Попади на презентацию "Голодных Игр" на Comic Con!

В какой стране страхов больше всего?

Русским страшно не потому, что страшно, а потому что они пессимисты.

В какой стране страхов больше всего? По каким причинам в одном государстве люди боятся почти всего, а в другой ничего не боятся? Исследование Дэниела Трейсмана, профессора политологии Калифорнийского Университета в Лос-Анджелесе, частично объясняет распространение страхов по земному шару.

Трейсман собрал вместе данные опросов Pew, Eurobarometer и ASES за разные годы (см.график). Кстати, он собрал в исследовании и другие страхи – мировой войны, ядерного конфликта, организованной преступности, эпидемий и многого другого, но мы привели только те опросы, в которых участвовала и Россия. Граждан спрашивали, насколько они боятся птичьего и свиного гриппов, а также глобального потепления.

Смешно

Из дневника блондинки
развернуть

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Ключевые слова: Юмор
Мне нравится
ЗээвЗээв166
25 ноября, 12:35
+564
Источник www.zabarankoi.ru

Душевные песни Стаса Михайлова - 50 композиций

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Jessica Simpson - When you told me you loved me
Часть 2 - Paradise - Phobe Cates; J.Diamond/Russell Brown(Потерянный Рай)
...
Часть 98 - Аудио-запись: Волшебный дудук - Love is life
Часть 99 - Аудио-запись: The Tiger Lillies - Thousand Violins
Часть 100 - Аудио-запись: Nick Cave & Kylie Minogue - Where The Wild Roses Grow

Серия сообщений "Искусство":
Часть 1 - Jessica Simpson - When you told me you loved me
Часть 2 - Дервишский танец
...
Часть 98 - О.Зарубина & Е.Головин - Почему мы не вместе?
Часть 99 - Шедевры инструм. музыки_Paris France Tranzit
Часть 100 - Группа "Рождество" - Ты знаешь, так хочется Жить!

Приколы

****

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Воспитание... прикол

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

По следам Дуремара!!!

По следам Дуремара!!!
Начитавшись и насмотревшись информации о пиявках, мой муж, проникшись идеей лечения пиявками, решил оздоровиться!
Придя в аптеку, он поинтересовался, есть ли в аптеке пиявки и можно ли их купить. Милая женщина, провизор, строго взглянув на него поверх очков, сказала, что есть и даже свежие, и купить можно. У моего мужа загорелись глаза как у кота на мышь! Но не тут-то было! Оказалось, что их продают исключительно по рецептам! Ну и что тут делать? Зачем ему были нужны пиявки, и что он с ними собрался делать, я понимала, но даже думать об этих гадких зверушках не хотела. Я была искренне рада, что его затея с пиявками потерпела полный крах!
Во-первых, я их до смерти боюсь!
Во-вторых, я не верю, что это панацея от всех бед!
А в- третьих, они противные!
В- четвертых, смотри пункт первый!
Я с облегчением вздохнула! И… как оказалось зря!!!
Мой муж живет по принципу – если я задумал что! то сделаю обязательно! Он, как оказалось, сосредоточенно думал где ему взять рецепт… Самое интересное, что если бы он просто пришел к врачу, то ему бы никто и не отказал в рецепте.
Господи! Да ради Бога! Бери рецепт, и развлекайся с этими зверушками сколько хочешь! Но! Это совсем неинтересно! С трудностями надо бороться! Имея неимоверное количество среди своих знакомых врачей, патологоанатомов и медсестер знающих латынь, то есть возможность проконсультироваться и даже попросить рецепт, он решил с проблемой справиться сам, без посторонней помощи!
Найдя рецепт, где еще оставалось место что-нибудь дописать, он глубоко задумался! Черт! Ведь все рецепты пишут на латыни! И как же ему написать про пиявок! Долго он сидел и таращился на рецепт! Как же их обозвать? Он решил, что вряд ли это что-то очень трудное в написании и произношении!
И написал латинскими буквами PIYAVUS MEDIZINUS (пиявус медицинус)!!! Сколько этих самых «пиявусов» ему нужно, он не удосужился даже написать!
Понимая, что, скорее всего, это неправильно, он все никак не решался явиться в аптеку за чудодействеными пиявочками. Я же надеялась, что разум возобладает над безумными желаниями, и он откажется от этой бредовой затеи!
Никогда! Он считал, что любое дело надо доводить до конца!
И вот устав ходить вокруг и около, он пришел в аптеку! Небрежно протянув рецепт, он сделал вид, что что-то рассматривает за окном аптеки. Провизор взяла рецепт и шевеля губами начала читать, что же там написано… Она поднимала глаза на мужа, и опускала их опять вниз, пытаясь прочитать! Сдавшись, она решила спросить у мужа, что же ему, все таки надо и что же там написано такое, в этом рецепте! Он, снисходительно улыбнувшись, сказал, что врач ему выписал пиявки! Женщина опустила опять глаза на рецепт и спросила: « Это где же это?! Это - «Пи-я-вус ме-ди-ци-нус» что ли?!»
Она подняла голову. Она была вся воплощением буквы «О»! У нее стало круглым ВСЕ!!! У нее были круглые глаза, которые казалось стали больше очков, у нее круглым был открытый рот, а брови просто уехали с лица за линию роста волос! Она ошарашено смотрела на моего мужа!
«Это кто же Вам рецепт-то выписал?!» - выдохнула она.
«То есть, как кто? Врач, конечно!» - невозмутимо сказал муж.
«Во! Дожили! Чего пишут-то!!!» - опустилась на стульчик провизор.
«А что там? Что-то не так?» - тактично поинтересовался мой любимый.
«Как бы Вам сказать… Да тут все как-то не так!» - пытаясь собрать мозги в кучу пробормотала женщина держась одной рукой за рецепт, а другой за сердце.
«А что же там не так? Что-то перепутали или дозировка не та?»
«Какая тут дозировка? Они даже не знают, как пиявка по-латыни пишется!» - возмутилась провизор.
«Что Вы говорите?! Какой позор! Вот, представляете, какие врачи «пошли!» Чему сейчас только учат молодежь?» - возмущенно откликнулся супруг. И они уставились друг на друга…
«А зачем их Вам выписали? Что случилось-то?» - со вздохом спросила милая женщина.
Мой любимый муж, обладая хорошей памятью, доходчиво и аргументировано быстро отрапортовал ей, что с ним приключилось, и почему врачи посоветовали лечиться пиявками. Провизор, выслушав его, спросила: «А банку-то Вы принесли?».
Не веря своему счастью, что его афера удалась, муж развел руками и сказал, что забыл дома баночку.
«Сколько Вам надо пиявочек? Ведь ничего не написали…в рецепте-то…» - бормотала, уходя в подсобное помещение женщина.
Отловив сачком десять пиявок в баночку, отдала ее мужу и пробила чек с какой-то совсем смешной суммой. Светясь счастьем, мой любимый появился с этой гадостью на пороге родного дома… В банке с водой болтались черные, тощие, мерзкие пиявки!
«Дорогая! Иди, посмотри, какая прелесть!» - восхищался своей добычей последователь Дуремара.
«Ну, уж! Фиг тебе, я пойду смотреть на эту гадость! Не дождешься! Фу! Какая мерзость!» - бормотала я себе под нос, не подходя близко.
Детям тоже, как-то мерзко-полезные пиявочки, не приглянулись…
«Скажи, дорогой, а ты вообще-то знаешь, как их ставить и куда?» - ехидно спросила я.
«А какая разница, куда их ставить? И что значит «как»? Они сами присасываются и все…» - откликнулся муж.
«Ты уверен, что сами, дорогой?»
«Конечно! Ведь где-нибудь в болоте, не успеешь войти, как они бросаются и впиявливаются и их не оторвать…»
«Ну-ну… Удачи тебе!» - сказала я, старательно отворачиваясь от мерзких и жутко полезных тварей, извивающихся в стеклянной банке.
«Как, ты разве не хочешь помочь?» - удивился супруг.
«Я? Нет, любимый! Ты уж сам как-нибудь с ними разберись… там же все так просто… Они все сами… как на болоте…» - сказала я, поспешно сматываясь…
Муж сначала загрустил, потом посидел, покурил и решил, что пора обижаться! Как вот ОН!.. Так он всем помогает! А как ему помочь, так желающих и не оказалось… И вообще… как клиницисту и диагносту, так ему просто нет равных! Да! Вот именно так все и есть! А они… Эх, предатели…
В этот трагический момент предательства его всей семьей, я не стала ему напоминать, как он лечил прыщик на подбородке нашего младшего сына, а стоило бы напомнить…
Когда маленькому Николеньке было года четыре, у него на подбородке появилось какое-то раздражение… Маленькое красное пятнышко то ли чесалось, то ли просто мешало чем-то ребенку, но за три дня, оно не только не прошло, но и стало больше… Зеленкой мазать не хотелось и я решила посоветоваться с мужем, какой бы мазью или кремом помазать детенышу подбородочек, чтобы все поскорее прошло…
Господи! почему ты меня тогда не остановил?!
Муж, отловив Ника, повернул его к свету, осмотрел и бодренько так заявил, что все это ерунда, сейчас он помажет и все к вечеру уже пройдет, как и не было! Я, восхитившись в душе моим замечательным мужем, полностью доверилась ему сама, но, что самое ужасное, доверила бедного ребенка этому непревзойденному клиницисту и диагносту!
Не откладывая надолго лечение сына, муж рысью метнулся в спальню, где в аптечке лежали тюбики с мазями и кремами, порылся там недолго и позвав милого сынульку, намазал мазью ему мордочку… Сынулька дергался, но мужа это не смущало… Он старательно втирал мазь ему в подбородок!
Занимаясь домашними делами, я отвлеклась и сначала не обращала внимание, на то, что бедный мальчик носится по всем комнатам, как бешеная муха без цели, но со страшной скоростью! В очередной раз «пролетая» мимо меня, ребенок меня поразил мало того, что взмыленным видом, но и цветом подбородка!!! Подбородок светился как факел!!!
Поймав, несчастного, я спросила его: « Никуль, а ты что так бегаешь? Ты же уже весь мокрый!»
Задохнувшийся от бега ребенок ответил: «Мамочка, когда я бегу, то ветер дует, и у меня не так сильно «горит» там где папа мне намазал болячку!»
Я, потеряв дар речи, ринулась за объяснениями к мужу. Наш папочка, выполнив свой отцовский долг, прилег отдохнуть и, конечно же заснул! Лошадиный топот ребенка не мог разбудить его вместе с его уснувшей непорочной совестью!!!
Налетев на него как ураган, я так рявкнула, что он подскочил, как по команде: «Застава в ружье!» Сев на кровати и ошалело, крутя головой, он никак не мог понять, что я пытаюсь от него добиться, крича и ругаясь всеми нехорошими словами которые я только знаю! Сын лез к нему обниматься, потому что ему было жалко папу, и он не мог понять, за что мамочка так кричит на папу и при этом еще и трясет его…
«Чем ты его намазал?! Черт тебя побери!!! Ты только посмотри на ребенка! Ты можешь показать мне, этот чертов тюбик?! Я не знаю, что я сейчас с тобой сделаю!!! Я тебя сейчас всего сама измажу этой мазью» - орала я.
Когда муж наконец-то понял, что от него хотят, он встал и полный праведного гнева с воплями, что только он и знает чем и как лечить ребенка, подал мне тюбик, где было написано мазь «ФИНАЛГОН»!!!
Кто не знает, что это такое, могу объяснить…
Показания к применению: боли в мышцах и суставах, невралгии, радикулит, травмы мышц, артриты, бурситы, нарушения периферического кровообращения. От финалгона расширяются кровеносные сосуды, развивается гиперемия, усиливается кровоток – то есть мазь хорошо прогревает! Противопоказания: мазь не наносят на раны и участки кожи с нарушенной проницаемостью!
Короче говоря… В нашей семье этой «зверской» мазью пользовался мой муж и то, только в исключительных случаях, жалея себя любимого до слез!
С какого «затмения» он намазал нашего сынульку этой гадостью, для него и самого это осталось загадкой!
Я пыталась отмыть ребенка, но чем больше я терла, тем больше он орал! Ни мыло, ни холодная вода не помогали детенышу…
Бедняге оставалось, только терпеть! Потом я догадалась включить фен, и он сидел, держа фен ручонками, обдуваемый холодным воздухом… Кто бы только знал, как мне хотелось напомнить мужу эту жуткую историю!
НО… вернемся к нашим, нет… простите, мужниным пиявкам…
Обидевшись до глубины души, что ему отказали в помощи, муж решительно встал, и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь, что он все понял и все как всегда, конечно же, сделает сам, без чьего либо участия и вмешательства… Схватив свой мини-аквариум с гадкими чудовищами он удалился в спальню. Квартира замерла. Дети сидели тихо как мышки, а я нервно улыбаясь, стояла под дверью спальни прислушиваясь и надеясь, что все там как на болоте… сами… сами… Это я, конечно, зря понадеялась… Тихое сопение мужа, плеск воды, какая-то тихая возня постепенно переходили в совсем не тихое чертыхание и отчетливо произносимую нецензурную лексику!
И вот, о Боже! Дикий вопль: «Наташ! Ну, иди сюда, наконец!»
Вздрогнув всем телом, я открыла дверь… Мой муж лежал на животе и пытался поймать пиявку, которая ползала у него, как бы так помягче сказать, чуть пониже спины! Эта мерзость ползала черная и скользкая, а он на ощупь хватал ее…..
«Господи! Володь! Почему туда-то надо было ее ставить?!» - оторопев от увиденного, пробормотала я.
«Потому что туда колют уколы! Там, наверное, не так больно… И вообще, какая разница? Ее дело, дурную кровь сосать, и какая ей разница, где это делать?» - вопреки логике и здравому смыслу заявил мой муж.
«Ну, значит, ей есть разница, где сосать твою дурную кровь…» - хмыкнула я.
«И что я должна делать?» - глядя, как он ловит на ощупь эту мерзость, которая елозила по его, этой… (ну, там где делают уколы!) с содроганием спросила я.
«Ну, как что? лови ее…» - возмутился любимый муж!
«Я?! Ты сам-то хорошо понимаешь, что ты говоришь? Я на них смотреть не могу, не то, что дотронуться!!!» - попятилась я от ужаса.
«Да что там страшного? Вот! Просто берешь ее… И держи, пока она не присосется! Ничего страшного! Куда ты пошла?! Наташка!!! Ну, хватит дурака валять! Вот, смотри! Я ее вот так беру! А, черт!!! Ну, вот видишь… Мне самому неудобно! Иди, помогай!!!» - пытался уговаривать меня муж, со спокойного тона постепенно переходя уже на возмущенное, с трудом сдерживаемое рычание, видя как я, пятясь медленно, но верно, отступаю к двери…
Уткнувшись спиной в дверь, я остановилась.
«Володь! Я не смогу! Я же не притворяюсь! Я действительно не смогу это сделать! Меня тошнит от них!» - чуть не плача от омерзения и отвращения, борясь с тошнотой, бормотала я.
«Ну и что прикажешь делать? Ты видишь, что у меня не получается? Ты что, не хочешь, чтобы твой муж стал себя чувствовать лучше? » - пытался спокойно говорить подлец, именуемый мужем, бия на мою совесть.
«ОЙ! Мама!» - вскрикнул он.
«Что?» - вздрогнула я.
«Она впиявилась!!!»
«Слава Богу! Володь! Больно?!» - скривилась, сочувствуя и вздыхая от облегчения я.
«Больно! Как ввинчивается, зараза!» - пробормотал муж.
Я в ужасе смотрела, как эта гадость повисла на моем муже…
«Может тебе уже хватит?!» - с надеждой поинтересовалась я.
«Нет! Не хватит! Нужно поставить все!» - гордо и решительно сказал он.
«Ну, видишь, как у тебя все хорошо получилось! Сейчас ты уже знаешь как! И дальше все пойдет просто прекрасно!» - пробормотала я, предательски выскальзывая за дверь.
Схватив любимую книжку моих сыновей про хоббитов, я старалась читать с воодушевлением и погромче, чтобы детям не слышно было, как муж разговаривает с пиявками, с моей совестью и самим собой!
Через некоторое время с банкой, в которой плавали пиявки, из спальни появился муж…
Он очень любил животных, поэтому вылить их в унитаз, как это без сомнения сделала бы я, он не смог… Он отнес их и поставил около помойки, благо было лето и погибнуть от холода они не могли!
Больше тема пиявок в нашей семье не поднималась! И, слава Богу! А у меня хватило ума и такта не расспрашивать любимого мужа, сколько именно пиявок он умудрился себе поставить и насколько лучше он стал себя чувствовать.