю все лучше и лучше... и это адский труд... я стараюсь показаться менее умной...чуть более доступной...и...и это помогает...но лишь до того момента когда я теряю голову....


каждый раз я говорю себе: "повзрослей! научись не повторять свои ошибки!"...но нет...в сотый раз на теже грабли....в миллионный в туже реку...


во мне борются два абсолютно противоположных человека...первый - знающий чего хочет от жизни...ничего не ждущий от других....при этом невозможно ненормальный и совершенно сумасшедший....

второй....а вот второй - доверчив, наивен, глуп....он нереальный мечтатель и фантазер...

иногда от этих двоих мой мозг взрывается... а самое обидное что я ничего не могу с этим поделать...

но в одном оба эти лица похожи: никто из них не думает головой...только сердцем...и видимо жопой.... раз так часта на нее прилетают приключения...


а может мне пора к психологу обратится?...пожалуй именно это мне и стоит обдумать....

к моим 19 года в моем столе накопилась не маленькая стопка из тетрадок в клетку, линейку, с узорами, картинками...в 12 и 96 листом....в общем самых разных...в них написано так много всего, что иногда, когда я начиная их перечитывать...мне просто становится лень...


всегда хотела начать вести online дневник... и думаю, что я наконец то созрела для этого.....


я не преследую ни какой великой цели...не хочу в корне изменить мир... не хочу чтобы моим именем назвали планету...ну или еще что то подобное...

мне просто хочется высказаться...


мне не важно прочтет ли это кто то.... для меня главное что я не буду держать это в себе...

ДАВНО БЫЛО ПОРА НАЧАТЬ.... Malinina....

немного о себе....