Впервые за неделю добрался до офиса. Т.е. до стола и стула которые предназначенны сугобо мне. т.к. офисом сейчас являеться любое место где можно разложить ноут, лишбы была розетка или полны аккамуляторы и ловил beeline.
Столовка - машина. заднее седение засранно обертками от Мака и батлами из под колы.
Заебался....
Хочется жить на картинке. Хочеться нихуя не делать и получать от этого кайф.
Все не мое.

Кролик принимает атаку...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мненужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние
кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом,
Значит, БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО!!!

Программист, находящийся в отпуске, в выходной день имеет право уйти с работы пораньше!

" Kurt Cobain (Nirvana)"

Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.



Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Выходя от клинета, нарвался на классный вид! дико понравилось!

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите
тросом и лебедкой подтаскивайте!!
- !!!???

- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками,
поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что
мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг
Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День
выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12
стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве
Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев,
гуманитарного - Щербаков.
5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать,
описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или
"Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на
итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те,
что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или,
на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве
стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что
закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных
френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя.
Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с
группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую,
а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью
поглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и
не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов",
"Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на
паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим
чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно
повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия
транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть
определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки
остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то
предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что
фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и
рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика",
intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad
Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому
подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских
приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом
делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес,
так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре
слово "тренинг" на "коучинг".
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще
не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью
экономии времени и средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких
заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор
не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии"
всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые
суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые
круглые суммы.
19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше
всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не
приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в
этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи
сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу
"Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2
канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту
пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на
новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы,
обычной подмосковной дачной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно
дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это
очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться
буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с
умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в
нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35
ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не
видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской
культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За
Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить
наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на
улицах стало, очень много. Москва встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с
легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать
собственную значимость по причине этой критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский
комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на
один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии
английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня
upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова:
"сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в
вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и
"Воробьевы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не
обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное
культурное событие для современного здравомыслящего человека просто
необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с
пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со
стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной
школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с
арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями,
объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у
них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал
"Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных,
лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии
коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным
доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это
"Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном
обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во
всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и
родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на
время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные
радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом
или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных
издательств на самое видное место.
39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах
продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным
- "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с
партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика".
Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

"- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной
на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним
взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц,
- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем
ко мне во дворец.
-А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь,но Принц успел
подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком,
- Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
- Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими
косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк,
понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а
сейчас...
- Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь."

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Давным-давно, на заре своего существования фирма 1С еще не носила столь гордого названия и называлась просто "Программное Обеспечение Порядочным Акционерам" или просто "ПОПА".

И работало в ней целых 20 директоров, начальников отделов, технических руководителей, менеджеров, управленцев, заместителей руководителя, заведующих сектором и прочего начальственного люда и всего 1 программист, который собственно и производил программное обеспеченые порядочным... ну и так далее.

Тяжело жилось программисту в фирме "ПОПА". Каждый из директоров, начальников, руководителей и прочих чего-то требовал от программиста, причем требовал, чтобы сделал он это в первую очередь и как можно лучше, со всякими там картинками, звуками и прочей ерундой, от которой большие начальники млеют и становятся мягкими как воск.

Естесственно, что программист, заваленный работой от всех своих начальников на 18 лет вперед, ничего не успевал, хотя работал почти что круглые сутки, и за это начальники и директора ругались на него нехорошими словами и чаще всего звучало: "Ну ты Ass!".

Так и обстояли дела в фирме - 20 начальников и 1 Ass. Программист привык к своему прозвищу и стал вписывать его в свои программные продукты в качестве названия. Так и укрепилось это название за фирмой, единственно что пришлось его сократить и перевести на русский язык, чтобы не возникло проблем с этической комиссией.

С тех пор фирма так и называется "1С".